友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
素稔昆季-第27部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
作者有话要说：
☆、素稔昆季（1）
我的家乡在黄土高原的深处，每年三四月份的时候都会刮起一片一片的黄沙。漫天的黄沙遮天蔽日，迷漫的色泽呈现在眼中留下的感觉都言表在深不见底的泪腺中。谁人眼中的故事情节都像是浮现在脸庞上那层厚厚的尘土，飞扬的错觉惊动鸟儿的翅膀，振动的频率缩小，回旋的幅度加大。我记忆之初的感觉就是这般，抬起头就会有大量的泥沙落满脸庞。即便如此，我依旧抬起头，直到泥沙打落进我的眼中，我才知道有一种感觉就像细微的泥沙在眼中折磨着人泪流满面。
最开始起，卓行告诉我的话，我并没有放在心中，像流水般的光阴折射完最终的角度时，恍然间进行到再深刻的交流都像是唱独角戏。我回头看去的时候，卓行依然用他那特无奈的眼神看着我。我亦是不知道该如何描述我心境倒映的画面，默默无语地表示着另种情感。卓行站在我面前，很低声地说了句，既然都知道了，我也该走了。我不知道卓行走去哪儿，又不知道我知道的事情原来这么多，多到一下子我也说不清楚。我在这黄沙肆虐的空间里无动于衷。这次我低下头看到路面铺展的方向，延伸到了另一片天空底下。事情突然就这样子定格了好久，如同这黄沙也定格在这空气中，不再飘流。
至那以后我再也没有见到过卓行。
卓行彻底从我眼前消失了的那段时间里，我想了很多的问题，关于这几年里，每日每夜都能看到的身影，这个身影对于我来说意味着什么。这样的一个人给我的人生带来过如何的转变呢。一下子好像很多问题都出现了。夜里我常常听着窗外刮风的声音，我就想着卓行是不是就行走在这样的风中呢。拉开窗帘，看着窗外的一切，依然照旧的未有任何变化，所有的内心活动陈列出来，既清晰又模糊，矛盾丛生，像梦一样没有触摸感。
晓知生活的节奏，每天简单到无任何起伏的动向。学校，家里，联系的迹象断了线，空白的画面上总结不出应该有的笔画，内心反而没有结果一样，不能用心再聆听认说过的话，和我一起写下的字迹。从那一刻起，仿佛自己也有心要离开生活了多年的小城镇，投身到另一种环境之中，不知不觉这也成为一种定性。
作者有话要说：
☆、素稔昆季（2）
一人人出门之前做好准备，父母叮嘱的话也多了。办理退学手续，也无任何繁杂，走在呆了几年的学校里，看一看熟悉的影子。那些操场上渗活动的身影，又在许久之后的停顿中，似乎要去发现一抹身影。我想这个身影到底去了哪儿。现在又在做什么呢。即合使回转无数次身体，都不见了。
站在这里，一切都将不再属于我。回忆里纷纷落幕的场景层出不穷地涌现。生活的场景到底是国为谁的出现而衍生的别致呢。我才抬起头看着深灰色的天际，伴着许多学生的笑声和说话声，显得自己完全置身另一种场景。不知不觉好多年以前的夜里，我推着脚下踏车，放在车篮子里的书包，卓行走在脚踏车的另一边。他背着书包。我们都是学生时代的模样，清涩的脸庞并没有因时沉积下无可奈何的表情。卓行与我还有其他人都差不多，用着自己特立独行的方法做每一件事情。那时候，我们都穿着一致的校服。男生女生都是如此，记忆中最深刻的画面就是在校服的背后画几幅特别的画，我一直不记得卓行校服后面画着的那个人物叫什么名字。到现在也不记得，而我只记得我的校服后面用韩语写着“我爱你”几个字。几个韩语字就显得特与众不同，在人群中也特张扬。
卓行问我什么时候学的韩语，背后的字是什么意思。
我就特骄傲的说，你自个儿抄下来回去查不就知道什么意思了。
