杂谈-第367部分

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8。这个世界上本没有四六级，考的人的多了，也就有了四六级；也无所谓挂科，挂的人多了，也就有了挂科；这正如三峡大学，中国本没有三峡大学，来混日子的人多了，也就有了我们现在的三峡大学！　
9。走廊里，一PPMM迎面向我走来：“塞，你真帅！”，我一个耳光飞过去骂道：“靠，废话！”　
10。大学“混”之N重境界：　
一等：什么？明天要考高数？？　
超等：什么？下节课要考高数？？　
仙等：什么？刚才考的是高数？？　
佛等：什么？我们学过高数？？　
天外飞仙等：什么？高数是　
哪个国家的语言？要求必须过四级吗？？　
11。课堂上，我问外教“Japanese”这个词是怎么造出来的，外教起身拿起粉笔在黑板上写道：　
Japanese　
J　unks（垃圾）　
A　dults　video（色*情电影）　
P　rostitute（婊*子）　
A　ss（蠢驴）　
N　europathy（神经病）　
E　vil（罪恶）　
S　camp（流氓）　
E　xcrement（大便）　
12。孔子东游，遇两小儿便日！　
13。你愿意和一个十全十美的女孩子在一起吗？？D？D如果你认为胖也是一种美。（C_chairman）　
14。一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“放屁声太大，没听到。”女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peace　war　found（屁是我放的）”。　
15。台　湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！　
16。清晨，金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下！”天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我……　
17。如果阿基米德说：“给我一根杠杆，我就可以翘起地球”，那么资助我一部A片，我会对他说：“德兄，快过来帮我再搓两下，‘杠杆’马上就好了……”&；#215；_*（C_chairman）　
18。夜，校园里两光棍儿坐在长椅上发痴……　
A：和女人结婚有什么用？　B：有个鸟用！　
A：男人为什么离婚？　B：不想干了！　
19。妈妈说：“这个世界上没有一个人值得你为他哭，唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！”　
20。想当年，硬如铁，一夜三次都不用歇；现如今，软如泥，三月一次还得用手捏。　
21。MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭，姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和GG“ML”，因为她处　女膜长得靠里，所以没破，结果GG以为她不纯，竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安慰她……孰料MM转过头，一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道：“靠，他怎么不说自己那个短~！！！”（我晕～～～）　
22。老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？！！！”　
23。熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电；　
接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯；　
最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”　
24。男叹：华工自古无娇娘，残花败柳排成行，怎配华工潘安子，只配烧饼武大郎。　
女怒：谁说华工无媚娘，小女便是女中皇，皮滑肉嫩屁股大，感情丰富性欲强！　
言毕，男口吐白沫数升，扑通倒地抽搐中……　
