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五十年-第7部分
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我望着她模糊不清的脸庞。也许是因为没戴眼镜，也许是因为疼痛才能让人清醒。我看到她清爽的短发在空气里微微颤动，看到她用来望着我的那双在黑暗里越发深邃的眼瞳，还有她含着淡淡笑意的唇角。
我只知道两个人的身体融合的时候可以暂时忘记寂寞，欲望的河流在呼吸的起伏中沦陷。我仰着脸看到掀起一角窗帘的窗外夜空，星星点点花花绿绿的灯光，如此美丽。虽然也知道一切结束的时候寂寞会再次倾袭而来，仍旧无止尽的坠落下去。
哪怕只是一瞬间的，我也想感觉到温暖。
眼泪在疼痛的极限里悄悄的滚落下来，南把我抱起来，让我坐在她的怀里。窗外的灯光洒起来，我看到自己裸露的肌肤，一片花白。
我扭过目光不想看自己，把脸埋在她的颈窝里。
＇ 冷吗？＇ 她在我耳边轻声的问道。
我摇着头，抱着她不想说话。
等我们都累了准备睡觉的时候，我把手放在她的脸颊上问道：＇ 还记得白天我们看的那部电影吗？＇
＇ 怎么了？＇
＇ 女孩儿把手放在男人的脸上，她说当一个女人抚摸另一个人的脸颊时，就是想记住他。＇
南握着我的手，淡淡的笑着。
我轻轻的抚摸她的脸庞，这是我爱的女人。
我想记住她。
『 很快激情就会褪去 』
和若素一起出去，是与南交往大约一个月时候的事情。
我坐在肯德基里面最靠窗的位置呆呆的望着外面灯光灿烂的夜色。冬天的灯光清晰的凛冽，我在脑海里反复的想着若素出现的时候，我会有怎样的心情。
很多人的身影出现再消失，这短短的几分钟里，觉的很失落。我想起以前对她说过的话，我说我很担心她也是我生命里的一个过客，很快的出现然后又不见。
她说她不会是那样的人。
我记得，她说她会一直都在我身边。
我轻轻的叹口气再次望向门外。若素正拿着手机打电话。我笑了，她说话时还是眉飞色舞的样子。我跑过去帮她拉开门。
她穿着深蓝裹身毛边大衣，涂薄薄的浅玫瑰色唇膏。她在我身边坐下来时，我笑着说来让我好好看看你。她侧头躲开我的手说不要。我只触摸到冰冷发间未散的寒气，心里顿时好生失望。
那天我觉的自己也没喝多少酒，可是心里面难过的很想哭，跳舞跳累了就趴在她肩上，半天一滴眼泪也流不出来。也许就算是环境很晕暗彼此看不清表情我也没有办法让自己在大庭广众之下流眼泪。我害怕被任何人看到自己软弱的一面。
拥抱着她却没有温暖的感觉。我把脸埋在她头发里，闻到淡淡的烟草味道。我在她耳边轻声自语。我说我没有办法感到温暖，我说我快要找不到自己。
音乐震耳欲聋，我知道她听不见我说话，于是苦笑。
我希望自己是软弱而不是脆弱的。因为我总是希望自己可以变的坚硬无比，而并不是一击即碎的玻璃。我俱怕任何形式的粉身碎骨。
还是喜欢一个人躺在床上缩在角落里，盖好被子呜咽。即使毫无来由的难过也不会让任何人看到，醒来之后我还是那个坚硬的像一块石头的我，对一切事情都仿若毫不在意的样子。
可实际上我原来还是这样的脆弱，需要借着酒精和音乐发泄自己。站在木桌上挤在人群里跳舞，然后和曾经喜欢过的女孩子嘻笑打闹，烦恼在短时间内假装变成空白。
其实人是很容易堕落的动物，只要你稍不留意，就会摔的粉碎。酒吧里太多这样的人，淡漠麻木的眼神，独自一个人坐在吧台前，不停的抽烟，不停的喝酒，岂图灌醉自己然后寻求片刻的宁静。
其中有些人会向进来的熟悉的陌生人热情的打招呼以及过份假装熟络的拥抱亲吻，我以为那些人是寂寞的可以，以至于不得不用这种过份的手法来取得其它人的注意和关怀，哪怕她深知，这一切都是假的。
