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极品梦幻乐园-第111部分
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胡屠户：“骂你？还要扁你呢！我女儿嫁给你后，天天吃土豆，到郊区去挖，一挖一麻袋。什么土豆片炒土豆丝，土豆泥炖土豆汤，弄得现在长得跟土豆一样。还有你老娘，由于长期挨饿练就一口啃树皮的好本事，全村的树都给她啃死。你忍心么？所以说，趁早跟我学杀猪，养活你老婆我女儿和你那老不死的娘亲是正经！要盘缠去赶考？不是把钱往水里丢么？”
范进鼓起勇气大声道：“可是，考取功名，那可是我一生的梦想啊！”
胡屠户：“我靠！你还说！做梦做几十年还不醒，你也算是古今第一人了！要不是我今天吃得太饱，卡在门里出不来，早就出去砍你这个臭女婿了。”
话说到这份儿上，范进也只好一溜烟的消失。最后变卖了一些棉被，凑了车资便去赶考了。考完他立即回家，家里已经饿了两三天，媳妇因为挖土豆导致郊区地平线下沉一米，老娘则啃光了全村房梁上带着的些许树皮。被胡屠户知道，又骂了范进一顿。
转眼到了放榜的日子。那天早上，范进家里彻底断炊了。
老娘吩咐范进：“儿啊！老娘许久没有树皮可啃了，牙齿甚是痒得慌，眼睛也看不见路啊！好难受耶！这样罢，家里还有只下蛋的老母鸡，你拿到集市上去卖了，给老娘买一些带树皮的木材回来！对了，别忘了给你媳妇带一把新铲子，好让她去郊区挖土豆！”
范进答应了，给母鸡插上草标，往市场的方向走去。
他前脚刚走，后脚便来了三匹马，‘哗啦’一下便冲进范进的家里，撞到墙上。三个人这才从马上摔下，咕碌碌的滚到范进老娘面前，口鼻出血。
范进老娘吓得许久不敢说话，半晌才问：“三……三位有何贵干？”
三人中较年长者挣扎着爬起来，从怀里拿出红榜：“我们是报喜三人组！你儿子中了，榜上头名！”另外两人一个从怀里拿出锣鼓敲将起来，还有一人从怀里扔出五彩的纸花。
三人载歌载舞，好不热闹。范进老娘这才开怀大笑：“哇哈哈！我儿子中了头名，以后我不用啃老树皮了！不！我要……我要啃最高级的银杏树嫩树皮！哇哈哈哈哈！”
邻居有听到巨大声响的，都纷纷来看，才知道范进中了头名，纷纷向老太太祝贺。
便有人发现范进不在，一问之下才知道他去市场卖鸡了。
一孔武有力的邻居便自告奋勇，上市场找他去了。到市场上才发现范进正拿着鸡在寻找买主，邻居不由分说，一把夺下老母鸡，对范进道：“范老爷！你中了！榜上头名！”
范进只当是开玩笑，不理不睬。邻居一着急，按倒范进，抓住他的腿便往他家里拖。一路上灰尘滚滚，煞是壮观。
到了茅草屋前，范进抬头一看，只见红榜上写着自己的大名，位列第一，方知邻居所言非虚。揉揉眼睛再看一遍，他突然“噫嘻”一声，拍拍手掌：”哇呀！我……我中了！”
话音刚落，便向后一倒，晕了过去。
众人大慌。范进老娘慌忙找了一锅开水往范进脸上泼，其他人掐人中、挠脚心、针刺太阳穴、胸口碎大石、咬耳朵、钢筋磨鼻子……好一阵忙乱后，范进才悠悠醒转。
他一醒转便跳将起来，大声嚷嚷：“动感光波——比比比……赐于我力量吧！人间大炮，一级准备！哎呀呀……”接着奔跑出去了。
众人面面相觑，正无主张之时，范进已经出了村，过了河，转眼跑得无影无踪。
范进老娘不禁大哭起来：“哇呀！好不容易中了，却得了这个疯病，这下该如何是好？”
报喜三人组中的年长者道：“老太太你且放心，这种事我们年年都见，这个病乃是欢喜过度，导致一口痰涌上心头，糊住大脑思维的通路，所以整个人都秀逗了。”
众人：“有痰是呼吸道的事，关大脑秀逗什么事？我看你大脑也秀逗了！”
