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高中正传-第10部分
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儿时的阿参变了，虽然每天晚上都可以见到她，长相还是那张脸。只是说话的语气和方式已经不是我认识的那个人了，于是我知道有些人有些事放在记忆里就足够了，记忆总不会欺骗一个人也不会让喜欢变质。
在享受的一个月短暂的假期怀着对高三的欣喜和希望还有可以见到好友的激动我在日记里写道“高三，不是你到了。而是，我来了”。
第二十五章 高三
2009年8月
有时候一件很不经意的事总会让你想起很多不堪回首的往事，但往往是那些不堪回首的往事越会让你觉得日子过得之不容易，也发现，即使不容易也是你生命的部分，不可分割的一部分。就像这一次骑车突然闻到那一股菠萝皮的味道，便让我想起小时候真的很穷，眼眶不禁湿润！
那时候真的很穷，邻居家买来菠萝吃的时候，那种香味直叫我和姐姐流口水，只是也只不过是闻闻香味而已，哪会有人会去做很想吃就去和别人要的呀，第一次吃菠萝的日子已经忘了，但是却还是记得第一次知道菠萝的味道全靠邻居家不要的菠萝皮，那也算是老天对可怜的我们的一点施舍吧，实施那样的施舍老天依旧表现得太含蓄，那时候真的很穷，姐姐和我的书包是靠家里用坏了的伞的伞布缝起来的，很简单，两根用来跨肩上在袋子，一个用来放书的一个包包自然就成了书包，而那种既不会漏水也不会容易烂的包包我和姐姐一背就是好几年，直到我上了初中才有了自己的书包，一种现代观念里的书包，忘记了家里是什么时候通上电的，在还没有通上电之前家里有的是煤油灯，奶奶家里的是一个圆形墨水瓶做的灯座，我家里的是一个方形墨水瓶做的灯座，现在想起来最幸福的是莫过于我和姐姐晚上放学回来干完家务后一起围坐在冒着蒸汽的蒸子旁边，一根板凳搭在腿上作为书桌做作业的时候了，一边闻着与米饭的香味一边写作业，满怀期待的等着妈妈做出的一桌子菜然后吃完饭烤一烤火便早早的就睡觉了，那时候的这种日子真的已经不再好久好久了，那时候真的很穷，家里一直吃的是玉米饭，还记得一次任性的硬要妈妈给我弄白米饭吃，妈妈自然是没办法，我便在那里哭。最后妈妈不得不拿上两碗玉米饭到后面的大奶奶家换了一碗米饭，而我也感受不到那个时候妈妈是以什么样的心态去给我换的那一碗米饭，只知道我吃了并且再没有过那样的要求。由于家里条件的艰苦，爸爸妈妈经常大打出手，不用说妈妈必是处于下风，每次他们打架我和姐姐都只会哭着跑到外婆家现在都忘记了那时候到底是外婆上来欠的架还是外公上来的了，只知道后来妈妈怀里揣着家里仅有的20块钱就到昆明打工了，我至今记得她走的那天我在奶奶背上哭了良久，也记得妈妈回过头来满含泪水的眼睛，她还是走了，一走就是十几年，回到家里的日子也不过是短短的几天，过年的日子那就更不用说，到现在为止的这十几年，我们一家在一起吃年夜饭的日子一只手就可以数得出来，后来爸爸也到昆明去了，刚开始做的事拉人力三轮，若不是爸爸妈妈的辛苦，我和姐姐也不会有这么好的条件上学，更不会再那么小的时候就告别了打满补丁的衣服裤子和用雨伞布做的书包，太多的回忆充斥着回不去的童年。该过的始终要过，生活就是这样，顾着前进的同时不能忘记回顾过去，过去是激励，现实是鞭笞！