他就“切”的一声不理我，然后做自己的事情去了。我盯着他背后的图案良久地想无数的问题，关于任何一种事情，青春期的悸动，反复不安的情绪，刹那间都落定在每张格子纸上，记载了关于每天的内容。
时光像是推的程序，很多不为人知的事情都被一下子推了出来，细细地剖析，就知道原委。我第一次写下了关于卓行的点滴。卓行就是那个时期固定在身旁的伴侣。有好多话可以对他说，也同样有好多问题来让他解答。充满节奏的顺序，不离任何紧要的关头都活动在周身的边缘地段，动作，表情。相反任其中流地的淡漠都无所谓，幸好能得到一种回应，简单的，真实的。这就是我们的生活，可以认真对待每天的生活。
我停笔的时候，抬头看窗外，在玻璃窗的倒映上看到卓行的脸，清晰，自然，熟知了许多年的一种表情，我回过头来问他怎么了。他就坐在我的边上，很远力地爬在桌子上，低声的你是自语般地说道，雨降，我好像感觉到了恋爱的迹象了。我担了担嘴角继续盯着玻璃窗外，轻声地说道是隔壁美术班的沫薇吧。他特惊讶地说你怎么知道。我对着窗户无地笑着，也不知道他看到我们的笑了吗。我却一直没有转头，不知道要用何种姿态面对他。
那晚我逆着风踩着脚踏车回家，能想到什么呢。什么都想不到，不是一种无奈，也不知道那种莫名奇妙的感觉是什么，心底里好像突然间形成了一个巨大的无底洞，任凭什么都无法填满，站在上楼的楼梯间，没有灯光，静静的都显示着驱逐出那种不安定的因素，既不想继续上去，也不想退出去，保持这一刻的情绪，但明天不能继续。
靠在墙角里，拿出手机，淡淡的蓝光散出的光打亮了一个角落，翻阅着很早以前的信息，简易的复杂的交结着，卓行的信息就占了大半，邻照的信息，突然间觉得我跟邻照很久都没有联系，显示着电话号码，拔通的连线，又是熟悉的声音，感觉还是未变样子，就如同很久以前，淡淡的口吻，声线起伏得当，重回到当初的岁月。邻照还把我当小孩子，一个劲儿地说我有多小孩，还没有长大。我就觉得好笑，总以为像我这么大的人还被说成小孩，有点不可思议。
邻照还如当初的口吻说，怎么想我啦。
我特平淡地也笑不出来，我说，恋爱是什么感觉。
邻照在那边好久都没有说话，我也未开口，只是静静地等着他给我的答案。这刻像是瞬间就能直到永远一样，用着黑夜的光泽刷白了头发。距离相当的遥远，拉出的丝线根根清晰，未曾打结。我亦知道问题所代替的想法，或许是他这个问题是出自我的身上，又找不到合适的方法征得我的同意。我闭上眼睛享受这黑夜里光泽淋浴，是滞就能得以永生呢。就听着电话那头终于有了回应，依然如蚕丝般柔滑的声，甜的，苦的，酸的，辣的，五味陈杂，不知如何是好。我没有发出任何声音，听着他每个字眼里透出来的意思。你知道现在心底里的感觉吗。又或者自己要极力地否认掉，是不是啊。雨降小朋友。我没有回答他的话，急忙挂掉电话，一下子心里翻了天，难道是心虚吗。
手机闪了闪，来了两条信息，邻照说，认真地理会自己的心情，你会明白的。
另一条信息是卓行来的，他说我现在在你家楼下呢。
我站在楼梯的窗前望出去借着淡淡的路灯，看到了孤单的身影晃来晃去的，如鬼魅，如幽灵。我想他底是怎么了，这般不定的出现在不同的地方，感觉有些害怕这样的他。我踩着很大的声音，楼里的感应灯瞬间起来，手中拎着书包，直接冲出去，任何事情都可以说明确，不论这是深夜还是其他时间都可以。忘了自己存在的心情，还有邻照说过的话，总感觉有些人是主要的，而有些却是次要的。这就是差距吧，无论如何都改变不了。
卓行用特别深遂的眼神看着出现在他面前的我。连这夜也感觉特别阴凉，让我一下子全身起了鸡皮疙瘩，冷到骨髓里。这样的卓行是不多见的，我不知道出了什么事情，又该如何帮他解决呢。该要说的话都停顿了。只听到风从我们的身体的缝隙里穿过去，惊起了遍地的垃圾袋子，剥离的速度超越我们双眼看到的风景，点滴间谁的心境最平淡呢，好似也无法显示出来，我抬起头，转移自己的视线平复不安的心情。风吹的星星都不见了，夜色凄凉的突然要湿润眼睛，只愿不要低下头，那些液体也不会打翻，趁着夜的迷乱，结束这种情绪。
