极品梦幻乐园-第86部分

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　　他们一见悟空驾到，齐喊道：“好啦，好啦，齐天大圣来啦，且请他评评此理。”

　　孙悟空：“列位如此气大，莫非吟了诗？”　
　
第二二五章　　　
　
　　牛魔王：“然也。是我等几位诗翁，一路吟诗，吟着吟着，忽然想到：大事不好！盖才高者，必折寿，我等虽有千年道行，也活不久了。云天路上，一片荒凉，那有殡仪馆之设。是以来到这家棺材店，说明原委，要买三口上等桃木棺材。店中恰有三口，正够使用，银子已经讲好，店老板却忽然变卦，只肯卖给两口，这怎么能行，是以争执，大圣大圣，你且评一评。”

　　孙悟空：“请问店老板，此话是实？”店老板：“当然是实。”

　　孙悟空：“既已讲好价钱，并不亏负于你，缘何不卖？”

　　店老板：“大圣有所不知，我本来是要卖的，可是一听他们吟诗，我就只卖两口。”

　　孙悟空：“是何道理？”店老板：“大圣啊，如果那种诗还叫做诗，还才高折寿哩！我眼看就要羞死啦，留下一口棺材，自己用也。”

　　三个妖精闻言，抹去泪痕，抡拳就打。悟空拉住，正色道：“老孙刚才在诗人之国，哼哼唧八世陛下，久闻众诗翁大名，颁下旨意，教我代为颁发最高荣誉金脚奖，各位可知？”

　　牛魔王大喜道：“贤弟，且莫骗人。”

　　孙悟空：“哪个骗你。各位诗翁，统统把屁股蹶起，金脚奖来也。”

　　好个美猴王，一脚一个，把三个妖精，踢到阴山背后，作诗去啦。

　　行行重行行，朝圣团继续游山玩水，好不快活。

　　路上，听到有人道：“你好，打扰了，占用一下您宝贵的时间，我打劫！”

　　只看见那人挥舞着刀……猪八戒对那人道：“你以前是做推销的吧，还用水果刀，装备都比别人逊！没前途……”那人哭着跑了。

　　这天，大家路经巴蜀，正巧遇到一次精品摩托车展览。展馆内人山人海，气氛热烈，名车美女，尽收眼底。

　　这时，黄蓉被一辆公路赛车所吸引，只见它通体亮红，油箱上有醒目的几个大字‘铃木十三点’。介绍牌上写着：‘这是一部会说话的机车……’会说话的机车？

　　厂商工作人员看到大家都很挺好奇，尤其是黄蓉，就对她说：“您如果感兴趣，可以推出去骑一圈，亲身感受一下它的魅力。”黄蓉手痒了，就把车推出去。

　　她刚把钥匙**去，摩托就说话了：“哎哟，插得我好痛，你轻点儿。好啦，现在按我头上那个红色按钮启动……shit！我让你按红色的，没让你按我脖子上那个痦子……好！现在请骑到我身上……别想歪了，我让你骑，并不表示我愿意和你……我靠，你屁股还真大啊！”

　　“你能不能不要这么罗嗦！”黄蓉说着，挂上一档，加油起步了。

　　“现在是一档，速度不算快，请注意前方路面，不要左右乱看，今天阳光明媚，微风送爽……实乃骑车兜风，和小朋友玩丢手绢游戏之最佳天气啊！”

　　“闭嘴！！”黄蓉踩上二档。

　　“现在是二档，速度可以，在这个速度上，边骑车，边向帅哥吹口哨很合适啊！啦……啦……啦……喂！老姐，怎么称呼啊？有男朋友了么？顺便问一句‘我长得帅么’？”

　　“闭嘴！！！”黄蓉踩上三档。

　　“现在是三档，速度有点儿快，请注意安全，看看前面有没有交警，有的话，请伸出食指向他们打个招呼……哦！对了！你今天出门时没忘关煤气阀门吧……纱窗关了么？别进蚊子啦……Oh！shit！现在60公里每小时了，我有点儿头晕，请给我准备一个呕吐袋吧！”

　　“闭嘴！！！”黄蓉踩到四档，加大油门。

　　“哎呀！不得了啦！拜托请慢点儿！我头晕得厉害呀……救命呀！你贵姓啊？你要带我到哪去啊！我怕！我要吐啦！谁有晕车药啊！妈妈呀！儿子不孝呀！今天要命断蓝桥了，害得您老人家白发人送黑发人！”

