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高中正传-第11部分
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因为月考成绩不理想的可能是自己没能好好完成老师布置的作业，也没能花点心思在做完了那些事情后的复习所以成绩出了问题也是说的过去的，至于之后怎么做那就是最重要的了，我一向觉得人在哪个位置倒下就应该换个地方站起来，既然能让你倒下去一次的那么就会在让你倒下第二次，换个地方站起来就不用担心在同一个地方那个倒下两次了，所以在自己的强制奋斗下，把老师要讲的内容一气呵成的赶到了最前面，意味这样就可以摆脱那样的困扰了，也可以在老师讲到的时候因为自己的做过也可以掉以轻心了，其结果就是在把自己累到的同时也没能把成绩想自己想的那般抓上去，到最后受伤过的不仅仅是自己还有和我一起的那惨不忍睹的成绩。
今年的假期还是很特殊的，国庆节和中秋节一起放假就放一个星期了，在家的时候总觉得日子很无聊，觉得那么长的假期快点结束就好，可是这个时候反而觉得这一星期来之不易的长假很短，即使还没开始就好象已经结束，这样或许就会更加珍惜了吧！那时候，而现在一个星期四天假的日子过得真的很不是滋味。特别不是滋味，学校本来组织看阅兵式的，班里也是这样做的，只是在学校查完教室之后我们老班就放我们走了，那可是其他班主任不敢这么干的一件事，这点为学生考虑的情况我还是很看得起的。09年是建国60年的阅兵，所以在一定程度上来说是很壮观的，当那些方阵一个一个走过天安门广场的时候即使觉得不骄傲你也会感到赏心悦目的吧，不过有没有觉得当法定假日定在星期一到星期三却因为自己的环境被调整到星期六到星期一的时候会很不爽。就你那点小心思怎么会没人看不穿呢？我虽然老是因为这样的放假制度让我觉得难堪，但是更害怕的事星期一到星期三放假之后星期六星期天却要继续补课。所以，在抱怨了不久之后我便也心甘情愿的接受了，因为要知道，这可不是我一个人在享受。还有那么多人同时在这样的恩泽下生活我也就心理平衡了。如果生在鲁迅时代，我怕是那种会被鲁迅先生所骂的那一类吧！即使现在我觉得也还是。
回家的一星期把带回来的作业往沙发上一扔就只有等到回学校的时候才会打开看看是否书包里还塞得下可以带到学校去的吃的东西，虽然没什么可以值得带的不过答应了三角之一的踩粪同志和叶子的银杏就勉强带了点给他们，至于她们后来的处理确实是让我伤心了，那可是家里辛苦存起的东西，却因为她们没地方弄而浪费了，实在是让我有点不知所措，依旧的是奶奶又塞了一块家里的火腿给大姐家，这个自然是因为大姐每次过年都会回家给奶奶稍带些东西。在家里的日子倒不少到外婆家吃饭，外婆现在是一个人住，有时候有一个人回来到她那里去她就会很高兴，虽然只是简单的给她带了点零食，但是在我回来的第二天我还没起床外婆就到家里来叫我吃饭了，因为要用的水得从我家这上面的那口古老的水井里挑，很不方便，所以我也只好早起，在帮她把带上来的水桶装满挑给她便在她家吃饭了，我总是嫌弃老人家做饭的速度实在是太慢，索幸的我就自己动手，大概就是这样，我现在也是一个可以自己养活自己的人了，当然那是在拥有柴米油盐的情况下！放假的日子依旧是稍纵即逝，不得不说那时候的那些天过了之后迎来的就不只是每个月两次的考试了。当然还有很多难忘的回忆，似乎所有值得回味的日子都被留在了那个拥挤的高三了。大概是因为有太多的第一次了吧！第一次总是很美好的，第一次牵手，第一次一起淋雨回来，第一次拥抱。这样的事情注定在接下来的日子会第一次的觉得不平凡。才会给自己写下这样的句子吧：
