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素稔昆季-第18部分
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很早以前我就看了刘若英的《我想跟你走》。因为有风有雨，所以，幸福更值得珍惜。人总是会活出一个方法，等待幸福。我想，是时候了……忘记。我想，是时候了……不用再提了。在一起的时候，需要两个人做决定。分手的时候，只需要一个人……什么都没有发生，同时也什么都无足轻重。然后你发现，原来生命就是如此。我只想问，如果我和那最亮的星光之间有一条路，哪怕只是一条钢索，我会不奋力朝它走去吗？你许诺的那天，因为太美好。永远不会走，却也永远不会来。幸福是有过程的，而过程总难免酸、甜、苦、辣。所以，当你历尽艰辛，幸福可能就在转角处。或许我只是在不经易间又看到了可以有过的希望。谁来过后我又看清了影子后才有过的想法或许并不真实。但偏偏还是存在了许久之后才可以可以消散。我突然可能意识到的想法并可靠才有回转的余地。其实有一个人或许并不真实地出现才明确自己想要的并不会如此。后来我转身走时才看到着周围清楚的风光。有些东西不是自己的所以就不应该得到。脚步的加快只是瞬间才能想象着出现的问题还没有解决。
确定着最初的理想还有谁可以反复说过的话语。只是在人物的变化中才体现出来的想法还不如自己承担的随意。可否还是会回到一种能动的状态来做足心里的准备。中间的程序只是我不以为然地以为有一些我们可以真实地理解谁的对白。还有那些我们说话的方式到头来都回荡在这个城市的上空间。久久地深深地都不知所以的方向还是可以走到哪儿去。难道对于我来说每一个城市都是一座空城。情感掏空后不留在任何途地才可以借有谁的理想来对待着我们不可以回到的过去。我只是在顺应着的每一种可以情有可原地步来补偿着内心中的空白。能否还在有限的时间内学会更多的东西。一路上的每分钟都可以认清所有的一切事物的所在。能在一种可以否定的地步里才可以真正地看清楚谁有过的故事。其实情节不会太过重要只是结果还能重视都一样。有一回我一个人去了一个很熟悉的地方只是没有见到想象中的景色。或许每一种情节都可以有原谅的方法才可以。在头几年的时间里才可以看一的风景到了后来也就没有了。难道这就是长大的缘故吗。
其实后来见到那一个人是在考试结束走出考场的时候。还有有那些熟知的方法还有说过的话语。只是我当时想到那些话语是只是就这一瞬间就是想不走来。时间在随处可见的地方停留下来才有过的内容。想象一下当初的生活还有没有说完的话都停留在哪儿。就是再也回不去了才觉得可惜当初为什么就没有留住呢。我们一直生活了很久以后才懂得生活价值所以。方方面面有过的处境或许都不足一提。但是那就是我们生活的真实写照又或许并不难。每一个可以用心体会的地方都不用怀疑才可以懂得苦楚的地点。我不相信的内容一直还在心间存在许久。一直到了可以找到答案为止才可以消除。我们没有在空城里一直生活很久。只是到现在为止还居于这种生活状态中。其实有一天我们出走了以后才想回到原来的那片天空下过简单而又平凡的生活。离开很久以后才知道后来的生活才显得杂乱无章。心里也多了许多的矛盾无法来平衡这一方式。多余此的内容还是不会再次地理解又或许还有相同的做法。如此地理解还是会更好一些地找一种方法。