高三或许是一段刻骨铭心的日子，刻骨铭心的不仅仅是那一叠叠厚厚的练习本和一个个一下课就倒在桌山的同学，同时在人与人的相处中更有些事是刻骨铭心，是无法忘记，我承认自己是对高三的学习做好了准备，但是却想不到对情感的准备一点都无法做到，我说我是一个多愁善感的水瓶座我一丁点都不怀疑，只是人与人之间有了交集就会很难分离，似乎是在开始的时候觉得和小舒保持距离是一件好事呢，当然这无可厚非的从另外的方面伤害了自己的朋友，更不用说是借小余来隔开我们之间的联系，但事情并不是我想象的那么简单，在考虑我自己的时候，我好想忘了些什么，的确忘了考虑小余自己的感受了，她也有自己的想法，只是一个人为中心的我没有仔细的看出来而已，回到学校的时候已经是快要开学了，也换了个稍微安静点的寝室其实也不过就是隔壁，相对来说，读书的环境是改变了一点点吧，我希望自己和这个环境一样可以变得安静那么一点点，至少可以静下心来好好学习一下，藏在自己心中的梦想可不是只是用来填补空虚的内心的，爸爸妈妈的辛苦我自然都懂，也希望不会给他们带来更多的负担。我们学校第一位考上清华北大的是张丹，他当然不是一个人上的两所学校只是在我们那个地方，清华北大算是中国最高学府的代名词吧，她通过自己的努力考上了自己想要考的学校，开辟了我们学校的先河，所以我觉得她比较适合做自己的偶像，做第一个做没人做的事情的人且通过自己的努力来完成。
如果说高三的日子是特别的一段日子，那么我的那个高三特别之处就在于我所放的心思除了学习上以外就还有小舒了，在鱼和熊掌不可兼得的情况下我试图选择了鱼，只是在发现选择了鱼之后身下的熊掌不能丢弃的时候，我犹豫了，于是放弃了自己开始的想法开始选择一条小鱼和一块熊掌，即使日子对我来说很艰难，但还是要过，总比没有日子的人好的多吧，刚开始的舍熊掌而取鱼的做法让小舒受了很大的伤害，我自然是那种铁石心肠，见到别人难过我自己还开心的人，所以不管她有多难过，我也终究是不理。当然这也只是表面，我的心里看到她得难受又怎么会无动于衷啊，但毕竟我是做了选择的人，有选择就必然会有放弃也伴随着伤害的到来，结果是两败俱伤的结局实在是让我无法收场，更不要说还有鱼在那个位置。终于还是在小舒因为生气决定再也不理我之后，我道歉了。以一种不管未来会发生什么事情的态度，去做现在觉得对大家都好的事，其实有时候也许是自己想太多了，现在做的事情会对未来带来什么样的影响我又何必担心呀，只要现在过得不错，我还追求什么呢？人活着，不就是为了今天和明天的事吗？如果你活的好点，或许你会关注一下后天。
8月8号是学校历来新生报到的日子，看到新来的那些年轻学生，我就在想，从现在开始他们也就踏上哥走过的这条路了，不禁感慨，时间过得真的还不是你所能追赶的节奏，曾经的我和他们一样怀着父母的期待，对高中的期待，对未来的美好愿望，对梦想的追求来到这里，他们如今和我一样即将做着和我一样的工作，只是他们的路刚开始，而我的路剩下最后的三分之一，我常常把梦想挂在嘴边是不是就变成了吹牛了呢？其实，也没必要时刻说着自己的梦想，那毕竟只是一个需要你默默付出的一件事罢了。只要你循着那条路，不管路上遇到什么样的阻碍，不抛弃，不放弃，那么你的梦想就值得你去争取，也值得你去做。
给自己的理想一个计划，给自己的鱼一个计划似乎是很重要的呢，那时候早上5点48就起床了，起的还真是早，晚上要到12点才睡，似乎是有点晚。不过那时是怎么坚持的现在的我大概忘记了。只记得无论做什么都不可以浪费时间，即使是一点点，在给自己拟定了一个详细的计划后我便开始去执行了，才发现，计划上的东西永远是好的，而计划外的往往出乎你的意料。因为那样的生活方式，身体怎么受得了啊，才三天时间便生病了，还是有点严重的感冒，于是几年没打针的我又再次的让我的屁股体验给针扎的痛觉了，小时候打针是有糖吃的，太痛的话还可以哭一哭发泄发泄，但是现在没办法了，只能忍住不说，还得说不痛，是不是大人和小孩子的区别就在于是否敢把真实告诉身边的人呀！痛也痛过了，还是好不了，头还是爆炸似的疼，过了五天后吊了自己有生以来的第一瓶盐水，也就是第一次输液，不过还好。不愧是第一次，效果第二天便好了许多。只是辛苦了，每到下课就跑去看我的小舒，害她在教学楼和校医院跑来跑去还不停的嘘寒问暖，真是辛苦了。那时候连句谢谢都没好好说下呢！现在想起来真是惭愧。我都不知道这次的生病是警告还是给我一个下马威，这才是这段日子的开始，就以这样的开场，我似乎觉得还是不太公平，病好之后，雨过天晴！
