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不关我事,我是出来练贱的-第3部分
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技术含量：★
安全指数：★★★
天秤座色GG隐藏法：找替死鬼
天秤座GG绝对是一个和平主义者，最怕出了什么乱子，大家闹得不愉快。如果自己把那些“精彩”图片放在电脑里，总是有可能被发现的，那就大大有损形象了，最好的办法就是把责任推得干干净净的。
隐藏位置：E：隔壁猥琐男张三的文件夹电影A
技术含量：★
安全指数：★★
水瓶座色GG隐藏法：分享快乐
水瓶座是很重分享的，如果只有自己一个人快乐，那跟不快乐有什么区别。所以，他一般不会花心思去隐藏A片，大张旗鼓地放在个明显的位置才是真本色！不过，要是有家长的监控下，水瓶座绝对会用技术来解决问题！
隐藏位置：E：欢迎光临教育片基地一起学习吧（无长辈监视的情况）
在机器上装个虚拟机vmware，在vmware里面装个linux，然后
把A片放到这个系统里面去……（有长辈监视的情况）
技术含量：★★★★★
安全指数：★★★★★
金牛座色GG隐藏法：坚持到底
金牛座的毅力绝对惊人，他会用挖坑法，新建无数个文件夹，点到你没耐性再点下去为止。嘿嘿，自然难以被发现，不过，每个文件夹里都要放诸多其他文件在里面哦，不然目标就太明显了。
隐藏位置：E：123456789010111213141516171819。。。。。。9999999999片子（小样，累不死你）
技术含量：★★
安全指数：★★★
处女座色GG隐藏法：张冠李戴
心思细密的处女座会把文件放在系统文件的下面，这还不行，还要把后缀名统统改掉，不能有。wma和。rm等格式的存在，全部改成。dll，这样看起来更像系统文件哦！
隐藏位置：C：WINDOWSsystem***。dll
技术含量：★★★
安全指数：★★★★
魔羯座色GG隐藏法：寓教于乐
魔羯座很多东西都跟学业事业分不开，这些“精彩”画面当然也要放在一本正经的文件夹下哦！比如，什么学习啦、动画制作教程啦、地道战演习啦（汗一下）、甚至我的奋斗啦（汗俩下）、射门锦集啦（汗三下）之类的。真可谓是别具色心！
隐藏位置：E：学习资料物理学活塞运动
技术含量：★★
安全指数：★★★★
巨蟹座色GG隐藏法：金蝉脱壳
严重需要安全感的巨蟹座GG在没有完全的把握的情况下，把A片放在电脑的任何一个地方都一定是不放心的，最保险的办法就是把片子刻成光碟，在光碟上再加密，然后把光盘藏在衣柜最底层，加锁。
隐藏位置：G：刻录…》光盘…》衣柜、保险箱等
技术含量：★★
安全指数：★★★★
天蝎座色GG隐藏法：无中生有
爱走极端又对隐私要求高的天蝎座，藏东西总是自有一套哦！他们往往会单独开一个硬盘，里面是空的，然后把“精彩”图片视频什么的拷进去，再彻底删除。要看的时候，用磁盘抢救工具救回来，看完再删！真是神不知鬼不觉啊！
隐藏位置：F：
技术含量：★★★★
安全指数：★★★★★
双鱼座色GG隐藏法：火星语言
双鱼座总是认为自己的记忆力超好，而且还特浪漫。这虽然不假，但是双鱼座迷迷糊糊的时候也很多哦！可是，在设置文件夹的时候，双鱼座总爱乱发挥，最怕到最后自己都找不到是真的！
隐藏位置：
C：WINDOWSsystem32MicrosoftProtectseeUserghCatmeetfireIMEmpusmtwbemttwwxirinterMacromedwindowsyourightmissyou激情燃烧的岁月
技术含量：★★
安全指数：★★★★
某女多年的暴强幽默语录
1。蔬菜也不能永久保鲜，你又凭什么想在别人的生活里永远红透半边天！
2。我假装可爱，假装漂亮，假装我没在假装，而你假装你不知道我在假装。
——这是最完美的勾当！