作者有话要说：
☆、素稔昆季（3）
邻照找我的时候，我刚好上完外语课。下课的楼道里，堆积了无数的学生，纷繁复杂，不知如何是好。穿过拥挤的楼道里才看到邻照站在不远处向我打招呼。我一步一步地走过去，用的力气小到了极限，原因很简单，就是因为他说出了恋爱的感觉，找清楚感觉证的结果又不愿意承认罢了。不知道他今天特意来学校找我是为什么呢。带着好多疑问站在他的面前，又不敢看他，好像一个不经意间他能看穿着我的一切，仿佛就是那场不久前的恶梦一样，逼到人走到无处可去的地步，像他这种人物，我只是想离的远远的，能避开就避开。基本的内容我还是懂的。免不了有些问题让他知道，然后就有另一种场面出现，至于是什么，也许在我有生之年得以见到，也并不是什么玩笑。人往往就是生动地去演好自己每天的戏，孰重孰轻，自己心底都有个底。
我用了特生硬的口气问他，学校里没有课了吗？
他怀疑地看着我，然后就无奈地说，我最不想做的工作就是教师，偏偏还就让我选了这么个学校做实习。
对于教师的职业来说，也够轻松了，他师范学院大四的学生，前不久刚回到这里，在一所小学里做实习老师。我认识邻照也有相当长的一段时间了，说起来真的已经忘的差不多了。只记得那是我还是初中二年级，他是我们学校高中部快考大学的学长了。到了如今这个年头，算起来很多事情眨睛睛的工夫就变了样子。他都是工作的人了，我依旧还穿行在我们的学校里，守着旧时光度日如年。其实就这样转个身，拉一段距离，便恍如来年。人生另一般风景。
简单的话从他口中说出来就不简单了。他说，听说你恋爱了。我就想我何时对他说过我恋爱了。他的想法就是比我们正常人要发达，就边脑细胞也要比正常人高出好几十倍呢。我就特怀疑，他妈当年生他之前是不是撞到外星人了。我看他一眼，他应该知道我眼神中所带有的意味吧。我说，没事就马上回你学校工作吧，我还要上课呢。他似说笑般地盯着我有那么几秒钟，开口道，这个礼拜天有时间吗，一起去吃个饭，谈这个事情。谈这个事情的话，多少会有点让人担心。会为会真谈出什么问题呢。
这时，学校上课的铃声响起来了。我说，我去上课了，你该回去了。他才用手示意我去吧。我转身离开，只知道这课间十分钟，和这样的一个人说了些没有营养的话。想一想生活也就这般的没有营养，如果对于每一件事情都要充满营养的话，岂不是要营养要过剩。多出来的也是浪费，其间我回头看他一眼，他还是站在原地上没有动，好像在目送我一样。心里不觉得认为我没有那么伟大。
坐回到自己的位置上，卓行的注意力就没有离开过我。不自觉地被这么看的浑身发毛。我承认好多的事情并不会因为多次的反复就会成功。卓行再盯我，意图是什么，能关心的都有限。我看着那些数学公式，大量的数字，脑海里翻越的屏障就会越多。落在纸张上的笔记，夹杂着沙沙的作响。数学对于我来说一直都是个难题，无论用尽怎样的力气，效果都差不多。越到后边就越吃力。所以我讨厌数学，出奇地讨厌这样的符号，数字。
傻傻地在同一个地方徘徊，在同一页面上似乎想到一个突破口，原来并不容易。
总是在无意间就能瞥到卓行看我的眼神，再这么下去我肯定会疯掉的，为什么事还必须呈这种趋势发展呢。也搞不懂，我回过神来，视线回到书上，结果依然没有方向。
作者有话要说：
☆、素稔昆季（4）
3月25日，我收到一封信，从龙城寄来的。
我对龙城的概念很微博，只知道有这么一个地方在那儿，固定不变的结果，模糊的印象中只有概存在。颇多的理解就想着简单的想法，成就着明天的未来，只能属于我，却不再和别人有关系，照目前的情况来看，距离还是很远。我拿着信左右端详着，高高地举起，想看穿里面所有的内容，却怎样都看不穿。
