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素稔昆季-第26部分
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容忍这样的事继续下去。看着他们离去的背影，心中早就平静许多，不知道，你心中的感觉会不会如我一样。平静地以为这是应该发生的事，既不会难过，也不会途留。
这边的风逐渐地变大，我生活于风中的姿态是早年留下来的一种状态。何时起，我做这样的表情来应对这样的环境。哪种生活方式又是我想要的。事实只是证明我是能够选择一种方式，也可能抛弃一种生活，又可以夹杂于其中，可到时间以后，我还很想退回到当时的色彩里。多于此时的时间照样流过我的头顶，害怕抬头看去，瞬间就会苍老，似乎我早经苍老。所有的空间都被填满，没有我的空间，游走在城市的边缘，看环境中的污浊。流过的泪水有时可以忘记心中的伤痛。离去，远远地回头看身后的地方，生活很久以后才知道自己离开的理由。没有告诉其他人，他们不知道我离开的理由。想当时的岁月，当然再也不会清晰那记起一些人长到什么模样，叫什么名字。可能他们也不知道我叫什么名字。原来记忆这东西都是不可靠，早已随着时间灰飞烟灭，顺应这种变迁时，我都已经接受所有的情况，再也不想难过，再也回忆不到什么，死亡在过去的年月，才离开了一种生活的地方，遗忘所有。
隐约的话语还能响起在耳际，谁说过永远，谁说过不变，都再也经不起考验，这便是所谓的人性善变。其实怪到谁的身上都不切实际，再也不用想所有的原因，每个人的选择都一样，也习惯这种势力的走向。生命也可以为此而尊重所有的事实。向谁说过的话放下了许久，就从这一刻感觉好久。像天长地久，海枯石烂。我不像小孩子一样，还要去哭。不做感情的余地。选择放手也许是尊重自己和其他人。这些年里，总也是在适应生活，不停地适不同的地方，周围的环境，周围的人物。为周围的环境落过泪水，为周围的人落过泪水。回头看来，自己的脆弱还是存在。想念那些曾经和我在一起长大的伙伴，现如今又有谁能陪我长大。再也没有这样的人出在我的生命里，一个人也就走了好久。走过自己的生日，走过一年的结尾，走过年后的孤单。可是否出现的那人还能永远垂不朽。选择性地忘记自己做到时也得经过几年的时间，适当地给予自己几年的时间来完成自己这一生中的任务，不必让人打扰自己。
只有夜深人静的之时才提笔写下祝福的话语，拔通所有的电话号码只有简单的声音。更多的结果没有表露。适合的时候也可以把这种联系切断，过安心的生活，总之有自己内心的想法就够了，还有自己走向的过程。感觉如此生活的节奏中多的节拍中的人物内中的矛盾体。有他们的影子可以就有些纷乱，结果有种无法实现的理由，偶尔认识了一些不值得认识的人，余在心里的动力系统都无法启动。有故事的线索向前发展，只是我在看这种年轮的绕转。逐渐衍生于生命的线条多于年轮，陪我看月圆月缺的程序只有如此匆忙，走掉的影子没有同样的深刻，过后便忘记了许久。我默默地注视着眼前的字迹，那种缠绵的对白，只是会痛我的心。空间里再也闻不到那种味道，其后我又在此种境地里长大，被打磨的情感一点都不会剩余，只是这些做法到底是无意还是针对我。对我说让我离开就可以，我会主动离开的，从你的话语里就能得知，我可以有自知之明，尊重一切。
作者有话要说：
☆、生于卒于南方小镇
