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不关我事,我是出来练贱的-第9部分
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18。十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景。结果，我被他压在了身下……两个月后，我和他双双出院。在住院部门口，他对我说谢谢我救了他。于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难……
19。十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱，结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟我说：“嘘……别出声，不然劫匪会杀人的。”话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花……
20。十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走了。我受到留校察看处分……
21。二十岁的时候，我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是，飞机开始往下掉……
22。二十一岁的时候，我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看。于是，911发生了……
23。二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是……后来，有个全国性的研讨会邀请我列席，主题是我为什么这么倒霉。当我把我的事迹提交到组委会后，主题换成了我为什么这么走运。我旁听。
24。二十三岁的时候，我辞去银行工作到了一家航空旅游公司，不久FD来了。公司倒闭……
25。同年，失业在家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该kiss了，结果口罩对口罩……
26。见很多人大发“FD”财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，到北京就有人出25万买下。哼！再等等，没35万免谈。第三天，菜价平稳了，菜开始烂了。赶紧找买主，对方出价3000元，卖了……
27。中国有句老话：在哪儿跌倒的就从哪儿爬起！俺发现口罩一直供不应求，价格走高，开始办厂，生产“帅”牌口罩。用废料很省钱，一天赚了一万。第二天，工商技术监督局把俺厂封了，罚款3万……
28。看来俺不是做生意的料，当官吧！俺花了4。8万给局长，他答应给俺搞定，明天就上班。第二天，俺去了，局长被检察院的车带走了，俺的钱不但打了水漂，还把俺弄进去了……
29。一个月后俺取保候审，刚到家，女友倒在了医院听说是得了“FD”。我到时，她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……
30。我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网，在她的鼓励下我发了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》。她大加赞美，赶紧跟贴，结果她的电脑“中招”，几乎报废。第二天，我又发了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴，怎的？》她吓得不敢回贴了，结果她公司的电脑全部瘫痪……
31。网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个20岁，靓，但MM不喜欢男生；第三个21岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……
五个笑话解读男女区别/爆笑＋发人深思的笑！
1。关于本能
一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑选一个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：一个人只能进去逛一次！店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼选一个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层。
一个女人来这家店寻找一个老公。一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼，三楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。四楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务。哇！饶了我吧！女人叫道，我快站不住脚了！接着她仍然爬上了五楼，五楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼，但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板，上面写道：你是这层楼的第123456789位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可取悦。谢谢光临……
