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高中正传-第7部分
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中考试了，作为一种检验自己和证明自己的方式，考试在某种程度上来说并不是一无益处，中国毕竟几千年的考试传统了，传统的东西有好的也有坏的，只是有些人的传统就不显得那么让人称心如意。就算是考试的前一晚上那些让我那时候觉得恶心的室友还是会因为自己的担心睡不着而想方设法让你也睡不着，我都觉得自己不属于和他们一个层次的那个次元了，或许这是我的自命清高吧！但是没办法，现实如此，我不过接受！
有些时候自己想挽回的和想留住的总是不能让你如愿以偿，丢了的即使找回来了也会觉得没以前那么的感觉了，要么更珍惜，要么直接就扔掉了，很多事，说不清也道不明。就像别人可以把一百五分的数学试卷考到一百四十九然后我考一百二分一样，本来别人的事不关我什么的，但是内心的虚荣和嫉妒还是会时不时的撕扯你的内心，让你不得安宁，然后你就会狠下心来，好好的对自己说下次再来！
学校的运动会每年都会安排在这个时候，喜欢运动会是因为学校会因为三天的运动会里不上课，早上可以好好的睡一下懒觉还有运动会最后的老师比赛，那可是一个亮点！其他的就不关我什么事了，什么集体荣誉和成绩的话我只要做好自己分内的事就够了，而我分内的事就是什么都不做，当然不能表现得那么明显，为自己班级的同学加加油的时候还是要略略的叫一下的，多少虚伪还是需要点的，毕竟我不是活在自己一个人的世界，所以，欺骗别人只要对自己好就是了！最不能亏待的就是自己了，人这辈子，短短的！
每次从高三的那些人的教室经过的时候，都能看到有几个人在那里专心的看书，而我这个还在高二上学期就觉得自己是个快要高三的人还在心不在焉，不知道要怎样的生活方式才会让我在上课的时候不走神，不去想过得好不好，不去想接下来会怎么样，也不要因为不小心再那么几节课里打了瞌睡而自卑。一个星期里不过是浪费了两节语文课和一节生物课，语文课因为无聊，生物课因为觉得学的还可以，但是还是够自责的了。疲倦让我举步维艰，想要保持现在的成绩都觉得是件困难的事，心里一点底都没有，也只能这样了，不然呢？在很难放下名和利之前就只有这么的慢慢前进了。
寝室的同学晚上越来越闹腾的凶了，每天晚上都这样我都觉得厌倦了，一丁点都不想和他们呆在一起，不过还好不经意间发现一个可以让他们不那么嚣张的方法，那就是找一个巨难的题寻求他们的帮助，让他们在那个时候把心思花在做题的上面，那么那些不需要的吵闹就可以减少一些，刚开始的时候这个不失为一个好的方法，但是时间长了就没有效果了，该是什么样子的他们就会变成原来的样子可能还会变本加厉，所以对于我来说就只有一个办法可以改变这样的现状，惹不起还躲不起吗？这是不可能的！
很喜欢的有句话是这么说的：若是推远了说，任何国王的祖先中也有做过奴隶的人，而奴隶的祖先中也有做过国王的！这事告诉我们人生而平等吗？我觉得不是，只不过是告诉我们都是有祖先的人罢了。我之所以喜欢是因为我觉得这句话还告诉我们即使我们是有祖先的人那么我们的祖先也是不一样的！
第十七章 面具
2008年12月
这个社会，在你还看不透别人面具下是一张什么样的脸时你最好还是多小心行事，这是现在的老师给的一个建议也是那些经历丰富的老人所给的心得体会，我不知道我是否带了面具，但是我知道我并不是一个不敢以真面目示人的人，未经社会的洗礼，也就是说我还躲在小小的温室里，还可以享受一段至少现在还是平静的日子。面具，我们看到的表面，一种用来遮掩真实的工具，是不是在今天没有这张张面具就会被淘汰，我在思索。现实给的回答却是那么的肯定，你真他就假，你假他也假，或者是你的假和他的假放在一起也就成为真了。正如我之前说的一样，有时候我们习惯了假的生活以至于当我们认真的时候也就没人当真了，也许这是件悲哀的事，但如果你能活得有笑容，那就无所谓真假了。现实的疼痛总能使我们记忆深刻但是欢愉却往往不能被我们记住，那些刻骨铭心的往往是痛到不能自拔后的伤疤，在别人的面具下，是否该把我们的痛也用面具加以修饰，然后渐渐的忘记，或许这样也就掌握了一项自愈功能的良方了！
小时候很天真，虽然天真但是毕竟也是带上了真字的，小时候的伙伴也是很真的伙伴，在我的身边我也不知道已经有多少人和我提起过过去的快乐和天真，长大了，体味的多了自然开始怀恋起过去那些无忧无虑的时光，这样的事虽然早就知道要面对，直到面对上的时候还是略显力不从心，看到莉同学的一句话觉得体味良多她说“我们总是在梦与醒的交界苦苦挣扎，一边强迫自己醒过来，一边又清醒地堕落着”这该是以怎样的心情写下的心情，不知道是梦里的世界太醉人还是现实的情形太让人难于释怀，一边强迫自己醒来，一边又清醒的堕落着，若可以，请等待！
