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不关我事,我是出来练贱的-第1部分
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作者：胖才怪
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内容简介
为了博您一“贱笑”，我们网罗最潮句子、最IN幽默段子以及一切对您笑口有益的字儿。为了让您“贱笑”得更灿烂，我们生让最潮的漫画家自毁形象来扮个“贱相”。可喜可贺的是，他们都是爱“贱笑”的人！希望这本可以成为人贱人爱、花贱花开、车贱车爆胎之潮人必备爆笑秘籍！“人贱人爱”系列笑话每月一期，敬请潮人期待！
开心网最搞笑真心话TOP60！/贱人都到齐了！
1。你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？
——给他一卷透明胶！
——给他一包爱心图钉！
2。有没有想到一个人，你就想哭？
——有，债主。
3。立即！马上！别想！说一个P打头的英语单词！
——PIGU！！！
4。现在有人追你吗？
——有，我欠她30块钱。
5。你最想向雷锋学习的一件事是什么？
——抱着大嫂送孩子回家。
6。小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？
——小时候在城墙上玩耍，一不小心，失足了……把别人从墙上踢了下去……
7。你偷看过别人隐私吗？
——我明抢……
8。现在的你，100米能进13秒吗？
——自由落体？
9。你初吻是在什么情况下发生的？
——6岁的时候，我对一个比我小一岁的女孩儿说：“不同意，我把你推水沟里去。”
10。和你做朋友，最起码的标准是什么？
——得是人。
11。彼此相爱的两个人，如何长相厮守？
——彼此宰了对方，埋在一处……
12。有人默默地暗恋着你，你知道后会动心吗？
——我觉得我会变心……
13。你前任结婚了，你愿意参加她的婚礼吗？
——我只想参加她的葬礼！
14。半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？
——《好汉歌》……
15。说真的，你整过容么？
——我肚子是隆的……
16。如果情敌掉水里了，你会怎么样？
——尿尿……
17。男人怎么能说一套做一套？
——关键时刻还会带个套……
18。冬天，多久洗一次澡？
——冬天，洗一次澡……
19。如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会怎么办？
——我会点她出台……
20。你觉得你本人好看，还是照片好看？
——关灯好看……
21。ICAC是廉政公署，那么ICBC是啥？（提示：不是中国工商银行。）
——廉政母署。
22。雀斑、高度近视、大饼脸、象腿、粗腰，让你选一个当老婆，你会选择哪个？
——我会选择男人……
23。刘翔：中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？
——重量……
24。两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你会怎么办？
——先把家里的离了。
25。有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？
——有，卖糖葫芦的那个……
26。你爸爸突然对你说：“我比李嘉诚有钱。”你会说什么？
——该吃药了！
27。抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？
——不洗澡的有……
28。海边，有只海龟翻不过身来，你会怎么做？
——拎起来，回家煮汤……
29。13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？
——掐死四个！
30。每天让你挣扎的事情是什么？
——便秘……
31。上联：找工作找好工作，下联：找老公找好老公。横批？
——做梦……
32。在公交车上，你睡着了，醒来后想的是什么？
——啊……我还活着吗？（因为我是司机。）
33。现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么？告诉我！
——我爹的巴掌，“TMD，几点了还不睡觉！！！”
34。你觉得一见钟情、三见倾情和日久生情，哪个更是你的风格？
——冷血无情，要么就一夜激情！
35。如果老婆对你不信任，总打电话调查你的行踪，你会怎么办？
——来电时她会听到：“对不起，您所拨打的老公已外遇。”
36。你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会怎么做？
——找个笼子养起来，研究。
——拿板凳给她拍回去！
37。爱一个人怎么表达，可以得到芳心？
——花钱如流水……
38。突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？
——男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！！！
39。你认为男人什么时候最迷人？
——大便的时候最迷人！熏迷死你！
40。你身上哪些部位被人赞美过？
——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，“哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的！！！”
41。我酒喝多了，突然抓着你的手，然后对你说我喜欢你很久了，你怎么办？
——对不起，我已经娶了你女儿了。
42。如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？
——NND！又TMD掺水了！！！
