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素稔昆季-第17部分
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我遇见了一场情归何处的路途。当成为另一种可以看到的人物出现在我的场景里。我想不会再有爱出现在一个空间里。我想我的爱都没有任何多余地付出。如果尝试着让我重新地学习一次。我想不会再为爱而学习。一个人走过那些微凉的夜色里。那些色彩变幻的结果。我看到了另一种表像。有时候我深深地注视着一种情况。我想这种让我无法方喻的情感才得以升华。只是我没有再次遇到这样的一个人。当那真相再也引不起任何波动的时候才有一种我不愿再看到的结果。我想我是该走了。其实曾经我走到过世界的尽头。我遇到了冷酷的仙境。只是没有人再次地陪着我看那片假如。我想在任何时候都不要那种感觉。结果我才懂得有一些东西不是我能左右。我勇敢地退出了一场没有归期的路途。我看到世界的尽头不一定与你有关。这个季节才与我有一种关系。这与谁都不同样地出现了然后再消失。
我在做速度的位移。那种与我适应的速度。我下一刻可以出现在一个地方。不同与这个地方一样。有时候我曾经真得确实我遇到了一场可以看到空间称动的地方。然后和我的天秤座走向另一个空间。最后可以完美地完成一个任务。我一直想要去的那个心间的磁场。我曾经再也没有想过这个地方。我才知道那些我并不知道的地方。有时候我真得听说了一些人还存在于一个地方。但是到底做什么呢。只是再也想不到还有什么可以留下来。我此时看着那些天空的色泽。其实我一直衷爱着的那片与能产生共鸣的海。我想那时我再出经不过什么是天长地久。只是我没有再哭了。原来我想有一种可以看到尽头的地方。我一个人去了以后。却实看到了世界的尽头。只是没有任何人来陪衬着。我想结果我是看到了。我确实看到了。有种让我能理解的答案出现了。原来尽如此空洞。没有尽头。
有一些让心底不再出现的道理。我接受了另一种可以看清面目的情况。我想我曾经真得爱过一个人。甚至说是可以用了心。我现在已经没有心了。空空的一具体格出现在这个空间里。原谅我的无所谓的道理。只是我再也不会看清那些让我无法成全的理由。微凉的每一片肌肤都有一个固定的可以清楚的真实。我放弃了这种可以让我再也不会相信的情感才得知我原来深深地爱着一个人。无微不至地爱着。我带着我微凉的心走向了另一片天空下。只是再也会去用心地理会有过的一举一动与我有关。然而我相信自己的每一个微凉的部分都不再经过时间能治愈。或许我相信这一次很多东西都不再有任何以留恋的地步。那只是心里的一个甚微的部分。当时有谁能与此行走。其实很清楚的一件事情。很早前就清楚。只不愿放开而已。原来这个季节结束以后才有很多东西懂得。我想是时候学会了这样的每一天。原来如此。
作者有话要说：
☆、雷克雅未克
我去了一个地方。天寒地冻。我遇见了一个人。风花雪月。有一天。他对我说去了一个地方看到了一个人。那个人和我很像。我听见空气里飘着他的笑容荡开在繁华的空间里。他需要的人来到他的世界里。我只是静静地看着。生活的每一次变迁我都想到了我的过往。那时每一种情形我看到的观念参与的体积。只是我很少参与的对白与任何来往的过去都相对。我遇到的那一次变迁不再属于任何的理想境界。有种不再参加才能看穿的地步。原来我并不缺少什么。其实他去的地方我并未看到。只是在内心里感觉着那一刻他说过的话。我们总是往相反的方向行走着。渐渐地疏远了许久。我不是所谓一尘不变。或者在几年的时间里不再去相信任何存在过的内容。如此反复地经过几年时间的洗礼。心里的棱角也被磨平。不再期许还有任何的奢侈。我看着那些落下的雪花还剩余在空气里的点点踪迹。心里升腾起的雾气一片一片地打湿内心的防护衣。再无与期待的每一次擦肩而过失望地诉讼。我们总之那几年无任何的交结。我听着心底里放着的故事的每一次对白才开始走过那片海岸线。留下一串串脚步印。再也未回头看过。
