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不关我事,我是出来练贱的-第2部分
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7。提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一：把自己的钱包丢在地上就可。
回答二：最好当垃圾清扫员。这样捡到零钱的几率大。
回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
8。提问：最简单的长寿秘诀是什么？文人小说下载
回答：保持呼吸，不要断气。
9。提问：我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎看！
回答：我要问百度知道“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道知道不知道也不知道！
10。提问：刘关张三结义供的是谁？
回答一：皇天后土。
回答二：炎黄二帝。
回答三：桃子。
11。提问：“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？
回答：应该是这样才对：
unbelievable（安宝累宝宝）难以置信！
not possible（挠怕司宝）不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。
12。提问：跷二郎腿的危害？
回答：屁股会一半大一半小。
13。提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。
14。提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人（强大的，自己打不过）就可以伪装成扫地工。
15。提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……
16。提问：我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
回答一：什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
回答二：光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它，还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
回答三：用妇炎洁吧，洗洗更健康。
回答四：用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
回答五：楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。
17。提问：我的电脑中病毒，我用杀虫剂喷在主机上，怎么不管事？
回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊，再不你可以告到消费者协会去。
回答二：没事，你喷得不够多，多喷一点就好了。
回答三：中病毒应该是软件的问题，不是硬件问题，所以，你喷在主机上是没用的，你应该打开电脑，拆下硬盘，再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题（不许笑，严肃点）！
18。提问：市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
回答：有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。
19。提问：向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK…47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
回答：有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。
20。提问：请举一些化学造福人类的例子。
回答一：近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。
回答二：原子弹。没有不“服”的。
21。提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
回答：的。
22。提问：明星要吃饭上厕所吗？
回答一：当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
回答二：没看见的就当没发生。
23。提问：维护世界和平的使命可以交给我吗？
回答一：如果你是动感超人，我会考虑的。
回答二：如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的智慧，毛泽东的魄力，周恩来的手段，布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。
回答三：开这么大的玩笑……
回答四：你算老几啊？凭什么给你！如果你是奥特曼，那就可以！
24。提问：为什么学生宿舍要禁用“热得快”？
回答：第一，费电。第二，容易失火。第三，烧的水只能洗脚，因为质量不好。
25。提问：怎样洗衣服干净？
回答：勤洗。
26。提问：为虾米稀饭一个人那么难？
回答一：锻炼一下口齿吧，说话清楚就不难了！
回答二：稀饭是个人？用的拟人手法？？
回答三：给稀饭个包子，它就不难了。
27。提问：我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？
回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力。
28。提问：求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！
最佳回答：插线了么？
对最佳答案的补充：没！
29。提问：我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级提出一个口号。要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。
回答一：最大的流量，最快的速度！
回答二：我们保证不卡。
回答三：XX班，电话线，我们班小光纤！
30。提问：谁能形容一下CPU、内存和硬盘的关系？
回答：你是CPU，内存是碗，硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的。
31。提问：宝宝将在2010年2月诞生，爸姓章，妈姓王，请大家起个名。最好是双字名，且是动宾结构。
回答：章鱼王。
32。提问：我爱的人名花有主！爱我的人惨不忍睹！为什么会这样啊？
回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土。虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑。
33。提问：如何抵挡美色的诱惑？
回答：糖衣吃了，炮弹打回去！
34。提问：我的孔雀鱼一天之内死100只？为什么会这样呢？
回答：都是因为……
（1）你是个有钱的笨蛋，钱多烧的啊！
（2）你是个没有文化的笨蛋，一次性买这么多干什么，你不会先放两条试试水！
（3）你是个容易上当的笨蛋，商家卖给你的是病鱼。
（4）你是个不懂养鱼的笨蛋，你自己琢磨去吧……
35。提问：为什么天津工业大学的上空有那么多乌鸦啊？
