月亮潮汐(gl)-第7部分

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　　　　那之后的对话我忘了大半。记忆中清晰的，是瑶叹息着说出关于废墟的那句精辟的话。而我对瑶说，你是干净的。至少我这么觉得。说的时候我是诚恳的，直视她的双眼。她微弱地颤抖一下，盯了我半晌，眼神让我想起濒临死亡的马。随即，她突如其来地支起身吻我。我一时间失去重心，和她一起倒在床上。那个吻让我有片刻的迷乱，然而更多的，是无力的悲哀，从我的心底涌上来，涌上来，几乎淹没我所有的自持。
　　　　我不知道我为什么会有这样深重的悲哀。究竟是为柯，为瑶，还是为我自己？
　　　　隔一日，我又去看瑶。这一次并没有人强邀我去。我仍是给柯做好午饭，嘱她记得吃。柯和我一起走到路口，然后分往两个不同的方向。我们在夏末的僻静街角说再见，阳光透过梧桐树叶在柯的脸上投下斑驳的影子。她看着我说，bye，然后转身。我站在原地看她转身走了几步，正准备也转身离开，柯却在这时转过身来。见我还站在原地，她略微惊讶和不自然地笑了一下。
　　　　Bye。记得吃午饭。我重复说。
　　　　嗯。柯抿一下唇，说，早点回家。
　　　　我没有表情地点点头。直到看着柯转身走远，我才回过神来——
　　　　她用了家这个字眼。
　　　　此番探望瑶的过程很平静。我给她做了饭菜，看她吃完，两人聊了会儿天。她回房休息的午后，我独自坐在客厅里翻看她家中的大量画集。接近五点时，我起身告辞。瑶也没有挽留。
　　　　在离家还有一段距离时，我下了出租车，在街上下班的人流中徒步走回去。一如既往，我再次通过置身于人群中这一形式得以确认自己的存在，尽管每个从我身旁走过的人都面无表情，只是匆匆走自己的路。我活在这个城市里，这里有我所爱的人。一想到此，我的心底泛起一丝温熙之意。我还记得遇到柯以前的日子，那些大段的空白，既非幸福，又非不幸，只是孑然一身继续着生活，没有人值得我牵挂和留恋。仔细想来，那样的日子，其实与行尸走肉无异。
　　　　从这个意义上说，我何其感谢上天，让我遇到柯。即便，她心底牵绊至深的那个人不是我。
　　　　回家的途中照例要经过十字路口。可以等红灯或者走天桥。我不喜欢等待，所以宁可爬楼梯。走到天桥顶端的时候，我忽然看见了曼因。
　　　　穿着白色衣服和灰色长裤的女孩的纤细背影，趴在天桥的栏杆旁凝神眺望着什么。我的心倏然紧缩，理智告诉我，那绝不可能是曼因，她此刻正在英国过着她想要的安定生活。而另一种莫名的渴望驱使我走近去，辨认那女孩的侧脸。
　　　　曼因曾经对我说，她想我的时候，无助的时候，寂寞的时候，就会一个人去天桥上吹风，看桥下的行人和车流。她说，这样有种活着的感觉，而且所有的烦忧似乎都会消散在风里，不可思议。
　　　　那时我听了十分心疼，我说，以后我一定不会让你一个人去走天桥。不管你到哪里，有我陪着。
　　　　相爱的时候，总是有诸多承诺，尽管未必能兑现。但那份疼惜是真切的。即便如今，也不会因新出现的人改变或者消失。我看着那个女孩寂寥的背影，心底又生出那时感受过的怜惜的疼痛，微弱而清晰的。