信封上面有我的地址，还有我的名字。我发现我的名字“雨降”两个字写的特别用力。这个人敢情跟我有什么深仇大恨似的。在我的记忆里也没有几个人和我有仇，难道是封错寄了的信。有时候还真得会有这种可能，还别不信。挣扎之中，是拆这封信呢？还是收着呢？不知道如何是好，有点困难。转个身后，发现自己看错了风景，沿路走来，记忆成为碎片，消散在记忆里有限的几个人，无论怎么回忆都想不起来，竟会怀疑曾经是否真有几个人出现在自己的生命里，还伴随着发生过一些事情。到底又要过多久以后才能想起来呢，也没有个期限。清楚亦模糊，清理成空虚。
来回不下几十遍的时间，一封信居然也成为了我的难题，问题或许只是简单的。我拆开信，还没来及翻阅就被人抢去了。这人还真无聊，我抬直头看到站在我面前的居然是卓行。大概只有他会这样子吧。只见他把那几张单薄的信纸快要揉碎了，似乎看到了什么不好的内容了。我起身试图拿回那几张信纸，也想明白信里面的意思。到底是如何的内容会让他竞这般模样了，结果发现卓行竟石化般的没有动向，我推推他问道，怎么了，信中说什么了吗？
他盯着我，眼中全部是怒意，一下子我才知道结果不是那么好。马上从他手中拿过信，我没有看几行字，大概也知道问题的所在了。这封信是通蓝寄来的。时间并没有完成它该去完成的内容。遥想当年，陌生，熟悉，几许时光衍生了外在行情，总也说过了，事情总还变质了，不提也罢。那时候年少无知，如今依然年少，朱颜未改。想想所发生的一切，经历全部面目全飞，路过当年的路口时，平淡的肉心中根本就像没有那回事，而有些人始终放在心中，是深刻的结疤，一抠就会血流不止。
卓行僵硬的脸，对我怒狠狠地说，他为什么会给你写信，难道你们一直都有联系，对吗？<
我不知道这封信对我来说意味着什么。结果很平静地说，这中间一定有什么误会，他不可能联系我。
左想右想，还是没有任何原因，通蓝我也认识，两年之间从未有过任何联系，居然莫名奇妙地给我寄来一封信。如果这之间有什么联系可以被提及的话，我只记得最后通蓝站在我面前对我说的那番话，也许我们从未在彼此身上体会到什么价值，只是想安心点过自己的生活，只有自己最明白。我并非什么圣贤，也会存在私心，我从未体会过当初我处理的事情有什么过错。站在我的立场上，我既把卓行当我的好朋友，通蓝也亦是如此。假如我一味地只站在更远的地方，这些人也便不会跟我产生更大的关系，也不需要有什么事经过我这一方，便平静地完成它应有的路线，就如此平静地走一段路，无人来参与。
我拿着信，心里面像从很远的古代穿越来的。从教室出来，走过每一个楼梯口，一路向上，到达最高的地方。卓行一直用不可置信的眼神看着，使着巨大的劲问我，这不可能是什么误会，绝对不可能是什么误会……这些话响彻在我的耳际，或许并不是什么误会吧。我一个人站在楼顶上，望着远方的天边，风源源不断地吹来，吹的我的头发四处张扬，校服翻飞，记忆体空白成一片。
似乎曾能理解任何要出现的事物都要有个前奏，伴随着前奏的发展，多多少少会使一些人物的心态发生变化。卓行的表现中我也看到了。零零散散的片断都能表现出来的事物发展的过程。无论最好结果会如何，这都不在我掌握的范畴中。我继续看着信中的内容，思绪随风起舞成为一条飘忽于过去与现在的绸缎。迎风招展。通蓝在信中并未提及有关过去的事，只说了如今他在龙城的境况，一切都好。还问了我的生活状况如何？只是我不知道我这种生活该如何描述，想说些什么，始终不知道方向在哪儿。也许我们过各自的生活都不错，唯独缺少了更加可信的伙伴，是该相信自己的时候了。风就继续吹乱这不安的世界的吧。少去的那份情感都淡漠在曾经的理想年代中，至少曾经还能属于自己的梦存活过，也许存在另一种感激。我把折起来，撕成四片，再对着撕开，来来回回，信就变成了无数的纸屑，散落在风中的记忆体，又好像当年的事情，不知道谁又能记得，散落吧，就什么都不存在地散落在世界的尽头。我看着飞在风中的纸屑，盘旋着绕过天际，绕过我的心头。属于谁的裂痕，至今还没有痊愈吗？还在隐隐痛作吗？