年长者急了，申辩道：“这是华佗医师创造的惟痰论，有病就是有痰，你们懂么？当下之计，是要找一个他平时最怕的人，打他一巴掌，把痰打出来，病就好了！”
众人又道：“越说越离谱了，打脸怎么能把呼吸道里的痰打出来？”
年长者道：“信不信由你们，我们报喜三人组走街串巷，见多识广，这病，就得这么治！信我的，没错！”
事到如今，大家也只好死马当活马医，想起范进平素最怕胡屠户，便差人去请来。
那胡屠户一听要打范进，却赶忙推辞起来。众人不解，问：“平时你骂他如骂草芥，怎的要打的时候却迟疑起来？”
胡屠户：“他脸无二两肉，要是打得重了，恐怕我的手会被他的颧骨刺破！再说了，他如今中了头名，乃超级巨星，要是打了他，恐怕会被fans们报复的。”
邻居中有尖酸的道：“胡老爹，你一生杀猪无数，难道就不怕猪报复么？”
报喜三人组中的年长者道：“不要只顾开玩笑！胡老爹，你看能不能变通一下，不然他如此疯癫，你当丈人的面子上也过不去啊！”
胡屠户想了一想，推辞不过，便喝了两大碗酒，吃了七八斤肉壮胆。谁知他吃得太饱，出门时又被卡住，亏得范进老娘啃掉一边门框，这才出了门。
早有人报知范进已经跑到山下的小庙。一行人赶到时，只见范进在泥浆中打滚，嘴里还念念有词：“快使用双截棍，哼哼哈嘿！快使用双截棍，哼哼哈嘿！啊！我中了！”
众人：“他这个样子实在太欠扁了，胡老爹，快上啊！”
胡屠户壮一壮胆，摆出平时凶神恶煞的模样，走上前去，大声道：“你中什么了，该死的东西！”一巴掌扇出去！
这一巴掌，攻击力九九九，对方魔法回复率百分之百，含猪油量百分之八十，非同小可！
范进当场被打到飞起，先做个托马斯全旋，再来个凌空转体四百八十度，又重重的摔回泥浆里面，‘扑’的喷出一大口痰！
第二九一章
胡屠户和众人赶紧将范进扶起，为他穿上被打得零落四处的衣服和鞋子，戴上飞出三丈远的眼镜，套上从泥浆里掏出来的袜子，然后又是一阵掐人中、挠脚心、针刺太阳穴、胸口碎大石、咬耳朵、钢筋磨鼻子……
范进终于悠悠醒转，张望四周，奇怪的道：“咦？我为什么在泥浆里？还满身伤痕，脸上火辣辣的疼？”
邻居：“因为老爷你中了榜，按照报喜三人组的说法，你一高兴就有痰，痰涌上来就把大脑通路给堵住了，幸好胡老爹打了你一巴掌，痰出来了。”
范进：“对了，我也记得中的是第一名，赶紧回去打发报喜三人组吧。”说罢站起身要走。众人劝道：“先洗把脸吧。”
范进正色道：“不能洗！我老丈人的这一巴掌，起码有半斤猪油的量。我要带回去洗，洗下的油给我媳妇炒土豆。”
报喜三人组早已在范进家里等候多时，看到他来了，年长者从怀里掏出红榜，其余一人从怀里拿出锣鼓敲将起来，另一人从怀里洒出大把纸花，三人载歌载舞，好不热闹！
范进大笑：“哇哈哈！想不到我去年还是小学生，今年就已经是举人头名！真是今年花比去年红，一枝红杏出墙来啊！哇哈哈哈！”
报喜三人组中的年长者道：“范老爷何出此言？你什么时候中了举人？”
范进大惊：“啊？你们不是来报喜的么？”年长者：“是来报喜啊！可是我们来报的，不是你中举人的事！我们也听说了，你乡试乃倒数第一名，名落孙山了！“
范进‘噫嘻’一声，向后便倒。胡屠户眼疾手快，在他倒下之前狠抽一耳光。
范进‘哗’的吐出一大口痰。众人纷纷围上去掐人中、挠脚心、针刺太阳穴、胸口碎大石、咬耳朵、钢筋磨鼻子……范进再次悠悠醒转，有气无力的道：“那你们报的是什么喜？”
报喜三人组中的年长者道：“还记得乡试赶考路上，你参加的有奖吃馒头活动么？你吃的馒头编号是六一三，这个编号中了我们吃馒头大奖的第一名！你将获得五十万两白银和京城赶考六日游！恭喜这位得奖者！你现在可以实现你的家庭梦想了！”
