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我的美男子-第24部分
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黑胶靴的阴影，挥之不去。
姥姥很巧，她穿的每件衣服，都是自己亲手裁制，一块玉白或浅灰布，她在那左比右划，一会就裁出来了，一针一线的缝，总是大襟盘扣，有时是复杂的双盘、有时是用缝好的布结一对折，打个简单的结，缝在褂子上既简洁又美观。
我总觉姥姥那一辈的女人，是那么从容、那么沉静，她们经历了与我们不同的人生，繁杂的世事练就了她们容忍和豁达的性情，她们也许缺少快乐，但绝不缺少做人的坚毅。
我很欣赏甚至崇拜她们，这个世界几乎没能给予她们那代女人想要的一切，但她们就是凭着与生俱来的聪慧，走在人生的路上。她们无怨无悔的付出自己的爱，几乎从不索取，用自己的双手，赢得自己的生活。姥姥用她无私的爱、广博的胸怀，使我对人生、人性有了不一样的认识。
姥姥一天天在衰弱，我们常常手拉着手。相对流泪，这无疑是我们俩最痛苦的时光，有时候我甚至会想，只要我牢牢地抓住姥姥的手，让我年轻的阳气包裹在姥姥的周围，死神就不敢再靠近她了。
二
姥姥住院的那些日子，我努力将自己的烦忧抛开，诚心为姥姥祈祷，凡我能想到的：人、神、鬼、仙，我都在心里对他们默默祈求。
人在年轻时，正常情况下，一年一年，是轻快地过，虽然母亲、弟弟很早就离开了我，但由于他们走得太突然、令我太恍惚，作为少小的我，并没有真正从心灵深处体味什么叫生离死别，只要我忍住不去想她们，那种痛失亲人的痛苦，就会深埋在心底，不能轻易伤害到我，但这一次，我无法逃脱。
姥姥开始出现昏迷症状，我拼命按床头的紧急呼救按钮，大声地呼叫：“医生、医生！”
他们来了，医生、护士、氧气瓶，瓶瓶罐罐很快涌进病房，我却被推出了门外，我急火攻心、百爪挠心，姥姥在生死线上煎熬，我在受无能为力的折磨，那个时刻，尤其倍感生而为人的渺小，无奈，只能任眼泪一直模糊着双眼。
姥姥又一次从死亡线上回来了，看着虚弱的她，我乞求老天，让我来替她吧，不要再折磨我的亲人了！
我没想到，不到一小时，姥爷就赶了来，已是八十多岁的老人，坐在病床前，潸然泪下，这是我此生第一次看到姥爷流泪。
姥爷默默地，用双手，捧住了姥姥苍白枯瘦插着针头的手，是那么的小心，看得我的心都揪了起来，这时，我看到能见度已是很弱的姥姥的眼里，流露出痛爱又有些埋怨的目光，姥爷点了点头，伤感的说：“我怕再也看不到你了。”泪，再一次模糊了我的双眼，这是我这辈子，亲耳听到的姥爷对姥姥说的最亲近的一句话。
“放在西边，挨着原墓地还有一块空地。”
“太近了，还是西北那块比较好。”舅姨们竟在姥姥的床前谈及她的身后事，并以姥姥不是外公的原配为由，不让她葬在预留在梅园的墓穴里，姥爷百年以后是要和他的原配合葬的，姥姥不能。
姥姥是病了，她已经发不出声音了，她的身体已经开始衰败，走向生命的尽头，但她的思维还顽强的清晰着，她的听觉还敏锐着，在他们毫无顾忌的讨论时，两行泪从姥姥紧闭的双眼里流了出来，还有我的。
姥姥常常对我说：“爱出者爱返，福往者福来。”是吗？这一刻，爱返到了何处？福又降到了哪里？我的亲人们，你们，太让我失望了。
“出去，你们都滚出去。”我疯狂的大叫，他们是长辈、我是个一向听话懂事的晚辈，他们全愣了，看到姥姥的泪，他们无声地退出了病房。
虽然那个将来要和姥爷葬在一起的人，是我母亲的亲娘，但我不愿称她为姥姥，姥姥，在我心目中永远只有一个，我知道，可以有很多假如，但我不愿设想，无论如何，我的心，永远在为那个给我无尽的爱，却要永世孤独飘零的幽魂疼痛。
三