　　“给我闭嘴！！！！”黄蓉实在受不了啦，踩到五档，狠命加大油门。

　　“求你找块布，把我眼蒙起来先！这么快的速度，我们死定了！请按下那个黄色按钮，我要把遗言录下来。各位观众，我死得冤啊！我死后丧事一切从简，将我的车灰撒在东海就可以了……”它的话还没说完，就碰到一个小坑，人和车都飞了出去！

　　黄蓉心道：我再也无法忍受啦！摔得我好解脱啊！

　　幸好她摔得并不是很严重，抹上一点寒纱留给她的特效云南白药，立即没事了。

　　大家离开巴蜀，继续前进。翌日清晨，大家起床时。

　　孙悟空：“昨晚一夜没睡好，总做爬山的梦，脚底下还老是踩空。每次一蹬，就把自己给蹬醒了，现在我是好疲惫啊！”

　　沙和尚：“你就别说了吧，你看师傅一脸的脚丫印，就知道发生什么了。”

　　唐僧：“阿弥陀佛，每次悟空踹我的左脸，我就会伸出右脸给他踹……”

　　猪八戒：“听见了吧，这叫一个境界，大家鼓掌！”

　　朝圣团一行，来到一个僻远的小村庄，村庄三面环水，一面朝屎。哦，这里解释一下，那座山因山形像一陀屎，故得名‘屎’山。

　　来到村子里，大家瞧见一村姑当街号啕大哭。

　　潘金莲走过去，对村姑道：“好哭精，上南京，南京不要好哭精……”

　　猪八戒：“小舔甜，人家都这么伤心啦，不要再用儿歌来刺激她。”

　　村姑哭道：“我丈夫和人跑了，全是我们水神娘娘逼的啊！”

　　唐僧：“难道水神娘娘看上你丈夫了？”

　　村姑：“说来话长啊！我原本是水神娘娘的丫鬟，叫田螺美少女。有一次，我出宫玩耍，被一男子撒网捉住，那男子没吃我，把我养在他家的鱼缸里。后来我用破鞋垫和烂袜子变了一桌好吃的，他还吃得津津有味；后来我变人形时被他发现，再后来我们就郎才女貌，恩恩爱爱，比翼双飞，合合美美的结合了。谁想水神娘娘发现我和凡人登记结婚后，非常恼怒，派出大虾、螃蟹等怪物，要把抓我回去。我不从，他们就把我丈夫抓走啦！”

　　孙悟空：“这个死八婆，真是气煞我也。俗话说得好，宁拆一桩婚，不拆一座庙……不好意思，说反了……总之，四个字——没道理！”

　　猪八戒：“才三个字啊！”孙悟空：“哦！应该是四个字——‘没道理呀’！”……

　　村姑把大家领到她家歇息，帮她想办法。一杯茶还没有喝完，她丈夫竟然回来啦。夫妻俩破镜重圆，缠绵的劲儿不必多说。

　　师傅问那男子：“水神娘娘怎么这么快就放你回来啊？”

　　男子：“我被他们带到水神宫，水神娘娘指着一堆财宝说，要是我不娶田螺美少女为妻，这些就归我啦，我决定要财宝；后来水神娘娘又叫来美女，让我随便选，结果我全选；后来水神娘娘莫名其妙就把我放了，什么东西也没让我带走。”

　　猪八戒生气的道：“你这个烂人，水神娘娘怎么会把这种贱人放了呢？”

　　男子又道：“我好像记得，她在我临走时，说了一句‘死丫头，和这种烂人成亲，折磨死你，用不着我惩罚你了！’……老婆，晚上给我做什么好吃的啊？”“炒田螺！”……

　　大家路过海边，碰到一个渔夫，正在唉声叹气。唐僧一问，才知道是怎么回事。

　　事情是这样的：这个渔夫很害怕老婆，每天打鱼回来，还要给她挑鸡眼。

　　这天，他老婆说：“你马上去给我弄条鲸鱼，我要涮鲸鱼肉火锅！”渔夫：“小甜甜，不要吧，鲸鱼那么大，得多大的锅啊！”

　　老婆想了想说：“好吧，你去到海里弄只袋鼠来尝尝也不错！”

　　渔夫：“美人真是有创意啊！我支持。但是，我是个渔夫耶，袋鼠那东西我没见过，贸然猎捕，势必会碰钉子，挫伤我幼小的自尊心。”