很多时候，伤害了一个人不是因为你记不得那个人当初对你有多好，只是太在意了现在这个人对你有多差，这个世界本来就是一个人不希望别人获得比自己好的世界，如果你有再或者是我又可以让你活的更差的条件，那么我会毫不犹豫，打断你的生活，摧毁你的进程，让你知道什么是残忍，若是这样来说，我又似乎是太过于残忍！
第二十六章 分手信
2009年9月
我以为最后的情书会是当年未分手的分手信，只是最后以单独存在的方式存在的就那份分手信了。在没有告诉对方之前，只要两个人互相喜欢，我们都明白那么他们就是在谈恋爱了，或许是对爱这个字眼的理解太过于苛刻了吧，总不会让你觉得你陷入了这样一个奇妙的世界，于是在还没有准备好的接受里你就只有到处碰壁。无法自由了。伤害也就在所难免重要的是伤害之后的那些事。
“如果两个人在一起，都只是为了折磨他，让他承受思念的痛苦，而不设身处地的为他着想，那我觉得根本没有资格也没有理由去谈他们共同的未来，因为这样他们的未来是不会相同的，也没有任何相同的可能，同时经历成长，痛苦，坎坷，成功，失败，鲜花，雨露，又有何妨。那也不一定是证明他们共同活过的痕迹，虽然人都是自私的，可是为什么不让那份自私被完全的包容，和谅解所取代呢？人都是那样的矛盾和无知。觉得自己呆到了极点，不可理喻。为什么你需要我的时候我可以尽力陪在你身边，而我需要你的时候你却离我那么遥远，让我看不到摸不着，只得把所有心碎成的花瓣洒在心的每一个角落，谁能在这漫天飞舞的芬芳中把我的心缝合，谁又能温柔的将我的心的碎片拾起，让它不至于被风干而随风飘荡，失去方向，失去理想。我的心中也有梦想，也有要去栖息的地方，为什么那么辛苦却总是随风飘荡，然后接下来是无边无际的失望，让我怎么再去寻求花的芳香，心环游了世界还不是回到原点，，你是你，我还是我。谁都没有记下谁的脸，谁都没有刻下谁的名，一切依然，地球仍然在转，天空，仍然明朗，一切的记忆都只是檫肩而过，一切的美好都只是萍水相逢，又有谁能保存着那份属于你的那份温存，又有谁记得你曾经说过的一起去创造的未来呢？未来在哪里？在很遥远的地方吗？不，它不在。它只在你的身边，明天是你今天的未来，今天是你昨天的未来，未来又有什么严格的界限呢？还不是一样，把心放在未来又失去未来，回复者所有美好的无聊去浪费生命浪费时间，何不过好现在的每一分钟，每一刻，因为现在也是未来，是刚才的未来。难道不是吗？”
其实大家都明白，当我们伤害了别人和别人伤害了自己的时候首先想到的不会是反省自己的不对，而是寻求一点点的安慰，即使是一点点只要能抚慰心中的那些创伤，那么就是公平，就是无所谓，等到时间冷却了伤疤的痛便开始发现现自己的不对，自己的不得已，甚至自己的不可理喻，我就时常的会这样子去做，但往往的结果是，就算发现了自己的不可理喻还是不愿意承认是自己的错，一直固执的不就是那一份放不下的难堪的自尊吗？有时候想想，真是觉得可笑，世界那么大，何必因为一些不开心就忘记了还有那么多的事情可以令你开心呢？如果让你用9分的难过换取一分的快乐，你会换吗？是我，铁定不会，因为就像用9份的财富去换取一份的财富一样，这是多么的得不偿失啊！即使忧伤，也要享受！
