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别紧张,我不是什么好人-第7部分
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那有小姐的？你妈在那干过啊？！”当时，全场就没声了。稀有动物的脸又绿了。这时，主管发话了（到底是主管，临危不乱啊！）：“XG，其实那就是个娱乐场所，很正常的。要不一起去吧？”大家陆续往出走了，我回头一看，稀有动物也闷声不响的跟出来了。
YY家是一个比较老式的小区，前面还有一个新盖的小区。从新小区穿过去正好是她住的那个楼。要是到她小区门口还有点绕。所以我们就在新小区前面跟扈哥道了声谢就下了。我们下了，稀有动物也跟着下来了。我一看他也下了，就悄悄拉了拉YY，问：“后面跟着一个呢，怎么办？”YY说，“不管！先走！”我当时就纳闷了，这要是让他知道住哪不更闹腾啊！结果YY进了小区，随便走到一个防盗门面前就拿钥匙装开门。
稀有动物这时候发话了：“你家住的挺好。我们结婚可以不用买房了。”我一听给我乐坏了！动物大人！！您可算说话了！！要不我还怕YY这戏没办法演了呢！YY回头，把钥匙塞回包里，特严肃地说：“XG，我们得谈谈！”就走到花园旁坐下了。稀有动物也就跟了过去，一屁股就坐YY旁边了。我看了给我吓一跳，看那架势都恨不得直接坐YY大腿上！YY皱皱眉，干脆站起来了，居高临下的说：“XG，我不知道我是怎么给你造成这种错觉让你认为我一定会跟你在一起。第一，我有男朋友了。第二，我不喜欢你。所以你可不可以不要这么自以为是了？”稀有动物一脸疑惑的表情：“我比你男朋友好，你怎么可能不喜欢我？”YY有点怒了：“你见过我男朋友吗？！你哪只眼睛看到他比你差啦？！”稀有动物理所当然地说：“我是我们村最优秀的，连我妈都说我一定是最好的。所以我肯定比你男朋友好。”当场就给站在旁边的我给雷蒙了。连笑都不会了。YY翻翻白眼，也懒得解释了：“我不是你妈。我也没觉得你好。只希望你以后不要再和我说这些了。我爱干什么爱去哪，都和你没关系。请你以后也不要说你不准我怎么样。离我远点成吗？我谢谢你了！”稀有动物这时候有点怒了：“你不喜欢我你为什么要和我在一起？”YY也怒了：“我什么时候答应和你在一起了？！”稀有动物说：“你都上网和我聊天了！今天还和我一起吃饭了！这不就是同意了吗？你刚进公司那天还冲我笑来着！那不就是喜欢我吗？”YY脾气上来了：“我进公司笑那是打个招呼！我要是知道你能这样我就哭了！我和你聊个P了啊！你他妈没完没了说，我还能因为你把公司群退了啊！今天吃饭就你一人啊！要照你这么说今天吃饭的老爷们我是不都得挨个跟睡一回啊！？”稀有动物一听这话，都结巴上了：“你……怎么能这么说。你一定……是纯洁的……你怎么能这么说……”YY没管这套：“我是纯洁！但我跟人睡过了！看不上你赶紧滚！姐不送了！”接着，更雷人的来了！稀有动物一屁股坐地上，抱YY大腿就开哭！！边哭边说：“你怎么能这么做……你对不起我……我都和我妈说了……我妈还要来看你呢……我妈该伤心了……妈啊！！！！”妈啊！！！！我们也想叫妈！！我赶紧上去帮YY掰开他的手，YY气的还想踹他。我赶紧拉着说：“快走吧！！你再踹他他抱住再不撒手了我看你怎么办！！”YY一听也是，就和我一溜烟跑了！留着稀有动物一人在地上哭的跟大头婴似的。
一路跑到家，我们都跟散了架似的把自己扔床上了。YY说了两句话：“还是平跟鞋好，跑得快！幸亏今天没穿裙子！”
稀有动物给我们哭跑那天是周五，周日YY的男朋友就回来了。我也就回家住了。这两天算是消停了。我心里想：可算完事了。
周一，我心惊胆战的来到公司。一看，YY还没来呢（她总爱迟到，哪回都是踩点进来）。稀有动物倒来了，这一年来，我头一次看他头发像鸟窝似的。眼睛通红。想起那天他哭那样，我还觉得挺不忍的。唉~可怜的孩子啊！你说闹成现在这样到底是怪谁呢？
正想着呢，YY进来了。我冲她努努嘴，她看了一眼稀有动物，翻了个白眼就进去了。一会，我看见YY在线上了我说话了：“我男朋友晚上来接我。不能再出啥事吧？”我回：“这我说的也不算啊！小姐你自求多福吧。”YY回了个大哭的表情。突然，我发现我今天比往常更期待下班了。（YY知道肯定得说我不够意思）
今天稀有动物把一个大项目的技术分析给做错了，多亏还没交上去就让主管发现了。就在主管的盛怒（估计平时他也不能这么生气，应该是那天吃饭的事主管心里有点别扭）和公司全体同仁的小心翼翼的状态下，终于熬到下班了。
YY的男朋友在楼下正望眼欲穿呢，YY拉着我就跑过去了（我和她男朋友也认识）。说：“请我们吃饭吧，我进这个公司还多亏了小陈呢。”她男朋友笑笑，说：“上来吧，去哪你们说的算。”一声欢呼，我们就蹦上去了。正要开车呢，发现前面站一人——稀有动物！YY脸立刻就垮了。他男朋友正要问，YY开车门就下去了。我也赶紧跟了下来。稀有动物发话了：“你的事我会劝我妈同意。我看见你男朋友了，他没我好。你不用自卑，我不会瞧不起你。也会努力接受你。只要你以后不跟别人就行。”YY当时就毛了：“你他妈有病啊！滚！我瞧不起你！”稀有动物说：“我为你都做了这么多了，你怎么还这样！你这脾气得改改，我妈不会喜欢你这样的。我不许你惹我妈生气。”YY当时脸都白了，也不知道说什么了。直接拉开车门坐驾驶的位置上（她对象也下来了）开车就要撞稀有动物。我一看赶紧上前拽稀有动物，边喊：“YY你疯了！！停车！！”她男朋友也拽YY下来。YY一看我挡前面了，赶紧停了，冲我喊：“你起来！”趁这工夫，她男朋友也把她拉下来了。她男朋友说：“小陈，把YY拉上车。走。”我赶紧拽YY上车，她男朋友开车绕过稀有动物，走了。饭也没吃，直接就送我回家了。一路上，谁都没说一句话。