我真的不明白，舅姨他们及她们的孩子，都是姥姥一手带大的，平日里她们左一个“娘”、右一个“娘”，喊的也挺亲的，为什么要在姥姥临终的时候，让她抱憾而去呢？
“家，我要回家。”很久没有发出声音的姥姥，突然喊了起来，虽然含混不清，可我听明白了。
“好！姥姥，我们回家。”忍痛说完这句话，我便冲出了病房，蹲在门外嚎啕了。
姥姥要回家，回哪个家？她的湖南老家？乡下的姥爷家？还是我们租住的那间小屋？姥姥背井离乡，一生漂泊，将毕生之爱倾予他人，最后却要落个独住坟茔，我的心碎了。
那晚，我斜靠在姥姥的病床尾，将姥姥的脚，紧紧地拥在怀里。往年，每到冬天，姥姥的脚都是冰凉的，小时候，我和妹妹常常争着给姥姥暖脚，我们爬到床的另一头，一人一只，将姥姥的脚抱在自己幼小而暖暖的怀里，无数个寒冷的夜，我们拥着这份安全感睡去，而今，只要晚上我在医院，我就会抱起姥姥的双脚，我执拗的认为，只要我抱牢姥姥的双脚，她就不会离我而去，“走”，是要用脚的，没有脚，她哪也去不了。
可姥姥还是走了。在那个漫天鹅毛大雪的日子。
香禅说：“寒梅，别太伤心了，姥姥是个好老太太啊，你看，连老天爷都知道，这不，降雪吊丧来了。”
“是吗？天若有情，为什么不让姥姥享享福再走？为什么让姥姥临终还要满腹委屈？为什么要让好人得不到应有的好报？……”
我满腔的哀痛，还想质问，香禅捂住了我的嘴：“好了好了，我都知道，寒梅，想哭，你就痛痛快快的哭吧。”
姥姥走了，孤独的离开这个她倾情付爱，却要领受无情的世界，按照她病重前的交待，姥爷和我，将她的骨灰撒到了老家后院的梅林，是啊，除了高洁的腊梅树，阴阳两界，还有谁配和姥姥相拥而眠呢？梅花见证了她的爱，和她一生的付出。
是谁？在我短暂的生命历程中，标注上：永恒的失去。我热爱的鲜活生命，一个个离我而去，不管是生离还是死别，我都这么的无奈，从没有如此深切地体味做人的悲哀。
失去的过程，就是一个心灵切割的过程，也是一个对未来爱的世界怀疑的过程，既然父母亲情、爱情、友情都可以失去，那么，封闭自己，不予不取，是不是就不会再有痛苦了？那样的生活，是我想要的吗？我体内的那个小生命，又将何去何从？
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第四十二章 重生的力量
更新时间2013…9…14 1：18：20 字数：3096
一
一切仿佛结束了，一切又仿佛刚刚开始。
当我和香禅坐在已没有了姥姥，倍显空旷寂静的租住房里，述说我在省城的境遇时，思绪仍是那么的恍惚。
“笨蛋，你不愿打，还不会骂吗，没人教过你骂人吗？”当香禅听到罗菲对我的种种，用力推了我一下，两眼冒火地骂道。仿佛那个欠揍的人是我。我看着她，什么也没说，我知道，她是在怒其不争。
“你为什么？为什么不对钟超美的母亲说，你怀了她家的骨肉？那样命运也许就会不同。”香禅皱着眉头、杏眼圆瞪，一脸着急。
“我怎么能以孩子为借口，来要挟他呢？那不和当初的罗菲一样了吗？”
“怎么能一样呢，傻妮子，她是根本没怀你是真正有了啊？”
“如果他母亲不接纳我，他钟超美没把我们的爱放在首位，要我加个砝码才成，那么这姻缘，我宁可不要。”
“寒梅，你真的很自私，为着自己的自尊，就要轻易放弃？不为自己，也要为孩子的将来想想啊！太不应该了。”
“香禅，没有孩子了。”虽然有种溺水般的窒息，但我还是艰难地说出了这句话。
“什么？你说什么？”香禅声音小了下来，像怕惊着谁似的。
“香禅，帮帮我，我不要孩子像我，在没有父爱的环境下长大。”
“你真的想好了？其实，为着你的将来，我正想劝你，放弃吧，带个孩子，以后想再嫁都难。”香禅语中带着犹疑，我想，如果我不先提，她的话恐怕就会咽回去。再是好姐妹，那毕竟是一条命啊。
二
我好像别无选择，香禅帮我打听好了一切，我仍处于恍惚中，我不能思想、不能思考、不能决断，可我又必须有所选择。