“拥抱的时候才知道你有多温暖
分开的时候才知道你有多珍贵
我好想再把你一直抱在我的怀里
可是又害怕那美好的东西失去的太快
牵着你的手就是我现在的幸福
我好想你
只好到梦里去见你”
有时候会偶尔为自己想想也为别人想想，但是想着想着就发呆的日子总是很少，我总觉得那些被零碎琐事占据的时间也该用来花在看书看或者是做作业之上，这样可以提高自己的成绩，考高一点自己要考的分数，这样可以为自己骄傲，似乎生活中的所有一切都离不开成绩，也离不开考试。但越是你想集中精神去做一件事越是你不能办到这样的一件事，那个时候虽然只是简单的过着每天一如既往的生活，不知道怎样去收获每天的开心和悲伤也不懂得如何将那些珍贵的友谊珍藏，只能毫无节制的挥霍，毫无节制的花费着看似珍贵却也多的让你不觉得溜走是一件不舍的事的青春。自然，长大了就不会再那么的对自己的过去恋恋不舍，也知道了自己每天在做的事即使枯燥也还是值得，至少这个时候做的每一件事都是为了自己，为了自己的未来，为了现在的快乐与否，压力再大也得腾出一点点时间给自己关照。无论什么，亦复如是！
在极不情愿的回到学校后我发现好想每次回家都可以安抚我曾经沧桑的心灵，因为我觉得学校的事总是很让人憔悴的很快也就会让你陷入你觉得的沧桑，小舒在家里用自己家人的电话给我偷偷的发短信，一些现在已经忘记了的短信，既然她没说那个人是谁我也就没有揭穿。即使我知道是她，她也知道我知道是她。所以我们各自没有说破，只是相互默许，不过改变了的是，我一如既往的烦恼几乎就没有了，不再因为担心两个人的未来而让彼此都过得那么不快，不仅学习会受到影响还会影响到彼此的生活上，甚至是我多担心的所谓的未来。其实未来是什么，我自己也不知道罢了！既然如此我又何必担心。不知道为什么我老是觉得美娟该是我妹，就算是认的，我也觉得应该，原来是那时候她的一句玩笑话而已，所以现在就算是我提起来她也忘记了，以前很喜欢给她们打打电话，发发短信有什么不快的事还可以找她们分享毕竟是自己的妹妹或者是好朋友，但是自从她忘记了这句玩笑话和我认为不该那么吵自己的朋友之后我就再没有那么做过了。不表示联系，不表示关心，不表示想念一天也能过去之后也就觉得其实朋友不过是那么一两个人的事。然后渐渐的逝去的是青春，淡了的便是这些所谓的感情了。或者没有，只是因为时间和距离把这些本来可以继续保留的东西都要抛到流着不见的河里罢了！
第二十八章 无常
2009年11月
很多时候我们无法完成一件事并不是我们不想去做，而是我们想去做了，但是却在动手的时候我们退怯了，所以导致我们想要做的事久久不能完成。这也是困扰着我的一个缺点，虽然想尽办法想要克服，但是却始终不能如愿。每一次想要改变的时候就会发现自己想要改变的事物所需要的用于改变它的力量是那么的强大，强大到自己根本拿不出也看不到，往往得到最后的结果就是，就这样一直下去不变的下去。内心的纠结带来挣扎的痛苦也不是感受不到，所能体会的终究是一成不变的无奈，就像那个时候我也是无能为力的过完了那段日子！
每一天记下自己的生活都在最后的时间，一天结束了就算过得平凡也会让你觉得这是拥有过的一天，如果无法留下实在一点的东西，你终究是感受不到你活过的这一天的，有人说回忆是你曾经活过最有力的证据但是于我看来始终只不过是存在于你自己的脑海看不见摸不着是一种虚的存在。你的始终是你的，终不会被发现和理解。只是开始抱怨，抱怨自己因为不成熟而做的那些不想做的事，做不了的事和正在做的事！然后也在抱怨，抱怨自己的改变不是向着善良的一面，抱怨自己天真得可爱，抱怨自己的什么都不会。憧憬着自己都觉得很朦胧的未来，又有什么资格谈自己的梦想和坚强。只有现实是那么的清晰，那么的让我觉得孤独，悲伤和绝望。无数次的问自己“我到底是属于哪了？我又该做些什么？”于是困惑过后便是等待日复一日的昨天和希望有新的拯救的明天，唯独今天，是过去了的。