后来听YY学，他男朋友问她怎么回事，她就把事情经过全讲了。她男朋友当时就不干了，非要YY辞职。YY本来就生气，一下就哭了，说：“我知道你不想让我上班，可闹成这样也不是我的错。我刚去才多久啊！怎么能说走就走呢。我不想就靠你养着，我自己有胳膊有腿的干吗不能靠自己活着呢！”她男朋友一看YY哭也就心疼了，哄道：“我不是不让你上班，但听你说，这个人做事这么极端，我怕他真做出什么无可挽回的事伤害到你。我知道你想跟小陈一个公司，我也想让你们一起啊，还有个照应。要不你让她来我们公司吧，还做业务！你也来。不就好了吗？”YY一听不干了：“我都说了不能靠你。哪怕我一个月挣100，那也是我自己挣的，我心安！”她男朋友叹口气说：“那你答应我，要是再出什么事，你必须辞职！要是没事了，你就好好在那，我也不拦你。但不许瞒我！”YY想想，就点头答应了。她知道，她男朋友说得对。照这么看，稀有动物还真指不定能干出什么呢！
而稀有动物在经过那次吃饭风波以后，大家也就更少和他说话了（其实以前也很少说话，但有时候买什么东西了或吃饭去了，大家也会客气的问他一句用不用带什么或去不去。现在连问都不问了）。在这期间，又做错了几个项目的技术分析。而且有一回去现场也差点弄错了设备的报备。主管的脸就更难看了（本来留他就因为他技术好）。有时大家闲聊时也会谈论到那天的事，无非也就是：“他为什么这么做呢……以前觉得他挺好啊……怪不得不和我们一起吃饭呢……希望以后他也别去……谁还没点毛病啊！”之类的。每次说到这个，YY都把头转过去，也不插话。问到她了，她也就笑笑说：“我也不知道啊！”给敷衍过去。大家也看出了YY不想多说什么，也就没好意思问他俩那天特狠的对话是怎么回事。
过了这一个多月，YY的男朋友好像也放点心，估计也是那边的工作不去看看也不行了。就又得出差了。这一去就是两个星期。临走的时候特不放心的和我说：“我这一过去就得半个月，你可千万千万帮我看着点YY啊！有什么事了赶紧给我打电话，我就算人不在这边也有朋友在这边能帮上忙。等我回来，你想吃啥我请你啥，好不？”我也笑了说：“至于吗你！再说这YY也是我朋友，我和可她认识10多年了！就你不说，我也得帮忙看着点嘛！放心吧！”就这样，YY的男友千不放心万不放心的走了。以后就每天好几个电话问情况，结束语都是：“电棍千万记得天天都充电啊！”
这保镖走了，我和YY就又住一起了。好容易过了几天的舒服日子。结果这天，出门没算好日子（要知道能有这事我们就请假了）。午休的时候稀有动物在走廊堵着我俩了（午休快到点的时候我就陪YY在走廊抽烟聊天）。我和YY一看见他站咱俩面前，对望一眼，同时喊出一句：“额地神呀！”稀有动物没理这套，说了一句让我们都蒙了的话：“我妈要见你！”见还是不见。这是个问题！
听了这个“邀请”，我和YY对望一样，大脑都陷入飞快的运转当中。我猜YY和我想的应该差不多：想见！什么样的妈能养出这儿子来啊？！不想见！万一见了他真当YY同意了怎么办？那就理屈了。不同意你见人妈去干吗啊？！还没等我们头脑内的阶级斗争结束呢，稀有动物又发话了：“你去的时候不许穿短裙，我妈说小姐才穿那样呢。头发得是黑的（YY头发染的酒红色），我妈说染头发的女人都是为了勾搭男人。指甲剪了（YY喜欢留长指甲，她小手指和无名指的指甲有3厘米），我妈说不干家务的女人才留指甲（YY偶尔做饭。但夏天和贴身的衣物都是手洗，还带不了手套。也不知道那指甲怎么就不折）……”还没说完呢，YY就不干了：“我说见了吗？你就这么没完没了的！姐不去！别废话了。”稀有动物一脸惊愕的表情：“我妈叫你去你怎么能不去呢？我妈要见你啊！”YY一脸不耐烦：“你妈是慈禧啊！我怎么就非得见啊！你妈要见我跟我又什么关系啊！又不是我请她来的！你说完了吗？说完了就离远点。烦你你不知道啊？”说完了推开稀有动物就要走。
稀有动物一把拉住YY说：“我妈好不容易接受你了，你知道我做了多少努力吗？我妈是最讨厌女孩子不检点的，你知道她为了能接受你做了多大牺牲吗？我妈全是为了我啊！你怎么能不见呢！我妈终于同意见你了你怎么能不见呢？你怎么能不见呢？你怎么能不见呢？你怎么……”我在旁边听的头都大了！敢情《大话西游》里的唐僧是拿他当原型拍的啊？！
剩女和光棍男
★“剩斗士”
25…27岁为初级剩客，这些人还有勇气继续为寻找伴侣而奋斗，故称“剩斗士”。
★“必剩客”
28…31岁为中级剩客，此时属于她们的机会已经不多，又因为事业而无暇寻觅，别号“必剩客”。
★“斗战剩佛”
32…36岁为高级剩客，在残酷的职场斗争中存活下来，依然单身，被尊称为“斗战剩佛”。
★“齐天大圣”
36岁以上那就是特级剩客，当尊为“齐天大圣”。
★水掉头歌——单身汉版
女友几时有，把酒问青天。不知告别单身，要等多少年？我欲出家而去，又恐思念美女，空门不胜寒。起舞影为伴，寂寞在人间，追女孩，妄想思，夜难眠，不应有恨，何时才能把梦圆。男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全。但愿人长久，光棍不再有！
