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高中正传-第2部分
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不想回去的地方。只是在学校里的每天的每一小时，每一小时的每一分钟，每一分钟的每一秒我都能找到让自己伤心难过的事，因为考试的成绩不理想，因为最近这几天老是下雨，因为这样的生活单调而无味，因为室友在寝室的厕所里偷偷吸烟而让我呼吸觉得困难，因为不喜欢总是吵吵闹闹的同桌，因为习题的难做，因为书看不明白，因为担心不知道明天会怎么样，因为一位高中生活会是怀着一颗激昂的心通过奋斗实现自己的梦想的地方却被现实无情的泼了冷水，因为树上的只是简单但是习题却难得要命。所有的这些事都围绕在我的心里久久不去，让我心烦，让我心忧。还真是怀念国庆少有的小长假，可是我却在那段有意义的时间里没有做一件有意义的事，没有去看望自己一直挂念的卜老师，也没有给恩泽打过电话，甚至连小参的下落都没有去打听，在家里也只是做着一个循环，每天吃早饭才起床，然后看上几集自己喜欢的日本动漫，然后睡午觉，然后吃饭，然后到附近哪有桂花树的小山坡散散步，然后陪爷爷看看电视，然后睡觉。总觉得在家里睡的时间多了好多，可能是因为在学校睡不够的原因吧！
心里面压抑太多总是不好的事，于是开始给和我关系很好的初中同学打电话，聊聊生活，聊聊学习，她们总能带走我心里的好多痛楚，总能时不时的让我会心的一笑。我告诉她们现在的室友和我关系很不好，我不喜欢那个会抽烟的文尚，他是班里学习成绩最好的，进校分数也和我的一样，按这个分数来看，我们并列第一，当然也不只我们两个的并列，好有很多考了484分的分，不喜欢那个整天邋遢的丁导，一直很乱的床位，怎么提醒都不会收拾但那时却有着一个当导演的梦想，不喜欢那个喜欢总是和一个男生粘在一起的张建，不喜欢学习刻苦却不能在班上名列前茅的旭仔和战哥，不喜欢因为脚受伤而没有参加军训的冷货，不喜欢一天就只会秀那少的可怜肌肉的柏贵。可是我却清楚的记得5103他们的床位，文尚在进门左手边的上床，冷货在他的下方，过去是上床的张建和下床的战哥，后来因为战哥受不了张建在他的上床，和柏贵换了床位变成了我的下床。进门的右手边是上床的我和下床的柏贵，过去是上床的旭仔和下床的丁导，在那段还不熟悉的日子里，放在我床头的电话是为唯一的精神支柱，难过了就跑回宿舍给同学打电话，或者打电话问问妈妈是否一却安好，只是我从来不把心事告诉他们，我怕他们难过，怕他们伤心，怕他们知道自己的儿子不再优秀。所以只是问问或者向他们要钱，只是很少有自己主动开口的机会，妈妈会把钱打到我的银行卡上在我还没有用完里面的钱的时候。自从开始了打电话，总觉得对那些人的思念在渐渐的减少，陪我度过那段艰难转换期是薛丽，一个黑黑的但是很乐观的女孩子。她没能和我上同一所高中学校是因为我的成绩在那个时候比她好，而她选择了离家里更远的一个高中，初中的我们关系其实并没有这么好，只是简单到一天甚至都会觉得不存在一样，就算是她和江璐坐在我和恩泽的后面，我们也很少说话，下课也是各自玩着，毫不相干的世界。现在我相信，有些人，在特殊的时期里总会变成特殊的人！然后告诉你在不同的时段总有那么些人是你无法忘怀和无法舍弃的人，小学的三英姐，初中的薛丽和高中的小丹丹，他们有个美丽的名字叫蓝颜。直到现在还是这样，那时的我们也时常写信，有时还会给她们寄过去几张新照的照片，当然还有江路还有新同学刘娟还有其他的几个很好的同学，一个月也能用去在那时相当不少的电话费，只是我知道有些事情正在改变，有些事情正在发生。只是发生的比较慢，不细心感觉你找不到，在现在偶尔的孤单和落寞了把日子一星期一星期的过了，等过完一个星期回过头来的时候才发现什么都没学到，抽出了点点时间到那个寄个了通知书的学校去走了一趟，因为那里还有我两个好朋友，小美和章梦一起到了一中，和她们在一起的时候任何烦心的事都烟消云散了，看着离开时各自的依依不舍，我似乎有点后悔没能按照通知书上的内容到这个有我两个同学，有我两个好朋友的学校来了，或许在这里我不会那么难过吧，或许在这里我会过得更好，谁知道呢？决定了的事，后悔也无济于事！