3。人们总喜欢把事实当成玩笑，然后用玩笑来掩盖事实！
4。如果老公是一份工作，那顶多就是个临时工。如果老婆是一份职业，那早晚都会下岗。
5。对未来的老公，我只有一句话：爷们儿，你敢兼职，我就敢再就业！
6。女人失身失心都不可怕，可怕的是没有失忆……
7。男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
8。男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
9。男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
10。推荐给大家一部好书，里面有色情、乱伦、人兽、暴力、恐怖，书的盒子上还写着“做好孩子看好书”，书名叫做——《希腊神话故事》。
11。天真之人必有阴暗之处。
12。人从出生面对的就是死亡，烦恼算什么……
13。维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。
14。活得无趣，证明想象得太美；想象得太美，证明经历的太少；经历的太少，因此活得无趣！
15。什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
16。每个人都是一首歌，大部分人是朗朗上口的流行歌曲，有些人是匹夫有责的主旋律，少数人是各具特色的地方小调，而有的人是听上去很美可却听不懂的鸟文歌曲。切记，千万别问我是哪种歌，因为我不着调……
17。我承认我很傻，可是我还没傻透！
18。后背所贴之处烧得我好热，烤我可以，你敢翻翻面儿吗？（风湿膏记）
19。爱，能让人产生恨与怨；而习惯，却能让人产生无尽的思念。
我不爱你，却一直思念着你；我不恨你，因为我已习惯有你。
20。昨天报名参加一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服可穿，那我还来报名干吗？
21。我的志愿是：胸如人民币般坚挺，体重如股票般大跌。
22。我说我想拉粑粑，朋友说真恶心。我就不明白了：不去拉，一肚子粑粑不是更恶心吗？
23。所谓自私就是宁愿你天天缠着我，缠到让我嫌烦，你也不愿给我足够的自由空间，而在我想你的时候却找不到你的人。
24。人在理性和感性时的判断往往是不一样的，而真正的爱就是你感性的时候爱他，当你理性的时候你更爱他。那，就是爱了。
25。我，五官端正，哪个拿出来单看都是美女配件，可为什么组合在一起就成了白天放烟花——不能看，只能靠想象了呢？
26。其实我真的不怕胖，只是现如今实在是找不着唐明皇。
27。我的意中人是个纯情小男，总有一天他会骑着毛驴来娶我。可惜最后，我只看到满大街的毛驴，唯独不见小男。
28。宁可和坏人过招，也不和伪君子攀交。
29。有情人终成家属。
30。鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛屎。
31。坐井观天才是王道，井口大小的一片天，却已拥有了全世界……
32。如果爱情可以上保险，我想我现在一定发家了……
33。人生就是一道选择题，可恶的是没有正确答案。
34。有的人做事总喜欢为自己留后路，岂不知不过是给自己多添了一条死胡同。
35。再恶毒的话语都没有心照不宣的领悟让人痛苦……
36。原来，活得精彩，是为了死得瞑目。
37。我会希望你过得好，但绝对不希望你过得比我好！
38。人生就像在演戏，可惜导演太多了。
39。我按时起床，按时上班，按时睡觉，幸福，会按时来吗？
40。是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
2009爆强高考零分作文
一、江苏零分作文：《品味时尚》