在这个又起了寒风的日子里，我还是对那段日子不能放开，那个十二月，儿时的玩伴盘新已经开始了自己的职业生涯，一个月三千多的工资最后花费下来还是可以留个两千来块，觉得还是不错，不知道他是从哪个地方得到的我的联系方式，在这个寒冷的12月初便带来这么个可以暖人心窝消息，觉得自己还是该好好干了，总不能别人在外面辛苦我还在现实里享受吧！现实是残酷的啊！的确，想多聊几句的时间都被上自习的钟声剥夺了，只得留下联系方式待日后再好好聊聊。于是，我似乎觉得人长大了的其中一个好处就是可以把过去丢脸的事拿来笑一笑给自己好好的乐一乐，就像现在我看到自己那时候摔倒在教室门口的情景，我还是觉得那个情形有够丢脸的，不过那时的丢脸却可以当作现在的笑料，不禁觉得这个世事变迁得还真的是快啊！人变得也是不可思议。忘记了那个时候摔下去的痛处却还记得那个时候有个人随意的说了一句“你没事吧”现在想起来还是觉得蛮实在的，幸福感如果不是被想起而是被延续的话，那么那时的温暖我是保留了，至今，仍能感受！
期末将近目标将远的日子里还是会有那么一两天会觉得得心应手，在孙婷的帮助下我申请了自己的常用qq号，她也成功的成为我的第一个好友难怪我会觉得至今还是那么熟悉的昵称“黑月彩虹”，至今仍是那么要好和难于割舍的“最”会是她！这么多的伏笔和契机造就了我们现在的要好也不足为奇了，和她的故事还在延续，在她的世界里我没有面具也可以清晰的记得她的来生是做一棵树的愿望，不寻找不依靠，站成永恒。
一个随心的举动或许在你看来没什么，但是却会体现一个人的素质和修养，而在你的面具下，如果不小心因为你的失误让随心的举动毁了你苦心经营的“假装”那就太不值得了，就好像我想假装成一个绅士却被自己因为在喉咙里的不舒服的痰在气管的冲击下一下子到了门上一样，在那个“你没事吧”的女孩面前，我只有红着脸感叹这个世界不是你想装就能装出来的，也许，优秀这种东西是骨子里带来的也说不定。谁说你可以假装呢？
“被窝是青春的坟墓”对这句话的理解好像也是一个延续性的过程，冬天里的寒冷确实不想离开自己温暖的被窝，那时的我面对接下来的考试或者是对我这个月还未过半就在两节语文课和一节生物课上的瞌睡的一种惩罚，即使是星期天我也还是早早得到了教室坐下来，拿起复习资料发一下呆，说好的不能出意外，未来的事只有在未来的未来才能被知道，不上心和考试拉肚子的结果就是考出了让自己无话可说的成绩，这个也不是什么骄傲的事所以成绩的事就不说了，那时候的总结简单地说就是：骄傲加新同桌的适应，课上的不认真和对知识的一知半解，坏习惯的一直改不掉，就是这些事让自己好好的痛苦了一把，不过学习的痛苦都算不上什么痛苦的，比起这个新同桌在未来的过去给我带来的伤那些都不算什么，所有的事在你的生命里不是无法预料就是瞬息万变，本来还在思索下一步怎么走的时候，生活就已经将你推上了绝路，不会给你回头的机会，除非你选择了绝路重生或者是自取灭亡，那么你将不会为生活所困扰，新来的同桌无论从哪个方面来看都和我合不来，但是就是这样戏剧的合不来便有了戏剧性的合在了一起，生命的交集注定不只是同桌这么简单，如果可以，我奉欠你，千万别小看同桌。
妈妈打电话来说，他找了个会算命的人给我掐了一指，说是只要拜祭以为刘姓的干妈以后就会过得很好，并且二十八岁就可以做一个富人，无论是真是假，我还是觉得不错，至于拜祭一位刘姓的干妈，那就是一件小事了，再那么多亲戚里，可以找到也可以找到一个适合的，我觉得这样的事也不是不信，那个世界的文化我不是太懂，帮别人改变命运的事除了彩票我是想不出其他，而我的命运，我一直觉得是在我的手里！
十二月的一个节日在青年人中很是盛行，那便是圣诞节，虽说这是个外国的节日，但是不少的中国人却对这个节日乐此不疲，特别是年轻人。至于原因我说不上来，但是有一点可以知道，我也很喜欢这个节日，圣诞节的前一天晚上是平安夜，那个时候最流行的也是送苹果，当然我也不例外，只是从开始到现在我都是那种送出去的苹果很多，但是收到的苹果很少的人，所以渐渐的我也不送了，那个节日里我收到了一个不平常的人送来的一个不平常的苹果，之所以说那是一个不平常的苹果其原因还是因为不平常的人，以为再不联系的许丽给我送来了苹果，满怀意外和惊喜，自分班分开后的我们就再也没说过话，所以在我的世界里她好像就在那一次“对不起，我爱你”之后便渐渐消失，只是这一次的相聚提醒了我，在她的生命里，或许，我还没有消失殆尽。