25。据说，有名的科学家死了都要上天堂。一天，他们闲着无聊开始捉迷藏，约定：猫猫找到躲起来的人后，如果能叫出他的名字，就算赢。轮到爱因斯坦做猫了，他数玩数后，发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米&；#215；1米的地砖上，拽拽地看着他，爱因斯坦连忙大叫：“牛顿，我找到你了！”牛顿却说：“你输了，我不是牛顿”；旁人也帮他作证说不是。爱因斯坦很郁闷，这时牛顿说：“我是牛顿？每平方米，现在也叫帕斯卡……”　
26。我：最近学什么都没兴趣。　
友：估计你是想学‘性趣’了。　
我：倒～全是恐龙，何来性趣？班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，靠！把老子1岁吃的米羹都呕出来了，她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻……　
友：没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊~~~　
我：我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！！！　
友：关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛~~~　
（巨寒的来了~~~）　
我：真正的恐龙？D？D关了灯都是夜光的！！！　
27。i　love　three　things：the　sun　，the　moon　and　you　；　
the　sun　for　the　day　；　
the　moon　for　the　night　；　
and　you　for　ever　。　
28。有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……（我倒～～～）　
29。对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；　
对十三岁以上女孩，我注意发掘；对小于十三的，要有战略性眼光；　
对于靓女，争取来多夜情；对于恐龙，争取做第一个；　
对于辣妹，要彻底征服她；对于小家碧玉，要培养成****。　
30。如果非得用爱天涯，爱生活，那么我想用爱天涯，爱生活女人，因为那样她们抗不抗“日”，我都高兴！^_^　
31。我一直不明白，有了（北京）工大的女生，我们还要造******做什么？？　
32。夜半，某女回宿舍，在门口时被几个暴徒围住。危机时看门大妈挺身而出，使得少女成功脱身但却自遭轮　J。第二天，校长亲自到医院看望大妈，并对大妈行为表示感激，孰料大妈言：“没事儿，当时俺啥也没想，只是想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！”　
33。南大富婆最有钱，专门修理小青年。东南学姐身子软，撩起裙子傍大款。　
南航女生不会动，轻轻一插就喊痛。理工妹子心肠好，月经来了都让搞。　
河海姑娘没文化，床上功夫传天下。南工小姐个子矮，乐于给人做二奶。　
师大小妮有礼貌，随身带着避孕套。南邮姊妹点子多，五元一晚随你摸。　
南艺婊　子有味道，痛了累了她还笑。财经大姐最厉害，公共场所敢****！　
34。我导师说：“事业不成功，就用小灵通！”　
35。交大官方简报，2004年　
秋季，华东师大大部分专业将正式搬迁闵行。这个消息已在交大学生中传得沸沸扬扬，一些被采访的大四男生纷纷为错失良机而深感惋惜，他们希望学弟学妹把握良机；另外一些大四男生说会考虑考研。一名不愿透露姓名的教务人员称，因为这一消息，今年的考研形势会愈发严峻，未来几年的考分也将会持续走高。低年级的交大男生已经开始摩拳擦掌，他们情绪十分高昂，一位男生对记者说：“这的确是个好消息，这一新鲜力量的注入会极大程度的释放本校男生的潜力，会带动新一轮的学术繁荣。”再看看华师大女生的看法：大多数女孩表示，校区搬到这么偏的地方多少会给生活带来不便，但那里的男生还是值得期待的；她们将会摆脱目前“粥多僧少”的尴尬局面，寻找到更灿烂美好的明天；一女生还对着摄像机哼起了小调“更多选择，更多欢笑，就在新校区！”华师大的男生对此消息似乎并无太大反响，多数男生表示此次搬迁不会给他们的大学生活带来压力；一些男生表示，整天被围在女生堆里并不像人们想象中的那样幸福。这一消息传出，交大女生似乎成了间接受害方，由于资源稀缺而引起的价位虚高将会被无情的打破，她们不得不开始考虑对男友好一些了。总之，搬迁计划已经开始引起反应，这将带来一系列的涟漪效应，本报将对此事做全面的追踪报道和进一步深入分析。　