是个小诊所，一切都是那么简陋，没有暖气，也没有任何取暖设施，冷空气渗透了屋里的每一寸空间，我的心，更是被内外夹击的冷凝缩起来，还没上手术台，我已开始浑身打颤。
实施手术的是个中年女医生，她平凡的脸上，一对小小的眼睛，异常柔和，没我听说和想象的厉害，没有呵斥、没有鄙夷，也没问前因后果，只是在我进来时，用细而小的声音对我说：“流了太可惜，如果情况允许，最好留着。”
我点了点头，艰难地爬上了妇产用床，按她的吩咐将两腿叉开，她的手很温暖，而我却是浑身冰凉。听着金属在医疗盘中碰击的声音，让我原本就冰冷的肌肤顿时汗毛直竖。
那医生开始剃我的**，她的动作虽然很轻柔，但我的脑中却立刻浮现出“刽子手”三个字，进而又想：谁是刽子手？我，还是她？
这是一个不能再逃避的时刻，答案很明确，我就要成为一个貌似温柔无奈却心狠手辣的刽子手了。一个生命，几分钟后就要从我的体内消失，我的心被强力挤压般的疼痛。
没有便罢了，已经有了我为何要终止孕育这生命呢？为了我自己，我要成为杀死我孩子的凶手吗？
不管我的命运如何，都不是这个生命不该存活的理由啊？我不是疯狂的希望得到一个孩子吗？现在老天随了我的愿，我为何又要毁灭她呢？是的，生活给了我此生太多的磨难，我不是一一承受了吗？如果我让这个生命熄灭，那么姥姥、妈妈还有我周围亲朋给我的充盈我血液的爱，我将如何释放呢？
眼泪顺着我的眼角不停地流下来，我在脑际搜寻能使我不再犹豫，对这胎儿产生恨意的理由，没有，没有哪一个理由比一个生命的呼唤更加强烈。
那女医生已经做好了一切准备工作，这样一个小手术，对她而言，太平常了，可能就象每天吃饭上厕所，她用酒精擦拭着我的下身，水气的寒凉透过皮肤直达我的心脏，我的身体又开始颤抖。
一切声音都消退了，我感到世界即将毁灭般的恐惧。
“想好了吗？我马上要开始了？”那医生顿了一下，可能是看到了我眼角不断流出的泪水，她又说：“我对你说，你的眼流泪是暂时的，也许，你的心会为今天的决定流一辈子的泪，男人是不会理解的，我会。要不，再和他商量商量？”她端举着戴着乳白色胶皮手套的手，站在我头旁边，口罩上方那双厚眼皮的小眼睛，露着探寻。
真的很感谢她，没有被职业的贯常麻木，仍旧充满对生命的爱与善解人意。
鬼使神差，朦胧中我看到超美哥正哀怨的对着我摇头，有生以来我从未见过男人有这种表情，我什么也没说，从产科用床上坐起来，很快穿好了衣服，头也不回的拉着在门外焦急等待的香禅，开始奔跑。
三
“寒梅，怎么了？哎，你不能跑，不能跑，慢点慢点。”任香禅呼喊，我撒了她的手，越跑越快。
我知道，我的心底不愿放弃，我是在假借超美哥阻止我自己，我不能清醒，不能思考，否则，会有完全不同的结果。
我仍快速的奔跑着，相当年比我善跑的香禅，已远远地落在了我的后面，她的呼唤声也越来越遥远。
其实大多时候，我看不到未来，我不知道明天会怎么样，母亲的离世、父亲的逃离、弟弟的夭亡、钟超美的莫名消失，没有哪一件是我可以预知的，如果我有先知先觉的能力，我情愿自己消失在他们前面。
我知道，人生就是时间的累计，唯有把今天踏实地过去，明天才会来临，我努力着，在怀疑与看不到未来中挣扎，生活要用血淋淋的例子教化我成为生活的怀疑者、畏惧者，他成功了一半，我的确成为了一个生活怀疑者，但我的血液中有一部分是倔强的、顽固的，无畏的，你要我萎缩，我反正已失去这么多了，除了一己孤魂，我想我也没有什么好怕的了，还有什么狠招，就全使出来吧，我不畏惧，绝不。
我继续奔跑着，毫无顾忌，甚至有点疯狂。
我的生命是顽强的，我相信我孕育的生命同样是顽强的，如果他连这样的运动强度也不能承受，我也不必为她的逝去而伤心，如果她能承受，为了这个新生命的诞生，我要面对、要逃避、要坚强、要软弱，要以各种姿态来承载生命旅程的种种赐予，直到生命终结。