关怀是假的，得到的温暖也是假的。似乎只有酒入愁肠时灼烧的感觉才是真实的，如此空虚的真实。
每当看到这里我和若素就对视一眼。然后我会说，我不喜欢这种感觉，虚的可以。
若素点头表示认同：＇ 好恶心的。＇
我们一起笑，她坐在身边不停地抽烟。在上班的时候从来不是这样的，虽然公司里很多女职员都会跑到外面电梯口或是洗手间去抽烟，但是若素从来没有。
也没有感觉不习惯，似乎知道她就是这样的，那样优雅纤细的指间夹着烟也很迷人。我大概真的是第一次这样仔细的去观察一个女子，细微到她指尖的一个小小的动作，她侧过脸去看别人时的眼神，她发稍的摆动，还有她的笑声。
曾经非常认真的考虑着如果可以和她相爱会是怎么样的幸福，只是可惜的是，一直以来我都清楚的意识到，她不可能爱上我。而且就算我们能够相爱，生活里也一定没有办法融合。我们的性格相差太多。
能够这样看着她，已经是一件非常不容易的事情。足够让我珍惜。
我想她今天心情不错。回去的时候她倒在我身边小声地笑着，迷迷糊糊的说话。我听不清她在讲什么，靠在座位里看着她笑笑的表情，心里很难过。
我说你不要睡着，会着凉的。她应着应着还是睡了过去。
看着计程车外冷清的街道还有晕黄的路灯，突然就希望车子能开慢一点，或者干脆不要停下来，天也不要亮起来。这样我可以一直握着她的手，不松开。
＇ 快到了。＇
＇ 你没睡着？＇
＇ 好像是睡着了。＇ 她轻轻地笑，长指甲在我的手背上划来划去，有一点痒。
我把她扶正，说别躺了，下车你会觉的很冷的。
外面确实很冷，刮大风。午夜空旷的楼群里，我们边跑边笑着。
房间里的温暖让人很容易就会感觉到一直被酒精藏起来的疲倦，我坐在沙发里动也不想再动一下。若素取了睡衣去洗澡的时候，我发短信给南说刚喝完酒出来，准备睡了。
那时大概是快凌晨3点。
南的手机整夜都会是关机状态，而且通常第二天早上收到短信她也不会回复我。所以发完我也关机，不报任何希望。
我去睡觉的时候，若素湿着头发跑到客厅去看电视。我说我实在是太累了，先去睡了。然后听到她嗯了一声。
再醒过来的时候是因为她关灯的时候有发出声音。她潮潮的长发碰到了自己的脸，她似乎是俯下脸和我说话：＇ 你睡着啦？＇
她的声音很近。
我轻轻应了一声问几点了。
＇ 不知道，电视没意思。＇ 她在身边躺下，挪了挪身体靠近我问道：＇ 你这么晚出去玩，你GF不会问的吗？＇
＇ 不会，她都没发过一条短信。＇
＇ 我说你怎么总看手机。＇ 黑暗里听见她小声的哼笑了一下：＇ 你们俩也是，交往的太快了，发展的也太快了。＇
我算了算这时和南在一起好像只有一个多月的时间，不过时间的长短在我看来并不代表什么。于是对若素的话也没有太在意，只是简单的应了一声了事。
我们小声的聊天，东拉西扯到终于累的说不出话来时，我已经快睁不开眼时听到她问：＇ 你觉的你爱她吗？＇
＇ 嗯。＇
＇ 我觉的挺奇怪的。时间这么短。＇
我轻轻笑着，她很快就睡着了。然而我突然就睡不着，想起南在地铁里送我的情形。想起地铁呼啸着开过来时，她在我颈间留下的深深的亲吻。想起她自言自语的说我为什么会这么喜欢你。
那时候脑中是一片空白的，又好像有什么在地铁开过带过的风里自心底一闪即逝。她的拥抱还在，她的温暖也还在。可是我在哪里？
忽然之间我感觉我并没有依偎在她的怀里，我好像是站在很遥远的地方轻蔑的看着自己。唇角挂着淡淡的嘲笑。
那个在南怀里的我眼泪夺眶而出之前，站在远处的我强迫着让它们又流回到心底。
这些该死的透明血液不能就这样出现在别人面前，我应该是坚强的，甚至像以前一样完全冷漠才行。否则我这样快就爱上她，说不定很快激情就会褪去，很快就不再爱，很快又会回到和夜在一起的时间里那种空虚的习惯感。
我憎恨那样的感觉。我不要过那样的生活。所以我想我应该保持对感情的淡薄，应该让热情慢慢的延续。