43。晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？
——尿床！
44。身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的？
——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。
45。眼泪要流出来的时候不想被别人看见，你会怎么做？
——用手捂着别人的眼睛。
46。你心目中最想养的宠物是什么？
——奥特曼。
47。放弃一个人，想忘记，最有效的方法是？
——研究奥特曼！
48。女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字，会是哪5个字？
——你嘴巴好骚！
49。有人撒你一身油，对你说“别担心，有奥妙全自动”，你咋办？
——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
50。独自走在路上，一位异性跑来问你：“这是地球吗？”你怎么回答？
——如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人。”如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚哪儿去。”
51。我很乖，我很听话，知道你现在有男（女）朋友，但是我会等你，你会要我吗？
——会等死的，乖，回家吧。
52。如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你作何反应？
——抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。
53。如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？
——爱情其实就是一种TMD猿——粪——！！！
54。一个人动不动就去星巴克，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？
——总比抱笔记本坐永和豆浆强。
55。有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？
——老子尿出来的都是皇家礼炮！
56。假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？
——挖地道！
57。简单的问题：三国时期蜀国的五虎上将是谁？网上查的是猪！
——星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉。
58。双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？
——八部！
59。如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？
——如果我还欠着银行的房贷和车贷……
60。玩开心网时，你偷到的最值钱的是什么？
——网吧的鼠标……
天涯上最具YY精神的开心互动：如果我有钱了……
●等我有钱了，早餐买两碗豆浆，喝一碗，倒一碗。
●等我有钱了，每天早上买两碗豆浆，一碗放糖，一碗放盐。想喝甜的就喝甜的，想喝咸的就喝咸的。
●等我有钱了，买两个马桶，一个大便，一个小便。
●等我有钱了，雇两个佣人，进门的时候，一个给我开门，一个给我关门。
●等我有钱了，买下所有厕所。看谁不顺眼，对不起，一边蹲着去。嘿嘿！
●等我有钱了，建个免费澡堂，天天看免费直播。
●等我有钱了，开辆坦克上下班，看谁还敢挤我。
●等我有钱了，我要买两座别墅，一座住人，一座养猪……
●等我有钱了，
私人保镖雇两队，一队背着另一队；
直升飞机买两架，一架挂着另一架；
上市公司开两家，一家挤垮另一家；
航空母舰买两艘，一艘打沉另一艘。
●等我有钱了，买一辆加长林肯，再雇300个保镖跟在车后面跑，一会儿排成S形，一会儿排成B形！
●等我有钱了，就换成一元一元的钢蹦儿，把之前看不起我的人都用钢蹦儿砸死。
●等我有钱了，我就在闹市临街建一幢别墅，然后天天坐在门口乞讨，不用再看别人的脸色。
●等我有钱了，TMD立马砸给老板100W，看他不把我工资从500块升到800。“哼！小样，叫你不给俺涨工资，怕了吧！”
●等我有钱了，买下30套别墅都租出去，每天都去收房租，日子过得多充实呀！
●等我有钱了，把路口的红绿灯买下来，由我来操纵。然后，再修收费站，10米一个！
●等我有了钱，就把天堂买下来，想啥时候去就啥时候去！！
●等我有钱了，就只想一件事：别醒，别醒……
●等我有了钱，我就买了天涯，让你们没办法YY……
●如果我有了钱，就不上天涯YY了。
如果你死后，墓志铭打算写点啥？强人回复，句句经典，不服不行！
1。一居室，求合租，价格面议。
2。小事招魂，大事挖坟。
3。我觉得我还可以抢救一下！
4。广告位招租
5。提供鞭尸服务，一次100！
6。基因重组中，请稍候二十年！
7。单挑冥王哈迪斯中，征求组队！
8。牧师，帮我复活一下，谢谢！坐标××。××。
9。当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
10。老子终于不用怕鬼了！
11。给爷笑一个，要不爷给你笑一个？
12。神农氏的墓志铭：我靠！这草有毒！
13。摸骨算命。
14。陪聊，提供夜间上门服务。
15。还看，你丫也会有这一天的！
16。我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感。
17。终于失掉身体80％的水分，可以变瘦了！
18。强力推荐这个给我挖坑的，电话：XXXXXXXXX
19。曾经很黄很暴力，现在很黑很安静。
20。谢谢来访，改日登门回拜。
21。来客请便，无人倒茶，站累了躺下一起聊聊？
22。终于解决住房问题了！
23。我看中这块地N年了，今天终于成我的了。再也不怕有人跟老子抢了。