前些天听朋友说沈阳已经下雪了。冬天终于临近的脚步近逼大连。我在想那些我熟知了好久的地方在这一刻起却显得太过陌生。几乎我并不知道原因的所在。因此困住的脚步没有再继续向前。时间的停留我看到夜的华美与璀璨。同住在一个城市的的另一个彼端那一片人。谁来过这个境界看过这些未被踏平的节奏。我不明确谁的脚步又被我踏过。心与之存生的每一次呼吸都认定了谁的肯定才能坚强。有一个纪念日是我参与过。但却最终不见了一个人的面孔。心酸的痕迹突显在另一个内在的端口。我只是认定一个人参与着我的故事。永恒未变。应该不会知道时间到底有多久。我一直在听很多的歌曲来回味那些年走过的路程。这一路上留有的繁华如锦一样细长隽永。我曾长长地驻足不再前进在一个城里居留很久。如我的那些记忆一般的故事孜孜不倦前行的路途上不再有归期。我想再回头看到一道光的同时也许下一步的愿望。然后就让它们慢慢慢实现。那时我想过着平凡的日子。不再行走到没有时间限制的地步。生存的每一个空间我都有在看天空的色泽。也可以说这是我一直守着过下来的生活。再无任何其他不同。
信中写道的话语我重复地读了好多遍。每一个意思我都明确。他跟我说有一种还未变迁的理由让我们还未明确的结局存在于心间。我无常不是这样子真实地相信过这些年的点滴程度。也许再走过每一步都有那想说的话语。终究还是没有完全地说明白。当那些年华再次披上苍茫的物质图相时才有另一种信任。我看着原来写了很多的话语。但最终的语言权都不在我这里。我一直以为很多东西永远不会有变化。至少在我看来一定是这样子。生活在一个固定的地方有固的节拍。这种模式可以延续很久很久都不要改变。生存的异样再次经过我的身边时我转身看到一张脸。如此熟悉再加上内收的波动已是很好的证明。我听着很久以前下载的歌曲。一遍一遍。重复好多遍才可以哼出来。眼睛湿润的程度如此巨大。那是他们从不曾看到的结果。我想我们从来不曾见面。也不曾说过任何的话语。然后都被冰冻在这个空间里。那一天我还是会走到一条我曾经熟悉了很久的路上。我遇见的一个人还是会长着和你有相同面孔的人。似乎我还是不晓得这个人是不是你呢。简单地想象那片我走过的花海与你参与过的每一滴的印象。我这一次没我抬头看那片天空。内心却是如此明媚。
雷克雅未克。我一直喜欢的一个地方。距离我很遥远的一个地方。有一天。我听着那些话语里沉积下来的每一寸固态。耳朵里紧贴着声波的回激。我守着自己心中的静态美一步步走向另一个彼端。然后才睁开眼睛看世界的层面的与众不同。那只是我的不同与其他人的表情。记忆的远方有没有一座城能供我居住一生一世。我想要的生活来源于每一次的流浪与感动。只是我不再与谁有更多的话语来缠绕在一起剪不断。那一处居留之所留在心间与一个人共度一辈子。倒着时间的全能与我赛跑的路程再度结合在一起。我看不到那种让我曾经存在了很久的地方。原来终其一生只是一个人来完成一种故事。我相信一种与我有关的日子。我相信着点点滴滴占有的过程。因为时间让我明确了很多让我再也不可能去参与的事件。如果对于我来说是一种遗憾。我想将这种遗憾演绎到最完美的一点上。我才惦起脚尖踏着从前的舞步来走向完整。任何的一种模式都让我产生过对于过去记忆的及依赖。却不以为然地在脸上露出一种可让人怀疑的笑容。我的每一次生动与完美都如此地具本到一点上才可以让我清晰地看到。结束时我才看到天空下飘下的雪花。白白的一片一片。