迷迷糊糊持续这样混乱的思绪不知道过了多久，想要翻身换个姿势的时候若素已经在身边睡着了，温热的呼吸轻轻的吹在脸上。我在黑暗里莫明难受的对自己微笑。
如果我没有遇到南，我想大概会倚在她身边一直睡到天亮。守着自己喜欢的人，闻她长发间带着水气的清新味道。然而一阵寒意袭来。我把自己裹在被子里小心的颤抖着。我想我已经没办法控制自己，也许会就这样疯掉。
『 一些感情澎湃过，褪去了 』
有几个周末我都连续陪南一起回家去住。
直到第三次，我没有同意和她一起回去。连续不断的见面让我开始不能忍受分离，需要自我控制才能避免对她的依赖。为此两个人在MSN上辩论了很久，南终于答应了，但要我当天晚上去见她。
她站在图书大厦的前面等我，见到我之后看上去脸色很不好。
她问我为什么不和她一起回家去，当她得知我并没有什么安排之后，便拉着我的手恨恨的说：＇ 明天你给我带好东西和我一起回家！听到没有？！＇
＇ 为什么？＇
＇ 你说为什么。＇
＇ 连续几周都去，我觉的还是有些不合适的。＇
＇ 这不是你该考虑的问题。我说没事就是没事。＇
我们一起去吃饭，彼此没有说很多话。她只在吃饭的空闲里淡淡的说了句我觉的你很不对劲之类的话。我笑着看自己手里的筷子，我想她应该是怕我对她什么地方表示不满吧。可其实并不是那样子。就算我会对她有什么不满，也不会这么快就体现出来。我很清楚在刚刚相恋的这个阶段里，眼睛会被一层不容易察觉到的薄雾笼罩着，我宁愿相信她各个方面都是很优秀并且是很适合我的。
只是冲动是不应该发生的，她其实也应该知道我在担心些什么，只是她不想去面对罢了。
我们一起走下楼的时候，她站在身后紧紧的拥住我的肩，说她很想念我。我对那天那段晕暗的楼梯间留有很深刻的印象。我想我会一直都记得，南曾经在这般温情的拥抱过我，让我如此强烈的感受到她对我的思恋。
被一个人思念的感觉是很好的。有一个人总是在距离无法阻隔的地方望着你，似乎可以不再寂寞。南的声音在空荡荡的楼梯间回响着，我伸出手拍拍她环在我颈间的胳膊，竟然压抑不住内心的激动，自己的声音是在微微颤抖着的。
＇ 为什么非要这周一起回去呢？＇
她把脸埋在我耳边，轻声的说：＇ 你和我回去，我再告诉你。＇
我知道，她只是想念我。可是我是多么想再听到她亲口说出来，我是多么的想要亲耳听到有一个人在关心和爱护我。
我们一起站在那里一动也不动，我合起眼来尽量想要记住这一瞬间的美好。我知道当她松开我的那一刹那，寒冷又会再次向我袭来。我是一个太不容易感受到温暖的女子，我需要她的拥抱。
后来我还是和她一起回家去了。
夜晚的时候她忽然就别过脸去，我摸到她满脸泪水，觉的有些讶异。我不知道她为什么会难过，也不知道应该做些什么，唯有紧紧的揽着她，一遍遍的说南我很爱你，不会离开你。直到她沉沉的睡去。
那时我心底有非常不好的预感。我感觉到激情的袭来，同时也强烈的感觉到紧随其后的寒冷。我搞不清楚究竟是自己太过于敏感，还是说我的预感向来都特别准确。总之，那连续的第三次见面，基本上就是我们开始交往之后在某种意义上的结束。
从那之后我就开始靠着回忆过日子。
我总是会在一个人睡觉之前，躺在床上呆呆的望着天花板。想起她曾经就睡在我身边，想起她深深浅浅的呼吸。想起一个又一个晚上，她背对着我的时候，我会从她身后揽着她的腰入睡。
南倦曲着睡觉的姿态，自始至终都没有改变过。她始终都保持着一个人的姿势，无论是在我们热恋的时候，还是后来逐渐趋于平静的一段日子。每当她倦起身子，我就会觉的床变小了，她离我远了。如果我想要拥抱她，第二天就会浑身酸疼。
她的感情也曾经为我澎湃过，只是很快就褪去了。
圣诞节前，公司突然要裁员。