范进媳妇儿：“我要最嫩的土豆！”范进老娘：“我要最嫩的树皮！”
范进：“怎么会这样？人生大起大落，实在太刺激了！”“……”
只不过，范进始终心有遗憾。他为科举考试辛苦大半辈子，却依然没有出头之日。因此，当他遇到唐僧师徒时，干脆带上一些银票，随朝圣团出国散心去了。
这天，大家走到蔚蓝的大海边，海风阵阵，浪花点点，好一派风光旖旎。
悟空：“乖乖，好大一条沟。”子龙：“大叔，这是大海啊， 这片海叫做天竺洋。”
唐僧：“天竺洋？这么说，海那边就是天竺啦？”子龙：“海那边是澳大利亚。”
唐僧：“不会吧，那这海应该叫澳大洋才对，天竺飞哪去了？”
子龙：“天竺就在我们身后。”
唐僧：“哦，我们已经走过天竺了？罪过呀，昨天那个收废品的，有可能就是佛祖啊。”
八戒：“师傅不必难过，反正我们有的是青春，有的是体力，何不去蔚蓝的大海里畅游一把再往回走呢？”唐僧：“是啊，去年买的泳衣还没机会穿呢。好吧，去畅游。”
于是，大家奔向大海的怀抱。唐僧：“哎呀，好舒服啊！哎？子龙，别闹，别拉我的腿。嗯？谁把灯关了？”八戒：“快看，师傅被章鱼吞下去啦。场面好精彩！师傅，别怕，我来救你……”
唐僧从章鱼肚子里出来：“八戒，谢谢你，海里面也有要吃我的啊。哎？八戒，你这样不觉得别扭么？”八戒：“不啊！”唐僧：“我就不相信，穿着西服游泳，你会觉得不别扭？”
这时，就听到悟空在叫：“快来看呀，我逮住一条大鱼啦！”
好倒霉的潜水艇，居然被悟空当鱼抓了。
唐僧：“好啦，就到这里吧。我们比赛，看谁先游到岸上。谁第一个游到，谁就不用自己洗衣服。好，预备——开始！”
八戒：“你以为我们傻呀，你都站在岸上了，还比个鸟呀。”
子龙：“哎？大叔，你在干嘛，怎么一动不动？”悟空：“嗯……我在放屁，咿……呀，好爽！”只见水面下涌出一大片水泡，接着臭味扑鼻而来。
悟空：“好喜欢在水中放屁的感觉，当屁泡贴着臀部，从水下哗啦啦冒出水面……那种感觉真是帅翻啦，哇哈哈！”子龙：“……”
晚上，沙和尚坐在火边补袜子。子龙：“小叔，快去看看，二叔在干嘛？”众人一起走到八戒身旁，见他生了一堆火，正拼命的吸取火堆上冒出的烟雾。
唐僧：“噫，八戒，你饿了吧？包袱里还有点馒头，你拿去吃啦，吸烟是吸不饱的啊。唉，八戒好可怜。”
八戒：“师傅你有所不知，最近我发现，把本地生长的一种植物的叶子投入火中，吸其烟，很销魂的哩。我吸过之后，整个心都飞起来，就好像披着沙滩在纱巾上跑的感觉。”
唐僧：“果真有如此功效？”八戒：“不相信？你可以试试。”唐僧吸了一口：“啊呸！咳咳！什么东西嘛，差点儿把我呛死。你个猪头三四五，敢戏弄为师，罚你挑行李三天。”
沙和尚：“师傅英明呀！”
一个礼拜之后。唐僧吸了那烟，已有一个礼拜。唐僧：“八戒，快，快去帮我再找些那种叶子。我太需要了，太销魂了！找不到我还罚你挑行李！”
又过去一个礼拜。唐僧：“我跪下来求你们，还不行么？快去找那种救命叶子给我。八戒，我帮你牵马；悟空，我帮你化斋；悟净，我帮你挑行李；甲壳咪，我帮你飞。总之，你们赶快给我找啊，找不到我可要死了呀。”
小朋友们，你们看到了吧。可不能随便吸烟哟，因为烟叶确实很难搞得到呀……
虽说已到天竺，却怎么也找不到西天极乐世界，可把大家急坏啦。
唐僧：“天竺这么大，想找到佛祖所在，真是难于上青天呀！这次的路线，跟我们以前走的，根本不同。”悟空：“天竺满地都是牛，要不，问问它们？”
唐僧：“你又傻了不是，牛能说话么？”牛：“哞——我知道，就不告诉你，就不告诉你，啦啦啦……”唐僧：“靠，天竺的牛很拽耶！如来也太不够意思啦！还和我们藏猫猫！弟兄们，我们也藏起来，让天竺发型男也找不着！”