　　　　我走近去，终于发现那女孩并不是曼因。她的脸一点儿也不相似。女孩听到我的脚步声，回过脸来，漠然看我一眼，又继续看着桥下远处。我不知道她是否也有一个恋人在远方，所以才要到天桥顶上来驱散思念或是孤单。这个陌生的女孩，她是否也从这一行为中获得“活着的感觉”呢？我永远也不会得到答案。
　　　　而在异国他乡的曼因，是否还会在某个寂寥的时候去某处吹着风看路过的行人？这个念头一旦浮现，我就感觉到汹涌欲来的惆怅。于是我停止思考，走过女孩，继续走我的路。
　　　　家就在眼前。我想起柯清涩的笑容。她说，早点回家。
　　　　打开家门的时候，并未如预期般看到柯蜷缩在沙发上的身影。我做了简单的晚饭，歪在沙发里边听歌边等她回来，然而等了许久也不见人影。看一下钟，时针已然靠近八点。柯从来不曾这么晚回来，平日里她总是在六点以前就到家。这实在有点反常。
　　　　终于还是等得有些不耐。我决定出去找柯，拿上钥匙和钱包准备出门，转念又停下身来写了张便条，放在茶几上，告诉柯我出门去找她，饭菜在厨房里。随即，我离开家，走入到夏末略带晚凉的空气之中。我回家途中街道上所充斥的匆忙气氛这时已荡然无存，仅余一份恬然的宁静。淮海路这一端本来就比较安静，在水银灯下走过的行人寥寥无几。我独自站在路口，等了数分钟才等到一辆出租车，坐上车前往柯的工作室。
　　　　柯并不在工作室里。我打开工作室沉重的铁门，开了灯，发现里面空无一人。在这之前，我从未在夜间于此地停留过。荧光灯明亮得接近刺眼的光线，使得空旷的房间显得愈加空荡荡，且漾出一种类似被遗弃的气息来。我脱了鞋走到柯的工作台前打量那上面的彩绘双耳大肚瓶，看了足足有五六分钟，再次确定自己完全看不出门道来。反正似乎还没有完工的样子。我大概知道，这样一个胚土之物在市场上的售价是四十到五十万，对此我完全无法理解，如此脆弱又缺乏美感的东西，居然比很多优秀的画作还要昂贵。但，说到底，事物的价值，其实并不是由标价来决定的。而作为伪画制造者的我，发任何感慨牢骚都显得毫无立场可言——我做的那些惟妙惟肖的垃圾不也贵得惊人吗。
　　　　总之，柯不在这里，也没有直接回家。那么想象得到的只有一个可能。
　　　　她一定是在瑶那里。
　　　　前往瑶的家的路上，我不断问自己，有什么理由一天之内第二次出现在她的家中。如果说这是为了柯，未免有些小题大作。柯和瑶本就关系非比寻常，偶尔去探视也无可厚非。而如果说是去看瑶，任何人都可以看出不过是一个幌子。
　　　　我把心一横，决定不想这么多，当务之急是找到柯再说。我只是想看到她，确定她平安无事。不知为何，柯没有回家使得我心神不宁。尽管，也许这一切思虑都是多余。
　　　　抵达瑶的家时已过了十点。按响门铃后不久，我看到瑶将门打开。看见我，她似乎并无半点惊讶。
　　　　柯在里面。她睡着了。瑶平静地说。
　　　　我不由得凝视一眼她因生病而略显苍白的面容。瑶的眼神平和依旧，带有经历过许多事物的女性才有的深彻的微光。这种自若在我第一次看到她的时候曾经深深打动过我，现今也依旧让我心折。我冲她点一下头，走进屋去。
　　　　我并没有立即看到柯。很快我反应过来，和我第一次来这里时相同，柯坐在背对玄关的沙发里睡着。我走过去，如预料般看到她小小的身体靠在沙发里，双眼紧闭，双眉微蹙，这让我的心底涌起骤然的疼惜，我已经许久不曾见柯这般入睡了。