　　他话没说完，老太婆随手抓起一个火车头，狠狠的砸向渔夫。

　　渔夫眼明手快，机灵的一闪，被砸中了……　
　
第二二六章　　　
　
　　老太婆：“听见没有，晚上回来，一定要见到袋鼠。否则的话，这个火车头就是你的下场！”说着，一个螺旋梅花大坐，将火车头坐了个稀巴烂。

　　渔夫拍手赞道：“好臀力！好好好，我这就出发，你放心吧！”

　　渔夫驾着他的小船来到海上。只可惜，他虽然技术高超，却怎样都无法在海中捉到袋鼠，因此才唉声叹气，被唐僧等人碰见。

　　唐僧：“阿弥陀佛，虽然在海中捉袋鼠有点无稽，但也不是完全没办法。别丧气，一切皆有可能嘛！悟空，帮帮他吧！”

　　孙悟空点点头，揪下一根毫毛，吹口仙气，扔进海中。

　　风平浪静的海面上突起变化，狂风一阵一阵的刮，巨浪一个接一个的打来。

　　渔夫忍不住唱道：“风儿风儿你别刮，我长大挣钱给你花！”风浪毫不理会，继续作孽。

　　渔夫此时想起高尔基的作文《海燕》，顿时一股豪气在胸中裸奔，迎着风浪大吼：“让暴风雨来得更漂漂一些吧！哈喉喉喉——”风浪‘扑哧’一声，戛然而止。

　　渔夫笑道：“你这风浪，还真是调皮……那好，你们不闹了，我开始打鱼喽！”

　　连撒三网，一无所有。他叹口气，撒下第四网。拉上来一看，一条鱼也没网到，却有个封了口的洗衣机！洗衣机上贴着‘妈咪妈咪哄’字样的封条。

　　孙悟空尴尬一笑：“太久没用这种法术，有点生疏了……将就着用吧！”

　　渔夫：“这是个什么玩意？”洗衣机：“看什么看！没见过美女洗衣机？！”渔夫吓了一跳：“洗衣机是什么东东？比袋鼠肉好吃么？”

　　洗衣机：“靠！你脑子没装排水管呀！洗衣机，洗衣机，当然是洗衣服的机机喽！”渔夫：“洗衣服的机机？机机……机机？”

　　洗衣机：“拜托！你一把年纪了，还这么**，小心我把你放到我甩干桶里甩一甩！”

　　渔夫指着上面的封条问：“哎？这个封条好像很面熟耶！让我想想……哦，对了！压孙猴子的五行山上，就是贴的这个字条！”

　　洗衣机：“你这个老带鱼还真聪明。那我问你，这‘妈咪妈咪哄’是什么意思呢？”

　　渔夫笑了：“妈咪妈咪哄没什么具体的意思，就好比‘oh，yeah’、‘哇噻’，一样是个口头语。不过，这可是佛主的口头语。现在这句话好流行的，我内裤上也印的有，不信你看！”

　　洗衣机：“得！得！我才不要看！人家还是个黄花大洗衣机，你就给人家看内裤？哼！不理你了！”渔夫：“呵呵，sorry！谁用封条把你封了？你里面装的什么？”

　　洗衣机：“是西天佛界工商所封的，我也不知道里面封的是什么。”渔夫：“那我可不可以打开看看呢？说不定里面装的是袋鼠呢！”

　　洗衣机：“我靠！袋鼠是你爹啊！张口闭口都是袋鼠的。你要打开就打开，反正被你捞上来了，随你的大小便啦！”渔夫：“那我可要开封了啊！”说着，就去揭封条。

　　洗衣机：“啊——”渔夫：“靠ded！吓我一跳，你叫什么？”洗衣机：“好爽啊！！”渔夫：“色——情！”说着就打开了洗衣机的盖子。

　　突然，一阵白烟从洗衣机里升起，隐约能看到几个大字：“请注意，主角要出场啦！”

　　渔夫吓得退了两步：“大场面啊！”白烟散去，一个面目狰狞的妖怪出现在渔夫面前。

　　妖怪：“想不通！这个缺德的菩提老祖，就因为我和他一张牌，竟然把我关在这瓶子里三千年……三千年啊……三——千——年！桑田沧海呀啊啊，向往着自由自在……”

　　妖怪唱完，对渔夫说：“可怜的老头，在我被关的第一个一千年，我发誓如果有人救了我，我就让他成为世界顶尖公司的CEO，结果没人来救我；在我被关的第二个一千年，我又发誓，如果有人救了我，我就给她或他介绍对象，男对象是我的超级偶像柏杨、周星星和林长治，女对象是我的梦中情人聂小倩和东方不败，结果还是没人来……”