男孩子和女孩子的世界是不一样的吗？那么男孩子和女孩子的初吻又会有什么样的区别，以为会记得很久，但是果然还是逃不过时间的摧残，现在的我已经忘了吻一个女孩子的感受了。只在日记里微微的记载着那份吻之前的冲动和吻过之后的诺言，这些都已经不重要了，重要的是记得自己的一个吻过的女孩子是小娜，到现在为止，最后一个也是她！那么，下一个的时候就算是有经验的人了吧！只是这样的经验如果可以再晚一点，如果可以再认真一点，或许人就会变得更加依赖了吧！
也许，受伤的灵魂只有放弃才可以得到救赎。
也许，坚持，在不被允许下的拥抱就感觉不到温暖。
也许，别人的美丽终究不能点缀你的乐章。
也许，善良的人总会有很多人去回报他的无疑施舍。
也许，伤害的多少与个人能力的差别有着不小的联系。
也许，那时的反复无常正是现在不敢去爱的理由。
也许……
又一次听到一个学姐说的一句话记忆深刻“既然我不是富二代，那我一定会让我的孩子成为富二代”，这么励志的一句话自然可以提醒着我时刻应该努力，不过当年记下的另一句话似乎和这个学姐说的话有异曲同工之妙我是这么说的：“既然做不了富人的后代，那又为何不做富人的祖先。”在抱怨着自己什么都不会的同时也该时刻提醒自己。人，既然活着，那就活得努力一点，即使不是为了自己，也还要考虑一下那些你值得为其努力的人们。
天气渐冷，不知道是不是感觉上的错误，总以为自己可以做好的事却偏偏到最后落得的是失望的下场，就像你想隐藏些什么却也终究无法掩饰的暴露在别人的面前，以前总不知道什么是浪漫也不知道该怎么去享受那一份其实在身边只是不知道的浪漫。就像一个人到后山去走走，然后看看落日再看看落日映射下的学校或者一个人到操场去跑跑步，然后看看月亮看着那些在操场里锻炼身体的人们，冬天里能够找到让自己体温上升的办法总是可以让你觉得这日子过得不错，因为坐在第一排的缘故，所以时常需要关门就是不可避免的了，大家都怕冷。只是生物老师对这个关门还是有话要说，每次她走进来因为里面温度和外面温度不一样，她的眼镜在进来的那一刻就注定了看不见了，所以每次她来总告诫我们“你们这样一直关着门不好啊，在这样密不透风的空间里，如果一个人得了流感，那么全班感冒的几率可是很大的，而且这样的话睡觉的人会比较多。所以下课应该出去走走而不是看到老师走了过后就一头栽倒桌子上爬起”自然，她是不让关门的，所以悲剧的是那一节课我们坐在第一排的孩子都会在精神很振奋的情况下听完生物课。即使振奋，但只是是在讲一些自己不感兴趣的话题就还是会走神，冷的不会再睡的日子就多了几分无聊的遐想，学习似乎也和这个天气一样，越来越低的气温影响着越来越低的考试成绩。