我承认当我看到这个题目时，我湿了，我慢慢地背过脸用手偷偷轻轻地擦掉眼角的泪水。因为我知道，人人都要参加高考，不是因为高考适合自己的兴趣，而只是因为大家都是如此。眼泪是为大家流的。不知道是哪个可爱的老师出的这个题目，我们猜了几个月题，从去年的奥运会，5。12直到邓玉娇，立交桥，70码，公交车……我思绪翻滚，又回到了每个猜题的夜晚。“我猜，我猜，我猜猜猜”，在全班88名同学近乎疯狂的呐喊中，我们在语文老师的带领下像买彩票一样，精心地挑选着每一个作文题目。老师说要猜对了，多十几分，“一本”就可能向我们扬起它可爱的小手。我本是一个有文化有素质有修养的非著名三好学生，尊师重教一直在我身上得到充分发扬。这次我忍不住了，我想问候老师您一下，当然只是问候您一个人，不包括呕心沥血教育我们的老师。亲爱的出题老师，我不知道“三点一线”的高中生活能有多少时间去品味时尚。我想大概也许出这个题目的我们尊敬的老师你的脑袋让门挤了？让驴踢了？进水了？结冰了？短路了？——不管怎样，肯定是脑残了。莫非脑残也成为了一种时尚？政治课上邓爷爷一直对我们说要“实事求是”。尊敬的出题老师，我实事求是地对你说：你的题目让我很纠结，纠结！纠结到蛋疼！蛋疼你明白吗？这也是一种时尚。你让我们整天埋头苦读，让面对着一堆堆模拟试卷的孩子去“品味时尚”，打个比方，这不是和让太监去看A片一样？A片你懂吗？东京热，一本道……这个都不懂，你还谈什么时尚。我们也想时尚，可没钱没时间怎么时尚？难道我们忍心从辛辛苦苦供我们上学的爹娘那里一次次讨钱，去买阿迪王？
二、北京零分作文：《北京的符号》之“北京房价”
昨天买了份房地产报，快速浏览了一下，舌头半天没缩回去。北京的房价又噌噌地上去了一截。就四环外咱公司这么一个地方，假如要拥有一套小一点的两房一厅，居然也得要100万。
关于金钱，我没什么概念。好在比较喜欢具象思维，赶紧换算一下，想起来比较容易。
假如我是个农民，一个人，有一亩地已经不错了。一年种两次，一次小麦，一次玉米，一年能挣个800块，再加上养一群鸭子，卖点鸭蛋，估计最多也就能挣1000块。想要在上海那郊区买套像样的房子，我得不吃不喝耕种1000年。到那时候，共产主义该实现了吧？
假如我是个工人，没有下岗，一个月拿800块钱，不抽烟，不喝酒，不结婚，不吃饭。渴了喝凉水，饿了吃烂菜叶，冷了拣破麻袋穿。总之，一分钱不花，在房价不上涨的前提下，要买那样的房子，得连续工作100年。估计，没什么工厂要这么老的工人。
假如我是个公务员，混得很一般，一个月2500块，也不抽烟，不喝酒，不吃饭，还不贪污，不受贿，不挪用公款，要想买那样的房子（同样，房价不上涨），我得熬上33年。估计刚买了房子，就得退休了，而且极有可能因为营养不良而迅速逝世。
假如我是个撰稿人，而且混得还不错，每两个字一块钱，我也不抽烟，不喝酒，不吃饭，也不泡文学女青年，要想买那样的房子（同样，房价不上涨），我得连续写2000000字，而且还得保证字字有人要。假如连构思、带写、带修改，每小时可以顺利完成2000字，那么，就得连续写1000个小时，在WORD文档上连续写2000页。我明白了，为什么写字的人容易夭折？憋的。
假如我是妓女，姿色一般，平均每次收获200块，我也不抽烟，不喝酒，不吃饭，不得性病，不养小白脸，要想买那样的房子（同样，房价不上涨），我得连续接5000次客人。假如每天接客两人（含法定节假日），那得连续奋战2500天，费时7年左右。
假如我是抢劫犯，手段一般，眼神一般，每次出手抢得1000元，我也不抽烟，不喝酒，不吃饭，不找女人，不被抓住，要想买那样的房子（同样，房价不上涨），得连续作案1000次，假如每星期作案一次，那得连续作案18年。
假如我是商人，我连吃带喝，也抽烟，也喝酒，也吃饭，也得性病，也养小蜜，只要我有本事贷到款，在房子刚出来的时候，噼里啪啦地付上首付，然后和同伙一起哄抬，不出两年，几套房子就都到手了。
三、安徽零分作文：《弯道超越》