当我回过头去时，卓行就在我的身后，无声无息地触不到半点气息。这就像在我的想象中的场景，伸手还能触摸到他的质感。我也不知道该说什么才好，只好看着他。默默无语。卓行见我没有说话，开口道，雨降，老师让你回去上课呢。我只是以为他能对我说些什么呢。只是没有想到原来会是这句话。我说，身体不舒服，想回家休息。只是不知道如何面对，并不是说卓行对我说过的话，还有以前的事情，也许很多事情多的连我自己也说不清楚了。现在想急于理清楚一切。
卓行在我经过他身边的时候，又开口说，雨降，对不起。
我扯起嘴角无奈地笑一笑，我说，我先回去休息了，帮我和老师说一声。
离开后的世界会如何呢？就像通蓝当时离开这个城市去了另一个地方，他有没有想过所有的一切呢？踩着每个脚步都好像快要失重似的。离开了就不要再去想什么了，还有新的生活要开始呢。
作者有话要说：
☆、素稔昆季（5）
如果谁知道了有关事件的结果，我想那是卓行最能明白的。既然有这样的一天知晓所有的原委，也许就不那么害怕了。我理解的范围只局限在自我意识深处，并未和任何人提及。或者我知道说了也没有多少人相信。不觉间已限制了所有的内心活动，因为这种人物和事件中，永远没有所谓的完成。还不如去相信其他的事件呢。
索性我就给邻照打了一通电话。他说在沈校还上着课呢。等段时间再说。我就以为这是在敷衍我呢。于是也什么都没有再说下去，理解这种情况发生时所要用到的语调。我无任何表情地游走在看不到人的地方，心里或者是什么都想不起来一样，结合着灰暗的天空，没有一处不划满悲伤。有时只想用一种方式表述一种观念，却奈不住心中的异样。决心定格的程度，参照的位置，架定的空间，统统归结在异类边缘。时间如照亮内心的光泽既照亮又晃的眼睛想要流泪。我以为抬起头就不会落下眼泪。这小城像被施了催化剂。同样的结果，同一时间，同一地点，像有更大的压迫感。找不到归家的方向。
似乎令某个人内心定格下来，如终都是一件难事，受不了，关起自己的心扉，同样也不会让自己走出去。
如果就是这样，如果就是终结，都有不同的往日。邻照告放我，就好像很轻很轻从我耳边擦着而过，接触的声音有沙沙的电流。轻微的痛感无丝无丝的一连串。好像从来没有说出口的只有淡淡的往事，像极了最好的时光里，遇到邻照的场景。夏末微凉的天际浮起白白的云朵。不那么刺眼的阳光刚刚好地撒满大地，落满每个人的脸庞。我想如此的场景才能折射出更多动人的画面。行走在这城市的边缘，有森林绵延至远方的整齐速度，一排一排，一片一片，层层迭迭。至于对我说来，都像是没有年岁的流动，才想小时候的场景。那时候一群人行走到这森林，没有纷争，没有计较。只是能回去的岁月都是带着无限的回忆，而有些人只能渐行渐远。所有未完成的理想都已经破灭。如此地每天上演破碎的梦，或者下个轮回都是我的时停刻也为期不远。看过了天空的颜色，飞舞的云彩。人世间的格局，我认识了谁，谁又认识了我。原来都是可以数清的。路途长久曲折，随时变化节奏。突出的内容，相反的方向，往时光景的重现，加在一起，像现在没有方向，迷茫。
后来邻照给我来电话说课上完了，让我去找他。我说自己身体不舒服，早回家休息了。他说要照顾好自己的话语，了了几句也就结束了话题。我还是按原路返回，没有再继续进入到这片林子的深处。或者事情还是可以去得当的处理好，不会影响到任何的心情。可话�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！