那天的工作一切都很正常，快到下班时北京区的主管开始一个接一个单独找去谈话。其实对于公司的经营效益倒是早有耳闻，人员变动也是我们组员间最近经常会提起的事情。
我在QQ里告诉南说公司今天一定会裁一部分组员下去的。
南说不要慌，看看情况再说。
其实这样的事情对于我来说是司空见惯的。自学校出来就业后，就不停的换工作，5年间换了5家公司。算算在这里工作也快要9个月了，即使这一次没有把我裁下去，3个月后我也一定是在找新的公司准备跳糟了。与其到时候还要算计着合同到期终止的时间还有那令人讨厌的违约金的事情，不如现在被裁，拿了公司给我的赔偿金回家来的划算很多。
想到这里便跑去网管办公室，让他们帮我把所有自己机器里的私人文件刻了张盘，这是我全部重要的家当，里面有600多M近千张我最喜欢的图片和到处搜集的网络文章。其它的东西丢了都无所谓，唯独这些，是到哪里都要全部带在身边的。
主管叫到我的时候，他用比较流利的中国话和我说裁员的事情。我在心底暗暗的笑，第一次面对面的听他讲中文，居然也是我要离开这里的时候。
想想9个月来，我从来都没有主动接近过这公司里除了我们组之外的任何人。始终保持冷漠的姿态来对待周围的同事，现在要走了，那些人对我来说也仍旧是陌生的，我甚至叫不上他们的名字。这样很好。原本就不是一路上的人，始终陌生就不会有半点留恋。要离开的时候也就可以真正做到一身轻松。
我一声不吭的坐在那里等着他把那些没用的废话全部讲完，我好说我最关心的问题。
几分钟后他停下来看着我，我才发现他的眼睛是暗蓝色的，颜色很漂亮。我呆愣了一下才说道：＇ 我只想问问关于薪金的事情。＇
财务部的总监坐在一旁原本面无表情一句话都没有，这时递上我的合同解约书。我看到几张密密麻麻写满英文字母的纸，再看看她。她帮我直接翻到最后一页，上面清清楚楚的列着公司应赔给我的各项违约金。最重要的是，合计起来的数字还算令人满意。
随即我以一种似笑非笑的表情问主管：＇ 今天就办交接是吗？＇
＇ 对。你只要今天交接完工作，明天就不用过来了。＇
＇ 好。＇
我几乎有些压抑不住心底的欢喜，轻快的走出主管办公室直奔网管的机房去要那张刻好的光盘。心想如此简单容易就可以离开这里，当真是省了我很多功夫呢。
回到座位上我给若素发了封mail，告诉她我被裁员要离开这里了。原本若素的离开就让我觉的每天呆在这里很没有意思，现在我也走了，一切就都结束了。换个新的环境，我也可以彻底平静下来，继续新的生活。
然后再给合颜在QQ里留言，说我最近工作上有些变动可能会不太常上网。
看到南还在线，便和她聊了几句，她说没关系，就当是提前放圣诞节的假了。
当时我并没有想到，似乎是从那天开始，和南之间的距离就开始疏远了。
她变的很忙，有时好几天也不会发一条消息过来。偶尔问候一下，说我很想念她，她总是告诉我说心情不好，很忙碌，也很累。
＇ 喔，那你都不想我的。＇
＇ 真的是顾不上，这几天太忙了。＇ 南在电话那边带些不耐烦的口气说着。
我没太在意，因为算起来也快要过节了，可能公司的事情确实会很忙。也许等她过几天忙完了就可以轻松一下了。我记得节前我还在上班的时候，她说过圣诞节到的时候会给我一个惊喜，于是满心欢喜的盼着那一天的到来。
平安夜的前一天我在网吧上网聊天，遇到南。南说平安夜公司晚上有安排，要在外面吃饭。让我晚点再出来找她。我心里有些不太高兴，就问她不参加不行吗？她说公司的安排如果不去不太合适。我便只好悻悻的找别人去闲聊。
过了没一会儿，她又上来和我说干脆一起去好了，就说我是她以前的同事。
我一向不喜欢凑这种陌生的热闹，没同意。争执了一会儿我们说定了晚上等她公司的事情忙完了，再一起去酒吧。