★问世界情为何物，我算是大彻大悟。感情上的事儿看来还真不能过于盲目，是您的挡不住，不是你的留也留不住。
★都说男儿有泪不轻弹，但那绝对是未到伤心处。有谁知道眼泪已经多少次模糊了我心灵的窗户？凭啥我就不能在爱情的海岸登陆？只能一口一口地吃着干醋，被动的尽着晚婚晚育的义务！
★现实的打击让我变成小肚鸡肠，我最看不惯情侣们当众亲密过度。只要看到有人稍越雷池半步，我就会上前阻止并提醒他们病从口入。结果自然不必赘述，我经常会体验到肢体语言的丰富。尽管如此，我也并没有减少对此事的关注，反而更觉得有必要加大宣传的攻势。
★吃不着猪蹄儿能看看猪跑也算对我心灵创伤的平复，所以能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。每当看着她们迈着款款的猫步，在我的视线里出出入入，我总是能感受到久违的心跳，并顺便痛心一下她们的已为人妇！
从二楼掉下来要这么长时间
老佩气势汹汹地问道：“小申，你迟到了整整两小时，为什么？”
“请原谅，先生，我遇到了倒霉事。”小申说道。
“什么倒霉事？”
“我从房间的窗台上摔到了地上了。”
“你住几楼？”
“二楼。”
“什么？二楼？”老佩咆哮起来，“这像话吗？难道从二楼掉下来要这么多时间？”
W君初涉爱河，常与女友出双入对，热恋时如胶似漆。有好事者私下问其进展如何，W君答：“双方思想尚未联网。”不久W君形单影只，恢复王老五状，面对好友们疑惑的眼光，W君一脸的无奈：“我们感情没有格式化，且感情版本不兼容。”
三位外科医生在各自夸耀自己的医术。第一位说：“我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了全国棒球队中最好的投手之一。”第二位说：“那算不了什么，我帮一个人接合了一条腿，目前他已是世界长跑选手之一。”第三位说：“这一切都算不了什么，我帮一个傻瓜接合了微笑，现在他已是一个国会议员了。”
某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按捺不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！！！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面。
瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：“请不要吃我，我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！”雀小姐答：“不必了，我正在减肥。”说罢便把毛虫一口吃掉。
居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。
居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题（尤其是今年），使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》……”
一人早上醒来，发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白，跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：”阿梅！阿梅！“
女佣回答：“先生！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被打屁股，他当然回答说打屁股。于是被拉下去打屁股50下，惨叫~~~~
又问第二个人想死还是想被打屁股，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了打屁股，于是被拉下去打屁股100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来时已经奄奄一息。又问第三个人，想死还是想被打屁股。他犹豫半天，看看另外两个如此痛苦，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈地回答说：“死！”
于是酋长说：“拉下去，打屁股打到死。”
监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦。”
这时，从刑场那边传来惨叫声，“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。
“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。
“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守回来后若无其事地说。
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父：“没肉，剁碎，扔到湖里引诱鱼虾！”
其子又擒一胖子，其父：“太腻，剖开晒干，冬天作皮袄！”
其子又擒一美女，其父：“带回家，晚上把你妈吃了！”