不久，一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张，经营方式与前者一模一样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果，二层以上，第三层至六层的楼层从来没有男人上去过……
2。关于信任
一个女人有一晚没回家，隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那里，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个朋友知道这件事！
一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那里，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有8个好兄弟确定她老公睡在他们家……还有两个说：“今天你老公还在我那儿！”
某人把此帖给老婆看，没想到他老婆兴致大发，立刻打电话给他的朋友问他是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上述观点！更离谱的是有一哥们竟然说他在他家喝醉了，正睡着呢，还问他老婆要不要喊他起来接电话。
在挂了电话后，那哥们的电话马上打到他手机上，一接通没等他说话就大喊：“在哪呢？快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……”通完话，他看着老婆默默无语……
3。关于性别
男生用提款卡领钱：把车停在提款机旁，插入提款卡，按入密码，拿钱，取卡和收据。
女生用提款卡领钱：把车停在提款机旁，用后视镜补补妆，把引擎熄火，把钥匙放在皮包里，下车。翻遍皮包找提款卡，插入提款卡，翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸，按入密码，读屏幕上的指示，花掉两分钟。按取消键，重新输入正确的密码，查询账户结余，再读一次屏幕指示，选择提取现金。走进车子，用后视镜补补妆，翻遍皮包找钥匙，发动引擎，开了5米停止。倒车回到ATM，用后视镜补补妆，下车，拿钱、提款卡和收据，上车，用后视镜补补妆，翻遍皮包找个位置放提款卡。换倒挡，排档，开车。开了十公里后，把手刹放掉。
4。关于改变
热恋的时候，男人抱着女人睡。女人说：“你抱得我太紧了，我快窒息了。”男人笑着说：“喜欢抱着你，否则我睡不着。”当他们成为夫妻以后，有一天女人投诉：“你晚上睡觉都没抱着我，这和我一个人睡有什么分别？”男人说：“抱在一起，大家都睡不好，难道你不觉得吗？”
某天，男人会突然在闹市中把女人抱起，走长长的一段路。女人笑说：“你疯了吗？快把我放下来，让人看到不好。”男人说：“怕什么？我喜欢抱着你。”若干年以后，女人在闹市中向男人撒娇：“抱我！”男人说：“你疯了吗？”
某天，女人跟男人说：“抱我！”男人乖乖弯腰，把女人抱上床。若干年以后，女人跟男人说：“抱我上床！”男人没好气地说：“你脚断了吗？”
某天，男人向女人许诺：“即使你将来变成一个大肥婆，我也要天天抱你；你变成老太婆，我也继续抱着你。”若干年之后，女人胖了，老了，要男人抱。男人没好气地说：“你想压死我吗？”
5。关于需求
0…5岁：女→妈妈
男→妈妈。
6…10岁：女→不是讨厌的男孩子就可以了
男→可以陪我欺负女孩子的男孩
11…15岁：女→十五六七八岁的大哥哥
男→足球，篮球，网球，乒乓球……
16…20岁：女→十七八岁大家都称赞的“大帅哥”
男→女人，女人就可以了！
21…25岁：女→25～29岁的男人，有事业、品位、才华……
男→20～24岁漂亮又有身材的女人
26…30岁：女→仍是坚持要比自己年纪大的男人
男→20～24岁漂亮又有身材的女人
30…40岁：女→心灵契合的好男人
男→20～24岁漂亮又有身材的女人
40…50岁：女→男人
男→20～24岁漂亮又有身材的女人
50…60岁：女→可与她终老的男人
男→20～24岁漂亮又有身材的女人
70…80岁：女→五六十岁时找到的那个，不需要自己照顾
男→20～24岁漂亮又有身材的女人
80…90岁：女→比自己迟死的男人
男→虽然我已经老花眼，看不清楚……但是我还是希望是20～24岁……
总结：男人打从20岁后，对女人的需求就十分专一！
☆‘文‘☆；
☆‘人‘☆；
☆‘书‘☆；
☆‘屋‘☆；
☆‘小‘☆；
☆‘说‘☆；
☆‘下‘☆；
☆‘载‘☆；
☆‘网‘☆；
六个笑话的启示/搞笑＋恍然大悟的笑！
一、
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫。
公青蛙见状大怒道：“贱人，怎么回事？”
母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。”
（爱情需要信任）
二、
小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？”
老驴叹道：“咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠‘胸脯’吃饭！”
（生活需要忍耐）
三、
鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：“你们来个剪刀石头布吧！”
鸭子大怒：“妈的，算计我？我一出就是布，他总是剪刀。”
（比赛需要天赋）
四、
狗对熊说：“嫁给我吧，嫁给我你会幸福。”
熊说：“才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊。我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！”
（婚姻需要理智）
五、