四
孩子留下后，我不得不考虑一些现实的问题，那就是武馆的命运。我独断地决计放弃了。一是钟超美拉来的投资并未实际到位，而开武馆的先期投入，已经花去预算的近一半，钟超美消失了，让资金成为泡影，房租成问题，现在，武馆运转已是难以为继，我知道，周杰瞒着我，开始四处借贷了；其二，近来不断有武校武馆，甚至体委也来高薪聘周杰了，他的省队成员经历、他的一级教练证书，都是各武校武馆趋之若鹜的资本，我在这只能拖他的后腿，如果他去应聘要不了两年，他就可以东山再起。说实话，目前的我不管是精神状态、身体状态、还是资金状态没一样能帮到他，我真的很困顿，姥姥病重期间，小九、香禅在医药费上，已帮了不少忙，也让我欠了一身的人情。再说，周杰还有一个家要养呢？
另外，超美哥消失后，周杰几乎成了他的替身，姥姥有病期间，隔三差五他就来医院看姥姥，问医买药，中间我有两天发高烧，也是他背着我跑医院打点滴，周杰一直在我的事上操心，我知道古道热肠就是他的个性，但我也不能因此就理所当然的一次次践踏他的率性，再说，我也怕对月芹嫂子不公平，我没权利伤害一个善良的女人，不管她多宽容大度，我不能让好人晚上睡不了安稳觉啊！
姥姥去世后好长一段时间里，我屏蔽了自己的外部世界，只不过短短的几个月时间，可以说我用年轻的毕生构筑的爱情城堡消失了，一直抚养我长大爱我呵护我的姥姥也消失了，好像有一股力量，一直在逼我，退后、退后，退到房间里。床角和屋角，成了我蜷曲的安全地带，就像当年刚刚失去母亲时一样，那童年的痛苦情景有一次出现在我的生活里。
当与外界的精神隔绝带来的痛苦超出自身承受力的时候，就只能选择逃避了。
我知道我得走了，姥姥的离去，是残酷的现实对我精神世界的最后掠夺，只要在这块土地上滞留一天，我就会在回忆有记忆以来的点点滴滴中度过，一次次的精神掠杀，让我几近疯狂，为了我腹中的孩子，我必须逃离。
我希望远离这片伤心地，重新找回我对人生的希望，未来的日子是的、未来的孩子也是的，他们是我重生的力量。
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第四十三章 风骨遒劲干枝梅
更新时间2013…9…15 1：11：22 字数：3417
一
做出决断的那个晚上，我哭着睡去，朦胧中，我又看到了病榻上的姥姥，她由两个护士架着，坐了起来，然后，她们又架着她，向门口走去。
我拼命地呼喊：“姥姥、姥姥！”可仿佛发不出声音。刚出病房，她们就脚离地飘了起来，我大为惊奇，姥姥居然会轻功！她是真人不露相啊，我竟一点也不知道。
旋即，一种不祥的预感充盈到了我的脑际，我连忙跑过去，想抓住姥姥的脚，可没成功，虽然我不能真切地看到姥姥的脸，但感觉到了她的决绝。
不，姥姥，你不能走，我心急如焚：“姥姥、姥姥！”我竭力地呼号，可就是发不出声音，“啊！”我拚出所有的力气发出了由心底的狂喊，就像窒息的人寻求到一丝空气，我成功了，我把自己吼醒了。
为什么？为什么？不让我在梦中和姥姥道个别，不行，我要去见姥姥，穿好衣服，我向黑暗中跑去。
十华里，这是当年我在地区体校大运动量时，跑过的里程，那天，我不知自己是怎样一种疯狂的状态，一刻未歇，直奔姥爷家的梅园。
虽然姥姥没有坟茔，但逢“七”的祭扫，我还是会去梅园，一样地进行。姥姥头七祭扫那天，香禅拿来一枚佛像，帮我挂在了脖子上说：“以后每次祭拜姥姥，记得戴上啊，这是已开过光的，可祛阴气。”
那天，我什么也没带，当我到达梅园时，虽然四周漆黑，风过丛林的挲挲声有些阴森，但我没有丝毫恐惧，因为我姥姥在这，有姥姥的地方，于我而言，就是温暖而安全的；有姥姥的地方，于我而言，就是家。
进入梅园后，我倚在一棵梅树上，静静的享受静谧，我要让自己稳定一下，我要和姥姥好好说说话。