我经过这些地方时才看到有些地方还是和我显得格格不入。到了某种境地时才知道些我不想过的生活原来在时间的流动中变得微不足道。当初的选择到头来都淡薄地处理着然后再变得没有可言。也不知道谁说的话到了一定时候还能有效果。或许再也不会有如此的方法来换取一种结果阻挡着生活的节奏。我听着一首歌入睡然后又做着同样的梦。无边无际。没有尽头地走向到处地游离才开始了像蜉蝣一样的生活。生命极其的短暂再也没有生命的迹象。我一直在为着更多的事情而走在更多的地方。遇到不同的人类才开始了随着的方向转变来适应。其中有更多的时间来拒绝着外界的不良因素。但或许我学会的东西并不会和这些地方有关系。当那些没有逻辑的内容只是在一下子产生于我的心间。最终不想说的话都没有说出口。而有一些或许一直都不愿意变成这样子真实地写在自己的脸上。当初的自己逐渐地消失在这个城市里最后又没有很好的想法来对待。结束时我都不再清楚谁来过的世界里还有我的存在。方法都没有再次地验证也就不会有效果。
后来我竟然也在回忆中得到一种我无法再看到的样子。然而那种我不经意间才能确定的想法还是流走了许久。回头看有一些人至今还是没有忘记。而有一些模糊了很久。当再次地理解时才得知自己追寻的一种生活方式很简单。只是想法的复杂往往错失了很多时间。当时我在一个地方停留了许久之后认识的人都又远离了。我听着他们诉说着的生活方式不禁联想到了自己的生活。如今我还能在这个空城里面找到更好的生活方式吗。然而有些问题有些事情最终还是会有一个结果。只是这样的结果到底是好是坏呢。任何人都不能知道这之间要产生的问题又要如何解决。最好的理由我找过后才知道自己一直没有更好地了解自己。当初的自己现在的自己。还有这样的空城里生活的孩子都又该如何地择决呢。我不再想任何地结果对于我来说还能重要许久但已经足够了。我又走在这个下过雪的街头。那样熟悉感又徘徊在心间时久久不能散去后又矛盾的心。到如今找到了什么只是有一些人说过的故事都已经遥遥无期了。空城里只是那些有些一颗纯粹内心的孩子。只是没有任何结果。
作者有话要说：
☆、烟匆
十年前我认识一个人。十年后我再次遇到一个人。这是完全不同的一种过程。然后它却让我至此认识到了很多事情。我再也无力去承受这些让我为痛不欲生的事件。如此的理想化为灰烬的同时也让我在另一个空间里得到永生。与他们的认识只不过是一个很好的玩笑而已。那时的空间与这个空间不能吻合。我看着蓝天。那是我一直衷爱的色泽。我只是想我的内心永远也是蓝天的那种色。还有阳光的照耀。但是是相反的一面出现在我的内心里。所以我不停地走。走过不同的地方。来找到属于我心中的那片天空。然后与世长辞。
有一种故事一旦放在心中就永远解脱不了。随时困扰着自己的一举一动。也许在近一点的距离就可感受到许多人呼出的气流。可是我不敢接近人群。只有远离。远到他方的一个角落里。数着自己的日子一天一天接近暗的距离。任它终其一生。我无法忘记的内容是与他们共同的经历。也许现在早就不存在那些记忆的情愫。或许他们只是在忘记我这样的一个人存在。或许在久远的以后我曾经存在过的地方都将画上句点。我不敢回头看那些人。因为我熟知他们。这是关于我的心。也是关于我的所做所为。最终走向一个无底的洞。
我听蔡健雅的歌。从《无底洞》到《陌生人》。或许我已经不再单单地沉沦于王菲的声音中了。因为王菲已经很久没有出现。我也不用再带着曾经共同喜欢的声线来演绎一路上的纷纷扰扰。我开始学会了这些年没有任何音讯的日子。在我的路上走出我的步伐。不需要其他人来明确。这是我。一个很简单又透着无比任信的勇气的一个少年。总是在有一天长大的时候看自己的脸有没有变化。又在做哪些曾没有做过的事情。孩子气地流下许多泪水。不做计算。我总以为有一些人可以一直活下下。活到记忆的最深处。永垂不朽。当时只是太小了的缘故。任何事情都能有一种完美的演绎。只是却没有想过结局。
