不关我事,我是出来练贱的-第10部分

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全新的物种，伟大的发现。

回去再进化2万年再出来吧！

差那么多染色体竟然能产生后代？？

你长得让老天都后悔为啥要创造人类。

你还没有进化完全，长得像人真的难为你了。

长得太超前，人类进化到3000年时就你这样。

在见到你之前，我对人是猿猴进化来的理论深表怀疑。姑娘，现在我信了！

本来你是应该成长成为可爱的青蛙的，可能基因突变了吧，怎么长成癞蛤蟆了？

我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

19。口下不留情

哑巴看见你喊了一声“妈呀”！立马会说话了……

见到你之后，我才发现，除你之外的这个世界原来是这么的美妙……

你长得就像一发霉的地瓜，拿起来往地下一摔，再踩上几脚，最后撒一把芝麻。

你去参加了撒谎大赛，到那儿说了一句我不丑，结果被撒谎协会颁发终身荣誉证书！

说你白天出来吓人晚上出来吓鬼，真是一点也不过分。可是，白天出来吓鬼那就有点过分了！

哥们，别人根本不能准确地评价你，完全在依靠想象力。真正看过你相貌的人，根本就没有幸存的！

别人一辈子好歹会做做噩梦，你是不可能做噩梦的！周公他老人家手下已经没有哪个马仔有胆量敢到你梦里来！

我很感谢你，去年我求你帮我看守我家的玉米地。原本贴芙蓉JJ的照片都不好使，结果你一去，再也没有乌鸦敢来偷玉米了！甚至有几只胆小的乌鸦把去年偷的玉米都送回来了！

20。损人都上瘾啦……

长成这样，你还能睡着觉吗？

看着自己还吃得下去饭啊？

坚持用硫酸洗脸可能会好看一点！

一脸都是美人痣，全身长满守宫砂。

浑身都打上马赛克，还有点欣赏价值。

炮轰的脑袋还梳个雷霹的缝，真难为你了！

你不打扮，吓鬼一跳；你一打扮，鬼都瘫痪。

你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！

幸好这五官都长在他一个人身上了，只毁了一个人，不然就要毁五个人啊。

21。略施文才也无济于事

天使下凡，脸先着地。

脸先着地，无力回天。

你是脸部着地的天使吧？

千山鸟飞绝，万径人踪灭。

思想有多远，你就滚多远吧！

哇！美女，像雾像雨又像风（就是不像人）！！！

重峦叠嶂的脸，匪夷所思的脸，望而却步的脸……

丑就一个字，我只说一次，只怕看到的人都成了疯子……

你长得就像个巧克力盒子，没人知道下一个看见你的人会怎样度过残生。

22。简洁明了告诉你……

长得违章

长得很复杂

长得很安全

长得有点意外

长得鬼斧神工

长得祸国殃民

长得很非主流

长得很野兽派

长得很有突破性

长得需要宏观调控

长得惊风雨泣鬼神

长得非常后现代主义

长得惊险……有创意啊

长得很科幻，长得很抽象

长得真鬼哭狼嚎、鬼迷心窍

爆丑如雷电，霹雳加闪电……

长得天地不容，还自命不凡

23。见鬼了……

喂，你相信这个世界有鬼不？

我相信，我今天看到了，太TM吓人了！

谁看过一个人张得像僵尸的吗？

24。丑简直是一个笑话……

你见到上帝，上帝说可以满足你一个要求。

你和上帝说，我想让日本沉没。上帝皱皱眉头说：“这个太困难了，换一个吧。”

你想了想说：“那你把我变漂亮点吧。”

上帝沉思半晌说：“你还是把地球仪拿来我看看吧！”

歹徒：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”

女职员：“杀了我也不说！你就是强暴了我也不说！”

歹徒上下打量她后咬牙切齿地说：“你想得美！”

史上最辛酸的求职承诺

一、谈恋爱了吗？

我的EQ很低，对男孩子没感觉。所以，五年内保证不恋爱；五年后万一不慎恋爱了，保证五年内不结婚；五年后万一不得不结婚了，保证五年内不生孩子；五年后万一不小心必须生孩子了……那应该是四十五岁以后的事了吧，你们可以考虑辞退我了。

二、能喝酒吗？

二十五年来从来没有喝过酒。不过，如果工作需要，喝；不是工作需要，但领导有要求，喝；客户有要求，喝；有酒量，喝；没酒量，创造酒量也要喝；实在喝不下去了，吃解酒药，喝；喝得烂醉如泥、不省人事、胡言乱语、上吐下泻了，那也并不表示我不愿意喝，麻烦领导直接将酒灌进我的喉咙里，只要能灌进去，就行。只有一个请求，曲终人散后帮忙将我送进医院。

