高中正传-第1部分

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作者：半分的真

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序

挂在学校东边那座高墙上的钟还是和每天一样，以该有的节奏不紧不慢的把秒针一圈一圈的轮回，画着亘久不变的同一个同心圆，伴随时间的流逝我似乎也度过几乎没有回忆的二十来个春秋，对这样的世界，对在这样一个世界生存下来的人都是！来过，然后走了，消逝在所有无风的日子。不会有人知道，也不会有人在乎，人们总是忙着自己手里的事，自己手里也总有忙不完的事。对于别人我们给予的除了冷漠就只有不屑的目光，他们。。。走掉了也对我们造不成任何影响。

或许是因为我一直都知道。从一个陌生的地方开始，就注定了从一个熟悉的地方结束。以时间为轴，每个人的人生笔直的前进，有些人向着知道的方向，有些人向着不知道的方向渐行渐远。当人们发现自己开始喜欢回忆并且迷恋回忆的时候，那么他就开始老了，或者是生活在一个人的世界，孤独和空虚让这样一个人的灵魂没有附在肉体的感觉，对此我深有体会。于是在这样有一个无风的日子我写下我的故事在那段难以忘怀的日子里，我所留下的回忆，因为我发现我开始老了。

第一章　开始，怀念

时间的无情把我活生生的初中生活铲出得一点痕迹都不留下，当我开始想好好过一下这样的生活的时候，一回头发现脚步已经踩在了另一个陌生的地方。

高中生，是啊！从刚才踏进二中校们那一刹那开始我就已经是高中生了，人或许会成长但我希望我不要成长得太快，即使这样我还是在面对这样一个陌生的环境的时候装出了一副若无其事的样子，把我内心的害怕和孤单藏起来。至少不要让这个陌生的环境知道，至少也可以慢慢的找一找心理安慰，难过的时候提醒自己我并不是一个人，奶奶还和我一起，是她送我来上高中的。

生活对我也许多了份讽刺，当初自己的选择是离二中不远的一中啊！可是我现在拿着一中的通知书进的却是二中的大门。谁也没有想到会是这样的结果，或者有东西想到了，因为是它安排了我们的命运，既然到了这样一个世界那么什么都是它的安排，我对此深信不疑。那时填志愿的想法是那么的幼稚，那么的天真，我充分相信我会是二中用校车接去的人中的一个，可是我却输在了考试的分数上。于是由于姐夫在二中当老师的原因我便来到了这个心里其实一直想来的归属，一路上在折腾了很久以后到了，奶奶更是不能适应那面包车的一路颠簸，好几次都吐了而我也是今天才知道，我是继承了奶奶的这一血统。

一个新的环境还是会让一个旧的人显得特别的脆弱，特别是对我这种本来就特别脆弱的人，即使奶奶还坐在我的身边还没有回去，我内心的孤独和害怕还是无法掩饰的在眼睛里表现出来，我开始想念。当我一个人坐在那样一个陌生宿舍里自己的床位上时，我在想爸爸妈妈是否知道我到了一个全新陌生而又孤独的环境，我在想姐姐在那边是否和我一样，我在想我那些还呆在家里的朋友是否和我一样在享受着这一刻的孤独和害怕，所以我害怕去结识陌生人。我发现即使是一个人我也更喜欢呆在家里，只是现在不行了。人总是要学会面对这一切，面对自己的成长。当夜幕降临我只好目送那天边陌生的晚霞，然后躲在被子里，留下一两滴苦涩的泪，安静的睡去，等待下一天孤独的来领。

来报道的新生陆陆续续的，很多，应该说之前没见过这么多的新面孔吧！和我同校的只有一个女生来到了这个学校，路随。只是我们不太熟悉，知道她的名字是因为初中的我们常常会把考试的前几名轮流占有，所以理所当然我们知道彼此的名字也知道彼此的长相，她一直的短发可以说是印象深刻就像她从来就没有不红过的脸蛋一样。只是初中没能在一个班，高中也一样。我还是庆幸，我们学校来的至少我又不在是一个人，至少有总比没有好！