9月的日子不太好过，充斥着如潮水般混乱的思绪，班主任老刘说我们是被同化了的一代，再没有自己的思想，也没有属于自己的特点，真是最危险的信号，教育的缺失不是让那么多的人考不起大学，而是消灭了我们的创造力，磨灭了自己的个性成为一个“众人”，我们在学校的培养下便是一步步走向这条路的终点。和朋友们一起，不知道对不对的就走下去了。很多时候就是这样，走的人多了，自然就和他们一起走了，就算是不知道就自己将要走到哪里也还是一步一步的，只是留不留下生存过的痕迹就也已经无所谓了。只是在这样的一条路上会遇到的那么几个值得你想念但是到最后又在渐渐消失的那些人，就像那些花一样，你这能保留着对她们品质的礼赞而不会记住于你，她们是怎样的一个过客。就像和花一样的小舒，给我的感觉都是出淤泥而不染，牡丹似的小丹丹，百合似得奶牛。都会有一种与其相类似的花型较相对应，给与你的就是那种挥之不去的感觉。
人最犯贱的事莫过于得不到的时候一直去追，得到了却不懂得珍惜。而我，有时候就是这样，恰似了那句歌词“得不到的永远在骚动，被偏爱的有始无终”只是有很多东西自己得不到，但是自己是否被偏爱就值得自己反省了。文人小说下载
“愿那思念的云为你拉住幸福的衣襟，愿那花瓣间流动的情意带给你舒心，愿那青春的绿意永远为你存情，你是荒野的石楠，我是幽谷的百合，我愿放弃花开的季节，为你守望青春的幸福，我愿千篇一律，陪你瞭望美丽天蓝！”忘记了太多的东西，唯一不会忘记的就是那些刻骨铭心的记忆，是吧！有些诗即使不会表达出直接的情谊，但是如果你看不懂那也并不代表没有那个意思，人不会因为失去什么就活不下去也不会因为得到什么就是永恒，要知道我们该珍惜的永远都是今天的现在，只有现在的时光是抓得住，是感受得到，是现在的永恒！时常想着自己一枝独秀多好，不愿意在这么多人里被淹没，毫无理由，毫无建树！就像一条河里的一滴雨水，想要回到自己的天空却已经妨碍西安无能为力，只有随波逐流的向前，不知道目的地在哪？不知道接下来会遇到什么什么情况，唯一知道的是自己身边的那么都和自己一样的水也和自己一样想着自己想的是，只是我，在这些水里似乎连一点涟漪都打不起。即使偶尔自己的存在会给别人带来快乐，会给别人带来麻烦但我还是知道的就好像进阿丫们寝室一样，虽然进去没什么，只是我是一个男生而她们的寝室是女生寝室这就是了，总觉得不方便呢？不过她们的寝室还好真的是干净呢！
一直觉得彩姐很不错呢，在我们这一大家里首先考上大学所以有什么学习上的事和生活上的事总会打打电话请教她，和她说话也感觉没有和父母的那种代沟，对，那是代沟！彩姐说了，两个人互相喜欢就该互相学习，共同努力，共同进步。不只是我，还有小娜。理所当然的让她过早的接触了我的家人，也打电话和妈妈说了我们之间的事，妈妈也够通情达理得了，说了只要不影响学习，其他的就没什么担心的了，因为我相信你。看女孩子的话孝顺父母就行了，人长的好不好不重要，心肠好是最重要的，我知道我妈说这话的时候她想多了，直到因为这件事她特地跑回来看了之后我才知道她想的并不多呢！老爸自然不同意，用他的手机发了第一条短信还重复的发了好几遍“好自为之”，这是施压啊，我当然知道，这也许就是一个家庭该有的结构吧！一个可以感觉的不同感觉幸福的家庭。一个没有代沟的姐姐，一个理解人的妈妈，一个给你压力不让你走错的父亲。你还要要求什么呢？是啊，或许再加上一个那么爱你的人就完美了！只是，对最爱自己那些人，我往往不会！
“请你告诉我，该怎么才能让你感觉到真正的幸福，你要的太完美，如果我给不起，请你告诉我，让我去放弃，放弃带给你的所有，放弃让我为你承受的痛苦，我做错了什么，你这样无法原谅我，如果你不信任我，你可以抛弃我，不理我，然后找一个你信任的人去释放你的温情，你不信任我就丢下我吧，去寻求你的梦想，去找一个真正信任而对你更好的人，我不值得你信任的话就掀开你对我的记忆吧，爱是需要信任和包容的，没有信任就失去了它的意义和价值了，我打了无数次电话只希望你回我一次，可你没有，你知道我没有电话，你知道我的辛苦，无奈吗？