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高中正传-第3部分
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期末考试如期而至，我也得做好准备，在给妈妈打的电话没能打通之后，我试着打了父亲的号，还是没能打通，我却不知道父亲电话的停机换来的是我在学校里的铺张浪费，家里并不宽裕，我也只能自责，希望下次我可以做的更好，可以为家里好好考虑！尽管很疲惫，尽管很难过而我也还是在浑浑噩噩的日子中度过了2007年，这样的2007年的下半年。
第六章 新年－伊始
2008年1月
又是这一股莫名而又深刻的心痛，我不知道在我戒掉这痛处之前会写出怎样的文字，毕竟失去一个人不容易，就这样失去一个自己付出了真心的人更不容易。现实的事总是发生得让你措手不及，和自己在一起那么久的女孩子一下子就离开了，像抽走了我的灵魂一般，我再一次的如一具行尸一般活在校园里，只是在和之前那个校园不一样的校园里。即使如此，那一年的新年还是开始了，这让我不禁想起紫薇对的那幅对联，上联是：中秋月圆，人间月半，月月月圆逢月半，下联是：今宵年尾，明日年头，年年年尾接年头，我想看过还珠格格的人都知道的吧，不得不佩服才女紫薇。
12月的最后一天接到一个接到名叫汤翠的同学的一个电话，这让我既高兴又意外，于情于理这都不在我的预料之中也不在我的做梦范围之内，我和她在初中也仅仅只是在一个班上课而已，要说是朋友可却说过的话数手指都可以数完，即便是如此，我还是一听她的声音就立刻认出来是她了，真的是好久不见，我们聊了很长时间，在不知道以后会不会有机会见面的情况下我只有抓住每一次可以说话的机会来表达我对她们的思念之情，在那段期待和迷茫的日子里，对将要结束的这一段新生活的六分之一充满期待，考完期末考试后学校认真的放了两天假，我再次回家了，这次回家很短暂，早上从学校出发中午到的家，第二天中午从家里出发晚上到的学校，回家不到一天的假期让我很是心烦意乱，期末考试是虽然结束了，但是还有学校一贯的做法，那就是补课，对于现在精神涣散的我来说这并不是什么好事，好好想想还是找一两本书来看看安慰安慰自己孤独的心灵或许会是一件好事，可是在一个充满烟雾的小屋子里是一个可以看书的环境吗？我越来越讨厌了那一群不合理的室友了，正如我讨厌苍蝇在我的生活里出现一样，非常的讨厌。好羡慕在学校外面住的同学，可以真正的一个人，不怕被打扰，安安静静的想怎么做就怎么做也不用承受食堂里那股熏人的味道和讨厌的饭菜，奶牛就是如此，她住在了学校外面，不用承担着我现在承担的苦恼，最近的几个星期常常打扰她那么一个女孩子，出于羡慕吧又或者是因为喜欢，谁知道呢？总之，在和她通话的时间里她的一点点鼓励就能让我鼓起学习的动力，悲剧的事电话仿佛也烦了我似的在那段时间的有一部分时间里正式向我提出了罢工，我们的感情就随着它的罢工在没有什么发展或者有是这样复杂的发展，因为后开的我对她傻真的是很感激也很恨，我知道喜欢一个人是一辈子的事，恨一个人也是一辈子的事，喜欢而又恨的话我就不清楚会持续多久了。过后我开始觉得好好学习是一件很有必要的事了，不优秀就不会有人来和你玩，就不会有朋友，就永远只会被别人看不起，就只会一直觉得很孤单，一直想要和父母在一起，一直长不大。至少我是这么认为的，所以我感谢她，因此我也恨她。