　　　　她今天工作太累了，说很困，支持不下去，才来我这里休息。瑶的声音从我背后传来，依旧是安然而听不出情绪的。我没有说话，俯下身尽可能轻地将柯横抱起来，放在沙发上。这个动作使得柯骤然惊醒，半迷糊地睁开眼，同时脸上有一闪而过的恐惧。我没有忽略这个表情，把手放在她手里，说，睡吧，是我。
　　　　她维持着略显迷茫的眼神看了我十余秒，终于认出我来，于是安心地闭上眼睛继续睡，手兀自拉着我不放。我继续握住她纤细的手指，在沙发旁的地板坐下来，将身体靠在沙发一端的扶手上。
　　　　这时我才觉得一颗心落下来，踏踏实实地在胸腔里跳动。我抬眼看瑶，她站在沙发另一端，身上是深紫色睡袍，抱着手看着我们。如果让我找一些话来形容此刻的瑶，那就是，风姿绰约，冷若冰霜。终于，她挑起嘴角笑了一下。我总觉得那笑容有些许凄冷，当然，或许纯粹是我的错觉也未可知。
　　　　我还是第一次看到她这样。瑶开口说。
　　　　不好意思，打扰你休息了。等她睡饱了我们就走。
　　　　瑶没有回答，高深莫测地盯着我看。我垂下眼睛，不想对着她不自觉扬起的下颌，那姿态里多少有些竭力自持的意味。她在沙发彼端，我和柯在沙发此端，我们双手交握，她孑然一身。这情景怎么看也让人恻然。
　　　　我先回房休息了。你们走的时候不用告诉我，那时候我可能已经睡了。瑶说完这几句话，转身翩然走向自己的卧室。丝质紫色睡袍拂起优美的弧度，随即传来不算太响的关门声。于是整个客厅里只剩下我和柯两个人。
　　　　握着柯的手等她醒来的时候，我忽然想起一件无关紧要的事情。我下午离开时瑶穿的是另一件睡袍。但这个细节并不能说明什么。我决定不就此胡思乱想，只是专心等柯睡醒。

　　☆、十四、　相拥于怀

月亮潮汐　　十四、　相拥于怀　　

　　　　柯醒来时已是夜半时分。客厅亮着一盏顶灯，落地长窗外是青灰色的夜。她茫然地睁眼四顾，与我交握的手指不自觉收紧了力道，我用力回握住她的手，她这才定下神来，低声说，你什么时候来的？
　　　　来很久了。我说着，一手支地站起身来，忽然发觉因为长时间盘坐在地上，双膝都已经彻底麻木。
　　　　瑶呢？柯又问。
　　　　她在里面睡了。我淡然说，你要继续在这里睡，还是回去？
　　　　我要回家。柯看一眼窗外，说。
　　　　于是我们便回家。坐在出租车里，柯没有说话，只是把头转向窗外，兀自看着灯影如流水般曳过。我注视了一会儿她纤细的颈和在领口逸出的半截锁骨，或许是光线的缘故，柯显得异常单薄，仿佛一不当心就会戛然碎裂开来，如同一件已经有致命裂纹的瓷器。
　　　　直到走进家门，我们都没有再交谈过。
　　　　和往日一样，柯先洗澡。等我洗完澡擦完浴室地板出来，发现她躺在里面房间的床上，双手交叉在脑后，两眼看着天花板。我走过去轻轻移上床，低声问她，怎么不睡？不等她回答，我自顾躺下。这一天我实在很累了。厨房里的那些菜还没有动过，我也懒得放冰箱，决定任由它们坏掉。Tomorrowisanotherday。我学着斯佳丽的腔调在心里喃喃自语，狠狠闭上双眼。
　　　　然而这一天仍未完结。简直就像是为了再次让我痛悟凡事不可能如预期般发展。未等我反应过来，柯突然转身抱住了我，她的呼吸荡漾在我的颈窝处，是一种温热的奇痒。