答完前面的题目看表，还有50分钟，心下窃喜，有充足的时间写作文了。不过一看题目，我顿时傻了眼，作文题叫弯道超越。
我记得交规书上说过，弯道是禁止超车的，应该左右察看，减速通过，否则很容易出事故。不知道命题老师会不会开车，不过他既然说弯道可以超车，那一定有他的道理。作为考生，我不敢也不能有任何疑问，因为疑问很可能导致我考不上大学，尽管读完大学跟考不上的结局基本一样——成为一名不怎么光彩的待业青年。
不过我才18岁，可不想这么早就呆在家，整天被老爹老妈呼来喝去，实在令人厌烦，我想考外地的大学，离开这个因为大建设和烧秸秆而变得灰蒙蒙的城市。我听学长们说，现在大学特别自由开放，因为学生数量太多，老师根本管不过来，所以在学校吃喝玩乐逃课泡妞打架都没人管，而且男生还可以在网吧打游戏练级挣钱，女生可以去酒吧夜总会坐台挣钱，想想真是令人神往，我一定要考上大学，交一个这样的女朋友，一起努力挣钱，减轻家里的负担。
开了一会小差，时间已经浪费了5分钟，我赶紧擦拭了嘴角流出的口水，开始认真地分析题目。弯道超车，顾名思义，首先得有辆车，最好是赛车，而且车技很好，才可以在弯道上演超车的好戏。我心想，杭州那个飙车70码，将人撞起五米高的小子今年要是参加安徽的高考，作文肯定能得满分。因为书上说过，实践才能出真知。
我家是普通工薪阶层，家里没有赛车，不过我平常也很少骑自行车，因为现在这个城市的公交车和渣土车太狂野了，前几年学校就有个女生骑自行车，不幸被一辆公交车轧死了。我也很少坐公交，因为公交车经常会无缘无故起火，砸玻璃的锤子还经常无缘无故丢失，本来书包就够沉的，如果每天上学还在包里放一把铁锤，实在太重了。
我上学的交通工具，很有这个城市的特色，是一辆挂着赛8888车牌的燃油助力车，每次我骑着它在合肥大街小巷的车流中穿梭时，春风拂面，我性感的胸毛迎风飘荡，总能让我找到一种古代大英雄驰骋疆场的快感。我拉风的造型，经常能吸引路边漂亮姑娘的目光，有时她们当中比较大胆的，干脆会伸手拦下我，然后脉脉含情地问：“大哥，到三孝口带不？”
又开小差了，说说弯道超车的事。印象中，我开着我的赛8888，超过两次车。一次是为了看前面一辆开奔驰车的美女，在过弯道时，她减速了，我猛一转油门，加速超过了她，并轻轻拍了一下她的窗户，对他展露了一个迷人的微笑，不过这个戴墨镜的长发美女却不怎么友好，她从车窗内对我吐了一口吐沫，并来了一句“找死啊！”开奔驰车的美女，素质怎么能这么低呢？我心中暗想：我一定要好好读书，考上大学，将来用兰博基尼把她勾引过来，然后买条狗给她作伴。
还有一次是在一个路口，当时绿灯刚刚转红，我很不幸地冲在第一个，本来想直接冲过去的，但是已经来不及了，我看到一个交警大叔锐利的目光锁住了我，估计是妒忌我太拉风了，他快步向我走来，示意我停车，我大脑当时开始了高速运转，计算如果停车可能面临的损失：
无牌无照无证至少罚300，拖车110，停车一天20，至少要损失四五百。于是，我立刻打了转向灯，发动油门，驶向旁边的弯道，从一溜私家车中间绝尘而去，在倒车镜中我看到交警大叔脸都绿了。
通过两次弯道超车的经验，我得出两条真理，有美女在前面的时候，该追就得追，哪怕追到才发现她是个棒槌。还有一条真理就是：交警拦你的时候，该跑就得跑，因为自己的钱包比别人的面子更重要。
够800字了，不写了。祝阅卷老师身体健康，家庭幸福！
四、广东零分作文：《老师，你有没有常识啊？》
俗话说：长太息以掩涕兮，哀民生之多艰。作为一个考试时代的人族子民，每天去上学让我感到非常无语，我总是哀学生之多灾多难。这种感觉，有时候让人宁愿回到石器时代，那个时代，谁不让我睡觉，我捡一块石头就可以表达我的强烈不满了。每当晚自习放学走出学校，抬头看见天空一轮凄凉的明月，我不禁发出千古一问：老师，你有没有常识啊？难道你不知道是人都要睡觉的吗？竟然不让我在课堂上睡觉。