回答：因为乌鸦也要混文凭啊！
据说赵云杀了个七进七出，是因为没带长坂坡地图
司马：据说赵云怀里抱的是个婴儿。
曹操：什么！我还以为是什么暗器呢，长得也太丑了吧。
司马：……其实，我也以为是狼牙棒呢。主公，你想歪了。
曹操：不好意思，你继续。
司马：据探子回报，那个婴儿乃是刘备的骨肉，小名阿斗，据说是因北斗七星而得名，今日一见，才懂得了此名的真谛——这孩子的脸长得跟个斗似的。看到这个孩子，主公应该已经明白仲达的意思了吧。
曹操：哈哈哈哈，你是说……
司马：……
曹操：呃……这个……你还是明说吧，我不大明白。
司马：日，不懂早说，装什么啊，还笑得这么大声。我的意思是，刘备乃人中龙凤，又有卧龙、关张辅佐，今日不除，日后必为大患。如果将来叫这个孩子继承他的基业，不就等于白送嘛。所以，今日杀得
了刘备就杀，杀不了，还有这个孩子保底，这不就等于双保险嘛。所以，赵云可杀，这个孩子杀不得。
曹操：顶啊，仲达。传令官，传我的将令：赵云格杀勿论，但不得伤害那个孩子。
【文】众将士：孩子？什么孩子？
【人】曹操：@#&*！就是赵云怀里的不明物体。
【书】众将士：哦……（恍然大悟）
【屋】曹操：可是仲达，要是杀了赵云，谁送那个孩子啊？
司马：呃……要不然，咱们派个人给刘备送过去也行。
（传令官传令……）
赵云：那个传令官是不是个SB啊，这么大声，我想听不见都难……
赵云：夫人，快走，曹军马上就追来了。
夫人：好的，咱们走。
赵云：咦……少主呢？
夫人：呃……那边墙根里放着的就是，唉，实在是看不下去了，太难看了。
赵云：……说的也是。不过怎么说也是少主，你赶快抱着他，咱们走。
夫人：不不不不不不不不……打死我也不会再抱他了，你要是再逼我，我就跳井！
赵云：可是……
（扑通……）
赵云：唉，你这又是何苦呢，你死了不要紧，我就得抱着这孩子了，真是要人命。唉，算了，大不了闭上眼。哈哈，天助我也，真是因祸得福啊，用这孩子当挡箭牌正好。
探子：报！主公，赵云忽然丢下武器，挥舞着怀中的不明物体，冲杀了起来。
司马：赵云真乃神人也！挥舞了这么久都不吐。
曹操：可是我军将士都支撑不住了，一个个吐得东倒西歪的，还不能还击。这可如何是好？
司马：主公，我在这边。
曹操：对不住，闭着眼睛看不到你的方位。
司马：不好！
曹操：又怎么啦？
司马：夏侯将军把一只眼睛都吃了。
曹操：靠，至于吗？
（赵云就这样杀了个七进七出，终于杀出重围。）
（当阳桥）
赵云：三爷，你快带少主回主公那儿，我来殿后。
张飞：呃……还是我殿后吧，我闭着眼找不到路。
赵云：……
张飞：唉，云弟，可苦了你了，平时二哥为了不看见这孩子都不怎么睁眼了。
（曹军至）
张飞：呆！！俺乃燕人张翼德也，谁来决一死战！
曹操：你丫当我是白痴啊，给我乱箭射死这个太监。
张飞：日，是燕人，不是阉人，什么耳朵啊。我告诉你们，我们全军人手一个刚才赵云拿的不明物体，有种就来试试。
（曹军闻言大惊，夏侯杰当场吐死，曹军飞速撤退。）
张飞：切，一群没长脑子的，人手一个我们还活不活了。
（刘备营）
赵云：主公，我回来了。
（众人大喜）
赵云：我把少主也带回来了。
（众人立即爆发出一阵哀叹，悲伤不已，捶胸顿足，不能自禁。）
刘备：我说子龙，不是说能扔就扔了吗，带回来干什么。
赵云：（心中默想：废话，要是扔了老子早就成刺猬了）主公你身体不好，只有这么一个孩子，要是扔了，刘氏不就绝后了吗？
刘备：其实，我已经认了刘封作儿子了。唉，算了，给我看看。
刘备：（接过，看了一眼，马上扔了出去）靠，这是什么玩意儿，太难看了！！
赵云：（心中又默想：自己生的，还问！）主公使不得啊……
（尾声）
曹操：对了，刚才谁传的我的将令？
司马：高览。
高览：老板，我就只能帮你这些了。
绝对恶搞：曹操坐飞机
话说有一次诸葛亮、刘备、孙权、曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候，才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说道：“这样吧，我来出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的就只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备，“天上有几个太阳？”刘备心想这么简单，答道：“一个。”于是，拿了个伞包跳了下去。诸葛亮再问孙权，“天上有几个月亮？”孙权回答“一个”，也拿了个伞包跳了下去。最后轮到曹操，诸葛亮问道，“天上有几个星星”，曹操一怔，彻底懵了，既然回答不上来只好自己跳下去了。没曾想竟然跳在了海里捡回一条命，曹操暗自庆幸。
第二次，四个人坐飞机又遇到紧急情况，四人一商量，“得，还是老办法吧”。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的是哪场战役？”刘备一想简单，回答：“牧野之战”。诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了。曹操不禁偷笑，心想：“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了！呵呵！”只听诸葛亮问道：“他们都叫什么？”曹操一听，差点没晕过去，只好自己跳下去了。没想到竟然又跳在了海里捡回一条命，曹操暗自笑道：“TMD，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！”
第三次，同样又是四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况。曹操一想，“诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。”于是，心一横，就跳了下去，在空中高速下降中，只听得上面诸葛亮的笑声传来，“曹操啊曹操，枉你聪明一世。哈哈，今天飞机上有四个降落伞！”
最新搞笑语录70条/太能扯了，让你一次笑个够！
1。我是一只小小鸟，怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
2。人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！
3。风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！
4。如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量不过是“示范公墓”罢了。
5。人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
6。天上的云真会变形的，它们一会儿变成S形，一会儿变成B形！
7。在公家机关服务的叫作“铁饭碗”，在私人公司工作的称为“免洗餐具”。
8。现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。
9。食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！
10。我和妻子已经18个月没说话了，因为我没机会打断她。
11。相亲是“经销”，恋爱叫“直销”，而抛绣球招亲则为“围标”。
12。喝啤酒的最高境界就是“光喝不尿尿”！
13。没喝多的人都说自己喝多了，真正喝多的人都在外面吐呢！
14。水是生命之源，于是妈妈给我起名叫“水生”，后来我发现原来生命之源还有一个叫“畜”的。
15。我是一个杀手，如果打飞机算杀人的话！
16。天天跟我做，每天五分钟！这是早操。太太跟我做，每次五秒钟！这是晚操！
17。上网的时候最怕的就是“掉线”，比掉线更可怕的就是“全省停电”。
18。衡量美女的标准不是脸蛋，也不是身材，而是“秤”！