我坐着车。然而却了一路的泪水。没有让人看到。那片烟雾升起在那些薄薄的山林里。一层一层地浮动。我仔细看。看不到结果。只是模糊到了年轮的过期。有一种理由我不需要知道。但有一种人我只是想一直守着。到下一个世界再见到他的脸。这是做人。又做什么。难道有一种期只是定期来相遇。又在突然间的一个举动里明确自己的位置。用不了转身。投身的影子。总是一种人。总是一件事。但那时。又有哪一个定向。转移到谁的身旁。他们将不再属于我。其实还能无奈。再落泪。有光。暗色调。每一个人只是一个定型的伦理。但却无从谈论。
我是一个人。我叫修。从那一起成长的年代到别离的瞬间注定了我在任意的一个时候都要是一个孤独的人。同样的一些人。我说了相同的话。说了我的过去。但结束的时候。我又笑着用一种固定的态度却陌生。冷却。没有温度。起程的同时间我看一个人的脸。我爱过的。我终身难以忘怀的。但是又用一瞬间却消失。难得有这个时间做概念。让我的余悸还在同期里让步。足够用这一生时间来补充缺失的的遗迹。一点也不留情。最先离去不用时光。不见了最终的同类。找不着。渺茫。修。原来只是像我这样的一个人。又或许是我的一个特别之处。无原先的感觉。
喜欢一个人。原来我还是会深深地喜欢一个人。有时候才能感觉自己是如何坚持十年。甚至坚持到二十年。再到一生一世。如果还有一个定向我只想走现去。突然间。我想到了一个人。在经过达累斯萨拉姆的那些年的去向。我问过他的问题。原来有一些内容只是无需用语言来传达。我想这也许就够了。当经过时还能遇到。再也不要同样的颜色。当初现在任何的一个理想都破灭才想过有一些脸。我的脸。他的脸。结果淡薄着多层。何处停靠。没有想过同等的价值。抬头。海岸。浪花。帆船。贝壳。沙滩。我。年。月。日。时。分。秒。
原来经过的步道。脚印的重迭。又有谁看到了那些年的映画。多少年。多少情。依旧未变的那份淡漠。一眼间又在谁的眼睛里定格。只是泪水却不够用。有时没有方向也许会更好。可以飞到更多的地方。没有不舍。我用一种我可以去看穿的表情来对待着自己的任何的一种过往。我停不下来的步伐总在感觉过后的一秒钟里看着那些飞鸟的影子。再也没有任何妥。我回到一个原来我熟悉的地方。只是有一些却不再熟悉了。我想是适合离开。不可以再赖着不走。不再去回忆里找寻我曾经爱过的一个人。不用再用我原来的十年做无谓的挣扎。那是我的坚强。与我与身俱来的全部。
我离开了。只是不想再次地离去。或者再不会回去。这是两种固定的选择。我依旧在重复。一遍一遍。不用难过的泪水来替补过去。我走了。原来我想守着一个地方一辈子不会转移。可是过去了很久之后才能深刻地表明有一种想法不可实现。就如同我坚持了十年的情感。偶然间去认识一个人。那种去做完的事情才在必要的时候为我的一生做一个有值得去探讨的结果。我想有时候再次地理解才是深深的价值。那种我理解的成全或许我也学会了很多。成全了这一次才是我得到的某种价值。现在我离开了。再也无视当时的感情了。有时候的坚持只对于我一个人来说就够了。我可以祝福。
烟消云散的每一点过后。我看到了最实的自己。以至于那些让我得以让步的点滴在一种让我可以放弃的途中才转身。当时流泪了吗。我都不知道。最后我想我是哭了很久。那些夜里。我的泪水打落的脸上还沾湿的衣襟。如果再次回归到最初。我想不离不弃才是我要选择的最佳的答案。如果再次说出的那些话得到最终的证实我得到的或许会更多。透明着我心中情感深处的最真诚。我说过我会一直爱下去。十年。二十年。再到一生一世。我得到的或许是我心中诚实的表现。我爱着一个人。就如同的那烟去一样浮现在周身。然后再次流走。我守望着最初的地步。用一颗心中的话语来对待自己的内在。