当我拿着一中的录取通知书去报道的时候，二中的老师把它收了起来，然后为我调配了班级，运气不好的是。我离进重点班的分数差了一分，我真的感觉的了难过满是抱怨，同时在心里暗暗发誓，下一年一定进重点班，我想班级之间的差别总会让人想到一些不好的事，特别是一般的班级和学校所划分写出来重点培养的班级，那不一样的待遇可想而知。也难为姐夫了，他还在那里和所谓的学校领导左右商量，只是到最后也没有因为什么原因让我留下来，即使我是初中那所学校的第一名也没有，即使姐夫是这个学校里培养重点班的班主任也没有。在去报到的路上我遇到了一个女生，当时只知道她的名字很漂亮也很容易记就记下来了，但是却在岁月的一天天流逝中对那个美丽的名字也渐渐地失去了能记住的信心以至于后来就忘记了，无论是想起来的愿望有多强烈，还是忘得一干二净，或许这也是生活教会我们的东西，一些事情尽管在遇到的时候刻骨铭心但是时间长了也就淡了。她比我多三分理所当然的进了一班，而我则进了三班。人生总是充满戏剧性的，就像我遇到的这个女孩一年后我们不仅是好朋友而且还成了同班同学不是她退下来了，而是我通过自己的努力进去了，总算没有给姐夫丢脸。总算可以再次有机会记住她的名字，也就那样的记住了她叫易冰！

离开了家，离开了读了三年的初中学校心里还是有太多的牵挂，还是有太多的放不下，于是在日记里给我所想念的那些人都写了一封信，有我最爱最爱的卜老师，初中的语文老师，我把对他的思念放在了我的日记里，直到最后我都相信我最爱的老师还是她。

卜老师，你好：

很久没见到你了，先祝你身体健康，生活幸福。有很多话我都太想对你说了，离开你的这段时间里有经历了初中生到高中生的递进，我才发现当时在你的身边我是多么的幼稚又是多么的幸福，有一句话是我这几天一直在想而又不得不说的，真的很对不起，让你们失望了。在被你辅导的那段日子里，我们让你劳力伤神，费心费力，还不听你的话。甚至让你伤心的掉下了眼泪，你一定很难过吧，现在如果有机会，我一定会去见见你，告诉和自己母亲一样的你：得到过你的爱，我又将努力前行。谢谢你，我很想你，也很爱你！

然后是我最好最好的兄弟，恩泽，我也在日记里给他写了一封信，祝他过得都好。

恩泽：

你呢？怎么样，想我没有？我可是真的很想你们的啊，一下跪倒以前我们在一起的开心日子我就不觉感伤，那样的日子虽然知道已经回不去了，但是还是希望以后有机会在一起疯，在一起奋斗。别怪我没给你打电话，因为我不太有时间，同时也怕打电话到你的家里又找不到你，我保证，军训十天结束之后一定打电话去找你，这几天都在干什么呢？有没有看到什么有趣的动画，你借给我的犬夜叉的光碟我也还没有还给你呢，听说你到另一个学校去补习了，到另外的地方是不是和我现在一样很不习惯呢？缺了你们还真是感觉不习惯啊，很想你们，希望明年你可以考上我在读的高中，再一起学习，加油吧！要相信“海内存知己，天涯若比邻”。

还有一个女孩子我把打大半的思念都给了她。小参！是吧，也许她就是我所谓的初恋吧。多年后我还是把那份感觉藏了起来，等到心灵枯竭的时候再拿出来感觉总是能带给我许多安慰。小学三年级突然转到和我一起上学的漂亮女孩子，然后渐渐的就喜欢了。小学没说，初中才告诉她的，似乎是谈了一次连牵手都没有的恋爱，连见到说话都会脸红的恋爱。尽管这样，对她一个人的思念还是那么浓烈，那么刻骨铭心。

参：

你应该过得很好吧，现在在干什么呢？在睡觉，在看电视，还是在和朋友聊天啊？我想大概是睡觉了吧，时间过得真快，我们都快三个月没见面了，说实话，真的很想你，这些日子以来没有一天是不想你的，如果哪一天我发现没有想过你的话我一定会睡不着觉甚至会吃不下饭，祝愿你天天开心，如果有一天我们还有机会见面的话，我一定会对你说：我更爱你了。而你，或许已经会不记得我了吧！因为在我看来我们可以有机会见面的日子似乎是遥遥无期的呢，都是我不好，没能帮助在学习上不好的你，对不起！