从早上很早就要回到学校了，有多早？7点。作为一个老师，你竟然还很无耻地告诉我们，人家哪间哪间学校，6点多就全部回到教室看书了。我靠，这种语气，和那些白痴女人一整天喜欢说“我那个friend，我有个friend”的调调完全一样白痴。本来我想举个例子说，人家美国……可惜啊，信息来源实在是太封闭了，只能听见老师说，人家哪间哪间学校，却从来不会听见老师说人家美国。不举美国的例子没关系，老师，我告诉你，中东那边，很生气的人总喜欢整出些惊天动地的事件。
中东啊，水深火热，我们新一代的祖国花朵多幸福，天天早上7点回到学校。但是，我要睡觉啊。我晚上12点才睡，早上6点多起床。早上7点回到学校，一直到晚上10点多才放学。我肯定不够睡。午休？老师，你有没有常识啊？有些人中午睡那一个小时，不睡还好，越睡越头晕。没办法，我上课打瞌睡。很累了，打瞌睡，这是正常的生理现象。老师你竟然说，上课要睡觉的同学回家睡，我靠，你以为我不想回家睡。我真的好痛苦，好痛苦。我觉得老师没常识，校长没常识，教育界没常识，现在高考写常识，无疑就是给我机会，表达我对整个中国教育界的强烈不满，还有深深的鄙视。你们没常识。学生是要睡觉的……学校是我们的，也是你们的，但归根结底，还是你们的……人是要睡觉的……我要睡觉……睡觉……
五、09北京高考零分作文：《隐形的翅膀》
2009年普通高等学校招生考试北京卷作文题
一首歌中唱道：我一直有双隐形的翅膀，带我飞给我希望；我一直有双隐形的翅膀，带我飞飞向远方。请以“我有一双隐形的翅膀”为题，写一篇作文，不少于800字，体裁不限。
“孩子穿上这双阿迪王，你就有了一双隐形的翅膀。就可以升往天界了。”万物之神巴神和蔼地对春哥说道。
从亘古时代就有这样一个传说，当天界之神要开始换届交接时，阿迪王就会作为神的信物传给下一代神的接班人。
作为人族的传奇，春哥身上有着太多的传说。就连大帝都这样称赞春哥：春哥纯爷们，铁血真汉子，父亲好儿子，人民好兄弟，胸口碎大石，双拳能站人，双臂能过马，菊花开瓶盖，夜御百女枪不倒，菊花百战色仍红。
毫无悬念，天界选择了春哥，或者说是春哥选择了天界。
“我真的能够拥有阿迪王吗？”春哥还是有点不敢相信。
毕竟阿迪王作为天界的圣物，凡人只要看一眼就能永葆青春，摸一下就能拥有原地复活的能力，穿一次那就可以得到源源不断的最新种子。所以，阿迪王对于人族来说永远只是个传说。
可是春哥也是传说，所以他就有这个资本得到阿迪王。
“从此，天人两届将归你所统治。”巴神看着春哥接过了阿迪王，满意地笑着隐遁消失了。
历史开始改写，春哥教开始出现，世界各地都能听到：“信春哥，得永生”的祷告语。
成为了众望所归的神之后的春哥，穿上了阿迪王，拥有了隐形的翅膀，他可以遨游宇宙。他高傲，但是宅心仁厚；他谦虚，但是受万人敬仰。他可以把神赐给人类的菊花，爆得出神入化，可以搞出堪称花之艺术。谁也别想超越他，他永远只是个传说。
此时，在天界傲天下的春哥，脚下穿得正是那双神之圣物，阿迪王。
春哥坐在大殿之上，微笑着打开电脑，启动了迅雷，又开启了QQ邮箱，果然，邮箱里充满了新的种子，而且还是无码的。
春哥笑了，开心地笑了。
“我从此再也不要用那每秒10K的ADSL来下片了，我再也不用整天的求别人发送种子了，我也不会干花一个礼拜的时间最后却下载了葫芦娃的蠢事了，有了阿迪王，生活一切皆可改变。”春哥的生活充实了。
“感谢你，阿迪王。”每次看完新片后，春哥总会在心里狠狠地感激一番阿迪王。
写完这篇作文，我也要回去看下那迅雷把片下完没，虽然我没有阿迪王，但是我有春哥那看片的决心，我相信只要我努力看片，总有一天我也会有一双隐形的翅膀的！
六、2009年高考湖北语文卷作文题目：《站在____门口》
（1）
一对蛔虫父子从肮脏龌龊的肛门探出头来，看外面的世界，小蛔虫头一次看到外面的风景，很是好奇，他问爸爸：
“爸爸，爸爸，外面那绿绿的是什么？�
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