也许是时间久了，也许是思念惯了，又或者是也许奶牛出现了，偶尔对阿参的想念反而让我觉得渐渐珍贵。真的是要想看淡一个人最好的办法就是看重另外的人吧！我不知道人这一辈子究竟要爱几个人才会觉得足够，一个老婆？一个情人？一个女朋友或者更多？有可能你同时爱很多人，有可能你在不同的阶段爱不同的人，所以才会在世界上每天都有那么都好玩的事发生。珍贵的东西就值得珍藏，不要特别的去打压某种心情或者某些事，因为有些事你越是控制自己去不想它，它就越任性的出现在你的脑海，就像一只蚊子想要吸你的血，你却在半睡半醒之间驱赶它，你得不到它的离开得到的反而是它越加猛烈的攻击，直到你再也睡不着了，醒过来发现受了自己赐予的伤或者脚上多了一个红通通的大包。思念就是这样让我的学习长了一个大包，我得改改自己的想法了。就好像我一直注意到小丹丹的那一头可爱的头发一样，天然的自然卷，看着就弹性十足的样子，好几次都忍不住想向她申请让我感受一下，只是如果你突然对一个很有感觉的女孩子这样请求的话我不知道会是什么样的结果，所以我没有做，也一直没有这样做尽管我们现在成了最好的朋友我还是没有这样做。有些东西，最好不要尝试，因为你不知道尝试过后给你带来的会是什么或者是带走的又会是什么！
难过的度过了补课的几天日子之后我发现原来我的身边还有这么多可爱的女生，就好像自己之前所在的世界完全把她们屏蔽了一样，我甚至发现我的同桌不知道在什么时候也变成了一个并不可爱的女生，因为我觉得她话多我不喜欢。也就是这一点让我知道我还是生活在原来的世界，还是喜欢安安静静的世界。补课花了好多钱总觉得这笔钱不该是这样花的，浪费了父母的心血还学不到一点点东西就连期末考试的成绩都不敢去问，似乎是保留一点未知的期待和担忧会更好，上了半学期的高中才认识了这个不大的县城去银行的路，才发现原来县里还有这么多卖小吃的地方，卖很好吃的小吃的地方。第一次徒步取了钱后就去买了几本自己喜欢的书和一套试卷，那一套又不该买的试卷，买了之后我就后悔了，放假回家怎么会做那么无聊的题呀！只是当时就傻傻的花了为数不少的钱买了价值并不多的试卷，同时买了的书还有四大名著的两本《水浒传》和《红楼梦》，别以为我会看，我买这两本书不过是为了让爷爷打发那些下雨天不上山干活的时间而已！等我从那琳琅满目的书店里出来的时候我发现我迷路了，怪自己刚才在里面看的书看得太过痴迷以至于忘记了来时的路，本来想买可书的价格实在是再也无法承受，迷路的我只能再花三块钱打个车回学校，回到学校才知道那条路不过是右转之后的左转就可以看到学校名字的大路而已，我又责怪自己了，来这个小县城已经花了将近20个这样的三块钱了，加上买的没用的书的钱70元，再加上无聊的电话卡的50元和动画DVD的70元，天哪，我已经浪费了这么多钱了吗？我这是多不孝又是多没有算计，爸爸妈妈，我只能说，对不起！
等我完全认识了那个小县城的路之后，偶尔还是会去一中那边看看老同学。即使见不着出去，走走也总是好的吧！总不能一直坐在教室里把自己困住吧，那多不好呀！
在补了一星期课之后学校终于放假了，带着放假的兴奋，带着那一套伤心的试卷和许多教科书我又艰难的回到了那个久违的家。在家里没有意义的日子也开始难过起来了，无聊的时候还会犯犯思念的病，只是现在好多了，不用担心会影响在学习上，所以想念就念吧！没什么大不了的。在家里什么都不做的日子总是无聊的，除了看电视就只有犯犯病了，书只是一直安静的在沙发上躺着，试卷也一样，连续的好几天都是同样的循环，起床，吃饭，看电视，睡觉，人也变得越来越懒，都开始觉得怕了，没有安排的下一天到底会是什么样谁也不知道但是现在的我却很清楚，因为都只不过是那样的一个循环，我决定还是去昆明，去妈妈那里或许会好一点。
父亲和母亲在同一个城市不一样的工作地点以不一样的工作方式为我和姐姐辛苦着，我不太想描述他们的工作，但是有一点可以确定他们是用自己的汗水堆积出我和姐姐将要走的路，父母一直做到让我们满意，就连我做的那份失望的饭菜，爸爸也毫无埋怨的咽了下去，第一次做饭总是让人失望的，烩的酸菜没有把猪油放够，炒的洋芋丝放了太多的盐，干煸的四季豆辣椒都还没炒熟，更可怕的是，用电饭锅煮的饭我放了过多的水，让最后那一锅饭不得不呈现的状态时不是稀饭胜是稀饭，父亲却不说什么只是以他的方式表达对我的爱，我却是一口都为能下咽，只是当我看着最后空空的菜碗时，我在想明天会做出更好的吧！一定。
