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别紧张,我不是什么好人-第8部分
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一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！
一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！
一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！
一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！
一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！
一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！
一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！
一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！
一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！
一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！
一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！
一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！
一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！
一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？
一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？
“路边社”关于曹操墓的最新权威报道
曹操墓被发掘至少说明了两点：
中国的房价已经涨得连曹操都没地方落脚睡觉了。
你再牛，你也干不过中国的拆迁办！
最新报道：
曹操墓被挖，刘备与孙权发来贺电。
曹操墓里惊现两个头盖骨，经考古学家鉴定，其中一个是曹操的，另一个是曹操小时候的。
曹操笑而不语：你们这帮孙子以为找到我了？
刘、关、张三人投奔曹操，曹操很高兴，赐三人新兵器。刘备说：给我搞把剑。关羽说：给我搞把刀。张飞说：搞毛。曹操不悦，要把张飞赶出去。张飞急了，大喊曹操：操！搞矛，搞矛啊……
说曹操，曹操就被盗……
考古学家发现了一个头盖骨，可无法弄清是什么年代的，维持现场秩序的执法人员看考古学家们争论得满头大汗，不屑地说：让我来！几个执法者走进了墓穴，不一会儿出来说：这头盖骨是曹操的！考古学家非常震惊：“你们是怎么知道的？”执法人员指着头盖骨说：“很简单，他招了。”
曹操、刘备、周瑜、孙权、诸葛亮、司马懿小合唱：再过两千年，我们再相会，送到博物馆，装进玻璃柜，你一柜，我一柜，别分谁和谁……不怕盗墓贼围着我们追，啦啦啦啦啦……
韩国民报最新新闻！什么？！！曹操竟然是韩国人？？？？？？？
国外汉语听力考试：小王和小刚正在谈论小红，这时，说曹操曹操到。问：这时谁到了？答：曹操！
考古学家发现一个头盖骨，无法弄清年代，正巧，路过此地的几个老总看考古学家争论得满头大汗，很不屑地说：让我来。几个老总走进了墓穴，不一会儿就出来说：这头盖骨是曹操的！考古学家震惊：“你们是怎么知道的？”老总指着头盖骨说：“很简单，我说我是开发房地产的，不招拆了你丫的。他说：我靠，I服了U。”
“你也出土了？”周瑜问。
“都出来了。”曹操说。
“小乔呢？”曹操问。
“墓被挖了，房价这么高，咱去哪啊？”周瑜答。
最权威的“杯具”完整版
1。0版：人生是杯具。
2。0版：我的人生就像茶几，上面摆满了杯具。
3。0版：人生像茶几，上面摆满了杯具；人生又像茶杯，本身就是个杯具；人生更像茶叶，终究要被浸泡在杯具之中。
4。0版：人生就像牙缸，你可以把它看成杯具，也可以看成洗具。
5。0版：人生就像茶几，上面摆满了杯具。当你努力跳出一个杯具时，却发现自己跳进了一个餐具（惨剧）。
6。0版：人生就像是一个茶几，上面摆满了杯具。当我们认为自己跳出一个杯具时，却已经掉进了另外一个杯具。如果你发现你没有跳进另一个杯具……那恭喜你……你掉下茶几了。
7。0版：人生就像一个透明的杯具，我们自知身在其中，偶尔和另一个杯具一见钟情，却出不去。
8。0版：我跟上帝说我渴了，于是上帝给了我一大堆杯具。
9。0版：女人是水做的，为了迎合她们，男人注定成为一个个杯具。
10。0版：人生要泡在杯具里才能入味。
11。0版：人生就是要泡在杯具里才能有滋有味。
终极版：人生是一只茶几，上面放满了杯具。而本身就是杯具的我们还非加上茶叶自以为与别人没有茶具（差距），结果人人都说咱现在要用就用餐具（惨剧）。我们在沉默中灭亡，成了文具；在沉默中爆发，成了火炬。我们想明哲保身，都成了面具。我们想一鸣惊人，都成了京剧。不能再次相聚，执手相看泪眼，成了默剧。生活是自己的杯具，别人眼里的洗具（喜剧）。
善了个哉的，笑死人了
唐僧的短信：女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。
八戒：猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚。。。。。。哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！。。。。。。哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛。。。。。。悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的。。。。。。
唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。
十五分钟后。。。。。。八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉。。。。。。绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁，昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
悟空：八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！
八戒：师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材？一和尚你装什么偶像派啊？你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
唐僧：你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈。。。。。。呵呵，阿弥陀佛，善哉善哉，为师有些失态了。
唐僧：悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。
唐僧：八戒，你大师兄已被我赶回花果山，可你却如此难堪重任！依然不改你被双规前在天庭当领导的恶习！为师让你入洞穴去探那女妖精的底细，你却偷了个肚兜回来！劣徒啊！早知如此为师应该给你改诨名为九戒！哎。。。。。。先把肚兜拿给为师看看，是原味儿的么？
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门。。。。。。老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉。。。。。。老人家，请莫用手杖杵贫僧。。。。。。老人家请息怒。。。。。。老。。。。。。老家伙你再动我一下试试？。。。。。。哎呀我操，悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。
人物背景简介：
孙悟空，曾组织领导黑社会性质犯罪团伙，于花果山网罗多名社会闲散猴员，从事各类违法活动，造成极其恶劣的影响，严重破坏了当地的社会秩序。在实施抓捕过程中，其多次暴力抗法，公然向我天庭挑衅。我天庭表现出了极强的克制力，以退为进，极大打击了其嚣张气焰，终将其逮捕后送往西天接受思想再教育。
猪八戒，曾任天河水利局一把手。一次公宴醉酒后，意图强奸广寒宫前台嫦娥，嫦娥在反抗其施暴过程中录了音，继而向天庭告发。天庭有关部门调查此事时，猪八戒曾送上一万两黄金的封口费，但其丑恶行径最终曝光。因其有认罪悔改表现，天庭根据犯罪事实，考虑其属“临时性强奸未遂”，给予酌情从轻处罚。
唐僧，自幼接受佛法教育，忠于佛热爱佛，皈依后曾先后任职于净土寺副住持、佛委成员，天皇寺副主持、住持，庄严寺第一住持、佛委第一住持，他从基层做起，四处开展爱佛颂佛拥护佛宣讲活动，对帮助基层弟子深入学习、领会贯彻佛法精神具有很强的指导性与针对性。因其业绩突出受到了大唐最高领导人接见。
让你浑身发热的冷笑话
某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。”
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是，龟儿子踏上归途……
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？”
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩~~~~~兔子吧……