算是我的错，如果你不信任我，你就结束这一切吧，纵然痛苦到自杀，我也不会怪你，也许是因为我们之间的信任度没有经过培养吧！我觉得我的心里爱你甚至超过了爱自己，可你为什么就是偏偏体会不到呢？如果我是一个无牵无挂的人，我愿意为你付出我的一切包括生命，可现在我有家，有爱我的爸爸妈妈，我不想让她们为我难过，全世界都知道我的心里只有你，可你就是不知道，为什么？永远把你刻在青春的梦里，太复杂，太错误，太乱绪，希望你理解，如果你觉得不舒服，你就骂我或者打我，如果你觉得我不是你的挚爱，希望你可以忘记我，然后幸福快乐，去认真听你的话，我为你哭过多少次，可你为我流过一滴泪吗？没有，因为你的眼泪是留给你最珍爱的人，可我不是，是吗？希望你能实现你的梦想，做你想做的新郎，让她陪你共度一生”
有些人，有些事是在特殊时期的特殊产物，我不知道自己的任性让爱自己的人尽力过什么样的痛苦，但在读着这样的文字即使现在还在任性也免不了觉得心酸，到底是什么让这样的一种情感可以表现得这么强烈，而我却无法体会，或许人的任性是一层保护自己的罩子，把自己放在这个罩子里面就再也不会受到来自外界的伤害，或者是把自己的伤害隐藏在自己的世界里，不让别人靠近也不让别人接触，过自己的生活，只是这样的上火实在是让一个想要保护你和接近你的人难以释怀，如果有人问我，后不后悔，那也还是那个答案，生活从来没有后悔，只有值不值得！让别人为自己伤心也就真的不值得了。
生活的精彩就在于年轻的生命可以反复无常吧！
第二十七章 第一次，很多
2009年10月
人有时候会觉得活着很累，不是因为你做了很多事，而是因为当你回顾过去，会因为你什么也没做而懊悔，而当你展望未来会因为你什么都做不了而感叹，然后看看现实你才发现你现在也更本只是那多余的时间来给自己懒惰的行为寻找各种各样不足与说服你的借口而已！很多人觉得活在当下是我们最好的选择，但是很多人的当下却是那么的虚无缥缈，那么的无所事事，这样的当下，我觉得不要也罢！我们每天说出那么多话，说不定哪句就不小心的伤了别人的自尊心只是我们还得意洋洋的告诉自己因为没那么直接而暗自庆幸，殊不知就是因为这样的无力在别人的心里就留下了不可磨灭的坏的印象，于我，也是如此，总是在很气愤和庆幸的时候常常口无遮拦，特别是对自己很近的那些人，我也会如此。虽然觉得自己在交朋友这方面还是过得去的，但是在和朋友的处理方面似乎就显得不那么得心应手了，觉得你也很亲近的人很表现出对你的不满，然后让你去改，但若是那些本来就不是很交心的人那么也就只有伺机报复，等你的尾巴被别人抓住的时候你自然就会体会到什么是这个世界的因果循环。
就像那个时候的紧张会因为班主任公布的学校里选出来的尖子生的名单会不会有我，那次月考的成绩会不会像上次考试后的说的那样会有所进步，而结果就是，因为自己曾经的努力靠自己的成绩可以跻身所谓的尖子生的行列，自然，学校对这批人是有所照顾的，所以，这样的结果还是值得自己去努力。当然，因为那一个月的放荡不羁也就将那次的成绩很好的下滑了一个点，庆幸的是没有因为这次的不小心而影响到之前的那个结果，可以说是侥幸吧！毕竟在你活着的这一小辈子里值得你庆幸的事情并不多，有那么一两件也就值得你高兴的了。在我庆幸自己的时候，我似乎也就没能在乎那些因为差一点点而没被提拔到这个圈子里的人，小舒便是一位，在我忘记了安慰她的同时我还不小心的在庆幸的同时没能管好自己的嘴巴，惹女孩子生气并不是我想要的，更别说因为自己让一个女孩子哭泣了。所以，在自己期待的鲜花，掌声到来的时候，真希望可以看看自己背后的汗水这样可以记得至少这样的结果不是理所当然而是有根有据的。同时入选的还有其他的学习不�
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