总是在似懂非懂之间徘徊的学习着，和别人的差距或许平常是看不出来，但是对于学生，成绩自然就是通过考试来体现，即使在心里默默地刻下奋斗再多苦的条件下都要懂得怎么适应，可是每次遇到困难都是不战自退，很习惯的不懂装懂，很不习惯的不懂就问。很多时候，不是我们太骄傲，只是我们还放不下悲剧的姿态。值得骄傲的事实在太少，值得喜欢的就更少了。有，也许就已经很不错了！余静是个好姑娘，不仅仅只是因为她帮我带周末的早餐也不仅仅只是因为她帮我带糯米饭的同时还帮好几个人带，即使在其他方面也保持着好女孩的习惯，不常说话，永远做自己该做的事，默默的努力着，看不到抱怨和沮丧。应该就是这样的吧，没多少时间相处能大概看看一个人是什么样已经是一件很不容易的事了。时至冬日，伴随着渐冷的天气我们班也养成了在周末吃糯米饭当早餐的那种风气，自然带早饭的就他们走读生了，刚开始带的只是那么几个而已但是后来我也不知道为什么班里几乎一半的同学都会在周六的早读课上吃着糯米饭听着英语老师在那抱怨。现在想想，那时候是有多不要脸的啊，余静可是每次都要背满一书包的饭来学校的啊。其实换做是我，我也会觉得很难受的，人家并没有义务帮我带早饭的。那时候既然也没有想想做很多事在享受着自己的同时是不是应该适可而止的卸下别人的包袱，不那么理直气壮的让余静给我带早餐。不要总是一副别人不说你就不知道的幼稚，不要一直做一件折磨着别人又还是重复着的事。好人果然都是被架上去的，如果有一天，余静因为某些原因不给我们带饭了可能会有人有这样的想法吧，她怎么不给我们带饭了啊，以为她可以买到糯米饭就很了不起吗？除了她又不是吃不到早餐？只是在这样的情况下她的形象就会变得和原来的普通人都不在一个等级，但是如果她恰好不住在外面，恰好从来没给别人带过饭，那么还会有人会因为她的一时不带饭而感到厌倦吗？我觉得不会，所以。你可以记得我是一个人，但千万别记住我是一个好人！
因为需要又恰好在需要的时候有了别人的给予，我到哥哥那去配了一副眼镜，左眼75，右眼120，虽然不知道这样的话数字意味着什么但的确是当轮流做到最左边和最右边的时候便是看不到最右边和最左边的黑板，自然觉得心里很不爽，所以打算去配一副眼睛也是从这样的情况开始之后的所有日子了。加上遇到班主任的一张眼镜优惠卡配眼镜的事便是那么的顺理成章，这张卡就那么不小心的遇到了我正打算去配眼镜所以不小心的就落到了我的手里。只是一个不小心一直是心里的过意不去，本该是属于自己班里的另外的一群人的，那一群不像我这样高二的时候才到这个班的那一群人的。却被我得到了，我似乎感觉得到那个老师的失望和诧异，对于他来说，可能之前进来的是自己生的，而后面进来的就是自己领养的，给人的感觉就是这个样子的吧，又或者是给我的感觉是这个样子。
到哥哥那里一看吓了一跳，满屋子的烟味和一地的脏衣服，也知道了在奋斗中一个人住的辛苦特别还是一个失意的男人。于是我觉得，能找一个可以帮自己打理打理的确实很不错，所以我决定以后自己去奋斗了也不要再这个样子了。奋斗，总是一件辛苦的事，无论在哪，无论何时！
第二十九章 继承
2009年12月
会常常无厘头的担心这个世界，担心着其他人，无故的杞人忧天。时而觉得这个世界的秩序其实并不是想象的那么好，这个世界的人也并不是知道的那么善良，小时候奶奶说的不要和陌生人说话，长大后看到的这个世界的残忍都觉得是一件快要毁灭自己的事。时至今日算起来，其实自己也算是经历过大风大浪的人了，借用别人的一句话总结那就是“冒着非典上的小学，冒着流感过的初中，顶着甲型H1N1混完了高中，好不容易大学了，又要面对2012，胆战心惊的熬过世界末日，终于也过来了吧，现在，2013了，还又来了个H7N9”这些可都是在自己或别人的经历里留下了浓墨重彩的一笔，但是这些又仿佛于我无关一样，或许，如果我不说，我与这个世界也无关一样。只是这样的我，还是离不开这个世界。越来越理解为什么人会是社会关系的总体了，无论怎么做都逃不开也躲不掉这个社会的规则，从出生开始直到你的死去造成你的一无所有。