行于此地，看天空。偶然遇见时间与光的交映。生活与命运相对应之前做种决定。听到话语中的别样，那是我生命里永存的记忆。隔了多远以后还能看到那些清晰的脸。故乡里的老树，田间地头来回忙碌的人。我眼中流露出的感情显示在这片多情的土地上。多年以前我穿行于河流于家的路途上，挑着扁担带着水桶。肩头的沉重又落在谁的身上，又见到的场景时早经不明显。开始记忆里光景反射了可以认识到的命运。我一如从前走到那条不在走人的吊桥上，铺着的木板都长了青苔，一点一点腐败。桥两边的核桃树都长成参天大树，结上果实。顺手摘下那果实，剥去外边的毛壳。在河里洗干净，手心沾着的黑色。这是很久都洗不去，只能一点一点退去。如同记忆也像这样随着时间不留痕迹，才确定心痛。树荫遮挡着河的上空，河里穿行的鱼游荡着。都不如从前。感慨时光变迁的速度之快。生命也就无常。来日无多。
车顺着山路来回盘旋着。山上树生着大片的绿意，花朵夹于其间，水流从山路边上一路流到山下。有鸟鸣叫，有人下山。这失去原来的效应。我看一场繁华，但都消失于记忆深处。哪里找到曾经走过的路程。陌生于心间。始于空白。终于空白。紧抓住一点时间。看从前。偿还生命过多主张。于我，于每个人都有共同的代价。水田里生长着熟悉的作物，旱田里也生著作物。指间透过光，穿透不了生命中于之长久共存的联系。瓦解在一场海潮激荡中。有死亡很久的树。我在找我种下那棵树的时间。年轮会长到天长地久才与之死亡。石头堆放的墙上长了草丛。能站着走向远方。摘树上的果实，看远处河流过时间边缘。有人等我去找寻记忆。那片记忆中不变的影像。河水击在脸上，润滑着生命。昨天走了时间，今日又走了许多人，来来回回，一切又皆空。音乐浮想在脸上，荡气回肠。情到深处才知情结果才相反。
死亡时间来过。我向着远方走去，走到每个人经历着生活节奏中。体验着不同。偶尔间遇见了曾经一起玩的伙伴。孩子出世，一切都将定格。不再儿戏。少说了一种话语，之间夹杂着太多生疏。只是远了。悄悄地行走于生活走散的场地。感觉我从未在此生活。如果一种结果是注定好的，那么再多的变迁也会赶不上。北下的鸟类开始了长长的归期。阳光投入到阴影里。让我此刻多余的心情容不下再多的物质。人们常说过落叶归根跑哪儿去了。也许从未有过这样的情感。只能再次离开。不留影子。地上的脚印碎落于每个人的践踏中，常常出没不了真情。而此失去太多。南方，最南的南边，生活在纯真年代。发现一种苍桑生根在脸庞。眼角下的痕迹被拉长，多出很多纹理。手心多茧，磨于老的枝芽。等于这种感觉。内心不会澎湃。平平静静地过一天又一天。终将成为过去。
天空长眠于记忆里那片大雪里。至此很多事情冰封在想象中。再也想不到还有什么能再次出现。明月清风，晚风来及，举杯对月。而我不再是曾经的孩子，长大的同时发现多事之间学会善待。每个人是我生命不可缺少的部分。给我最多关怀的人对我说的那些话。而时间走到他们的尽头之时，对于发现他们终将离我远去。南方再也不会是我记忆中美好的一面。之后的年月里我看过沙漠的肆虐。吹着睁不开眼睛。终于老去的人不再有他们的脸。脚步还能沉重，沿着山路一直往下走，走去车的背后，是多久前一直做的事情。如今发觉明明很多东西是可以让它们不变，可是为什么又会让一切变呢。走过了山的那边，离开是否能代表永远呢。没有答案。在太多的经历里发现这种答案。学会如何应对眼前应有的一切。如今到处都是一片灿烂。那些注定要离去的人还是会离去，不会逗留太久。这是他们的命运。
作者有话要说：
☆、北方雨开始落下
大连今天下雨了。我又开始不打伞行走于雨中。这是我一直喜欢做着的动作。关于这行动中点滴生活片段又突然涌现。小时候，我很小很小地在大雨里淋湿，坚决不会顶伞。从小时候形成的一种特定的性格，到现在还没有改变，也不需要太大的改变。因为既没有我做改变的人出现，也没有记我刻意去改变的人。
还有些话语放在自己的心中。什么话也不在说了。静静地看着我一秒。额头有雨水流过的影子。没有人试着去给我弄去。还在期待中吗。昨晚给那个人发信息，他突然对我说要申请要去泰国。我说那样很好，可以锻炼自己。本来我没有生气，其实我早已不知生气是什么样子。这便是我真正出现在人群中的原因，由此生活出更多的勇气。这时也可能直视别人的视线，不再脸发烧。不会在走路的时候低着头。