老鳖调戏河蚌，被咬，忍痛拖着河蚌来回爬。青蛙见了敬佩地说：“乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。”
（该装的时候得装）
六、
一壁虎误入鳄鱼池。丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”
鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“都瘦成这样了，别再上班了！放假吧。”
（哎，为了生存……）
绝对牛B签名50条/乐不翻你，我跳楼！
1。要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
2。自然秃头的人——聪明绝顶。闻讯后把头剃光的人——自作聪明。
3。一个牛叉的女人背后一定有一个更牛叉的男人在给她撑腰。
4。都是水何必装纯，都是狼何必装羊？
5。如果你变成一坨狗屎，就没有人愿意踩在你的头上了。
6。名花虽有主，锄头更无情。要是锄头挥得好，没有墙角挖不倒。
7。最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
8。人心隔肚皮，又岂在朝朝暮暮。
9。我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
10。谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
11。即使有铁饭碗，里边没饭你吃啥去？
12。挤在北京，给首都添麻烦了……
13。为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……
14。点的是烟、抽的却是寂寞……
抽的是烟，吐出的却是无奈……
15。我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“Ctrl＋C”，接着不停地“Ctrl＋V”呀！
16。找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除。一个不高兴，嘿，我还就不保存了。
17。生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁！
18。人生意外太多，幸福说走就走！
19。如果这个世界真的存在柏拉图，那么杜雷斯就不会成为知名品牌。
20。男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
21。曾约定：连就连，你我相约定百年，谁若九十七岁死，奈何桥上等三年。
22。时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
23。脑袋空不要紧，关键是不要进水啊！
24。生活真TMD好玩，因为生活老TMD玩我！
25。别拿我对你的容忍当作你不要脸的资本！
26。我现在穷得上公厕都要讲价钱，施舍乞丐要等找零。
27。我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
28。怕丑，怕老，不怕死……
29。对不起，您拨打的电话已死机……
30。别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。
31。我假装认真地工作，老板假装认真地付薪水。
32。每天早上起床都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，如果上面没有我的名字，就去上班……
33。书是越学越厚，人是越坐越肥！
34。人在江湖，魂不守舍。
35。诀窍就是在忍无可忍时，再忍一忍。
36。夫妻情深，百毒不侵。
37。上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
结论是：现在不能买房！
38。凶残的人——没事找个人来杀杀。风流的人——没事找个美女睡睡。富有的人——没事买辆新车开开。我——没事抱个指头啃啃……
39。谁来帮我，我现在都成了没人管的娘了。
40。你无耻的神情很有我当年的神韵呀！
41。与其生活在别处，不如做一钉子户。
42。想当年竹马青梅，卿为佳人，我为才子；到如今枯藤老树，我是败柳，你是残花。
43。上帝创造世界的计划中，未必包括使你发财。
44。身未动，心已野。
45。人不猥琐枉少年。
46。走NB的路，让SB去说吧！
47。吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。
48。诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
49。这个世界太肮脏，你有什么资格说悲伤。
50。最牛B的肖邦，也弹奏不了我的哀伤。
最常见的九种“叫床”方式，您喜欢哪种！
1。手机闹钟铃声
2。普通床头闹钟
3。那种会满地打滚的变态闹钟
4。被爸妈拎耳朵起床
5。被同床的人一脚踢下床
6。每天早上都叫人短信叫床
7。每天早上都叫人电话叫床
8。音响到点自动播放
9。不要叫床，睡觉睡到自然醒
形容一个人丑有以下N种损人方法/绝对超乎你的想象！
1。连出生都是个错误
你父母很有创意！
你爸妈真是造孽啊！
你老爸是金刚吧？
你爸妈生你的时候没看说明书吧？
一定是你爸生你的时候思想开小差了！
护士接生的时候，看见你大叫一声“鬼呀”，又把你塞了回去。
估计你妈生你的时候把人扔了，把胎盘养大了！
你生错地方了，你应该生在火星。
回炉重造一回吧！
2。环保主义者如是说
环境引发的变异现象！
污染环境，当心环保局！
天哪！温室效应没这么严重吧！
因为你的存在，增加了城市清洁工人的负担！
3。上帝也弄人
上帝给了你一副抱歉的脸庞，还忘了说声抱歉。