确实存在着这句话“有时候你不逼自己一把，永远不知道自己有多厉害”。我相信人是有潜能的，也知道人的长成还是需要依托于环境。因为某人睡不着的缘故，只能陪起。但是物理上的距离永远是异地恋的硬伤，无法触及和感受带给彼此的更多是抱怨和无可奈何，即使短信，即使电话。所以在那个人睡不着的时候也只有尽最大的努力安慰，或者是一首诗，或者是一首歌，总能带来意想不到的收获。
想去感觉你
想感受你的爱
即使没那么浓烈
也依然存在
期待，等待
我一直都在
陪你，在想同时间里的遥远
花一辈子来爱你
我想
只一个理由就够
因为，你在我心里！
我以为之前的之后再也不会写出这样的句子，不过有些东西存在你的身上，那就不会消失。记忆也是如此，就像那个持续降温的冬天，每天早上起来都觉得一天比一天冷，感觉一直在降温的天气越发摧残着我早起的习惯和不睡懒觉的决心，天气这么冷为什么不多睡一会儿呢？似乎是可以找到让自己睡懒觉的借口，看看自己上铺的兄弟，看看自己隔壁的同学。总觉得自己这么拼命是一件不值得的事，回头一想，这么拼命并不是为了他们啊，而是自己，值不值得也并不是从他们的身上体现而是自己，然后强迫着自己然后继续努力。这就是我，与他们没什么关系的我，即使是过了这么久，还是知道自己是以一个初中全校第一的姿态走到了这里，就算过去的辉煌和成绩并不能为现在的你带来什么，不过能够给你一个奋斗和不堕落的理由那时常回顾一下自己过去的辉煌那又有什么关系。
小娜因为几次考试的不理想也渐渐的失去对学习的信心，我又何尝不是，只是同时失意的两个人并不是和对方说说就可以改变这样的颓势的，在安慰她的同时也给自己努力的时间，硬要去做一件事的话是不需要太多的理由的，即使需要那也只是一个就够！
12月的太阳是那么的让人觉得冰凉，似乎是想要在那快要结束的一年给人们一个深刻的2009的印象，自不说，对于我总算是成功的有点离谱。把冬天的衣服都忘在家里的情况让我不得不自己去买衣服，要知道长这么大虽然不是害怕但是买衣服的事还真没做过，一直以来都是姐姐或者妈妈买好之后要么寄过来要么带回家我自己去拿。鉴于这段时间的情况种种，回家是不可能的了，只能自己去买，本来是小娜打算陪我去买衣服的，只是我们之间因为时不时的争吵让我任性的不要她去。一个人也不知道怎么去买，托老姐的福叫了老姐的死党燕姐陪我去买，他是姐姐的同学，和姐姐很好，她家离我家也不远，自然也是一件好事，免得自己也不会买。悲剧的是买了一件高领毛衣脖子那个地方的线缝在回来穿了不久就烂掉了。退货是不可能的了。拿到缝纫店里去人家说那个毛衣是不可能修得好的了。没办法，我只能自己找针线来自己缝上了。还好小时候常常看奶奶用针，耳濡目染的也会在那稍稍的弄一下。结果还好，至少可以过冬了。只是没想到那件毛衣直到现在也一直都在陪我过冬。有些东西不一定要学，光是看看你就会了，毕竟身体里流淌的血液不是白流的！
一个人要走多久才知道自己的路哪些需要人陪着走，哪些需要自己一个人走，哪些是不需要走的呢？一个人要活多久才知道自己的路哪些是别人陪着走的，哪些是自己一个人走的，哪些是不需要走的却走过了的呢？不知道，至少现在的我还不知道，那也就是说，到我这个年龄还是不知道这些问题的答案，所以我没有停留还在继续走，等哪一天我终于明白了，那样我就不用这么走的踉踉跄跄，走的无谓无求。
很多事，不去想，不去做就不会有烦恼。放开，也不过是一种简单的态度。经历多了，自然觉得很多之前认为重要�
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