昆明的天气总是好得出奇，每天都阳光普照，暖暖的甚至还会有点热，我却不喜欢出去，总是一个人在那件狭小的屋子里看看电视，睡睡觉。然后做做菜，再然后再看看电视，再睡觉。渐渐的也发现无聊了。我害怕出门，发现自己的胆小，发现改变自己很难，发现自己的本性的确不值得大家的期待。只是一直呆着的日子也让我很不好受，终于还是爱上了打电话，爱上了一个人出去走走，只是不会很远，爸爸妈妈似乎看不到这些，他们不问我也就不说。只是在下学期的来临之前我开始有了份本不该有的期待，同时也对将要到来的除夕多了份期待！
第七章 大年，不一样
2008年2月
春节在我的记忆里总是一大家人坐在一起开开心心的享受哪一年来最丰盛的晚餐，除夕夜可以一家人坐在一起品茶喝酒，吃着瓜子花生或者再来点甜点，大家在一起谈天说地。摆摆这一年来的苦辣心酸，然后好好的睡一觉又开始下一年的忙碌。似乎，除夕夜成为一段时光的结点和另一段时光的开始在人们的生活中已经是无法变更的观念了，远方的人无论如何也想在除夕夜赶到家里吃上团圆饭，只是我还没经历过太多事所以不知道那些人的感受，不过当我看到那些因为暴风雪和冰雹被困在车道上吃泡面的人们时我似乎又稍微能感受到那么一点，今年的天气真的很诡异，雪下的也特别大，在来昆明的火车上就已经知道了，有些地方结上了厚厚的冰。家乡那边也是，突然在这样的日子里发现自己还是无意中做了个正确的选择，因为昆明不冷，四季如春。
过年的概念如果再这样下去我觉得会慢慢被人们所淡忘的，由于生活所迫太多人不得不背井离乡在其他陌生的城市漂泊，奋斗。爸爸是这样，妈妈也是。回家也变得成为了一件遥不可及的事。不过今年好了，爸爸妈妈既然没能回去，我和姐姐来昆明了，至少不会让一个家太冷清。只是妈妈所在的餐馆大年夜正是好赚钱的时候，所以妈妈只有在我们吃完晚饭的时候才回来，我们家里所谓的团圆饭也不过是一家四口在一起做给一家三口吃的而已。爸爸也是，和我和姐姐吃完晚饭后又得出去，想在一年的最后一天争个好兆头。所以这样的年还是没了以前的气氛，姐姐和我也就在那无聊的看看晚会，等爸爸妈妈的回来。回来后似乎也只是继续看看电视，再没有什么其他的了。
新年城市显得很冷清，大街上人烟稀少，大概能回家的都回家了吧！不能回家的也都到不知道是哪的风景名胜瞎晃悠，又或者是天气有点冷的原因没有人愿意出门，所以才会冷清吧！我们也是，一家人和隔壁的另一家人到金殿去逛了一下，他们家和我家的家乡是一起的所以关系还不错，叫老乡！还记得的是那个大门口许愿的扔钱缸，只要把硬币扔进那个张着大口的蛤蟆的嘴里就能许愿，只是要在那么大一缸水的情况下扔进去也确是一种挑战，扔钱的人有很多，情侣占大多数，或许是想天长地久或许是想白头偕老，这样的愿望我觉得如果交给上天来实现的话应该不太理想，谁愿意让你扔一个硬币就能过上好日的啊！如果我是神明，我不会，绝对不会！即使你扔得再多我也不会。恍惚中，我好想也扔进了一个，于是二话不说的许了一个傻瓜式的愿望，考什么名牌大学啊！现在想起来还不如许一个天天有饭吃或者不要在2010年那么干旱，这样就算没实现我可能还会在后来的日子活得心安理得一些。
总是在一个人的时候想很都事，以前是这样，现在是这样，以后也改不掉吧！真希望在新的一年不会再有烦恼，不会把属于去年的事带到这样的时间，只是发现这不可能，只要你还有记忆，那你就不会放下昨天的苦闷，不会忘记昨天的伤。