　　　　我没有动弹。她也没有。我们维持着亲密而僵硬的姿势，化石一般。大约过了半分钟，或者更久，我忍不住开口说话。
　　　　抱歉，我不喜欢做替代品。我说。
　　　　柯发出一声叹息，或者是啜泣，也有可能是介于两者之间。她更紧地用手环住我的肩，仿佛想把我嵌入她身体之中。
　　　　你不是替代品。柯低声说，我想我大概是疯了。
　　　　我们都疯了。我迅速地说。
　　　　她的体温灼人，而她显然不自知。我甚至可以感觉到柯的身体仍在继续升温，那是一种融化所有的滚烫柔软。我试图转过身拥住她，柯却敏捷地跳到我身上，压将下来。她在笑，我发现。
　　　　柯的笑容炫目而诡异，也许是因为她很少笑。而此刻她在笑，眼神闪亮，深深浅浅让人忘了归路。我忍不住将一只手环到她颈后，将她的头拉近。她的唇那样美。
　　　　比柯的唇先触及我的，是她的长发。发丝拂过我的面颊，细细簌簌地痒，我微震，整个人在那个瞬间忽然失却所有力气，只是呆呆注视着柯，她散乱着长长卷发，朝我缓缓俯下身来。浅黛色的空气里长发的柯的剪影，以及她眼底闪烁的光华，这景象在我脑海里闪成永恒的快照，比那个吻本身更让我感觉到漂浮的压力。这种压力如同看不见的粒子浮动于空气之中，在我的身体深处悠然上升，使得我的皮肤也如柯一样开始发出奇异的热度。我想那就是所谓欲望。
　　　　柯的手指轻盈敏捷，我很快便裸露于空气之中。她扬起上半身，再度俯下身来，如小兽般一点点吻我并轻咬我。我忍不住轻声呻吟。柯的舌尖准确地撩拨着我身体深处的那根弦，一下又一下。我能感觉到弦在一点点绷紧，紧到随时可能铮然作响。
　　　　我支起身，用一只手褪去柯的衣服，另一只手毫不留情地掳取她的光滑和纤细。柯的呼吸急促起来，我沿着她的侧腹斜斜吻上去，一点点逼近最丰腴之处，然后吮吸。这感觉如此美好，我忍不住紧紧拥住柯的腰。我的吻传出我的渴，那渴望来自久远以前，始于内心深处，那是亘古不变的欲望，女人之间的渴望，在有月亮和没有月亮的从古至今的夜晚燃烧升腾。光滑寻找光滑，柔软依靠柔软，身体深处的感觉之弦应和响起，使得短促的呻吟开始飘零在弥漫女人体香的空气里。在我充满了渴念的吻里，柯将整个身体向后大幅度仰去，长发在空气里飘散开来，融入夜色之中。我缓缓从她的胸前一路往下吻去，反身匍匐着将她置于我身下，柯的手从我的肩上滑落，不自觉抓紧了床单。
　　　　柯的身体绷紧绽放的瞬间，我感觉到自己的每一个细胞也同时紧缩和盛放。我吻她的唇，抵死缠绵地。柯以同样的夹杂绝望的甜蜜回应。我们一起在欲望的深谷里坠落下去，直至世界恍若不复存在。
　　　　狂乱过后，我们拥在一起，湿淋淋的相似的身体如同两条洁白的鱼。我以为柯已经疲倦，可这还只是开始。柯的手指仿佛充满魔力，又一次让我感觉到万劫不复般的渴念。高潮来临的时候，我紧紧勒住柯的背，那个瞬间我忽然想起曼因因在我耳边说过的话——
　　　　敏，我离疯狂真的只有一线。曼因曾在某个夜晚对我这样说过。
　　　　我想我们确实是疯了。
　　　　我在天光大亮中醒来，周围是被黄色窗帘滤成浅柠檬色的明亮光线。当意识回到头脑，我的第一反应，是腿部传来的温柔的触碰。我把脸仰过去，看到柯伏在我脚边，长发泻了一身，隐现光洁的背部。她用手指轻轻抚摸我右侧小腿的纹身，一如平日里摩挲青瓷彩釉般专注仔细。我维持着原来的姿势不动，低声说，早安。