记得在去往北京时，有个可爱的大哥我身边。他不时不住把手的搭在我肩膀上，还摘了我的眼镜他戴上。还把我睫毛上贴的东西给我弄去。如果我要说我是*的话，他不会就会不理我呢。所以我就没有说。可爱的大哥还拉我的手。呵呵……我听到他给女友打电话了。可能我也产生过一直错觉。我没有问可爱的大哥要电话号码或是联系的方式，到了北京我就下车。
大连天空阴着。那些雨的味道穿过心间。我想到了很多人，和他们一起行走的步伐，踩着雨水的姿态。如今我又和其他人行走在这样的雨中。只是少了些更多的内容。渐渐地有些东西就淡出了记忆。都将成为陈年旧事。
家乡的雨什么时候落下来呢。家里还会好吗。我再次回去的时候，父母可以好点吗。会不会还是经常吵架呢。投入到思想中最坚实的力量能持续到多久呢。到时候又该如何面对。这次又要到多久候回去。问题一直是问题，只是少了很多答案。也许再也不会是我的事情。
那些活在记忆里的人忘了我。我没有忘记他们。什么都不说了。一切总是注定好结果。明天起天空还会落下这样的雨。我则继续行走于雨中，不打伞。若是将来在某个城市里，遇到大雨时，有个不会打伞的人那就是我。如果有值得我愿意改变的人，我也会改变。只要他爱我就够了。那时，我一直等着的理想。
作者有话要说：
☆、怀念认识小屁孩的点滴
小屁孩又叫小乖，他让我叫他小乖，可我偏要叫他小屁孩。他生活在这个国家最南边的一个半岛上。当那些生命的旋律交相辉映的时候，我们已经认识四年，这个数字又有多长呢，在我眼中，可能还会继续延续到永远。记得认识他的时候，周围有什么样的环境都不是太过清楚，反而是那样的现实，但绝不会带有残酷出现。有最初简单质朴的语言，多于此的内容是绝口不提，这也是我最初的原则依据。他还是个小孩子，那么得小，让他叫我哥。他还不肯。他只叫我——杨杨。我想这是哪门子的叫法，更何况他才刚上初中，就应该尊重我，叫我一声哥才对。可他终究还是没有叫，这个小何（他姓何了啦，叫何XX。）还真是的了啦。他老是对人说他学习好，长得帅，还谢绝人家崇拜。简直太臭美。在我看来，他是既不帅，学习也算马马虎虎。反正他是那种有钱人家的孩子，全都是靠打扮出来的。我们只是好朋友，他上初中时和我一直都还算亲密，以至于到后来我们索性就无话不说了。那年，他要参加中考，我刚好在济南，我还写了一篇文章祝福他考试能成功，只可惜他没能看到我给他写的文章。不过这种祝福放在我的心中就足矣。
中考过后的日子，他就在等待成绩。我仍旧在济南，彼此间只是靠电话来联系，每个晚上都会发信息，说最近的生活，情况，还聊起他的爱情，还有我不会对他的爱情问这问那，是他自己的事情。认识他这么些年他还是第一次说起他的爱情史，可能是渐渐趋于成熟。我只有在心中祝福他。台风光临的时候，给他发信息，他说一个人在家，外边下着大雨，睡不着。刚好我又感冒，发着高烧。我说要不要我陪你说话呢。10点多的时候，我带着感冒的病毒在济南漆黑的街道上找了一家网吧，进去执行我的任务。我也不害怕自己的感冒会传染给其他人。小屁孩还说我说话方式阴阳怪气，很恐怖。我说哪有了啦。他说分明就有，还狡辩。说什么话题呢。一直都是他给我说他们家族之间的事，我也就安心地听着，任何一种情况下，我都怀着一种全新的心态来对待他。这晚上他的父母就是为了家族生意上的纠纷去处理事情。他说是这样的纷挣也是缕见不鲜，家族中的人黑道白道上都有，都是为利益面战。经营酒店，走私什么都做。我问他，你的理想是什么，他很干脆地说做官，或许就是在这样的家族里才有这样的想法。