在聊表了对各位同学和朋友的思恋和不舍后我发现即使是那些和你只有一点点关系好的人在那样的日子里你也会对他们无比的想念，不过想念归想念，现实还是必须得面对就算残忍也要度过！

军训的日子真的让人觉得不怎么好过，在那么大的太阳下训练，每天都起得好早，吃饭也是要排起好长好长的队伍，等到你打菜打饭的时候，感觉就快饿得倒下了，早餐都还得在训练了半小时之后才能去吃，而吃的除了包子就只有馒头，难以下咽又不得不吃。最多的时间就是训练偶尔会因为中午巨热的太阳，好心的教官让我们在树荫下歇息听他讲他那并不精彩的故事，只是他讲，我们就听，有些人也还是出奇的津津有味，不过于我，自然是得到最多的休息最好因为一想到接下来的三年都要过起早睡晚的日子我就只有一个念头，我想回家。只是回家的想法只能在在脑子静静地想，静静的加深了我对妈妈的思念，虽然妈妈在我还很小的时候就离开我们到昆明去赚钱了，但是她的每一次回家我都无限期待，也都一直一直没有改变对妈妈的爱，因为我知道它的出去是为了我和姐姐，为了这个并不富裕的家，为了负担这么些年来的学费，所以我经常告诉自己，要好好学习，不可以对不起爸爸，更不可以对不起妈妈。

军训结束后，一个短暂的开学典礼将我的高中生活正式拉开了序幕，只是还是因为心中太多的放不下不能集中精神学习，每当我看见老师站在讲台上讲课时我总能看见初中那些老师熟悉的身影，难以释怀。

人生或者本来就是一场游戏，很多事情你不想做但是你却不得不做既然定下了角色就只有遵循这样的规则。谁说不是呢？在这个游戏里，有些人可以打出漂亮的结局而有些人就只能做这些漂亮结局的旁观者并且过着自己的游戏生涯！

习惯了思念的日子还真的是有够煎熬的。我告诉自己必须慢慢改变，一点点的融入我的新生活，我的高中生活，我三班的生活，但是却不知道为什么每次从一班的门口经过时我都有自己的想法，自己的秘密。

第二章　迷茫

桂花开的佳节总是带点凄美的小雨，每当我走在校园的桂花树下我总是会想起那棵离家不远的桂花树是不是也像学校这棵桂花树一样开的如此奔放，如此豪迈，我深刻地记得那棵树是在我离开不久后才开的花，也许是为了怀念，也许是为了庆祝。反正在这个多雨的季节，我的思念有了无数寄托，即使是安静地享受桂花的香纯我还是一如既往的思念着那些在我身边已经消失的人，在我的记忆里慢慢风化的人，我知道多年后我一定不会感觉得到现在对他们的感觉有多强烈，有多痛心。

望着天边那织女的杰作，火红的晚霞让我把思念诉说，带去吧！如果可以带到她的身边，带去吧！是对彼此的喜欢让我以为我们还在一起，而有时对彼此的爱又让我们不得不承受分开的痛，我多想告诉小参，我愿意把时间停留在那个我们相遇的下午，那个天气很好人也很少的下午，值日很巧，在那一天偏偏我们是一起的，或者是我的期待有了上天的答复，其实我们在一起的时间少之又少，而我又是那种不善于和人沟通的类型，对你那更是不知所措，只是我还是希望可以在回家的路上遇到你，或者是因为你的顽皮在回家的路上耽搁了，或者是因为你知道我要晚回，于是便在路上晃悠等我赶上你，但是对不起，让你失望了，在那个美丽的下午，我遇到了你却也只是一个简单的招呼，我都开始后悔为什么我会是那么轻率的就错过了你。

当我看到你在我前面走着的时候我在想你是不是也发现了我在你后面跟着，于是男生走路的优势便在长途中凸显出来，我还记得我们那几句生涩的对话，只是现在想起满是无语！

小参：走快点诺！

我：马上赶上你们。

小参：今天是你的值日？

我：嗯

我：走快点嘛，你们！

小参：走不动了！

我：那你们就慢慢来了。

就只是这样的对话而已，只是有谁知道当你叫我走快点的时候我是以怎样的速度赶上去的，只是有谁知道当你问我是我的值日的时候又有谁知道我连那个简单的嗯字都在喉咙里哽咽了好久几乎说不出话来，只是又有谁知道当我急匆匆的超过你们叫你们走快点时候我是怎样的心情，只是当你说你走不动了而我叫你们慢慢来的时候我是多么的想和你走完还没有到家的那一段路，只是走远了之后我却还觉得那时的我们离得那么近却那么远这个时候的我们离得这么远却感觉这么近。或许就会是这样，也该是这样，很多东西不是我们不懂得珍惜而是不懂得怎么去珍惜，怎么去感受！