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，耶！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字？
答：老虎，因为虎视眈眈嘛~~~~
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹……你看……我没有脚~~~~我没有脚~~~~
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。
病人就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”
医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼。”
有一个男子给她的女朋友写了封情书，为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着。可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
有一天，小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！
WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
小A对小B说：哇塞……外面下雨了耶！！看到没？
小B很兴奋：是啊，我看到了。你呢？
小明一直央求妈妈让他当艺人，妈妈说：“你年纪还小，以后再说。”小明不死心，还是不断求妈妈。最后妈妈受不了了，发飙道：“我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！”
巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？
因为巧克力棒~~~~~
从前有个人长得像热线电话，走着走着就被人打了。
从前有个人长得像电话号码，走着走着就被人按倒在地。
从前有个人长得像弓箭，走着走着就射了。
从前有个人长得像雨衣，走着走着就湿了。
从前有个人长得像太监，然后……下面就没有了……
小明：你有没有看过乌龟摇头？
康康（摇头）：没有。
小明：那你有没有听过笨蛋说有，BC说没有，智障不说话的故事？
康康：……
一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问其原因。台湾人回答：“Sunday，Monday，Tuesday……Saturday。”官员明白，这是一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查，发现有五条内裤，奇怪问其原因，法国人回答：“Monday，Tuesday，Wednesday，Thursday，Friday。”“星期六、日如何？”“NOWEAR。”官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。
接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤，官员大惑不解，忙问原因？印度人慢悠悠回答：“January，February，March，April……”
夏天天热，我们在寝室一起吃西瓜。来了一MM问道：“我可以吃吗？”
答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
有天我开车在路上，车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”
有一个鬼骑自行车，骑着骑着掉进一个沟里，死了……
有一根牙签，突然觉得脚痒痒的，弯下腰，结果腰就断掉了。
一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这倒是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长得很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：“我回去以后，虽然长得很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”说着上帝念起了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴地说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”
一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。这时，小明说：“笨！是是是太阳！”
一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每每在布道的时候睡着。妻子觉的很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定丈夫睡着的时候，就用针扎醒他。
周末，牧师像往常一样开始布道，当他讲道：“是谁创造了世界呢？”
从听众中突然冒出一个男人的叫声：“上帝啊！”
牧师没有理会，心想这个家伙真以为大家都不知道吗？然后他继续讲：“是谁创造了人类呢？”
从听众中又冒出那个声音：“主啊！”
牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。
然后又过了一会儿，当牧师讲道：“当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？”
那个声音这次更大声地叫起来：“你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！”
一家房地产商为推销房屋，打出“买房子送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：“你的家具在哪里？我们帮你送！”
一次偶的MM依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什么？”偶逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，MM甩手给了偶一个耳光：“下流！”
打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女）甚惊讶，问道：“你上面还有哥哥啊？”
帅哥答：“是啊……”
女生又问：“那你下面有没有弟弟？”
上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答道：“老子！”
我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿地说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监——要什么没什么！”
某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个MM跟帖：你的小鸡鸡好可爱哦^0^
有一个人很笨，总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱道：更多选择更多欢笑尽在麦当劳……
大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！”
手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。
某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”
做男人就要做金刚那样的男人，在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机……
烤肉时最不希望发生的事：1。肉跟你装熟；2。木炭耍冷；3。蛤蚧搞自闭；4。烤肉架搞分裂；5。火种没种；6。肉跟架子搞小团体；7。香肠肉跟你耍黑道；8。黑轮爆胎；9。葱跟你装蒜；10。玉米跟你来硬的！
小王走在路上，看到一只青蛙，忽然青蛙开口说：“先生，请吻我，我会变成公主，我会给你一个热吻。”
小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋，然后继续走。
青蛙又说：“请快吻我，我愿意跟你在一起一天，随便你要做什么都可以。”
小王把青蛙从口袋里拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
过了一会儿，青蛙又说：“好了，好了，我愿意跟你在一起一个礼拜，请快吻我。” 小王又把青蛙从口袋里拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
青蛙又说：“怎么回事啊？一个礼拜还不够吗？你要多久？”
小王把青蛙拿出来，说：“我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙，好酷哦。耶！”
他发生车祸，车子撞到他的头部，他昏迷了两天，终于醒了过来。当他睁开双眼时，妻子就在他身边。他握着妻子的手，语重心长地说：“当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。”
“当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一�
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