匆匆地离开。没有回头。我想有些人应该幸福。那不再属于我世界中时光不再停靠。带走我的一举一动。用时间明晰每一步上的点滴。那时我做出的择决。守着的日夜。多少过往中。我带着一份爱一个人的心远远地祝福着。听到与否是否还是与我有关的每一件事情。总之那些年的每一种过往中。我做了太多的挣扎才如此地深刻在心中。我又一次看着天空。我又一次听到那首熟悉的歌典。再也回不到当初的时光深处。天空没有变色。只是我的心不一样了。就这样结束掉这一程度。再好不过了。发现不了什么。
轻轻地说话。一个人在那些走了好几遍的街道上看那些来往的人流。一切都不同于昨日的种类。我想有一种类型是我学会的东西。我回头看时有一种经过时的曾经。我确定了我要的是什么。拒绝了一个人我想去归属的人。那时我爱着一个人。想把曾经用心的感情都转到这个人的身上。只是原来不可能出现的一切才是我尊重的新生。我走了。没有人知道我会在哪儿。其他的地方才是他们想要的东西。不会再跟着谁起下去了。一个人走走到世界的尽。再一个人看冷酷的仙境。与此无关的一切在点滴间才是我最初走过的每一步。再见。时光。感情。
作者有话要说：
☆、花格
童年都不复存在了。那些一直保留下来的记忆像是很久之后都要显示出的一个答案。我站在风口浪尖不住地叫道。可回归我的视线里的那些经过都远去了太久。有时候能体会到有些人到现在还是不会出在视线里。我听着海的节奏缓慢地睡着。梦里的挣扎似乎逃不出一个古老的场景。一直是那种最佳的效果。保持一刻钟。不留有结果。我深深地说过的话也许再也没有人听到了。曾经有过诺言放在心中然后被风吹凉不留有影子。我还是不会吃饭。一直都是这个过程。然后减少到最低的效果。我说话。别人很少说回答。这或许就是我要真正离开的原因。离开一个地方去另一个地方。经过一个人的身边还是不被发现。我像一个影子活在这个孤单的世界里。有时候，我甚至好像说一句我爱你。可是你没有给过我机会。我不知道机会是不是对我不公过还是我从来没有得到过机会。那个相识了多年的人就离开了我的视线里。我在他走后的时间里开始把头发留长。一直到他回来为止。还像以前不会变化。只是少了一个可以原谅的理由。
有一天我去了非洲。我去了内罗毕。然后再去蒙巴萨。再去拉各斯。如果结识了许多人。我会告诉他们我的故事。那种属于自己心中深深的伤口。我看了一场没有结果的戏。我回头看到周围却是空空的椅子上并没有一个人。我想这是属于我一个人的故事。没有别人来参与。我庆幸有一个过程是如此的凄清。让我可以安心地离开。不去想象结果会如何。我站立在那些高高飞起鸟类的海岸线边。有一种思念可以翻山越岭。有一种人还是值得深深地理解才能靠近。就像我一直穿着的那些格子布衣服。突然我才知道我长大已有多年。那些属于年少的颜色都经过了我的身边不会留住。就算有一些人再从我身边经过我身边都不再抬头看关于那一切一切中的成长岁月。然而对于我付出的代价真得很沉重。从一个让我羡慕的人再到我爱上这个人的同时。我一点一点地懂事。懂得有一种感情在我们之间是无法逾越。我宁愿守着这种属于我一个人的情感来完成这一生的过往也够了。我热爱这份属于我的纯真理想。一直到永远。
十年是一个数字。二十年也是一个数字。其实我坚守着的任何一份情感都深深地埋在我的心中。从不肯在任何的一个人面前表露。那种有过的某一种动力系统延续到一个固定的时段我只是离开一个地方。轻轻地说出的那句简单的话语中到底如同我是如何表达另一种情景。我可否能再一次地细数那些可以在有限的时间里的看到脸庞。我看着那些格子布里留下来的岁月的迹象。有一天我听着那些最熟悉的歌声流下的泪水才知道有一种思念还是会过期。那些没有他们的日子我如何地渡过才看到我脸上留有苍桑。还有那些我曾经写过的每一句语调透露的情感归宿。到底是怎样的一个人呢。其实十年二十年我都不会变。我一直如同原初的那个最真实的我。也许到底是谁不明白我。我其实知道很多。但是我不想再次地理解这些内容背后人心的叵测。那将是一个固定的周期性的一种来往。我不去理会这些背后的话语以至于我到底是该如何说一种话语。我都不会再去做了。人的心或许往往不应该去猜测。而且还当前一个人的面说出这些话语。如果伤人的事也许不一定对我来说有用。我可以目中无人。包括这世界中的任何一个人。这也就是最真实的我。