面对我逝去的潇洒我只能把快乐的回忆留住，不让它消逝得太快。可是当我发现学习的压力并不像我想象的那么轻松的时候，我开始了对自己人生不成熟的思考，我问自己，为什么我会来到这个世界上，为什么我会来到这个还没有让我笑过的地方，难道上天只是想让我来观察一下世人丑陋的面孔，或者只是借我的眼睛来嘲笑这不公的红尘。那为什么要给我七情六欲让我如此煎熬。难道我才是上天用来嘲笑的人吗？是吧，也许！

我辜负了父亲对我的期望也辜负了母亲对我的信任，没能拿到入学的优惠卷使我的家庭因为我而增加了更大的负担，爸妈不说我却知道，知道的很清楚。我本不愿逃避，只是现实让我太迷茫。我急切的想知道我那些不在身边的朋友是否过得好。是否一切如意。用回忆和幻想来小小的逃避一下学习的压力又有什么关系，我有太多的不懂，太多的疑问。明明上课时老师讲的知识都理解但是为什么每当我去把那些厚厚的练习册翻开下笔的时候，我却不知道该怎么写。所有的科目变得那么的难，所有的状态似乎都不像样。

我想告诉妈妈，我真的学不下去了。后面的人总是在往前赶而我总是在往回去的路上倒退。我害怕了，因为竞争的路上是不会容忍一个人有半点害怕的情绪的。只是一直不知道到底该如何调整。人坐在教室里心却不知道飞到了哪里去了。就像班主任说的，就只是一坨肉安放在那里而已。没有思想，没有表情。一想到如果我三年的时间都会这样的度过，我就会疯掉的，彻底的疯掉的，于是有很多话便想对自己的妈妈说了。

我想告诉妈妈，我知道了原来做人真的需要勇气，如果没有，那么这个人的一生就注定不完美，如果有一天我领悟了勇气的含义并且拿出了勇气，那么我就成功了，可是现在，我只是一个失败的儿子，败给了勇气的儿子，交到了新朋友也避免不了处下新的敌人，哪能一个人永远一帆风顺，哪能一个人永远不会接受到教训！

我想告诉妈妈，学习真的是越学越倒退了，我不知道该怎么办了？即使这样，我还是发现我身边有一个女孩子长得很漂亮虽然我不知道她叫什么名字，但是可以确定她很温柔，善良，应该很大方吧，学习很好，比我的好，我把她作为我超越的目标你不会介意吧，我没有喜欢她，因为我心里还有一个人，还有一个没有退出的人，还有一个日思夜想的人！

我想告诉妈妈，我发现现在的我很笨了，就连买一本参考书都会买错，白白的花掉你们给我寄来的钱，花了80元钱买的那一叠试卷完全不符或我的心意，我也只是因为一时冲动，想要一下子学好，努力的把自己的时间都花在做题上的话应该可以提高自己的成绩吧，我这么想，所以我买了。但是在买来之后我便觉得我一世的感情用事买到的不过是一个教训而已！对不起！

我想告诉妈妈，心中充满的忧郁不知道该向谁诉说，每一天都不知道自己在干什么的日子真的很痛苦，不敢想象怎么面对接下来的月考，甚至不敢想三年之后的高考我会考出什么样的成绩，人家说付出就会有回报，可是我的回报在哪儿呢？不到两个月花了两个月的钱我感觉很惭愧，曾经是叫姐姐省着点花的人啊，如今的我却也开始浪费起来了，对不起！

我想告诉妈妈，学习真的糟透了，就快要降到零点，每一科都差得要命，我都不知道自己该怎样做才可以把成绩提上来，人家说，竹子每长一节都会做一个小结，二人每走一步都会留下自己的脚印，可是，我留下的脚印在哪里呢？我总是找不到，真的好害怕，害怕了。对于学习，害怕再也没有了的那份热情和冲动！很是迷茫却也只能摸索前进。