36。内事决不问老婆，外事决不问google！　
37。十年辛苦进华工，当个和尚撞大钟，恍恍惚惚大学梦，事业爱情两场空！：（　
38。（河北建院）波涛汹涌，奶尽天下寒士；私处激荡，爽歪世上寡人！　
39。您看看这头驴怎么样？　
先看看品种？D？D北大的，一百多年老字号了；　
再看看皮毛？D？D化学院的，除了当试管刷，做什么都成；　
再看看这身子骨？D？D壮的跟骡子似的，背两桶液氮都成；　
您再看看这牙口？D？D年轻，把眼睛蒙上，一天十几个小时的离心机都没有问题；　
总之，这驴没什么问题，少说也能干十年八年的。出个价吧，合适就卖了！　
40。上联：回眸一笑，刺激美眉尽尖叫；下联：赏镜中人，感动自己被勾魂；横批：帅哦帅噢！　
41。（生物研究工程系）一桩离婚往往能带来两桩结婚，这叫分裂生殖，是低等动物常见的生殖方式。　
42。报纸说吸烟有害健康，所以我把烟戒了；报纸又说喝酒损害肝脏，所以我又把酒戒了；报纸又说****有害身体，KAO，这下我TMD把报纸给戒了。　
43。女生罩杯的英文含义：　
A　是airport　
B　是barely　there　
C　是can　do　
D　是damn　good　
E　是extensive　
F　是fantasy～　
44。女朋友结婚了，我很痛苦，因为我不是新郎，而是伴郎！　
45。很多人都问我为何这么有品味？其实我哪里有什么秘诀呢，我只是把别人学习的时间都花在了喝咖啡上。　
46。导师：医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级？D？D分娩时的痛苦。　
学生：那有没有第13级的痛？　
导师：笨，那不就分娩时被蚊子叮到了嘛！　
47。女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。　
48。男孩，如果你不能为心爱的女孩穿上嫁衣，那么请停下你解衣扣的手……　
49。Oh　，　John　。　Don’t　Stop　touching　me。　
Oh　，　John　。　Don’t　Stop　touching。　
Oh　，　John　。　Don’t　Stop。　
Oh　，　John　。　Don’t。　
Oh　，　John。　
Oh　
Oh　，　John。　
Oh　，　John　。　Don’t。　
Oh　，　John　。　Don’t　stop。　
Oh　，　John　。　Don’t　stop　touching。　
Oh　，　John　。　Don’t　stop　touching　me。　
50。大一到大四的X个定律（签名档荟萃篇）：　
铃声定律：大一（上学期）是上课铃响的时候已经在教室里面了；大一（下学期）是上课铃响的时候往教室疯跑；大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸；大三是上课铃响的时候正在往校外走；大四的时候压根就不在学校，所以听不见上课铃。　
睡觉定律：大一是晚上熄灯后准时上床睡觉，大二是晚上熄灯后还没有睡觉，大三是上课在老师眼皮底下睡觉；大四是上课时依然在宿舍睡觉。　
饭堂定律：大一发现有条虫，整碗饭都倒了；大二发现有条虫，把虫挑出来继续裕淮笕？发现有条虫，当做没有虫一起吃了；大四发现没有虫，（抗议）没虫咋吃得下饭？读研时，发现一种虫，（叹气）样式太单一；读博时，发现只有虫，（感慨）学校伙食又改善了～？？　
走路定律：大一是走在人行行道的，大二是走在马路边上的，大三是走在马路****的，大四是走在马路逆行线的。　
眼神定律（看MM的）：大一是害羞的，大二是直直的，大三是Y　荡的，大四是还要跑回去看的。　
报到定律：大一是提前几天到的，大二是准时到的，大三是迟几天到的，大四是不去注册的。　
大学四动（追MM的）：大一按兵不动，大二蠢蠢欲动，大三全面出动，大四个个反动。　
大学四草：大一兔子不吃窝边草，大二好马不吃回头草，大三疾风知劲草，大四天涯何处无芳草。　
女生定律：大一女生娇，大二女生俏，大三女生满街跑，大四女生没人要。　
51。华工的男生就像华工的树，华工的女生就像华工的路灯；一棵树不能拥有几盏路灯，但一盏路灯却能照亮几棵树。　
52。香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长。长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。　