长得丑不是你的本意，是上帝发了脾气。从你这里看来，上帝确实很生气啊！
4。想委婉都词穷
抱歉，对于你的美貌，我实在想不到合适的形容词。
我对天发誓，你很有内在美。嗯，也只有内在美了！
从长相上来说，你人品不错。从人品上来说，你长相不错。
不要在意别人说的。你要知道，心灵美才是真的美。我看好你哦！
你给别人的第一印象是：皮肤很好，个子不矮，身材不错。美女有的东西你都有，就是比例和尺寸有些不太协调。
5。一片好心啊……
上面很危险的，你还是回到下面去吧！
地球很危险的，你赶紧回火星吧！
建议你回家查查祖谱！
哟！你这样子怎么能出去见人啊，赶快打上马赛克！
找找人，走走后门，勉强算一只恐龙吧！
你其实长得很美，可是不该出现在21世纪。
6。太委屈……
不带你这样的，大早上的你就出来吓我！
长得丑并不是你的错，但你出来吓人就是你不对了！
求求你，脸转一下，行不？
哥们，格式化一下好吗？
大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
7。丑还有这功能……
看你的照片真的很提神！
谁要减肥，亲一下你就行了！
你的照片挂在墙上能避邪，挂在床上能避孕。
长得这么有攻击性，不利用可惜了。
我要去拯救宇宙，秘密武器就是你的照片！
凭你这脸就能到民政局拿个残疾证回来，以后坐公交车就可以免费了！
8。各界专业人士都来了！
物理：光到你脸部周围空间就开始扭曲了！这证明光有时候也曲线传播！
化学：你的脸就像一个错误的化学方程式，怎么配都配不平。
数学：丑的平方，丑的N次方……
考古：长得很有考古价值！
历史：中国沧桑的历史，在你脸上一览无余。
地理：天地大冲撞，撞你脸上了？
哲学：脸上充满了哲学的辩证！
艺术：毕加索也画不出的脸！太TMD抽象了……
一直以为毕加索是抽象派的，直到遇见你——原来他是写实派的！
军队：听口令，稍息，立正，向后转！全部——跑！
装修：你好！我是装修公司的，我想把你的脸装修装修。费用嘛？八折！！！
9。对外有你
索马里海盗见了你，个个得跳海。
中国有你这个超级生化武器……不愁了！
你要知道党和人民培养你的良苦用心啊！
我一直不明白……有了XX同学，还要原子弹做甚？
现在的你只要往美国一站，布什接着就爬到小胡脚下大叫：“饶了我吧！我再也不敢了！别让您家这个出来吓人啦！”
其实，你只要到美国说，“要是找不到拉登，你就嫁给美国人。”我想美国应该在你说出此话的一分钟后抓住他。
10。关镜子什么事
你家镜子承受能力真强！
你一照镜子，都能吓自己一跳！
长得真镜爆（照镜子把镜子吓爆了）！
你敢照镜子么，真佩服你的勇气！
千万不要照镜子，要不你会自杀！
你对着镜子说，“我漂亮吗？”话音刚落，镜子碎了。
你真的很有勇气，每天照镜子后还能这样愉快地生活！
11。长成这样还让不让人活啦？
我愿意为你戳瞎我的双眼！
我要是你，我就自动撞墙算了。
幸亏你自己看不见你自己，要不然你不被气死也得被吓死。
看到你，我有了继续生活下去的勇气，我相信你比我活得更不易。
只看了一眼，虽然从此我成了盲人，但命保住了……
要是我是你，趁还活着，赶紧找块风水宝地把自己活埋了！
12。关猪什么事
猪都站起来了……
你小时候被猪亲过吧？
你长得让猪活着都充满希望！
娴静时如母猪照镜，行动时若河马发疯。
怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长得像什么就叫人家什么吧！
长得像我家隔壁大爷养的猪拉的一坨屎风干后拿去油炸又藏了七年后拿出来发毛的样子！
13。毁灭性的后果
被坦克碾过吧？
长得很像车祸现场！
请问：头被铁轨压过还能活么？
脸上地震过，灾后重建没做好！
911飞机撞你脸上啦？
你长得真像坠机的幸存者！
拉着板车飞越黄河时的意外……
你的脸像是被八箱炸弹炸掉似的……
14。拜托，眼神不好！
你长得太好认了！
你确定你是人？
你干吗用屁股挡住脸啊！
对不起，请问这是您脸么？
能把你脸上的马赛克拿开不？
别开玩笑，把面具摘下来先！
怎么天还没黑，鬼就出来了？
对不起，请掐下我，看是不是在做梦！
猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛一看呢！
我可能没洗好脸。你等我洗完了，我再好好看看你！
15。语言学家也为难了……
原来你就是“丑”字的象形文字。
“丑”用在你身上就是褒义词。
别糟蹋“丑”这个字了……
原来“丑”可以这么具体，谢谢啊！
看到你之后我才知道，原来“丑”还可以这么立体！
看了你的长相，才知道语言文字是多么的文明。
你的形象让我对丑和美有了新的定义：超脱三界之外，不在五行之中。
16。电影看多了……
如花是你什么人？
拍鬼片都可以不用化妆了……
观君一张脸，胜看十年恐怖片！
你真是全中国最大的实力派演员……
你到西游记里面都不用化妆了！
见着你，卡西莫多都自叹不如呀！
《午夜凶铃》续集主角，非你莫属！
怪物史莱克终于找到合适的主角了！
知道真子为什么不敢来中国吗？因为有你！
我一直以为只有A片才有马赛克，原来你也有！
《异形5》的主角非你莫属啦，而且还不用化妆，也不用电脑特技。
17。整容派发言啦
什么？你要去整容？别为难人家医生了，好吧？！
人家开个整容医院也不容易，你还去踢馆！
很惋惜地看着他说：“手术能整回来吗？”
不整容，长成你这样也算难得！
任何毁容对你来说都是整容！
你……是不是整容失败了？
你是整容界永远的课题！
18。进化论者也来凑个热闹
你长得有点返古！
全新的物种，伟大的发现。
回去再进化2万年再出来吧！
差那么多染色体竟然能产生后代？？
你长得让老天都后悔为啥要创造人类。
你还没有进化完全，长得像人真的难为你了。
长得太超�
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