可这时，我却听到了一种奇怪的声音，就象棉被裹住的狼嚎，那种欲冲破沉闷的哀伤，使我头皮发紧，我想，在这夜深人静的时候，不会有一个和我一样，被幽魂召唤来的生灵吧，那声音，许是对我的一种呼唤。
我寻声走去，没走两步，声音嘎然而止，这地方我太熟悉了，哪个方位梅树密集、哪个地方梅树稀疏、哪两棵梅之间有个拱形的窗口，我都清楚，因为，这，不仅仅是姥姥的天堂，也是我的。
我站在原地一动不动。我想，那是一个和我一样的“人”无异了，由他去吧。
可就在这时，已有一黑影站在了我的身旁，毫无声息的。
我知道，他身轻如燕；我了解，他心重如山。我们一脉相承，却形同陌路，我们都没有发出一点声音，我没有稍稍扭动我的头，我不想和他交流。
也许，他真的像人们传说的那样，有着绝世武功，可我仍瞧不起他。一个把女人隐在心底的男人，即使他英名盖世，惊天地，泣鬼神，可对我来说，也不会是真的英雄，只不过是游走在人间的一个会武功的躯壳罢了。
我没有和他说话，既然有些东西我们怕触碰，又不能触碰，那我们什么都不要再说了。
双手相合握在胸前，我跪在了梅树下，开口向姥姥告别。
二
他默默地站在我的身后，等我站起来时，问我说：“寒梅，你要离开县城？为什么？”
“我想换换环境，在这我快不能呼吸了。”虽然我没把走的理由全盘托出，但这确实是我的真实感受。
“想换环境我不拦你，不过，再呆一个月，你姥姥给我托梦了。”难道姥姥今晚真的来过？她在梦里对姥爷说了些什么？为什么不对我说？一向封闭自负的姥爷在他的至爱消失后，在想什么？凭姥爷的个性，他是不会假借姥姥说事的。
“你姥姥，让我传给你一些武功，你可能也听你大舅说了，梅枝老架历来是传男不传女的，你母亲当年的功夫比你大舅好很多，但梅枝老架，我一招一式也没教过她，唉！”说到这，姥爷深深地叹了口气。因着知道他和母亲的过往，我大约能体会他的心情。
“不过，我只会教你一半，如果你有坚持的决心和传承的意志，希望你早日回来，到那时，我会全部教授给你的。”
我可以学习家传的梅枝老架了！在这伤感绝望的当口？真令我悲喜交加，小时候我的确求过大舅教我，被他坚决地拒绝了。
我深了姥爷的脾性，所以，这么多年，对于梅枝老架，我连想都没敢想，我知道对于真正的传统武术门派里的习武者来说，门规是相当严谨的，周杰当初信誓旦旦，可以教我梅花老架，但他的报备，却始终未被批准，我连半招也没捞着学到。
站在这个我最熟悉的陌生姥爷身旁，我突然感到饿了，我有饿的感觉了。我从来不喜欢饥饿的感觉，一点都不喜欢，因为，一饿，我的心就容易发慌，那天，除了早饭，我仿佛什么还没吃，那一刻，我的心没慌，只想快些吃东西，最好是一小块烤红薯，带点深棕色糖浆的土灰色丑丑的皮，一掰开，黄黄的瓤，微稀，蜜甜，散发着沁人心扉的幽香，飘着袅袅的白色蒸汽，能馋的人舌底流出馋液。
好吧，不管怎么样，我接受。
三
看我一套长拳干净利落的打下来，姥爷一言未发，于是我又抄起一把剑，在月色下走起来。虽然我向来不看阴历，但觉应是离十五不远吧，白色的月光将姥爷和大舅日常练武的梅林武场，照得很亮。
我卖力的做着每一个动作，我感到自己的节奏感掌握的恰到好处，不管是剑花、疾步空翻转身盘坐，还是旋转接高控腿，每一个架势我都力争完美与稳健，我希望自己十年来的汗水付出，能赢得姥爷首肯。
我一边做动作，一边暗自庆幸，庆幸自己遵守了相当年对姥爷的承诺，做到了“坚持”，在离开竞技体育后，一直坚持练武，从未间断，否则，今天我是不会有这种表现的，可一套剑刚刚走了一半，姥爷低沉有力的“停！”字，就使我气力全无。
“你在想什么？练功时怎能不专心呢？”我一声也不敢吭，是的，武场外，我可以肆无�
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