八戒：“如来肯定能看到我们，得想个办法引他出来。”沙和尚：“怎么才能引出他呢？”
悟空：“我们可以搅乱天竺的社会治安，看他出来不。”唐僧：“不行，这样多影响我们的形象啊！我倒有个主意，干脆在老鼠夹上放一些美味的奶酪，嘿嘿，诱他出来。”
八戒：“白痴，如来又不是耗子。我有办法啦，干脆画几张如来的裸像，在各处张贴，看他出不出来！”大家：“Ok！” 于是，大家画了许多如来的裸体肖像，张贴在街头……
一大早，如来就出现在大家面前，拿着他自己的肖像画。
如来：“你们真赖皮啊，找不到我，就损害我形象，够狠毒！”
唐僧：“我还以为你会不顾体面，继续藏呢！”如来：“我是害怕啦，再不出来，恐怕你们会把五百罗汉和观音的群裸图都给画了吧。”唐僧：“快带我们去取经书吧。”
如来：“想得美！”唐僧：“八戒，准备照如来说的画。”如来：“好，好，就告诉你们一个线索吧，想进极乐世界，必须先找到一颗神奇的种子。”说完，骑着拖把‘腾’一声就消失了……
大家找了两天，还是找不到如来说的神奇的种子，都有些泄气了。
唐僧见人就问：“请问，你是那颗神奇的种子么？”别人就骂：“你吃饱撑的，有我这么帅的种子么？”就在大家迷茫之时，一个老太婆姗姗而来。
老太婆：“你们几个长得这么难看，还天天在我们村转来转去，转得我头都晕了。”
唐僧：“你是神奇的种子么？”
第二九二章
老太婆：“种你个头啊，如来不让我把种子的事情告诉你们，我肯定是不会告诉你们的。你们惨啦，还是回去吧。”
唐僧：“如来真毒呀，既然你不告诉我们，我们也只好走了。”老太婆：“再见。”
子龙：“小叔，怎么能走呢？她知道种子的下落啊。”唐僧：“知道也没用，如来不让她告诉我们。”大家：“……靠！”立即一哄而上，将老太婆按倒在地。
唐僧用脚踩住她的脸：“刚才差点儿让你蒙过去啊！快说，种子在哪里？”老太婆：“就是不说，踩死我吧！踩死我，就没人知道种子在我家里了。”
八戒：“看来，如来安排个美丽与智慧并残的人来对付我们呀！大妈，你今年可有四十？”老太婆：“我都七十啦！”八戒：“你骗我，哪有七十岁的老太太，皮肤还这么光滑有弹性呀，踩上去的感觉和二十多岁的差不多。”
老太婆：“呵呵，是么？平时保养得好啊。”八戒：“我师傅对美容也有研究，不如让他到你家教你一些护肤的秘方？”老太婆：“好啊，好啊，我家就在旁边，走！”
大家来到老太婆的家里，唐僧拖住她，另外几个分头找种子。
唐僧：“你怎么认识如来的呢？”老太婆：“我是他表姐啊。”唐僧：“不会吧，佛表姐？当时我的脚一踩到您脸上，就觉得踩的不是一般人，还望海涵。”
老太婆：“哎，你们几个是在找种子吧？那头猪，你家的种子有放在被窝里的么？还有那个猴子，种子会放在针线包里么？你们不要忘啦，那可是颗神奇的种子耶，不一定就是……就是普通种子的模样……”子龙：“请老奶奶明示。”
老太婆：“比如我的拖鞋，就有可能是颗种子哩。”唐僧：“哈哈，种下去一定能长棵拖鞋树。佛表姐，你好有创意！”悟空：“那可就难找喽。”
子龙：“怎么会难找呢？这个屋子除了被窝、针线包、拖鞋，不就还剩下那个咸鸭蛋了嘛。”
老太婆：“乖乖，我的亲娘哟，藏得这么隐蔽，都被他找到了哇。这哪里是小孩啊， 简直就是小孩中的极品，孩中之孩，简称孩中孩。太聪敏了，我佩服。”
沙和尚：“如果这个咸鸭蛋就是神奇的种子，那如来肯定是让我们找到种子后就种下去。”
唐僧：“长棵咸鸭蛋树？更有创意，耶！”
晚上觉觉前，大家把那个咸鸭蛋种到地里，浇好水，等待着明天发生奇迹。
奇迹如期而至……早上，唐僧一推开门。哇，好大一棵树！鸭蛋的祝福……乖乖隆地咚！这么高的树耶，直插云霄，树上还结满咸鸭蛋。