我不知道现在的雷克雅未克有没有下雪。如果有的话我的记忆中会出现那张我熟悉了多年的脸。然后我走在这条孤单的路上。我听着一段话才后默默地落泪。止不住地进行心底里的问题。我看着一个冬天的走过然后就遇到了春天。我不经意间看到了与他们走的每一程。这种情感隐匿在心间一直未表述。多久之后我才又翻开那个相册看那些脸上留的印迹。我知道我们都没有变。还会守着一段没有让它延续到未来的情感。一直怀恋着经过时的特性。如果非要给这个特性一个修饰的话我想最好的词藻已经不在我这儿。不知道那边的你会不会想到这样的词藻。当时的我还未长大的稚嫩一直留在关于你的记忆里。然后我到底出走了多久以后才看到信里的内容。才再一次证实。我从未在你的记忆里出走过。然而留下来的往昔依然画着每一个句号来证明一切都结束。你有告诉我下雪的时候会和我说一声。只是到如今我依然没有收到这样的音迅。有关于你的一切都好像被封于了另一个空间。触不到的另一边原来早已经春暖花开。我依旧未能知晓关于那个人的一切。你遇到的那个人到底是怎样。一直走到了很远的地方遇到光与影的重迭。
有时睡着了可以出现在梦中的情景。雪花一层一层地积起在脚步上。我到底为了一个怎样的理想而走在一条没有人走去的路上。生存的每一个价值都与这样的年华产生相应的关系。我和那一个人到底是用怎样的方式来联系到一起来的呢。最终的结局没有准确的答案。一味地在一个地方低下头来看年华的轮廓线延伸过的地方。有一个人一直不有回来过。我等了很久。很久之后我才知道答案。有一个人永远不再回来过。也刚好是我要离开的时间。生活到底是为了什么才有这么繁杂的陈述。一直不有弄明白。现在我看着天空。蓝色。灰色。一片一片的云朵一直飘啊飘啊。到了更远的地方。还未遇见你。或许我沿着一条街走到下一个路口时还会空荡如初。我留在记忆关于一个人的影子逐渐模糊了许久。许久之后我再找到忆忆时也再也不会鲜明地对照。有一种过往永远不会再可以追述。到了一定的年限都老去的时候回忆也几乎不太明显。似乎曾经谁来过这样的世界。还有留下来的遗迹。我用手拔开那些杂草丛生的地方。然后便出现在眼前一幕幕地画卷。我从他的世界看到了另一我的表情。不成人形。但没有让任何要看到过这样的一面。
我光着脚踩着路面。冰凉地透过了上肢的所有关节。我一直以为有很多过去的经历就可以让我重新能更多的情形之下学会更多的东西。只是当年复一年地看透这声华丽的表演时我才得知我并没有如当初预想的那样子学会。如果一段旅行都有时间限制我应该还是会回到当初出发的地方。那片地方还会有一个人等着我的归期吗。我应着每一声心跳的节奏踏出一步。结果我没有找到幸运的四叶草。有些事情放在心中消失的太匆匆。有些事情放在心中永不会退色。他给过我的祝福声不知道什么时候悄悄地走了。我喜欢一种光泽。眼睛里闪烁着的光茫掩映在我的心间。每一次的注视我已不再去相信那还是谁。一如继往地在一个终点等下一班客车。乘座着一列单程票的车驶向更远的远方。有雪的落下。有花的盛开。阳光的照耀还能是属于我的全心全意吗。当初种下的花朵开败了吗。我却始终没有看到。另一个转角处我没有看到另一张脸。真得与谁认识过都能成为理想状态。宁可舍弃全部内容都不会要借口。指间的光泽再一次经历着那些我曾经的步伐。有时间的综合体。缠绕着我的周身。一圈一圈。遍布周身。
我收到最后一封信的时候刚好是一个冬季。我看着邮箱上落着一层一层的雪花。这一年又过去了。那些人又远离一步。而我又要长大一岁。此间还有什么事情才可好好地把握。信中这样写着的话语让我无法再去表述。有一年我去了一个很远的地方。天寒地冻。所以我一直在怀念着热带的季风。当初有一种怎样的理由才可以让人生充实起来。我现在渐渐地忘记了。我空然想到了一句话。“如今我们一路上不停地走啊走啊，渐渐地忘了当初是报着怎样的理想上路，忘了理想成熟到底是什么样子。”此刻我才深知有一事情只能在另一方来让他们实现。2。14的时候我看到了店铺里摆着的玫瑰花。我很想送我自己一朵。然后就走进去问了价格。一朵70美元。其实我终究不再与谁还能交往。深刻地用理论来阐述一些道理。我最后离开。这一天也就这么过完。我就看到有雪花的落下。天空的另一边的一个人还是不是会抬起头看蓝天呢。还会露出那片笑容。还有那些参差不齐的牙齿呢。我再也没有见到。我遇到了一个人。这个人活进了记忆里。但去没有活到世界的尽头。与谁有关。答案却不明确。我只好走近那些海的角落来倾听一种心声。