19。我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
20。只要能让我活一千年，我宁愿当王八。
21。曾经的愿望就是当一名烈士，后来知道烈士是什么意思之后，我决定改当烈火战士！
22。黑夜再黑，也没有黑老板的心黑！
23。我从来都不存钱，因为我从来就没有过钱。
24。时间真的很宝贵，只差一秒厕所就被其他人占了。
25。农药到底是给草吃的，还是给人吃的？
26。看那些自杀的，不是跳楼就是上吊，太无知了。要是我，就大喊一声：“医生给我拿包青霉素！”（我对青霉素有严重休克型过敏）
27。没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！
28。广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
29。有钱的都是大爷，但是欠钱不还的更是！
30。你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
31。明星脱一点就能更出名，我脱得光光的却被抓起来了！
32。现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
33。站到蹦极的地方，你最想做的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！
34。我骑自行车曾经撞过大楼，大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两颗大门牙！
35。有个人问我哪里色狼最多，我告诉他有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个JR居然去了女子柔道队！
36。我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
37。猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！
38。小孩喜欢日长夜短，小偷喜欢日短夜长！
39。人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
40。告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看！
41。以前叫“偷坟掘墓”，该死的现在叫“考古”！
42。当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
43。钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区。十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
44。宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
45。星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了！
46。假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
47。会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
48。上学的时候天天想着放假。现在彻底放假了，倒是又想上学了！
49。拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
50。牛皮不是被吹的，牛B才是！
51。朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
52。假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
53。童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我自己就是摇钱树！
54。吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄倒吐葡萄皮，你是魔术师！
55。人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
56。出其不意，攻其后背！
57。天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！
58。独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
59。为了避免家庭暴力，我决定不结婚！
60。王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样。
61。孟母三迁的故事其实说明她有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
62。工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
63。我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
64。天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！
65。故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
66。好狗不挡路，挡路的都是路障！
67。唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
68。男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
69。看了笑的都是正常人，看了不笑的请继续狂练笑肌！
70。我一丝不苟，你不够意思。
揭秘12星座色GG如何在电脑里藏A片，巨搞笑！
白羊座色GG隐藏法：瞒天过海
白羊座喜欢直接，巴不得直接放桌面上，讨厌躲躲藏藏的。白羊座相信“最危险的地方往往最安全”。因此，他们会在桌面上弄个新建文件夹，直接把A片放里面，一般人都不会在意。
隐藏位置：C：DocumentsandSettings桌面新建文件夹
技术含量：★
安全指数：★★
狮子座色GG隐藏法：虚张声势
狮子座其实挺会唬人的，他会放烟雾弹来做障眼法，让你点都不敢点。
隐藏位置：C：系统病毒危险木马（不可修复）
技术含量：★★
安全指数：★★★★
射手座色GG隐藏法：笑里藏刀
射手座天性爱玩，他会把东西藏得路径很深，但却很有意思。不过，有时这样反而更容易激起别人的好奇心哦！好在射手座生性乐观，被发现了也没什么大碍。
隐藏位置：E：英语四六级国外电影丛林冒险你不是真的想看吧别点了什么也没有文件夹是空的小心堕落别再进了你丫还进再进先去洗手然后脱掉裤子接着准备手纸downloding……开始放纵吧！（千万别以为射手座每次都真的有耐心点完那么长的文件夹哦，他们往往新建的时候觉得好玩，到最后嫌累，干脆直接把最后一个文件夹发送快捷方式到桌面了。）
技术含量：★★
安全指数：★★
双子座色GG隐藏法：偷梁换柱
双子座机灵过人，知道一味地隐藏并非最佳办法，不如起个让别人一看就兴致索然的名字，放到一个让鼠标永远都没兴致去点的地方，那才是最安全的，这差不多就是所谓的调包啦！
隐藏位置：C：国产影片央视版笑傲江湖第13集
技术含量：★
安全指数：★★★
天秤座色GG隐藏法：找�
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