　　渔夫插话道：“我现在把你救了出来，不要求别的，帮我弄个袋鼠就OK！”

　　妖怪接着道：“我绝望了，我愤怒了，我崩溃了！我感到了人情的淡漠，世态的炎凉！我发下毒誓：谁再救我，我就吃了谁！”

　　渔夫大惊：“你……我靠ing！你个死人妖！我救了你，你还要吃我。TMMD！最近真倒霉！前天，我一网下去，打上来一个瓶子，当时我想起老辈的人说，在海里捞上来的瓶子里有魔鬼，可我不相信，结果一打开瓶盖，果然是个魔鬼！

　　虽然我有点儿失望，但考虑到人家毕竟这么大的体积塞在这么小瓶子里这么久，也该出来活动活动了，于是我抱着一颗世界大同、保护珍惜动物的爱心，把他给放了；昨天，我一网下去，又没打到鱼，网里是一个电饭煲，打开盖子，靠，又是一个死妖精！

　　我恼怒啊。但转念一想：谁家没有本难念的经呢？算了。于是，我把他也给放了；今天，几乎绝望和疯狂的我，在撒网之前发下毒誓：如果今天再打到妖怪，就把他关到小屋里，听一个月的广播剧：大唐长安版的《射雕》……结果还是让我看见了你。

　　帮我问候一下你妈：要是孩子多的话，就弄个大衣柜一起装起来得了，干嘛这么费劲，让我一个一个地捞啊！”说完，就要念起‘妈咪妈咪哄’。

　　魔鬼大惊失色，痛哭流涕：“其实，我以前不是魔鬼啊，只是一个80后的大学生！在人间实在混不下去，才跑去地狱当魔鬼的。可以给点时间我，稍稍解释一下么……谢谢！

　　……禀大人，小人本住在苏州的城边，家中有屋又有田，生活乐无边。谁知那菩提老祖，蛮横不留情，勾结官府目无天，占我大屋夺我田。

　　我爷爷跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁；我奶奶骂他欺骗善民，反被他捉进了唐府，强J了一百遍，一百遍，最后她悬梁自尽遗恨人间。

　　他还将我父子，逐出了家园，流落到江边。我为求养老爹，只有独自行乞在庙前。

　　谁知那菩提老祖，实在太阴险，知道此情形，竟派人来暗算，把我父子狂殴在市前。小人身壮健，残命得留存，可怜老父他魂归天！

　　此恨更难填。为求葬老爹，惟有卖身为奴自作贱，一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚！从此麻将伴身边，我铭记此仇不共戴天……”

　　渔夫：“靠！你当我没看过《唐伯虎点蚊香》啊！再胡编乱造，我立即将你封进去！”

　　魔鬼：“……我还有别的理由！我们80后苦啊，不是一般的哭，是惨绝人寰的苦！

　　……当我们读小学的时候，读大学不要钱；当我们读大学的时候，读小学不要钱。

　　我们还没能工作的时候，工作也是分配的；我们可以工作的时候，撞得头破血流，才勉强找到一份饿不死人的工作。

　　当我们不能挣钱的时候，房子是分配的；当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起。

　　当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱；当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜。当我们不到结婚的年龄的时候，骑单车就能娶媳妇；当我们到了结婚年龄的时候，没有洋房汽车娶不了媳妇。

　　当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的；当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的。当我们没找工作的时候，小学生也能当领导；当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所。

　　当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的；当我们要生娃的时候，谁都不许生多个的。我们这一代，到底招谁惹谁了……”

　　一直冷眼旁观的猪八戒，这时开口了：“既然你这么凄凉，又这么多牢骚，还是进去吧，反正你在人间也呆不下去……”

　　渔夫点点头，念起‘妈咪妈咪哄’，那魔鬼就‘啊’的一声，被收进洗衣机里，旋即封条又被贴了回去。

　　洗衣机看得目瞪口呆，颤抖着道：“大爷，一开始我就看出你不是小角色……你看，我猜得没错吧，以后你就做我的老大好啦！”　
　
第二二七章　　　
　
　　渔夫：“唉……袋鼠没弄到，却弄个洗衣机回去，不知道老太婆怎么骂我呢！”

　　洗衣机：“不会吧，你这么拽，还怕老婆？”

　　渔夫：“关你屁事？我乐意。唉！洗衣机也不能涮着吃。”

　　洗衣机：“但是，我可以帮你们洗衣服的！”

　　渔夫：“你的洗衣桶现在封着魔鬼，还用个屁呀！”