记得10月的雨下了好久才停，这也给我们那间可怜的下水道有问题的宿舍增添了不少乐趣，有时候晚上睡去，早上起床的时候会发现拖鞋全部漂到了门口，冷货还讽刺性的用拖鞋在里面划划船，我们也只能一边抱怨学校的维修不到位，一边在这样的生活中偷偷地乐一点点，生活嘛总是需要在无聊的时候偷偷乐乐的。
在那样黑暗的日子里也渐渐懂得人如果不进步就只会向着相反的方向回去。学习很闷，我想学好但是不知道为什么就是学不好，我和别人一样在听同一个老师的讲课，坐在同一个教室里学习，别人看书的时候我没有去玩，别人背单词的时候我没有去玩，别人在玩的时候我也没有去玩，可是为什么我的成绩就是比不上别人，是我比别人笨吗？还是我做错了什么，在那些曾经的岁月里多少次和朋友们同甘共苦，风雨同舟。如今的自己却只能撑着独桨在生活的海洋里一步步向自己的理想迈进。即使充满波涛，也只有毫不犹豫，因为你永远不知道下一秒钟会发生什么？
10月的月考来得有些早，还没有到月末考试就开始了，每次出了考场，心情总是沮丧很多，对我来说考试的卷子总是那么难，出题的老师都不知道体恤一下我这类人的苦楚，考完试偶尔去球场上看看别人的比赛，作为高中生我对自己不会打篮球和不怎么进行体育锻炼很是后悔，但事后悔能怎么样，我还是不会给那些会打篮球的人加油，看着他们，回忆哀川是怎么打篮球的心中也不免失落，在灌篮少年里，哀川也是高中生啊，为什么他们就能获得那么快乐，那么自在，不像我顶着巨大的压力，住在阴暗潮湿的寝室，吃着方便面组成的午餐，心里郁闷极了，从镜子里看去，都感觉自己不是自己了。即使如此十月月考的成绩还是让我大吃一惊，不知道是怎么的就进了班上前十，学校排名也到了123名这可是一直觉得满足的我一次不敢相信的事，看着那样的成绩自己又惊又喜，当我把这样的进步告诉妈妈的时候，妈妈笑着说了：儿子，有进步就好，多注意身体！而上次妈妈的话是：儿子，考得多少就是多少，注意身体！妈妈还是那样让我的生活充满信心和安慰。这样的成绩还是差文尚一大截，他这次也毫无疑问的拿了全班第一，全校73名。当初进三班的时候我们的中考总分数是一样的，只是现在差他一截总觉得是自己的失败，只有努力了。慢慢的赶上去才是我现在要做的，班上还是有很多默默努力的人，只是在我没有注意到的时候他们在奋斗。有到后来和我成为至交的小丹丹小朋友，她长着一头可爱的卷发，那是天然的自然卷，不怎么喜欢说话，坐在我的前面也是，我坐的是第二排她坐的地方就是离老师最近的第一排了，无论什么时候你总是能看到她低着头在算自己的题，在看自己的书。还有善解人意的小巧，小巧同学因为和我坐的远，那时候并不是很在意，就像刚才自己说的，有些人只有在特殊的时候才会变得特殊，她也不例外。还有一直很努力却进步不大的室友旭仔，事情总是这样，不得不感叹一句生活充满了戏剧和改变。那时我们又怎么会知道现在的我们会有多好。想起来就微微笑笑，觉得生活真的是在我不经意的时候改变，就像刚才说的，有些事情正在改变，有些事情正在发生。
第四章 梦想
2007年11月