老太婆：“爬吧，极乐世界就在上头。”唐僧：“如来每次上去也是用爬的么？”
老太婆：“是啊，一开始他每次上去要用三个月，后来爬熟练了，半天就能上去。”唐僧：“这只老猴子！兄弟们，我们撤！”
子龙：“怎么能撤？好不容易胜利就在面前啦。如来那么肥硕，半天就可以爬上去，我们加把油一定能上去。”
悟空：“我同意，爬树虽然是我的弱项，但是事已至此，不得不豁出去了。”沙和尚：“那些行李怎么办？我又不能背着它们爬树。”甲壳咪：“行李我包啦。”
沙和尚：“甲壳咪你行么？这可是上天去，不是闹着玩的。”甲壳咪：“没问题，天天拖着八戒飞，都不觉得什么啦。”这时，就听到有谁在哭。大家一看，原来是白龙马。
白龙马：“呜呜呜，有谁见过马上树啊？”甲壳咪：“白龙马，不要哭。我拖着你飞上去。”白龙马：“谢谢你甲壳咪。”于是他们和佛表姐告辞，开始爬树。
至于朝圣团的其他成员，留在村里等候消息。
一个月后。太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：“早早早，你为什么爬上这树梢……”
大家都爬了一个月，还是望不到顶。一路上他们以咸鸭蛋充饥，咸得都说不出话来了。
唐僧：“爬了那么久，还是什么都没有。现在我有点儿怀疑那个老太婆的话了，她该不是骗我们的吧。”八戒：“我看也玄乎。上当啦，走，我们回去找老太婆算账。”
就听下面老太婆骂道：“一群废物，爬了一个月，居然没有超过我的房顶，还好意思瞎吵吵，继续爬！我在下面用皮筋做个弹弓，射你们屁股。”“……”
整整爬了半年，今天，他们终于来到西天极乐世界！！！好快乐呀！几年的辛酸劳累，都化作无声的泪，大家激动得拥抱在一起。
沙和尚仔细看了一下这里，哇噻est！比天庭干净多啦，地上没有烟头和纸屑，更没有烦人的口香糖渣，到处都是食物！
连房子都是用巧克力做的，到处都是好玩的，到处都是林长治的玉照，太极乐啦，太糜烂啦！几位身姿曼妙的天使MM接待员，领着他们去了佛祖的候客室。
唐僧：“小姐，你贵姓？我叫唐枫浩南，交个朋友吧。”天使：“我叫喜儿，因为爹爹欠了如来的钱，到期没还，就把我抵债到这当接待员啦。当当当，我就是那个姑娘。”
唐僧：“看来人间正道是沧桑啊！”
天使让他们沐浴更衣，然后再去佛殿。大家像下饺子一样，跳入如来豪华的浴池。
唐僧：“子龙，来帮小叔我搓搓背。”子龙：“哎呀，好多泥条条啊！”八戒：“靠，如来这儿够奢侈的啊，全套韩国的洗浴设备，有桑拿还有芬兰浴。”
悟空：“大家现在知道，如来他们的生活有多腐朽了吧，不过，我喜欢！”洗完澡，他站在秤上一称：“咦，怎么洗个澡竟然轻了二十多斤？”
沙和尚：“猴子，你看看浴池里那泥汤，就知道怎么回事啦！”
唐僧：“哦耶！刚才用那个滑溜溜的块块洗澡，好舒服！好多泡泡！现在身上还留着清香哩。咦？那个块块怎么不见啦？”悟空：“是不是那个白乎乎、粘搭搭的块块？闻起来味道还可以，没想到吃起来那么难吃。”“……”
天使妹妹带他们来到大殿。五百罗汉：“升堂——”
如来：“你们瞎喊什么，请取经人进殿！”五百罗汉一人喊一个字：“请——取——经——人——进——殿——殿——殿……喊完收工！”
如来：“拜托你们不要在外人面前，搞这种低级的飞机好不好。”
唐僧上前：“佛祖如来，我们几人历尽磨难，今天终于来到西天，见到阁下，非常亲切。此时此刻，我们的心情难以形容，正所谓是，看今朝，想当年，我此起彼伏……老大，我苦啊！到现在还没有媳妇啊。”
大家也跟着哭起来。太不容易啦！三年多，风餐露宿，历尽坎坷，为的�
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