我不懂得很多事件还能与我有关联。一旦有一种可以信任的理由无法拒绝时才想到另一个彼岸的人。他遇到的另一个人又有如何的对白。我讲一件事情的结果。我看一种风景的姿态。才知道有一张脸至今还是想不到。那个人到底活了多久连我都没有计算过。时间便一瞬间结束了。那是没有人会看的世界情形才在另一边显示。我不敢轻易地掉下眼泪。我把信放在更深的箱子里然后掩埋在最深的土壤中。应该长出一棵树。开花结果。心里的树扎根成长。有心情的味道在一个地方停留。一种酸楚一下子结果在情感的每一次脉动中。很轻地脉搏声博激着周身。我看着雷克雅未克在记忆中消失的场景。空然间我知道重新地定位自己的居留。梦想的破灭原来的痛深刻地激发在胸膛中。我很想休息一下子。明天出现阳光。一切都不会存在。到底有一种人是如何地经过我身边让我没有发觉。我回头看去的那一种表情再也不如从前那样明媚。我走了很多步。没有计算出总数。我们再没有说过。我画了一朵玫瑰。火红火红。然后装进信封中寄到那片我曾熟悉了很久的地方。心里踏实。我走在海边那些夜风吹乱了头发。我刚好看到了剧组在海边拍电视剧。生活难道就是一出戏吗。
我主动地退出一场没有人的纷挣。宁静的心情不如海浪的激列。雷克雅未克的那一天到底发生了什么。没有告诉过我。我也没有猜测。因为猜不到结果。静静地夜里一个人坐着楼梯口听着那些空灵意境的歌曲。回想着那一天走的那片天空下遇到那个人的心情。只是这种心情留了很久。冰冻着的细胞又开始成长。长到死亡为止。听着谁来过的脚步声。我再没有与谁说过话。一个人倚偎在角落里等光的脚步。然后一切解冻。回到现实的世界中。深深地做一次与众不同的旅行。生存在一个地方时看另一个地方的风景与众不同。要求再也谁结合在一块地方。那时我们都在那儿。现在不在了。当初的决定造就的结果。很不错的选择。我曾经一味地想在雷克雅未克呆下去。不会改变。但是前方的路我是根本看不到。所以最终还是离开了。很久以后我才得知有一个人还在那个冰天雪地里走着。但我没有再看到。但愿我再看到时已经没有那个人了。因为我们都将找到归宿。结果都明确。开始过正常的生活。不理谁与谁的眼神。那时过期。
作者有话要说：
☆、空城
——空城里生活了一群寂寞的孩子。
理解性地看过了谁写的字迹后才写下如题。我想如此的方式更好地让我来见证一群孩子的美好未来。中间过度着每一个日光的起起落落照着脸庞澄清的无辜。且如我内心纯真地面对着另一张脸上处惊不变。如果每一天我可以遇见一个熟悉的人来诉说经过的每一天的情形。冲淡记忆最深处的难过与彼此的不安份的心跳。我看到了从走廊的这头到那头的延伸的光茫。一个人坐在教室里看厚厚的试题。什么都可以想不起来。也再一次地理解每一种我可以用心完成的事。对这些无可奈何的天与地才知道还有另外一个人在我的隔壁。如果每一个瞬间都可以是精彩的演出。这也可以是一场始无前例的华丽的电影。我明明如那些可以看到的演员一样出现但却少了很多对白。只能静静地看着画面的流动性还有字幕一排地出现然后再消失。我却来不及记住那些对白中看到过去的影中踪。仿佛一切都尽在那片天空的尽头还能看到一座大房子。当初的理想升腾在内心中的感慨逐渐地消散以后才可以看清楚自己的本来面目。如果我不再记着还有谁出现在这个空间的某个地方里我不想他还会是谁。