24。本人已死，有事烧纸。
25。如果可能，请把我叫醒。
26。赤条条来，赤条条去，不带走一个硬币。
27。我这里三缺一，就等你了。
28。睡觉中，请勿打扰！
29。旺铺转让，价格面议。
30。请勿在此地吐痰拉屎或撒尿，内急者可到旁边的坟头。
31。我冤啊……
32。我是怎么死的？
33。我曾经像你们一样，你们总有一天也会像我一样！
34。此人已死，有事的话给我的QQ留言吧！
35。我有时出来走走。
36。“骸”污染区，请勿靠近！
37。恕我不站起来迎客了！
38。感谢你来看我，今晚12点我一定亲自登门感谢！
39。别老盯着我的房子，你也会有一间的！
40。过年过节记得给我烧些美女图片啊！
41。劝各位不要再开宝马了，我只看到一次，就躺这里了……
42。生时何需久睡，死后自会长眠。
43。谢谢你来看我，我也会时常上去看你的（礼尚往来）。
44。违规信息，永久封杀！
45。老子是被活埋的！日！
46。三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；遂学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。
47。这是我挖的最后一个坑（警告挖坑者）！
史上最全楼盘忽悠用语
●偏远地段——远离闹市喧嚣，尽享静谧人生
●郊区乡镇——回归自然，享受田园风光
●紧邻闹市——坐拥城市繁华
●挨着臭水沟——水岸名邸，上风上水
●挖个水池子——东方威尼斯，演绎浪漫风情
●挖个水沟——亲水豪宅
●水能流动——叠水丽景
●地势高——视野开阔，俯瞰全城
●地势低洼——台地叠景，冬暖夏凉
●外立面贴砖——托斯卡纳风格
●楼顶是圆的——巴洛克风格
●楼顶是尖的——哥特式风格
●楼顶是平的——观景露台
●户型很烂——个性化设计，紧跟时尚潮流
●规划方案奇怪——打破传统
●楼间距小——邻里亲近，和谐温馨
●能看见一丝海——无敌海景
●边上是荒草地——超大绿化，满眼绿意
●边上有个公园——公园拥抱的房屋
●边上有家银行——紧邻中央商务区
●边上有个居委会——中心政务区核心地标
●边上有家学校——浓厚人文学术氛围
●边上有家诊所——拥抱健康，安享生活
●边上有家小超市——繁华闹市
●边上有家大超市——闹中取静
●边上有家大商场——与LV为邻
●项目缺少商业配套——纯居住社区
●边上有五星酒店——CBD核心区
●边上有四星酒店——后CBD
●边上有三星酒店——泛CBD
●边上有经济型酒店——这里充满朝气
●有会所——豪宅配套，尽享银行家俱乐部的风雅
●没有会所——简约生活，新都市主义
●有中水设备——绿色住宅
●有集中供暖——节能环保，领先时代
●地板采暖——韩国领先技术
●柱式散热器——北欧风情
●没有采暖——自由式供暖系统，节约采暖成本
●有壁炉——欧陆风情
●没有壁炉——可自设壁炉，空间布置灵活
●没有电梯——洋房
●有电梯——两梯两户（含楼梯）
●门口有保安——管家式服务
●门口没保安——和谐的邻里关系
●挨着地铁线——一线生活
●挨着地铁口——立体交通
●公交车多——交通枢纽，坐拥城市繁华
●没有公交——私属领地，坐拥升值空间
●离主干道远——你能听到的只有“宁静”
●紧邻主干道——你到任何地方永远只有一步
●紧邻经济适用房——本区域市政条件即将改善
●70/90项目——精致三居，创意无限
●非70/90项目——高尚社区
●有书房——拥有知识，拥有世界
●没有书房——网络生活
●做了个样板间——体验式营销
●光积累客户不卖——蓄势待发，闪亮登场
●客户多了就涨价——备受追捧
●卖不动打折——回报客户
●还卖不动再打折——回报社会
●业务员讲解——接待客户
●领导给客户讲解——产品说明会
一位美女毛骨悚然的租房经历
我曾由于某种原因，租过一套房子。这套房子的租金低得让人不敢相信，但是我住进去之后，发现周围的人总是用一种异样的眼光看我，而且还在我背后指指点点。
我感到非常奇怪，终于有一天我拉住了看门的老头，非要他告诉我真相。原来，在我住进来之前，这里住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不知道因为什么事情大吵了一夜，之后就再也没有见过那个女的，而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。
邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，而且每次粉刷完后都在墙壁上写下一个网址。所以，他们都认为那个男孩把女孩杀了之后把尸体砌到了墙里。听了这个故事之后，我觉得后背发凉。
回到住处，我到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上一片可疑的水渍。越看越觉得像一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然，赶快蒙头大睡。
半夜，我做了一个梦，梦见那对情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的，然后把她的尸体砌在墙里。我看见那个女人眼里流出鲜血，在墙里面挣扎着，大喊着：“放我出来，放我出来！！！！”我给吓醒了，实在忍耐不住，抄起把改锥就去挖那面墙。
终于，挖开了一个小洞，然后，我看见一只眼睛在看着我……
天哪，原来是真的……
突然……
那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话了：
“隔壁的，你挖我们家墙干什么？！”
结局最意外的20则笑话
1。某烤羊肉串的去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：“你们想烤几分熟……”
2。一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩生命垂危的病人说道：“喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！”