一天，Microsoft，Lotus，Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。
首先上场的是Microsoft，他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“乒！乒！”两声枪响，瓶子被打得粉碎，“NT遍地开花，Sales轻松写意！”
Lotus销售经理也不示弱，两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定，“软件所向披靡，莲花开遍全球！”
压轴出场的Novell销售经理郁闷地喝了两瓶二锅头后，疲惫不堪地抛起两个瓶子，颤颤巍巍地举起枪。。。。。。
两枪响过，Microsoft和Novell的销售经理应声倒下。Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话：“没有竞争对手的生活是一种幸福。”
有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。
一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说：“如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。”
五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃得也并不轻松。
两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。于是，不同的计算方法，相同的计算结果：吃！甲心满意足地收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白地吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗，希望他能给出解释。
听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍地举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！”
一妇女在她丈夫的墓碑上写道：“终于硬了。”
父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
“爸爸，”儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了。。。。。。” “那，那。。。。。。怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。
老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元。。。。。。”
老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
老板说：“没关系，就算你50元好了。”
老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
老熊说：“嗯，我知道了。”
老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记。。。。。。
洗完澡之后，老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开。。。。。。快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了~~~~~~
KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：
（请往下看）
……再看……
……继续看……
……快了，再看一点……
……可以了，最后还要再翻一点点……
最后一页写着——定价：3元
一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！
一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！
一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！
一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！
一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！
一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！
一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！
一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊�
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