53。男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！　
女：可是我对你根本就没感觉！！　
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！　
女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！　
54。南京大学，阳光灿烂，走到里面，破破烂烂，　
十个教授，九个笨蛋，还有一个，神经错乱，　
教出学生，都成傻蛋，勤俭好读，越读越烂，　
平时上课，懒懒散散，临近考试，挑灯夜战，　
成绩一出，全是鸭蛋；干部选举，关系至上，　
请客送礼，成为时尚，礼轻情重，不必推让，　
自由恋爱，好聚好散，成双成对，十分浪漫，　
男生成群，长象凶悍，失恋跳楼，年年不断；　
寥寥才子，就此绝望，痛心疾首，宁缺毋滥！　
55。我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！但我~　
56。生日派对上大家分蛋糕，蛋糕一块上有个“生”字，另一块上有个“日”字，碰巧还有一男一女没有　
分到。这时，只听男孩对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’……”　
57。网络就象是监狱，本来偷了个钱包进去的，出来以后杀人放火全会了。　
58。因犯高考录取罪，被判有期徒刑四年，现在就要刑满释放回家。Oh　，　My　GOD！我又失业了。　
59。校长说：“大学里谈恋爱那是给别人养老婆。”　
老师听后说：“要知道，你们以后的老婆这时候也正被别人养着。”　
所以，我现在不想找老婆！！@_@　
60。成都理工男女比例严重失衡，男生被“性”憋的整天挖空心思地想找机会和女生接近。一天深夜电影散场，一MM焦急地徘徊在车站牌前……正好工程系一GG骑车路过，便热情地说：“我送你回去吧。”MM见这GG眼熟，知道是自己学校的，便客气了一番。GG自行车没后架，便很不好意思地说：“你坐前面好吗？”MM一看也确实没什么办法便点头答应。一路上，GG非常兴奋！！~~~很快就把MM带到了女生宿舍楼前。MM下车回过头来正想说点客气话感谢GG，突然发现GG的自行车竟然没有前大梁，MM十分惊诧，目瞪口呆地问道：“我是坐哪儿回来的呢？？？”　
61。将食，涨，如厕，陷而卒。（《左传》）　
62。想你的时候，有种柔软的东西就渐渐的硬了……*^_^*　
63。世界上的每一个人都是被上帝咬过一口的苹果，都是有缺陷的人。有的人缺陷比较大，是因为上帝特别偏爱他的芬芳。（大家仔细品品）　
64。　问：“如果把少林寺和尼姑庵合并后会怎样？”　
答：“会有流血事件发生，但是没有人员伤亡！”　
65。关起门来“搞三讲”，认认真真走过场；腐败分子前三排，枪毙的都在****台。　
66。女人不喜欢郭靖却喜欢杨康，但到最后都被很像杨康的欧阳克弄到手，她们的下场就是要么变成了李莫愁，要么就变成韦春花。　
67。哥几个趴在窗台边看楼下路过的MM。碰巧寝室老马喜欢的一个MM走了过来，大家赶紧喊老马过来，只听老马感慨道：“哎～我爱的女人已在别人胯下！！”　
68。有个人姓卞。比他年纪大的人叫他小卞，比他年纪小的人叫他大卞，他的秘书叫卞秘，我们这里是广东，他老婆就叫卞太……　
69。网友网友，网得老子一无所有！网恋网恋，网得老子总是失恋！　
网吧网吧，网得老子一身伤疤！网络网络，网得老子心碎****！　
70。上帝把所有人都骗了？D？D因为地狱才是最美的。佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱。”　
71。一天，缩缩和他女友在河边散步，孰料女友不慎掉进河里，他不会游泳，所以在岸边哭了起来。恍若童话中，河仙这时出现了，河仙问明事由后，便跳下河去抱李嘉欣上来问这是不是他的女友，他连忙点头称是。河仙怒道：“老仙我很生气，后果很严重！”。缩缩委屈道：“你送三把斧头给人的故事我小学时就学过，刚才我要说不是呢，下次你还会抱陈慧林上来，到最后你再把我女友抱上来并将她们三个全送给我……我只是一个穷学生，没有钱，还靠助学贷款交的学费，怎么可能养得起这三个女人呢？所以我只能说是了……”　
72。（2004年华人世界最短的笑话）****曰：喔，SHIT！　
73。？D？D别看资料！　
？D？D那看啥？　
？D？D看聊效啊！　
74。女：唉呀，你不就是五道口理工学院那个大帅哥吗？怎么跑这儿做生意来了？　