10月下的雨带来的不仅是空气的潮湿同时也带来了寒风的刺骨，不知不觉就这样进了冬季，晚上也学会多加了一床毛毯，我是这样，室友也是这样。只是冷冷的季节所有的门窗都不会像春天那样打开，寝室是这样，教室也是这样。当寝室里面的空气不再那么好闻的时候，我就会在室友不在的时间里打开寝室的窗，透透气。面对紧闭的教室的窗和门，上课的老师不只一个说过要打开透透教室里污浊的空气，又或者是老师怕学生在那样的环境里他的学生会在他不经意的时候倒下一大片，沉闷的空气总是让人喜欢入睡，而我也不止一次在自己不喜欢的英语课上睡着了，尽管是在前排。但是好在英语老师喜欢看天花板，也许是看不到我，也许是看我真的太累让我休息。只是我自己的心里难免内疚，难免因为自己精神不集中的后果而害怕，毕竟我在乎的成绩不可以原地不动更不可以下滑，我在心里也鼓励过自己，告诉自己真的并不差，只是努力还不够。还没有付出自己100％的汗水，我还可以更用心。只要把在乎那树叶被风带走的伤感，把月光倾泻在草地的孤寂忘掉。把那些不好的情绪抛诸脑后，我会再成长并且长得更好。要知道被大石压住的小草也总是在见到了阳光和雨水的时候会特别的挺直自己的腰杆。冬天的寒冷刺激着每一个在忙的学生，刺激着他们的生活也刺激着他们的梦想，或许这个时候我们也更应该像美国那位著名的画家威尔一样还得为自己的梦想准备一盆冷水，在遇到迷茫和困难的时候，用来是我们的心境清醒，不被迷茫和困苦蒙蔽双眼，即使寒冷的风侵蚀着每一根骨头，他还是坚持着骑自行车去学画，即使白天用空闲的时间做苦工也还是晚上坚持画画，当他李画家的梦想越来越近，当疲倦和劳累驱使他上床躺下的时候，他就会用他那准备好的冷水泼在自己的脸上，保持清醒。我们是不是也该这样为自己梦想准备一盆冷水呢？无论怎样，我们都是因为有梦才会到这个地方来的。
当困难再一次一个一个接踵而来的时候，我发现自己的记忆力真的好差，不清楚自己到底多少斤两了，也许自己是个天才，也是自己是个白痴，谁知道呀，到现在为止既没有做过天才做过的事，也没有做过白痴做的事呀，这样的教育感觉被分数压得死死的，禁锢了人们的思想，少了多自由想法的扩散，也许是因为我们太落后了吧。也难为这样一个国家了，要背负着14亿人的温饱问题同时也承担着近两亿人的教育和生活。这种时候总会向往，向往不用考试的学校，向往美丽而快乐的地方，向往幸福，只是幸福怎么可能那么容易，要知道好多人在追求幸福的这条路上都失去了自己的生命啊。同时也是叹息，叹息，叹息时光飞逝，叹息除了读书这条路就没有其他的路了吗？也许，只不过是因为读书是一天稍微好一点的路吧！
偶尔还是想起，想起那些之前怀念强烈的人，表面上可以不在乎，但是心里还是很想，很想再和小参走走两个人的路，很想再从两个教室穿过两道门看看彼此，甚至想要那样一个自己喜欢的人陪自己一生，终究这也只是想想而已了。
突然想自己一个人，独自一人的面对自己的生活，不要朋友的生活，或许这样才不会被打扰，因为我已经厌倦了坐在后面的那两个同学，同时也要冷漠，世界这么冰，即使你再温热也驱散不了点点寒意，只有随了这样的意才会更好的发挥自己，自己默默的努力就行了，成功向来不缺努力和坚持，就像一块金字也得经过烈火的考验才上得了台面，只有让自己变得更强，才有资格立足与这个世界，这样一个浩瀚的世界。
当我发现我躺在大地的胸膛看着头上的天空，我会发现自己的渺小。不只是我，只要是人这样做就一定会和我一样，发现与浩瀚宇宙相比我们实在不可以称之为世界之主。太渺小以至于不愿去做惊天动地的事，想想自己在身边的快乐随着时间的流逝而渐渐消失，只有迷茫和雾霭在你前进的路上堵住，让你胆战心惊。我多想有一个人的陪伴，有一个和我一起去未来的人，作为我的依靠，作为我放下忧愁的理由。让我发现自己的优点，让我不再常常责怪自己考不过其他同学，让我不在我自己的小小世界为自己哀伤难过，等待有那么一天的到来只是不知道要等到什么时候，每天都是一样安静的度过，偶尔在上课的时候走走神，看看窗外，看看对面水洞的树，然后集中精神继续那枯燥无味的生活。然后渐渐的产生了厌学的情绪，虽然每次爸爸妈妈打电话来都答应他们好好学习，可是我的心思他们永远不会知道，一个人最重要的朋友却不会永远的陪在自己的身边，这也许就是命运的作弄。