三、希望什么岗位？

我是学人力资源管理的，是管理学学士，英语六级，最好能在管理岗位；不能在管理岗位，做个打字、收发信件的文书也行；不能当文书，在办公室扫地、端水、抹桌子……打打杂也行；打杂不行，下车间、到班组也行。

四、期望多少薪酬？

五十万？想都不敢想；二十万？痴人说梦；十万？绝不可能；六万？非常非常满意；四万？非常满意；两万？满意；一万？我知道不是月薪，是年薪，我也……满意。如果公司还有困难的话，打张白条，也行。

五、能出差吗？

短期的，可以；长期的，也可以。短途的，可以；长途的，也可以。与女上司一起出差，可以；陪男上司单独出差，也可以。有出差补助，坐火车，住旅店，下馆子，最好；没出差补助，坐驴车，住澡堂子，泡方便面，也没关系。

六、你还有什么要说的？

我大学毕业两年多了，跑过几十场招聘会，投了几百份求职简历，都石沉大海了。有人说，给我一个支点，我能把地球撬起来。可我今天想说的是，这么大个地球，就不能给我一个支点吗？我只是需要一个岗位啊！给我一个岗位，让我养活我自己吧！

大话失业

昨晚我又失眠了，失眠的滋味不好受，谁失谁知道。可我现在还不只是失眠，我还失……别想歪了，不是失身，也不是失恋，更不是失心眼。我跟你们说：“失眠事小，失业事大。”一般人我不告诉他。为啥要说失业事大？大家想想，不管是失眠失恋失身还是失个啥，都只是涉及到生活问题，失业则是生存问题。地球人都知道，首先要解决生存问题，才能谈生活问题，这个可能火星人也知道。所以，失业很难受，后果很严重。

我已经失业八个月零一天了。失业过的朋友都晓得，失业非常痛苦，失业八个月简直就是痛不欲生。还有什么比失业八个月更令人痛不欲生的呢？那就是：失业八个月零一天。

现在工作不好找，找个好工作比找个好媳妇还要难。用行话说那叫：“现在是人找工作，不是工作找人。”说到这里，我特别羡慕诸葛亮，坐在家里守株待兔，等着刘备自投罗网三顾茅厕，不对，是茅庐。刘备这样的好老板，打着电筒都难找，要放在这个社会那得比华南虎还要金贵，亮兄好福气啊。怎么就没见李嘉诚对我三顾宿舍呢？

遥记得那个阴雨绵绵的下午，公司老板通知解雇我时那一脸冷漠的表情，在我声嘶力竭的追问之下，他从牙缝里勉强挤出了一个答案：“你总是自持天赋，心态不正。”闻言我竟无语凝噎，有天赋也TM有罪？如果有天赋也是一种罪，那我已犯下滔天大罪。但为什么公安局没开警车来接我呢？因为天赋不是罪。

我跟你们说，天赋可是个好东西，千万别听那爱迪生说什么，“成功等于百分之一的天赋加上百分之九十九的汗水”，这完全是谬论。天赋一丝一毫的差别发展到最后那就是千里万里，套用古话叫做“差之毫厘，失之千里。”举个例子：我们看到一个苹果落地，就把它捡起来吃了，而牛顿则不同，愣是整了个万有引力定律出来。这就是天赋的差异！（天生好吃和天生好奇所导致的不同结果。）

一个否认天赋的人怎么能做上我的老板呢？琢磨了半天我总算想通了，因为他老是板着脸，所以他是老板。辞职那天我特意买了两条中华烟送给他，我抽死他。还没失业的朋友们，你们就得意吧，你们就得瑟吧。我恭喜你们，恭喜你们“今天工作不努力，明天努力找工作”。

为什么大家都害怕失业呢，因为失业就没钱。这叫啥社会啊，有钱的人“数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒”。没钱的人“吃面吃到胃抽筋，找工找到人犯晕。”我咋这么倒霉呢，小时候缺钙，长大了缺爱，好不容易工作了还被淘汰。

不过我得郑重的告诉你们，失业也有好处，比如：

一、跟朋友们吃饭不用总是抢着付账。

二、下雨天可以笑眯眯地看着因为打不着出租车着急的人们心里想，“这些打工仔，活该！”

三、发脾气的时候边上会有朋友说，“你们都让着他一点，他刚刚失业”。

四、老婆安慰失业的老公。

老婆：“老公，别担心，对于成功你已经走出第一步了！”

老公兴奋期待下文。

老婆掰着手指头：“失业——创业——成功总共三步，你已经完成失业这第一步了……”

其实失业并不像传说那么严重，有很多失去，比失业还要痛苦百倍。比如，早上闹钟响起的时候，也许我们很懊恼，但我们应该感谢生活，因为我们能听得到。我们仅仅是失业，而不是失聪。虽然我们还是闭着眼睛，厌恶清晨的阳光，我们一样应该感谢生活，因为我们能看得到。