即使如此我还是知道时间总会无情的带走一切，你喜欢的也好，不喜欢的也罢。把所有的事情都交给时间那么你就不会活得太累，时候到了，改淡了的就自然淡下来了。即使怀念，即使爱恋！

在迷茫的时候好想有一个人为自己的路点上一盏灯，照亮我面前的路，只是当我环顾四周我却只身一人，形单影只。姐姐那边也是一样的吧！我们一起考上了高中只是不在同一所学校。姐姐应该不会和我一样，不会因为生活的不公而放弃自己的雄心壮志，自己的路吧。

人们在失意的时候总是喜欢抬抬头，尽量以45度的斜角仰望天空，等待下一次的失意。一次小小的测验再次让我意识到我成绩的不如意，48分的选择题才做得了10分，我尽量压制住自己内心的恐惧和慌张，在那个教室里再次沉静在了自己的世界，仿佛这个世界就只有我一个人了，只有我一个失败的人了。下课后，我狠狠地在操场里跑了很久，直到自己心中的害怕不再那么强烈，直到月亮从山的那边走到我的头上，直到我发现自己的呼吸变得困难。直到我不再感觉流泪的欲望是那么强烈。我才拖着疲惫的身躯回去，回到那个自己并不喜欢的寝室。到了寝室还是微笑的对他们说这次又考砸了啊！微笑的样子我想肯定很别扭吧。只是现在想不起来了，也不再笑得出来。有些事，有些笑容这一辈子只会有一次，就像人只有永远的一个16岁而已，那时，我也不过十六岁而已！

人一遇到不如意的事就会想回到自己的家，想到家里是那么的温暖，那么的顺心，那么的充满安全感，总觉得只要是在家里就不会有任何压力和逃避。现在大家都在想家了吧！毕竟中秋节在雨水和桂花香味的慢慢消失中一步步向我们走进了，这可是我在家以外的地方过的第一个中秋节。只是伴随中秋节来的还有一件事，那就是月考，上高中来的第一次考试，我深深地知道这次月考对我来说意味着什么，我依旧急切的想知道自己的斤两，自己的水平。枯燥无谓的生活又多了份期待，月考过后就可以回家一次了吧，真的好想回到那个家，即使不富裕，即使爸爸妈妈都不在，即使……但是我还是想回去。回到那个日思夜想的地方。中秋节一如往常一样来了，不同的是这次得到的月饼是班上组织去买的，每个同学得到两个。我还记得我得到一个豆沙的和一个菠萝味的。在吃着月饼高兴的同时又不得不为自己这一次的月考担忧。担心似乎在后来的成绩面前变得一文不值，分数我是忘记了，但是排名却始终也不敢忘也忘不了，全校273名，这是一个什么样的结果啊！不敢相信，真的不敢相信，明明比别人都努力了，明明比别人都准备了。可是为什么还只是得到了这样一个结果。再一次从操场里跑了之后。就放弃了，对自己说273名有什么啊。全校可是一千多个人啊，按照往年来的本科生人数这个名次还在那个范围内。于是觉得保持这样的名次也不是一件什么样难过的事。带着这样的成绩，怀着对家的渴望，我坐上了回家的面包车只是这次吐得比上次厉害，只是这次累的比上次多。到家就躺在了沙发上，不知不觉就进入了梦乡。直到奶奶和以前一样叫我起来吃饭，我才回过神来，微笑，这久违的面容。

第三章　改变

2007年10月

第三章改变

趁着国庆期间不短不长的假期，我终于还是回到了这个魂牵梦绕的地方。也许是太久没在家的缘故，也许是长久以来太过于想家的缘故。所以一想到回学校的压抑和痛苦我就会产生对回去的极大抵触情绪，况且每一次坐车都是两个小时的折磨，心里不免失落和害怕。从学校里傻傻的背起了一书包的资料回家，却是有完好如初的背了回去，无从看起，只好这样作罢，告诉自己下次回家轻装上阵，带一个人，带一颗心，足矣！免得在家里还牵挂着这些东西，让自己玩的不痛快觉得烦躁不安。可是人生不就是这样吗？好多事情并不是你不想做就可以不做，好多事情你想做却得不到做。所以还是回去吧！回去那个至少现在不想回去的地方。只