最多的又是什么呢。是我们最真实的想法，能经得起考验的一种友情。新一学期开始，我问他考上了没有。他说没有。我说那该怎么办。他说就上他上的一中的高中部，上了一中对于以后上大学就有一半的保证。我说，那能你上本校的高中部吗。他说他父亲和校长认识，以他的成绩可以上。他就顺利地去了高中部。我说你是要考清华还是北大呢。他说就考上海交大。我说好好学习，一定能考得上。对于上海这样一所印象熟悉的城市，在我心中的情节又能如何解开呢。只是他也对这个城市熟悉。他问我，你打电话贵吗。我说不贵，我办的卡就是支持打长途的。他说在上海往家里打电话时，几分钟就没费了。我说，你的卡又不是上海本地卡，所以就贵了。他在外滩拍了很多夜景，我觉得这对我来说总也不会太新鲜。不值得保留在心间。我说你们家那么大，他对我说那只是其中的一个，他们还有好多房子。上高中，他就一个人住在学校附近的一所房子里，家人做生意，他经常都是一个人在家，就是如此。我知道该去如何适应这样的日子，他也只有努力好好学习。
游荡了一番我便去了大连，没有考虑就去了大连。我对他说我的普通话还没有长进，其他人老是说我。各个音都不分。他说要我咬着个东西练习发音，很有效，他就是那样练习的。我说，得了啦，你的普通话比我都差，还要教我。人家都说我像老外学习汉语。我可没有感觉到，也习惯这种说话方式。何况他的普通话也不好。从他上高中以后，联系也便少了许多，一来给他一个安心的学习环境，可以让他好好学习，实现他的理想。一个人在大连生活了许久，顺便也可以忘记更多的东西，平安地认真对待学业。我说我学习韩国语。他说他不喜欢，还是学习日语，可以泡日本妞。我说看来你还是不要学习这东西了，省得不学好。他说迪斯尼乐园也就是那样子，没什么意思。我说可能是香港那边太小，所以才有这样的感觉。只是我不想去，太过繁华的地方不适合我。我说我从未去过KFC和麦当劳，也从未去过KTV，他还有些不相信，我说真实的。我只想找个安静的地方生活。有个丽江的朋友让我到丽江定居，说那边环境好，没有吵闹。在这之前我也考虑过。也许这个想法刚好适好自己，原来简单生活中遇到不一样的画面。
有多长时间没有遇到小屁孩了。他问我，杨杨最近还好吗。我说，不是太好了啦，勉强地生活就够了啦。他说他换电话了，三星的3000多块钱。还有他的电话号码。我说学习怎么样了。他说考了全班第一名。我说继续努力。后来电话号码就记录在我的本里，也未打过一通，还是遵循原来的方式。让他好好学习。我说我看了你的博客。他说不知道，他看一看。他忘了密码了。我说是努力学习忘了这样的事。这几天看了他写了几句话，他说煮饭忘记下米了。三星的手机一点都不好用，换N95。我说什么呢。看了许久之后简单地写了一句话，相识的人，离开后，所有的内容都要清空，只是他对我说不会忘记我。只是该清晰的内容依旧用长久的时间来完成生命中的内容。什么都不去相信。而那些友谊会长存。小屁孩也该走自己的路，我都无需干涉，他一定会做得更好。我做好自己的一切，去完成这几年的学业，下一站生活的地方该仔细地考虑。上海，广州，北京。这些热闹的地方放在眼前时，心里多了矛盾。10月份去一次青岛，看看这些转变的背后隐藏了些什么，多久以后又能解决。
作者有话要说：
☆、开始去往北京方向
我现在在北京，此刻是北京时间14点整。我在天坛附近的一家宾馆里休息，是上坐车回大连。能与此同时存在的是我那些纷乱的思想。原来初期想遇的时间和地点都是错误的。只是我还为此事而难过呢。临行的前一天看到了他的留言，就开始不舒服，心痛到我已经失去了所有的力气，也不会走路，整夜没有睡觉。我都不愿去想明日到底还能否睁开眼睛看这个世界。如果真是如此，岂不会更好。我在想是不是真得做过错事，才值得他这样子对我。这样的话他也可以告诉我。清晨，我睁开眼睛，居然我还是活着，但是就是没有力气起床。母亲说，昨晚梦到了下雨，住的房子漏雨了，我去弄屋顶上的瓦，结果把瓦踩碎了掉下来了。我没有敢落泪，我害怕自己不小心落泪，母亲也会跟着我落泪。忍住那份难受。坚持着起床，只是我一点力都没有了。又在和自己做着艰难的斗争，迭被子，洗漱，热牛奶，收拾行李，去银行取钱，修眼镜。结果是我再也没有力气回家，在路上休息了好久，一步一休息地回去。似乎我的泪水就在眼打滚，就是不也落下来，我害怕自己会躺在路上。