总之，无论是失业、失眠、失恋、失身、失聪、失明，千万不能失心眼。说了这么多，失业看来不是什么大不了的事情，有什么大不了的呢，天塌了还有姚明顶着呢。

最新一句话幽默/精选经典中的经典，小心笑失禁！

1。因为牛吃草，所以吃牛肉就是加倍地吃草。

2。女朋友居然说我是小气鬼，老子豁出去了！这个周末带她出去吃一根儿雪糕。

3。有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只母鸭，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现原来是把大便拉在床上了。

4。既然布鲁托和古菲都是狗，那为什么布鲁托用四条腿走路，而古菲却用两条腿走路呢？

5。你真唠叨，刚生下来那会儿不这样儿啊？

6。这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

7。我和太太逛街的时候总是手牵着手，因为只要我一松手，她就马上溜进旁边的商店里去了。

8。三十年来，我一直爱着同一个女人，一直小心地呵护这份感情，因为被老婆发现就完了。

9。今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生了故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

10。本届啤酒节由XX泌尿专科医院赞助。

11。有些人是如此地喜欢挑别人毛病，以至于让人怀疑是有人专门付钱让他们这么做的。

12。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

13。这里的春天美得像天堂，夏天热得像地狱，所以人们对基督教一点也不感兴趣。

14。团队精神！懂吗？因此你们都要服从我的命令。

15。人们应该找爱好相同的人结婚，比如：喜欢旅游的和喜欢旅游的结婚，喜欢音乐的和喜欢音乐的结婚，不喜欢做饭的和不喜欢做饭的结婚，生活邋遢的和生活邋遢的结婚，爱吵架的和爱吵架的结婚。。。。。。

16。我们在争论，对不对？既然是争论，就不能只听一面之辞，对不对？但我不想听你那一面。

17。进卫生间遇见老板走出来时不能问“吃了吗”。

18。越来越多的年轻人开始文身了，想想四五十年后的夏天吧，有文身的老头儿老太太。。。。。。

19。如果你真心爱你的宠物，请给它买一只宠物。

20。我不愿擦玻璃，是因为我不想那些可爱的鸟儿以为这里没有玻璃而被撞伤。

21。每周一我是如此不情愿地起床去上班，以至于我一边开车一边不停地把头往方向盘上撞。

22。他讲的笑话是如此的好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

23。礼仪小贴示：听人演讲时打瞌睡是很不礼貌的行为，听随身听就不会睡着了。

24。看了，做了，忘了，人这一辈子白忙活了。

25。想烧钱的人不愁没人照看火堆。

26。有的艺术家凭作品出名，有的凭作秀出名。

27。老公，这个情人节咱们互相赠送礼物吧，比如说领带剃须刀钻戒貂皮大衣什么的，好不好？

28。老婆，他又不是你老公，你怎么能打人家呢？

29。我觉得夫妻生活比单身生活有意思多啦，比如和老公抢马桶，让他等，看他着急的样子。

30。人们常说洗完澡一身轻松，看来此话不假。昨天我洗了个澡，发现体重竟少了三十多斤。

31。转让：牧羊犬，不挑食，喜欢小孩。

32。同事们都夸我，说我看起来又老实又诚实。

33。生存技巧：不管有没有听懂一个笑话，都应让自己的笑声和大家同步。

34。昨天我和妻子吵了一架，后来她承认我是对的、是她错了，再加上我及时认了错，所以应该没什么后果。

35。5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝。5大吼：“为什么？这一切都是为什么？”1不好意思地说：“俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。”

36。生命中有些时间本来就是用来浪费的，如果你不浪费这些时间，那你就是不懂得珍惜生命了。

37。这姑娘你都看不上？你是不是奶子有毛病啊？

38。这种阴沉的天气，让人感觉多么压抑啊！我们需要的是蓝天、白云和阳光！难道大家就这样无动于衷？难道就没有谁能站出来，为大家改变今天的天气？

39。坏消息：该公司生产的一百万台家庭跑步机都存在严重的质量问题，在使用两小时后可能突发高压漏电事故导致使用者伤亡。好消息：这一百万台跑步机现已全部召回，而且没有发生任何一起伤亡事故，因为大家买了都没有使用。