二月的下半月我已近回到了并不愿意回来的学校，今年有点特别，一路上去学校的路都还有薄薄的冰，跑车的少所以价钱也提高了不少，让我感觉压力很大，回到学校才知道今年由于天气的原因把补课的时间推迟了，我想如果不是我的任性，听了奶奶的话过些天再回来或者不是我的失败和同学玩得好一点的话，也不会这么大的事都没有人通知一下。再或者不是我的怯弱，稍微打个电话给老师的话也不会发生这样的事了，只是后悔的事常常只会给你的记忆徒增没必要的伤。这样只会让你不快乐，就算我知道人活着并不是为了快乐，快乐之于我反而是一种生活的负累。
冰冻灾害的侵袭还在继续，不管你上没上学，不管你活得开不开心，在学校的日子里也多是待在被子里，冷让我不得不把自己裹得严严实实，寝室里也还没有像我一样不知道推后开学的室友的到来，一个人的呆着总容易叫你胡思乱想。不知道从什么时候开始，我在想我是不是该心如止水，是不是该忘却红尘，不管我怎么努力终究还是做不到，就连做梦都不能控制的人又怎么能控制自己的七情六欲，不经意间梦到了儿时的快乐梦到偶尔思念的小参，快乐似乎被潇洒的高中之前的日子挥霍殆尽，至今我也是这么认为的。只是那样的梦，让我很伤。分开了那么久，不是应该淡忘了吗？就算是偶尔的折磨我也还是不想要继续，相思之苦难于承受更何况还是一个人认为的单相思。觉得自己很傻，傻又何尝不是一件好事。傻人，我相信总会有傻福的，不过这一切都得交给时间，时间会证明一切！
在寒冷不那么明显的二月下半月，学校终于开课了，这也就意味着可以知道期末考试的成绩了，知道成绩过后我并不开心，刚开始知道成绩并没有想象中的那么好心里并不好受，到后来知道其实我的成绩不是这么差的时候就更难过了，当历史老师把考卷发下来给我们讲授的时候我就知道我的分数出问题了，试卷上的81分被登分的老师弄错了少算了20分以至于我的历史成绩从一个高点到达另一个高点，只是81分的高点和61分的高点是两个不等级的概念，怀着激动和郁闷的心情勉强听完历史课之后我去问了老师，历史老师说她也无能为力，我本来想对她抱怨，发泄自己心里的愤慨可是我知道即使如此也无济于事也就算了，可能班主任来了会好一些吧！加上这20分我就可以从全校103名上升到全校72名，这个排序是在文尚君高出我实际成绩21分的基础排名上推理得出的，我确实是很在意这个成绩，不仅仅是这个排名，还有下一年的分班，这可决定着我能不能再一次知道第一次见到的那个女孩的名字还有渐渐模糊的长相，要知道学校里一班，二班的人加起来也就120多个而已，我郁闷至极，但是藏在了心里即使妈妈也没有告诉。直到班主任也和我说改不了的时候我也就放弃了，管他的呢，不是还在120名以前的吗？至少还可以免掉今年的学杂费，学校的政策是全校120名以前的学生可以享受免交学杂费的待遇，无论你在哪个班级，只要你的排名到了那你就是机会，上半学期的免掉学杂费是因为中考成绩在480分以上的就可以，而我考了481分，老天似乎也喜欢捉弄人，离进一班的差一分，离免学杂费的多一分，这的确有够让我哭笑不得的了。
人活着就该是这样每天承受各式各样的伤痛了吧，就像现在的无聊和无奈侵扰着我一样，时时刻刻问自己为什么活着，为什么活的没有人样，为什么不知道下一秒要做什么。然后我明白了为什么那个前辈会因为一点小事持起无情的刀，为什么连那个站在那里的女孩都不放过了，是因为他真的太苦了以至于忘记了什么是自己的痛什么是亲人的痛，或许他知道了把自己的下半生交给高墙和铁壁会让自己轻松些吧，至少不必面对这样一个世界，这样一个昏昏沉沉的世界，在我听说了学校里的杀人事件后，我如是写到！