老天对人生的又一考验，就像政治老师说的那样，活着，却不一定能感觉的活着的一切。就算离开了教室以为可以逃避现实的残忍，只是离开了还是会有离开之后的残忍。想逃永远逃不了，不幸的世界，不好的学校，不想要的学习总是在我的脑子里折磨着我，可是我能怎么办，在还是学生时代的现在我没有选择，况且我不是一个人在战斗，和我一样的我知道在那遥远的地方还有好多好多，有些东西总是在想想过后找到给自己的安慰，就算是记忆也可以弥补现在的空虚现在的悲哀。觉得美好的大多数留在了记忆里，因为现在我再也看不到对门的那个女孩子了，只能在趁别人不注意的时候小心翼翼的想想那我没有看清楚的眼神。
那过去了的，
永远是最美好的，
时光不会留下脚步，
青春只在纸上留下痕迹，
现在我拖着沉重的步伐走向梦想，
睁开疲倦的双眼看到一片黑暗，
于是我用鄙夷的眼光窥视生活，
我发现黑暗里仿佛有一点光，
透过光，
我看到了希望。
多傻的一首小诗，就像梦里那还不会开的花一样，执着。
一时的快乐总会让人忘记来时的忧伤，只是在那几分钟过后等待着的又会是更大的哀伤的侵袭，尽管时常告诉自己真的不笨但是只要想到在英语课上犯困的经历，在考试中名次落后的时候。又会回到和以前一样，默默地为自己哀伤，走过的路是抹不去的痕迹，就算是一个人不出声的走过了还是留下了痕迹。穷且愈坚不坠青云之志，只要心存梦想，就不怕找不到方向我这样告诉自己。也觉得我该学学那些伟人坚持自己的梦想，直到完成自己的事，像马丁路德金，像姚明，像霍金，一直的不放弃和一直的坚持，丁尼生不是说过吗，”Thedreamaslongascanbelasting；canbeeareality。Wearelivinginthedream？”
11月的月考如期而至，一想到考试就觉得躁动不安，依旧是急切的想知道这个月我到底学到了什么，到底学得怎么样，政治老师说到了一个公式我至今记忆犹新，她说：学习好=好的学习方法＋学习效率＋学习时间＋学习动力，方法是最重要的，效率次之，时间靠你自己安排，只要把这几种东西都拥有了，那么你离好的成绩就不远了。时间的安排很讲究，分为第一时间，课堂时间和神圣时间，所谓的第一时间大概就是我们刚接触到知识的那一刻吧，而课堂时间就是在听老师讲授的那个时候吧，至于神圣时间那就是回忆了，其实现在看了没那么复杂不就是课前预习，上课听讲，课后复习吗？他还说，我希望同学们可以做一个有野心的人，至于野心，他没做过多的阐述，我当时不懂，现在也是不懂。11月的成绩也还过得去，班里的前十看样子只是位置的变化而已了，而名字几乎就还是和上次一样，打电话告诉妈妈的时候，妈妈也觉得可以了，学习嘛，尽自己最大的努力就是，妈妈也一直是这样。只是让妈妈在寒冷中等我半个小时我心里确实不好受，因为在家里手机信号不好，所以妈妈在给我打电话我没接到后就期待着我给她回电话，但是我呢却觉得我没接到的话妈妈应该会再次打下来，果然是，只是那是在妈妈等了半小时之后不见我打上去才打下来的，这就是母爱吧！无论何时，无论天气怎么冷也总能让你感到温暖！
第五章 岁末
2007年12月
延续了上一个月的寒冷，我们都披着厚厚的衣服跨到了这一年的最后一个月，不知道为什么记忆里今年的这一个月显得特别冷，但是我还是坚持了自己应该坚持的。毕竟值得自己坚持的在这样单调的生活里不多。在早上5；50起床来，到一个安静的地方读读书，背背单词，最让我宽慰的是大多数时间我是我们那一层楼背书起得最早的一个，每一次去的时候我都是一个人，只不过陆陆续续的还是有人和我一样到科技楼的顶楼，要么语文，要么英语。当然有些时候有些人在我走到背书的地点的时候已经占据了那里的有利地位，真的很刻苦。在那个寒冷的季节，虽然不知道那些人是谁，但是一定是和我一样，是一群怀揣梦想的人吧，是一群拥有坚持下去的理由的人吧。