这些天下着雨的痕迹透过我的心直到最深远的地步。然后看到了那个时候的我。下雨一直不会打伞。一直在雨中淋很久很久。细小的水珠滴落额头。当时单纯的自己到现在还是在延续着。在一定的时间里我忘掉了那些人的脸。他们说过的话。到现在我没有接受过任何的朋友。守着最开始的过往我心底里的朋友。但却远离了很久也陌生了很久。人的心底里装了什么呢。只可惜我看不到任意的一种理想的境地来生存的迹象。结果很多人离开了。我没有后悔。其实有人注定是离开的而不是赖着不走。突然间我认真地对待了这种应有的过程。到最后我开心地笑了啦。我又穿起了那些戏色格子布衣服出现在校园里。也许不会有人注意我。我也不会和任何人说话。到期的时光不再会延续更久的地步来尝还有种时间的倒回。出现的人并没有增多然而倒是不同于原来。何时有一种人还能如同从前的样子出现在生命里。但却不在乎谁与谁的脸相似还有些话语的重复。到底是谁的话伤了我。又是谁转移了另一个人的话来对我说出一种真相。我没有再去仔细的找到。
原来我可以为了一种原因可以不顾一切地找到结果。只是现在我再也不需要原因了。当时的我为了一个原因宁愿伤害别人来成全我的理由。如果我可以不理会这种我想要的理由来对待周围的一举一动。结果我想我应该主动得无条件地接受这种别人的说法不去理会他们。我爱着一个人。一生一世可以全心全意地为之付出。其实到底是如何的一种能让我感动的理由出现为止我才想呢。那些曾经出现了很久的人突然间消失了。然后又出现了一些可以让我为之再次付出的人。但结果呢。我以为的理由恰恰与之相反。当时与现在的每一经历在内心里停靠的角落才不会看到任何的一切。我想那些人就该从我的生命中再次地消失不再出现。一切都与无关。我仅仅是属于我自己。而不是其他人。也不可以用其他人的理由来回顾的一生。还有那些话语透露过的曾经。将去的一天或许不定期的内容还是会突显。我不认识那些人。
有一种人是我不可以去看到的表现。还有他们在背面谈论的话语。其实终究还是与我没有太多的关系。我和那片人不是太熟悉。我有过我的故事来对等我的生活和我周围的人物。基于我的一定的经验还有那些我要去对付的人都不过是很简单的事情。我不认识他们。从来都不认识。只是在短暂的时间里看到了他们的脸还有他们的故事。然后就是擦肩而过。他们不曾看到我的脸还有我做过的事。当初的一些可以深刻的道理我不会遵循。因为在我这里没有任何道理可言。有一种可以原谅的希望只是当时我不想去看过的内容。我所以放弃的不仅仅是周围这些让我伤感的人。可能去想象的每一天里我一个人走过的街道中擦肩而过的人。只是谁都不认识谁。仅仅是一种新奇只对于我来说才可以说出的一种新的希望。那些年那些人那些付出的一切才可以定落。假如没有任何理由仅仅可以停留一下子。
天空。有时可以很蓝。有时可以很暗。就如同这些天的雨的洗礼。当一种往事突然出现在身边的情况时我只是想到那些我住过的城。同样生活在我身边的人。十一的时候去济南。开始计划所有的一切事情。我躺在格子布的窗单上想这些年的事情。一切都匆匆地过往在我和每一次泪流中。我听着一些熟悉的歌曲还有同样的话语。有些一天我一
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