阳光是如此的明媚。我的内心却没有一点的方向。那些纷纷的试题其实我还是没有做完。一直留在心底里才会有过的内疚感。后来便懂得有很多的东西原来还是没有我想到的那样子完美如初。假使还会有一座理想的城市。我还是会不由自主地去选择最合的一个时间去努力。意想不到的那种刺激感一直存在了很久。当那些孩子还能够在此好好地露出笑脸时候我长大了许久。某一个对于我来说的日子还有一些可看到的阳光却是如此引人深思。有一天我能看到的人出现在眼前却没有更多的话要说。当时的理由或许并不是太过容易才能深深地相信所以学会的内容。我不再以为那些写过的字迹还可以用在谁的内心里还可以留下印迹。好久以后的日子一路上延续着固家的节拍来对待每一个人苍荒的容资。我看了以后无奈地落着一片纯洁的泪水再没有任何的难言。当初的走的方向和方法都在不一期的空洞中来燃烧。没有了话语的解释权又能谁来见证过成长的迹象。如果每一个瞬间的变延都有种意义或许不一定为难成这个样子。也便有更好的结局来更衬托一种情有可原的方法。
我们总是在受伤害又被爱着的结果中成长起来。当谁也看不到谁的情况下都不在有可以原谅的地步时才有可能。假如的理由到最后的种种都有我们可以偿还的地步。似乎这个过种在相当长的时间内都没有可能去完美。城中的印象与人来人往的释放都有着完全的关系。总可以看到的情况还可以在眼中形成固家的影子。当时来说是谁有过的心情有与那片笑声的完美结合才可以有过种种衍生。有一个可以诉说的对象时才有过的假设都成为可以来说明的情形。后来看这样的情形时才可以清楚地认识自己的每一次动作。其间还有过的想法都在这之列成为可以明确的理由。然而却从来没有任何的妥协。这样就可以再现原来的自己是如何地生活。当年的日子到后来才知道为什么要经过了很久以后才可以明确。我都没有在任何时候可以清楚的内容来看淡有一种可以放心的结束。淡漠了一种心时我才有过的道理来更好地完成后来的生活。所以有一种情况可以更好地去解释又可以说明当初有过的想法。难过的时候可以游荡在这个空城里看沿途的一切。但是可以生存的方式还是没有完全放弃。
假如其间的过程都有种可以诠释的机会。只是对谁也不愿意再次地透露过对谁还能感情用事一回。这中间都可以看到的理由都与原有的相反而驰。或者在某一个可以同时出现的空间里认出对方。这样也许还能说一两句简单的话。可是真得见了面对后就不会再说任何话语。很简单的过程马上结事甚至也不会瞬间的定格。每一天的相同空间中都有固定的脚步展现在一路上。和人不说过多的话语也不做什么何的解释。当那种可以更好为之动容的表情却不再过份地理解时我才懂事。天空映着心间的故事一幕幕地上演在空洞的城市间。那些看不到脸庞还是会有种我不曾见到的忧伤充斥着难受。几时起我才懂得有一些事情不容我去质疑。好像那种我此去经过的事件都不会再次见到。到底我能如何地理解一种可以看穿插的现实又回归到现在。如今的故事都在继续地演绎着进行一般的时态。我反而庆幸着自己一路上的迭迭撞撞才懂得更多的道理。经历的种种现实回忆起来都不如更好地生活下去。或许已经找到一种可以信赖的方法继续生活下去。感谢那些曾经在我生命出现的那些人的鼓励。
天空很蓝。阳光的色泽。一个四月过后的天气。突然间想到王菲的《四月雪》。因为全世界都那么脏才找到最漂亮的愿望。因为暂时看不到天亮才看见自己最诚恳的梦想。欲望变得荒唐。价值显得虚妄。人世间开始疯狂。终于有一天我们回到游乐场。终于有一天我们再看到阳光。我看着他的表情还有说话的方式。只是一下子没有想到在哪我见去。后来我才想到了原来我们在最开始就见过面。才得到一种证实还有原来的种种的说话方式。每一个瞬间的影子都可以看成是我们认识到最后的结果。其实有一种结果我倒是想过后才有得到的理想。并不是谁还能有过的想法联想到这种境况之间。生�
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