我也总能记起我喜欢的就是那个地方科技楼的最高楼六楼，在那里不会有任何打扰也不怕有任何打扰别人的想法，因为各自学习，各自读书为的都是自己，又怎么谈得上是去打扰别人。在那里早上还可以看看那些懒在被子里被学校的大喇叭唤醒的同学匆忙地神情，他么住在校外，虽然不用参加学校组织的早锻炼，但是学校那大喇叭的声音总能将他们吵醒，而我们也会在喇叭响了好久之后才会离开那个位置，科技楼的六楼是我去的次数最多的地方，当然有时候也喜欢到实验室那边的走道，两个不同的地方在两个不同的方向，去了总能让我自己感觉到心安，这也许就是坚持的理由吧。不过因为那里人多所以就不是太想去加入，怕打扰别人也怕被别人打扰，在那里的，不只有学习的人而已。只想找一个看书的地方一个人看自己的书，各自享受着各自的安安静静，然后等待学校早锻炼的喇叭响起，再整理好自己的一天的疲惫，开始周而复始的生活。平凡夹杂不该有的哀伤在那个不变的教室里循环。偶尔当天空想通了觉得在寒风下的人们可怜后便也会施舍点点阳光，只是那时的阳光是那么的没有温度，那么的不值得期待，习惯了寒冷的人心也会变冷吧！也许。
12月的成绩还算好，没有否定了自己的努力，考了一次也仅有的一次班级第二，但也还是全校的70多名，人就是这样永远不会有满足的时候，当我考了班级第二的时候我就会想什么时候考个第一啊！只是要得到那种结果我还不知道会付出什么样的代价，我也不会知道付出什么样的代价。在每天机械式的日子里我渐渐学会放下，放下我对回忆里那些放不下的人的让思念，放下因为追逐第一而缠身的烦劳，放下一个人的孤独，学着慢慢的去接触我现在所生活的环境，我所看的见的人。尽管有些人在认识之前已经不喜欢了但是谁能保证进一步的接触中我不能发现他们好的一面，没人能保证事情会不会变得不可思议，没人能保证，常常责怪自己考不赢别人随之而来的便是嫉妒和忧愁了，明明自己觉得自己的努力已经那么大程度了但就是无法超过前面的那些人，有些人比我更惨，莉莉考了班里的倒数第一，在那里哭了好久，我和她玩的还不错，但是我却不知道怎么去安慰一个人，只能默默的叫她努力，希望她一切都好，在哪个地方跌倒就换个地方爬起来。
人要想认识一个人就得认识他身边的每一个，因为每个人看到的另一个人都只是不完整的一面。要看到全部那就得从不同的方向，不同的位置！有时候我就在想天空可以对大海说我爱你，我愿意容纳你，大海也可以对海水说我爱你，我可以接受你，但是海水却不可以对船说我爱你，我可以容纳你，因为怕得到爱后失去的会更多。我就这样一边担心着得到的一边担心得到后的失去而活着，失意的时候也总会想起那些熟悉但是却不能再见到的面孔，复杂的心情让我在一个人或者很多人的时候只想静一静，不做过多的事可是心里对学习的矛盾却始终不曾散去，担心，当其他人在教室里专心致志攻克那堆积如山的习题时，我不知道我该干什么，突然觉得自己好乱，不知道我是谁又时而问问我是谁，紧张的状态不知道要持续多久，我都开始嫌弃自己了。又或者是岁末的原因想要在新的一年没有到来之前好好把自己洗一洗，成为新的一年的焦点，但那是不会发生在我身上的事，因为我处在灰色地带而我是灰色学生，没有人看得到，没有人听得到。
圣诞节如期而至，我发现学校里过圣诞节的人比过新年的人多多了，气氛也变得好奇怪。连我也不辞辛劳的跑到老远的一中那边去给初中的老同学送去两个没有包装的苹果，只是现在才知道圣诞节的前一天晚上叫平安夜，要吃苹果，也够落后的了。自己也收到了来自他们的心意，一时间竟然不知道该怎样过自己的节日啦！觉得外国的节日也不错。当然自然也得到了其他人的礼物，文娟给我带了张贺卡是火影忍者的画面只是不知道他是不是真心的送给我但是不止如此还有她带来了我一�
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