　　洗衣机：“我这边还有一个甩干桶呢！你可以用它来腌咸菜。”

　　渔夫：“对啊，这倒是个好主意，不但能腌咸菜，还可以存放点儿臭豆腐什么的。”

　　洗衣机：“不要啊！”就这样，渔夫告别唐僧等人，带着魔鬼回去听《射雕》去了！

　　大家现在都好同情魔鬼……魔鬼好可怜，好凄惨啊！

　　朝圣团进入城中，瞧见有一个外乡人在市场里卖鬼。一般人听到鬼都很害怕，根本不敢靠近。外乡人道：“你们不用害怕，这鬼不是普通的鬼，是工作鬼，不会害人的。”

　　猪八戒：“你的鬼一个卖多少钱呀？”外乡人：“一个要二百两黄金。”猪八戒惊讶的道：“你这是搞什么鬼，要这么贵？”

　　外乡人：“我这鬼很稀有的，只要主人吩咐，任何事情他都会做。他很会工作，一天的工作量抵得上一百个人的工作量。你买回去，只要很短的时间，不但可以赚回二百两黄金，还可以成为富翁呀！”

　　孙悟空感到疑惑：“既然他这么好，为什么你不自己使用呢？”

　　外乡人：“不瞒您说，这鬼万般好，惟一的缺点是，只要一开始工作，就永远不会停止。因为鬼不像人，是不需要休息的，所以你要一天二十四小时从早到晚把所有事吩咐好，不可以让他有空闲时间。只要一有空闲时间，他就会完全按照自己的意愿工作。我自己家里的活儿有限，才想把他卖给更需要的人。”

　　猪八戒：“这哪里是缺点，实在是最大的优点啊！”掏出二百两黄金，就要把鬼买回来。

　　孙悟空阻止他：“天底下不会有这种好事，有其利必有其弊……”

　　猪八戒：“有什么弊？他既可以帮我找食物，又可以帮沙和尚挑行李，还可以帮你捉虱子……”唐僧立即道：“也要帮我覆面膜……”

　　孙悟空：“我这里有一块灵风兄弟送的镜子，叫‘回忆过去镜’，让我们先看看这只鬼的过去吧！Look！”吹口仙气，镜子里立即出现这只鬼在外乡人家里时的情形。

　　主人叫鬼种田，没想到一大片地，只用两天时间就种完。主人叫鬼盖房子，鬼只用了三天时间，就把房子盖好。主人叫鬼做木工装潢，半天房子已经装潢好。

　　整地、搬运，挑担、推磨、炊煮、纺织，不论做什么，鬼都会做，很快便做好。

　　短短一年，外乡人就成了大富翁。但是，主人和鬼变得一样忙碌，鬼是做不停，主人是想不停。他劳心费神的苦思下一个指令。

　　每当他想到一个困难的工作，例如在一个核桃上刻十艘小船，或在象牙球里刻十个象牙球，他都会欢喜不已，以为鬼要很久才会做好。

　　但是，无论多么困难的事，鬼总是很快就做好。有一天，主人实在撑不住，病倒了，忘记吩咐鬼要做什么事。

　　于是鬼把主人的房子拆掉，将地整平，把牛羊杀光，一只一只扔在田里。鬼又将主人的财宝衣服全部弄碎，磨成粉末。再把主人的家人杀了，丢到锅里炊煮……

　　正当鬼忙得不可开交，外乡人从睡梦中惊醒，才发现一切都没有了。原来，永不停止的工作，才是最大的缺点呀……

　　猪八戒大吃一惊，再也不敢买鬼了。外乡人叹息一声，灰溜溜的离开。

　　少数民族有些风俗很有趣。朝圣团来到傣族人的村寨。今天是傣家每年一度的泼水节。

　　泼水节，顾名思义，就是男女老少一起用水往人身上泼，意思是把吉祥如意的水泼到你身上，也会把吉祥如意带给你！

　　村长把唐僧师徒带到人群中：“在我们的节日上，谁被水泼得越多，表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意……”他给四人各发一个泼水用的瓢。

　　其他团员自由活动。节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了，到处是飞溅的水花……

　　突然，唐僧惨叫一声：“哎呀！是哪个混蛋泼我？”村长上前对唐僧道：“你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎！真没有教养！你应该高兴才对！”

　　唐僧愤怒的道：“我能高兴得起来么？刚才哪个王八羔子往我身上泼开水！”

　　猪八戒被一群年轻人围着泼，浑身已湿透。他们一边泼，一边还在喊：“