平安夜那天天气清冷，起北风。中午我在写字台吃前蘑菇面，她突然发短信来说，公司的活动她不参加了，要我早点过去找她。当时没有多想，以为她宁愿和我多呆一会儿，便很高兴的草草吃完饭，一番梳洗整理收拾东西出门。
谁知道见到她之后，她才说约了两个朋友和我们一起去。
＇ 会不会不方便？＇ 我小声地问道。
＇ 嗯，可能会有一点儿，我不希望他们知道我和你是这种关系，所以一会儿你得注意点不要被他们看出来。＇
满心的欢喜顿时被泼了一盆冷水，心想她大概是因为和朋友有约，所以才不得不辞了公司的活动罢。可是想想大过节的，也就没好去问她。
我要的惊喜，大概就是这一盆冷水。
寒冷的风里我跟在她身边一路小跑。南走路的速度很快，她从来没有因为我在她旁边就会放慢脚步过，所以我总是小跑着和她一起走路。除非什么时候我在她身后叫她慢点，她才会不耐烦的转过身来撇我一眼：＇ 你就不能快点的么？＇
＇ 你走的太快了啊。就不能等等我嘛？＇
＇ 我讨厌慢慢的走。不习惯。＇
我经常这样闷闷的跟在她身后，看着她的背影走路。我隐隐的察觉到，南是一个骨子里很独的女子，似乎是容不下别人的。
从进场开始，她一直都在和别的朋友忙着谈事情，在晕暗的酒吧里走来走去。我坐在吧台前喝酒，听音乐。脑子里乱成一团。
没一会儿她大概是发现我总是不和其它人说话，就过来问：＇ 这么多人，你和她们认识认识啊。＇
我摇头：＇ 你忙你的吧，没关系的。＇ 我不喜欢和陌生的人打招呼，非常反感那些虚假的客套话。
她拍拍我的肩又走开了。
于是就一个人坐在那里，音乐的声音很大，手机响了又响我始终都没有听到。过了很久才发现有好几条未接电话。看了看全是陌生的号码，就没有理会。看着南和别人说话时眉飞色舞的表情，突然就觉的无趣。不知道坐在这里干什么。
记得合颜说过圣诞节的时候会过来北京玩，可是这几天和她断了联系，不知道这时候她是不是已经到了她喜欢的人的城市，两个人在一起了。左右打量看到很多LL的年纪都不大，甚至还有即使在晕暗的环境下也端着镜子仔细补妆的人，顿时心生厌恶。
想起若素曾经说过这种L吧的情况，于是发了条短信过去。
＇ 这里人倒是不少，有过节的气氛，但是我不是很喜欢这种感觉。＇
等了一会儿若素回过短信来说差不多都是那样的，所以她也并不喜欢到这种地方来的。
很快舞曲的声音变的很大，借着酒劲坐在座位里跟着节奏摆动身体。酒是一种好东西，它可以让你在半清醒的状态里非常自然的做自己想要做的事情。心情不好的时候喝酒，然后就可以借着跳舞把那些事情全部都抛在脑后。
我只需要不停的舞动，什么都不用想。
南再回来的时候，带着她的一个朋友，她把那朋友介绍给我。我淡淡的打个招呼，没有想说话的意思。也许是我一直都不说话，一直闷头跳舞，南就说不如你们一起跳吧。
我看看那女孩子。笑：＇ 好啊。＇
我想我喝的有点多，足够撑起胆量到台上去发疯了。见那女孩儿并不反对，就真的跑到台上一阵疯舞。疲惫的感觉真好，灯光闪烁，感觉好像会哭出来。我拼命的呼吸，把它们咽回去。
南坐在台下一动不动的看着我。当我走回她身前的时候，她用异样嫌恶的眼光上下打量我，冷冷的说：＇ 你疯够了？＇
我半趴在吧台上离她远远的审视她的表情，脑子里突然升起一股怨恨：这是我爱的人么？为什么她会有这样一副令人作呕的面孔？她丢给我的是什么表情？蔑视？鄙夷？
我拎起酒瓶觉的份量不对，才发现里面是空的，于是吃吃的笑。
＇ 我去买酒噢。＇
说着离开她去买了一杯扎啤。举起杯的时候发现自己的手有些抖，我真的怀疑刚才那一瞬间我会把啤酒瓶砸到她头上去。她那样的眼神会在瞬间击起我对血腥的欲望，我讨厌她用斥责的语气和我说话；我讨厌她用那种不可一视的�
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