40。小时候老爸对我说，掉筷子很不吉利，所以从那以后我一直都用调羹吃饭。

41。显然，她对这首歌很熟，因为她总是快半个拍子。

42。我赞同上帝在《圣经》里所发表的观点。

43。他这个人从来不善言辞，人一多说话就脸红，只有和老婆吵架的时候才能发表富有激情的演讲。

44。至于化装舞会的时间嘛，安排在星期五怎么样？反正那天公司允许员工穿便装。

45。剑的最高境界是无剑；笑的最高境界是不笑。

46。四大美女也不是哪儿都美，鼻孔就挺恶心的。

47。我永远都会想你的，但前提是你永远别回来。

48。请大家不要说话，用点头和摇头来回答我的问题就可以了，是就摇头，不是就点头，明白了吗？好，第一个问题是：你觉得你是白痴吗？

49。感恩世界上还有其他的男人，要不然所有女人都嫁给我，所有丈母娘都到我家……不敢想象。

50。我猜，你一定是个既爱干净，又爱卫生，还爱打扮的姑娘，因为我闻到了香皂、香水和消毒水的味道。

51。我得过一次健忘症，噢，是两次，也许是三次。

52。在这个世界上，我喜欢的东西只有三样：蜡烛、镜子、黑白照片，还有鲜花。

53。今天上班出门时忘了关窗，只好任凭下午三点突然刮起的五级大风在家肆虐，下班后急急忙忙赶回家，竟发现屋子里比平常整洁了许多。

54。为什么米老鼠和唐老鸭一样大呢？

55。电影艺术是否是对盲人的歧视，这个问题我们将在下一期节目中进行探讨。

56。这种多功能开关有夜光指示，它不仅可以控制室内光源的开启，还可以控制室内光源的关闭。

57。如果想赶时间，可以睡到最后一分钟才起床。

58。你不能不让我吃饱强迫我减肥，如果你再不让我吃饱的话，我就拒绝减肥，我要绝食抗议！

59。生活要讲究平衡，比如说，我上班到公司的时间比较晚，所以我下班就走得比较早。

60。想念你的笑，和你放屁的味道。

61。你们吵架的声音能不能小点儿？我看电视呢，今晚演的是大结局，拜托你们多关心一下别人。

62。我把公司当作自己的家——大家干活儿我歇着。

63。我的故乡是四川——熊猫的故乡。

64。我要是你，我一定会爱上我的。

65。所谓单身汉是指能在床上滚来滚去的人。

66。你怎么老是打嗝儿！安静！

67。我想对你说“吃屎去吧！”，但我不是那种人。

68。一称体重我就不开心，一不开心我就想吃东西。

69。以眼还眼，以牙还牙的最终结果只会是——大家都没有眼，大家都没有牙。

70。某男，妻经常红杏出墙，但视若不见。同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。

超级可爱的空姐，乐疯了！

1。（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）

空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”

帅哥：“我是天蝎座，你呢？”

空姐（一脸害羞状）：“真的吗，好巧噢，我也是天蝎座耶……”

后面排队的乘客晕倒。

2。（登机完毕，广播响起……）

空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”

乘客暴寒……

3。（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等舱闲聊……）

空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵！”

空姐B：“听不见，你说什么？”

空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。

这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”

4。（飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……）

一名男乘客按响了呼唤铃。

空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”

男乘客默然（可能第一次坐飞机，他有点紧张）。

空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”

男乘客点点头。

可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。

空姐MM回头一看，只见男乘客站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐——加冰——”

空姐：“……”

5。（空姐继续送饮料中……）

“太太，您好！请问要喝点什么吗？”

中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”

于是空姐小声地说：“免费的哦……”

女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”

说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”

空姐晕眩……

6。（空姐打起精神继送饮料中……）

空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”

旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”

空姐继续晕眩中……

7。（空姐扶墙送饮料中……）

空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？”

旅客：“能要一杯水吗？”

空姐：“当然可以，矿泉水吗？”

旅客：“有果汁吗？”

空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？”

旅客：“有可乐吗？”

空姐：“有，需要加冰吗？”

旅客：“那给我一咖啡吧！”

空姐……

8。（空姐MM手拿咖啡回客舱……）

这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？”

空姐MM回答：“咖啡壶。”

旅客晕眩中……

9。（叮咚，呼唤铃又响了……）

旅客：“小姐，有指甲剪吗？”

空姐：“您当我是小叮当啊……”

10。（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……）

“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘坐本次航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！”

机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫之后，广播里就再没有声音了。

这时，所有的乘客都吓坏了，连空姐也害怕得不知所措，机舱内鸦雀无声……过了好一会，广播终于传来了机长的声音：

“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我倒咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上。不信你们来看，都湿透了！”

这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！”

机长晕眩中……

11。（不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……）

空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”

旅客：“排骨！”

空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？”

旅客：“排骨！”

空姐（沉默片刻后）：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

12。（空姐继续送饭中……）

空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”

旅客：“我们两个要猪，他要鱼！”

13。（空姐继续晕眩送饭中……）

空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”

乘客：“好的，我要‘牛