　　　　柯抬起脸看我，并且微笑。我从来没有看到过她这样灿烂不羁地笑，那笑容仿佛也染了清晨空气的颜色，透亮干净。我回以笑容，这才意识到我们都身无寸缕。但这无妨。柯是那样美，而我也并不介意在她面前袒露自己。我支起半个身体，倾过去吻她的脸。柯的笑容更盛，没有言语，只是低头吻我的小腿。她湿润灵巧的舌尖顺着那些蓝色的线条游走，传来让人欲弃不能的奇痒，我忍不住轻哼一声。柯抬起脸，笑容仿佛一个恶作剧得逞的孩子。毫无预期地，我的心在刹那间无比柔软，带着欲泣的疼痛。这不是因为痛苦，而是因为幸福。让人窒息般的幸福感，如丝般轻轻勒住我的心脏。我知道自己害怕随时会失去这种感觉。我也知道自己所能做的唯有坦然面对此刻，不管将来。
　　　　这是什么？柯用一只手指在纹身上划着大大小小的圈，问我。
　　　　我也不知道。我说，小时候母亲请一个苗族老头给我纹的。
　　　　你小时候住在苗乡？
　　　　不算苗乡。我说，是云南靠近贵州的一个山区。
　　　　柯沉默片刻，继续用手指摩挲我的皮肤，仿佛若有所思。
　　　　我没见过我妈。她说。
　　　　嗯。
　　　　把我养大的，是我师傅。
　　　　我听说过。
　　　　瑶告诉你的？
　　　　嗯。
　　　　她还说了什么？柯飞快地看我一眼，说。我觉得她的黑眼睛里闪过瞬间的孤绝寒冷，就像她常有的表情那样。但这表情只是一闪而过，以至于我几乎觉得那只是我的幻觉。
　　　　瑶说了一些你的事。我慢慢地说，不过，我觉得那不重要。
　　　　你真的这么认为？柯盯着我说。
　　　　我笔直地看向她的眼睛深处。
　　　　我喜欢你。我说，这就够了。
　　　　柯仍然盯着我看，足足有五分钟那么久。她的脸上没有任何表情。终于，她仿佛一个放松了所有戒备的小兽，趴在我的膝盖上，开始轻微地啜泣。
　　　　我真高兴。柯哭着说，真的，我从来没这么高兴过。
　　　　那之后三天我们都没有离开过这套两室一厅。我们谈话，吃冰箱里的食物，洗澡，做爱。三天里我们没有穿过衣服。两个人一直裸露在空气里，简直就像是高更笔下的土著女人。我从来没有和一个人这样密切过，从肉体到精神。奇怪的是我们睡得很少。似乎有某种看不见的能量注满了我们的身体，使得我和柯都容光焕发不知疲倦。
　　　　如果这是一场梦。我愿意这是一场永远不会醒来的梦。
　　　　从柯断断续续的叙述里，我得以将黛瑶告诉我的一些事情补充完整。那绝非玫瑰色的绚烂经历，可能的话，我真希望柯不曾经历这一切，只是做一个平凡的女孩，普普通通地长大。然而惟其如此，柯才成为我眼前的样子。已经发生的过往，任何人都无法改变。我所能努力的，只有现在和将来。
　　　　我要你做一个幸福的女人。我在黛青色的夜里，跪在柯身后，用牛角梳为她细细地一遍遍梳头，边在她耳边轻声说。
　　　　我现在很幸福。柯说着，转过脸吻我。夜色迷茫，我们一次次如花盛开。这个有着灰蓝色卧室和桔黄色客厅的两室一厅，成了我们的整个世界。
　　　　然而没有人可以永远沉溺于这样狭小的世界。大约是在第三天的午后，电话响了起来。彼时我和柯正在浴室，她泡在浴缸里，我把热水不断从浴缸里舀出浇在她身上。我们的嘴角带着不自觉的笑意，直到电话铃声遥远而真实地在另一个房间响起。