3。一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
4。小蚊子哭着回家，妈妈问：“咋啦？”
小蚊子：“爸爸死啦！”
蚊子妈妈：“他没带你去看演出？”
小蚊子：“看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。”
5。本县殡仪馆大门口张贴：同志，你已进入安全文明小区，请勿高声喧哗。
6。苍蝇老公带苍蝇老婆去厕所用餐，母苍蝇问：“老公，为什么我们总要吃屎呢？什么时候我们才可以不吃屎呢？”公苍蝇生气地说：“吃饭时候不准问这么恶心的问题！”
7。在我们的友谊旅途上，有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘，更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去……踩两脚！
8。一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破烂满面漆黑，双眼含泪地说：“偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？”
9。恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
10。三小只小蝌蚪到饭店去吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙的时候，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：“我不想，我不想，我不想长大。”
11。那天在书店看到一本《人一生要去的500个地方》，一边的店员轻篾地对我说：“这是资产阶级看的，无产阶级看这本《如何自乐此生》。”
12。张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
13。一老伙计总丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时，他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上面写着：让你丫骑！
14。“小华由于考试作弊被开除了。”
“怎么回事呀？”
“考生理卫生时，他数自己的肋骨，结果被发现了。”
15。一天蟑螂家的老大哭着对父母说，“为什么别人都说我是害虫呢？”弟弟回来了，高兴地说，“别人见到我都和我打招呼：Hi，虫！”
16。猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子了！”猫很生气，说：“你这么大了也不戴胸罩。”
17。老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。
乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？
狼的计划：明天弄张羊皮披上。
18。太太套了一件久未穿的裙子，照着镜子说：“哎呀！好像包粽子一样！”先生回了一句：“那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。”
19。你在精神病院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，但那个病人却说：“给你刀，该你追我了！”
20。妈妈问五岁小女儿：“你今年想要什么生日礼物？”
小女儿即答：“我要一盒避孕药！”
母亲即问：“啊？！你要来做什么？”
小女儿说：“我已经有四个洋娃娃，不想再要了！”
让人喷饭的“百度知道”问答/何止是喷饭，有的让我喷血的心都有了！
1。提问：怎样可以最有效地瘦臀？
回答：蹭树。
2。提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
回答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
3。提问：为什么好马不吃回头草？
回答：因为马儿拉屎在后面。
4。提问：我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎？
回答一：和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二：给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。
5。提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？
回答一：小脑不发达。
回答二：大脑不发达。
回答三：大小脑都不发达。
6。提问：怎么驱赶蚂蚁？
回答一：在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
回答二：买个食蚁兽回来不就结了。
回答三：播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四：养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。
回答五：把这个问题贴到蚁巢门口，为难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
7。提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一：把自己的钱包丢在地上就可。
回答二：最好当垃圾清扫员。这样捡到零钱的几率大。
回答三：钱�
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