Me：嗨～前些日子我们学院闹了阵住房紧张，然后又说不发网费了，接着食堂大米跟煎饼鸡蛋一个劲儿地涨价，后来还风传什么洗澡计时、停发补注……我穷得实在混不下去了，所以退学来这儿　
卖光盘了。　
美女：你一走，理工学院可就再没这么帅的人了啊……不过帅就是帅，连你卖盘时都这么英俊潇洒^_^　
Me：姐姐，你就别套近乎了！熟归熟，这盘法国A片的DVD上货价就是贵，一定要15块钱一张，，真的不能再便宜了……　
75。　某女在“SOHU”BBS上调查，她问第一个人：“你每天来这里都做什么？”那人答：“除了发贴就是骂那个S*B总版主了。”她又问另一个，另一个答道：“除了发贴就是骂那个S*B总版主了。”……一直问了99个，答案都是如此一致。当问到第100个时，他回答说：“我每天来就是为了发贴。”女生很奇怪地问：“那你怎么不骂总版主呢？”第100个人没好气地说：“我***就是那个S*B总版主！”　
76。每当遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看女友照片，然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”　
77。陈大常、王大常，都无所谓，他偏偏姓朱。　
陈德开、王德开，都无所谓，她偏偏姓张。　
陈开凤、王开凤，都无所谓，她偏偏姓夏。　
78。恐龙说：“遇到****，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”　
79。我们系有30个女生：其中三分之一你看到了吃不下饭；另外三分之一你看到了睡不着觉；还有三分之一从来没有人见过，因为看见的都吓死了！　
80。我以为我很成熟实际上很幼稚；我以为我够奸诈实际上比我奸诈的人彼彼皆是；我以为劳动可以创造财富实际上不劳动的创造的财富要更多；我以为爱情是我最终的目的实际上人生才刚刚开始；我以为我长得还不错实际上我脸上有的五官猪也有；我以为我在自嘲实际上我是如此之桀骜……　
81。帅到无边心是岸，拽临绝顶我为峰。　
82。我最喜欢的日子：1月31日；我最讨厌的日子：12月1日。（只有YY的人才理解：））　
83。一头犁牛半块田，收也凭天，荒也凭天；　
粗茶淡饭饱三餐，早也香甜，晚也香甜；　
布衣得暖胜丝棉，长也可穿，短也可穿；　
草舍茅屋有几间，行也安然，待也安然；　
雨过天晴驾小船，鱼在一边，酒在一边；　
夜归儿女话灯前，今也有言，古也有言；　
日上三竿我独眠，谁是神仙，我是神仙！　
84。你们这些小辈在论坛里唧唧喳喳的闹什么？老子出道时，你们还是液体那！（狠人啊）　
85。我的天真太早遗失，而我的成熟又蹒跚不至……　
86。　我心爱的卡瓦伊MM：风华绝代万人惊艳羞花闭月沉鱼落雁落落大方八面玲珑；　
冰雪聪明博晓古今善解人意通情达理内外有方持家有道。　
87。什么是骄傲？牛*B呗！　
什么是谦虚？装*B呗！　
什么是勤俭？扣*B呗！　
什么是奉献？傻*B呗！　
什么是主动？贱*B呗！　
什么是舒服？操*B呗！　
什么是脏话？操*他妈了个B呗！！！　
88。课间被老师揪住背单词。“A、C、D……”老师问为什么没有“B”，我说妈妈说那是脏话，老师听了哈哈大笑拍着我的脑袋说：“哎，这是英文字母的‘B’，不是你妈‘B’的‘B’！”　
89。不　矢口　亻十　么　日寸　候　，　亻奄　口斤　言兑　言仑　土云　有　辶寸　氵虑　敏　感　字　节　白勺　言兑　氵去　，　于　是　，　亻奄　学　会　了　扌斥　字　，　后　来　，　亻奄　米青　礻申　分　歹刂　了　。　
90。一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……　
他说：“我是电大的！”　
91。俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。”　
92。脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。　
93。偶到食堂打饭插队，后一猛女喊：“你挤个J*B啊！”吾大窘曰：“一个……”　
94。湖大门口遇一“鸡”，“鸡”问：老弟，caobi不？曰：没钱。“鸡”：你们学校饭票就行！！！　
95。（传奇）一女法师改名为？D？D挺着胸部甩电；一女道士改名为？D？D用胸部引怪；于是乎呢，我把自己武士的名改为？D？D实插七小时。　
96。春天，我在学校操场上挖了一个坑，然后把我女朋友埋下去，这样到了秋天，我就会有很多很多女朋友啦：）～～～