咳嗽。母亲说我咳嗽的声音总是停留在肺上，不能顺利地咳上来，所以就得肺炎。我都没知道是什么原因。中午吃时，吃了一口就全部吐光了，我只想休息，不想让自己难受，但是还是一边咳嗽一边吐。母亲说要不今天不要走了，改天再走。我说车票都买好了，还是今天走吧，我休息一会就没事了。我用被子蒙着头哭了，只是不愿让人看到这种情况。母亲去药房里买了药，让我吃下去。那些药喝下去又吐上来，我才不得不把它们化在开水里喝下去。即便到了一定的阶段，有人就开始变了样，不像当时所认为的那样。我都能想象出来的情结。收拾行李，想自己还有什么没有带上，可是来北京才知道，自己一直用的那个药忘记带了。行李太重了，我拿不动，把手弄破了，鲜血一滴一滴落在地上，我用纸巾包着伤口，紧紧地握住，可手都麻木了，和母亲一起拿着行李去了车站。还要我去想到什么呢？那些伤痛触及到我的细胞深处之时，发誓要让他们远离我的世界更久，不想再出现同样的画面，还有那些对白，如我希望之时，将一切终结掉。
这种漫长的等车时间中能在想到的事情，头脑里混乱成一团。出现在周围的人扰乱了这种模式，分不清该如何顺应这种脉络，走过行色匆匆的人流，至少在我的脸色变苍白之际离开。吃饭，忍着吞到肚子里的食物又开始不安分了，抽搐着我的心，一阵一阵地疼痛。站在天桥的时候，又要向着，只是我又能让自己静静地坐着那一种停止心痛。早晨北京还有些冷，我的腿一直在抖不停，原来我只在所有的时刻结束前为此而做段牺牲。才发现中国传媒大学和北京第二外国语学院紧挨着，以前一直想上北京第二外国语学院，但终究没能上。其实一直以来我什么也未得到，只会傻到一味地去祝福他们，而忽略掉自己。在感情用事的情况下，把他的联系方式删掉后才又后悔，又把他们统统地找出来。有种事总不能太过勉强，每个人都有自己选择的生活方式，感情对象。然而当时的一刻定是在心里有种酸涩，同样以为很多东西自己也可能做牺牲，过后回归到认识的状态，这也未尝不是一件好事，仅仅停靠在开始的结果，不会再向前。
在天坛那边找了一家宾馆，开始做下一站的兼程。睡觉，没有做梦，是可能出现的人未出现，又或是目前的情况不允许，然后行走于这片天下。凡事都得仔细考虑才可以清梦地反思自己的做法。就算道歉又能有什么用呢？谁能知道我矛盾的心情。开始哭，流下了泪水，滑过了脸庞。我做了什么事，又能让谁来成全我呢？我想到了那几首歌。“很爱很爱你，所以愿意舍得让你往更多幸福的地方飞去，很爱很爱你，只有让你拥有爱情我才能安心，”“想要问问你敢不也像你说过那样爱我，想要问问你敢不也像我这样为爱痴狂，”“请记得你要比我幸福，我才值得我对自己残酷，我默默地倒数，最后再把你看清楚，看你眼中的我好模糊，慢慢被放逐”。走出这样的世界，从此刻进入到不一样的状态里，我又能适合多久呢？天亮之前到达，天黑了又要离开，挤入拥挤的人群中，看不穿我内中隐没的方向，随急出现的光泽刺痛了又眼。照着那些伸向远方铁轨再继续行进，到达目的地。放开心里的矛盾，安稳地睡觉，早一点长大。最后还会破裂，出现什么，我可否提前知道呢？又怎能相遇到方向呢？却恰恰和他们说的相反。
作者有话要说：
☆、素稔昆季（1）
我的家乡在黄土高原的深处，每年三四月份的时候都会刮起一片一片的黄�
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