　　☆、十五、　饭局

月亮潮汐　　十五、　饭局　　

　　　　电话是华新打来的。说起来这还是我第一次在电话里听见他的声音。华新的声音并非一贯的平稳温和，而是透露出隐约的疲倦之感。他简短地说，芮，你能不能到我家来一下，今晚？
　　　　我说好。没问他理由。我不喜欢追根究底。他继续说，柯也在你那里，对吧？
　　　　没错。我闲闲地答，并想着如果他要柯接电话，我就告诉他柯正在洗澡，一会儿再打给他。
　　　　华却只是说，她正在做的那份工作快到期限了，你帮我催她一声。
　　　　我哦了一声，问他什么时候到期。得知还有六天时间时，我暗自想，等柯完成这件工作，带她出去旅行。她实在需要出去放松一下。从我认识她以来，她几乎每天都在工作。这样想着，我心不在焉地挂了华新的电话。一回头才看见柯站在我身后微笑，皮肤上带着水珠，脚边地板上是湿淋淋的痕迹。
　　　　小美人鱼，你跑出来干什么？我笑着问她。
　　　　你穿上衣服了。柯看一眼我接电话之前匆忙裹在身上的白色对襟唐装，说。
　　　　不然我会觉得不习惯。我解释说，尽管只是电话。
　　　　她作出一个微晒的表情，突然扑过来把手探入我怀里，说，原来你这么容易害羞。我反手去挠她的胳肢，柯怕痒，先自缩了手。我们笑着闹作一团。
　　　　等两人都平息下来，我这才想起来告诉她，华新让我晚上过去一次。还有工作期限的事。
　　　　那你去黛瑶家里的时候我去工作室。柯随口说，把剩下的工作一鼓作气了结了。
　　　　别太累。我捏一下她的面颊，说。等你做完这件工作，我们一起出去走走吧。
　　　　柯顿时如孩子一般雀跃。我没有去过上海以外的地方呢，她说。
　　　　你不是去过西藏吗？我脱口而出。说完才想到这是初次见面时华新的说法。既然柯是他从青浦疗养院带回来的，那么这显然是个谎言。果然，柯飞快地说——
　　　　华新在西藏的旅伴不是我。是安怀。
　　　　说完，她忽然别有深意地看着我。我一愣，随即恍然，忍不住开始轻笑。
　　　　如果不是柯说起，我几乎忘记了这世上还有安某这号人物。曾经我们是表面的恋人来着。至少在华新和柯的眼里如此。没能瞒过瑶，是因为她太聪明剔透。
　　　　安怀是个不错的男人。我忍住笑说，可惜他喜欢的人不是我。我喜欢的人也不是他。
　　　　柯睁大浓密睫毛下的双眼，探询地看向我。我轻微地摇头，她立即明白我的意思。我不会告诉她我的猜测，不是因为那个猜测真切而又荒谬，而是因为我觉得这个世界已经太过复杂了，我只想我和柯都能够过得简单。
　　　　那晚后来的经历证明，我的这种想法，依然是太过天真。很多牵扯不清的事情，不是你想避开就能避开的。
　　　　当晚，我坐在黛瑶家的客厅里，依然觉得周围的一切都缺乏实感。熟悉的环境和我自己，似乎都只是一个拼凑起来的场景。我的神思恍惚游走，牵记于柯的左右。我知道她此刻正在工作室里，白炽灯把空旷的房间照得明亮寂寞，柯一定是面对未修补完的作品站着，赤着脚。我可以想象她纤细挺立的身影，乃至她工作时专注的神情。柯这时总是微蹙着眉，黑睫毛下的眼睛仿佛透过那些颇有年头的器物注视遥远的某处。我不知道柯心里是否也生出我在敦煌时曾经体验过的感受。当你面对一件千百年前的工匠留下的心血结晶，瞬间里你会不由得感觉到历史的苍茫。匠