那时的我一定想不到现在的我有多么想多和小丹丹多呆一下，这样或许活得就会好一些，因为看到她我就知道我该做什么了，然后知道自己的个性实在是不行，得改！不过还好，有了结果的事是不会因为任何原因而改变的，也不会有任何人为了你的事去倾尽心力就像那被加错了的20分一样，作为一个平庸的人，你就只有替别人办事的命，除非你变了变成一个让别人来给你办事的强者，那么你就可以放弃只是做做梦的权利了，所以人活着就不该平庸，不平庸，有怎么让自己不平庸啊，在不知道怎么做的时候我决定还是看看书了，多看点书总是好的，距离上次看书的时间也很长了，就算这样，我还是觉得多看点书了！
日子过得很快，日子也过得像以前一样空虚和单调，每天的恶性循环只会让我对在意的人和在意的事更加放不下，只是曾经刻骨铭心的思念也随着时间的流逝渐渐淡忘了，心底问问阿参最近过得好不好的次数也比偶尔还要少了，应该是忘记或者被忘记了吧，毕竟这么久断了联系，我似乎也开始渐渐的去想了解另一个人，不是小丹丹，不是小巧，也不是奶牛的人。
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第八章 回忆－傻
2008年3月
有句话不是这么说来着吗：上帝给你关了这道门，就会为你打开另外的一扇窗！对我来说他关了多少们我是不在乎了，只不过一定请记得，关了我的门就必须打开我的窗，要不然呆在一个封闭的环境了那就不能活了。渐渐遗忘了那些过去的人也就渐渐认识现在的人了，新学期的压力和心烦还是占据了心里大半块的位置，不过还好，多了一个位置留给新来的这个女孩子，新学期开始之后就有个女孩子不断的对我安静的生活带来冲击，许莉老是拿一些看起来很难的题来问我，我虽然不喜欢帮助别人，但是别人既然问到了我也就没法推辞，只是好多东西你看来是这样做，而别人看来不仅仅是这个样子而已。看到自己那时候的做过的事还真的让人忍俊不禁，我知道那时的幼稚，也理解那时的傻傻的想法和做法，就比如说在那帮爱开玩笑的室友下对着电话那头还不是太熟悉的许莉说出“对不起，我爱你”，而在我心里心里面前一个喜欢的人还没有因为完全的抛开而喜欢上了另一个有好感的女孩子，我的心还真是有足够的空间去装下那些我认为自己喜欢的人，只是渐渐的我发现了那只不过是一厢情愿就像自己因为觉得某位朋友很好就把她当做自己最好的朋友却不知道对方是不是也这样的想法，好多事情我都喜欢单方面的也发现好多事情都只能自己单方面的去做和去想。在那个很繁忙的日子里我还是保持着让自己开心的秘密让自己开心的一些小事。只是在不断的电话打扰中我知道了打往家里的也来越来越少，打给那些自己单方面认为的人的还比较多，这让现在的我因为那时的幼稚而产生了无尽的遐思。人活着，毕竟不是为了快乐而是为了活着！
有时候真的是当你专心做一件事的时候那么那一件事就会做到超乎你想象的好而当你不用心去做某一件事的时候那就之后留下深深的遗憾和自责。比如，如果你一生只爱一个人的话那么那一个人一定会是这个世界让你超乎想象幸福的人。当有个人一生只爱你一个人的时候你也会体会到那种幸福。那时的我因为自己的不用心而让自己的成绩下滑了一大截也就只有在日记里深深的自责，反省。希望好好的调整一下把快要上瘾的电话聊天戒了。花更多的时间去思考接下来堆积如山的习题。还有追赶前面那一排排名在我前面的的人。那是自己必须要做的事啊！只有成绩和身体健康能让自己的母亲开心，因为什么都做不了的我只有这一个办法来报答父母对我的养育之恩。
妈妈说不要去喜欢女孩子，你还有更重要的是要做，不过我还是戒不掉对某些人的不经意想起，她们的美和善会让你不安和惶恐，不安的是你不知道该怎么和这样的一类人成为朋友，惶恐的便是连朋友都做不成的忧郁，和许莉开了玩笑之后她就没怎么理我了可能是她妈妈
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