她说：
“你一定想不到我会送你苹果吧！可是出乎意料，我送了。同学，一直印象当中，你是个品学兼优的好孩子，这不，已经在人人望而畏之的一班了，值得鼓掌，一句话，你是好样的。为你骄傲，你这学期的成绩虽然我不知道，可以定时名列前茅吧！
喂，同学，我时常想起三班，想起每个人，包括你！包括解题的狠，包括回答问题的搞笑，包括第一排埋头苦干的那个男孩，很感动的，也许你们学习好会遗忘我们这一队白痴，我可不是故意这么说的，有些学习好的学生就是脾气那么大，可不是说你！
不知道你听过一首歌叫《我们都会错》没有，同学，往昔的一切我们都认真学习，认真修炼，不管对错，彼此都会包容对方，因为我们是同学，是朋友。在这里，对于往昔的不是，许丽诚挚给你说一声对不起！
在那样的班级里学习很累，很苦吧！不怕，你会挺过去的，一直好仰视你们，好佩服你们，但也不羡慕你们，你们就该在那样的环境里成长，而我们就该在这样的环境里等待，同志，望你更加努力，更加勤奋，勿忘我！”
忘记，又怎么可能，她说我会忘了她，不过时间为证，至今我依旧记得，那个时候年轻的我，那个时候年轻的她，祝她幸福！没有什么比寒冷的冬季给你心里温暖一下的人那么让人觉得亲切了！
平安夜里化学老师也凑了年轻人的热闹，给每个在教室里学习的孩子买了一颗阿尔卑斯，虽然他也不老但总觉得老师就是长辈，和年轻人的差距就是我们还小而他们比我们大，还是大很多，他的祝福估计鼓励占大多数，当然也少不了对我们的奖励，毕竟每次考试化学都是做好的，喜欢化学老师上课因为偶尔还可以逼他给我们唱唱歌，和我们聊聊天，只是有时候他严肃起来的那股劲还真的不是那么多学生的所能驾驭的。
这一年就这么过了，回头看看自己走过的路，有汗水，有泪水！这些都不是重点，重点是我们还有来年，还有明天！
第十八章 告诉自己
2009年1月
告诉自己无论在什么时候都要记住自己该做的事和自己的梦想，要坚持自己路。偶尔可以索性随了一下自己的性子，去做自己想做的事。告诉自己失败的时候可以躲起来哭一下，然后重新振作，毕竟这个世界也不完全是些让我们悲伤的人和事，失败了可以再来一次。便是人活着最应该做的事。
有时候觉得很孤单，有时候觉得很落寞，一天的无所事事似乎是让人接近崩溃，但是又有什么，好好的过一天和不好的过一天还不是一样的，二十四小时的生命不会因为你的高兴而增加也不会因为你的不高兴而减少，把不高兴体现在脸上的人是最得不到别人理解和同情的人。莫泊桑的一句话我记得是这样说的“生活不可能像你想的那么好，但也不会像你想的那么糟，我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想想象。有时，我们可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。”
总有很多时候发现自己总是把自己脆弱的一面展现给自己身边的人，希望得到同情或者怜悯，但却不巧的是这些东西是我最不想要的也是最不希望得到的，很多时候高估或者低估了自己的能力，像是只有自己身边的人才认识自己一样，自己对自己反而不是很理解，不是太在乎。很多时候回头才发现走的路实在是连个脚印都没留下，也只能告诉自己，今天，希望可以踩下重重的一脚！当明天回头看的时候不至于发现自己什么都没留下。
中国的新年是按农历来算的，所以即使是在09年刚来的这一个月也没有发现有什么人做出什么高兴的举动。在我身边的人只不过都在为接下来的期末考试而低了头弯了背，不过学校的举动还是值得一赞，因为可以免费吃一餐好的，也不说好到哪里去，但是于我来说免费就是一件好事，况且还是学校和学校食堂共同组办的呢，学校组织了的元旦聚餐除了这顿饭是免费的之外其他的就没什么好说的了，因为十几个人坐在一起吃四个菜实在是抢得让我觉得惨不忍睹，几千人吃两头猪的肉，食堂给的是土豆和白菜，猪的钱算是学校出，我不知道老师在那个节日里会得到什么样的安排，就只不过是吃一次这样的饭就从下午五点开始到了晚上九点，耽搁了一部分的上课时间对于需要时间休息的我来说自然也是好事一件，有些同学故作高贵，懒得和他们同流合污的就自己跑到宿舍做自己的事去了，我觉得这样也没什么不好。在考试之前来这样的一次活动可能也是给奋战在紧张考试前线的同学一次小小的放松吧！于我，也算是吧！因为在抢菜的那个时候至少我只想到了该怎么下筷子才能得到那个盆里为数不多的瘦肉。
考完试自然是很高兴的啦，虽然在心里默默地许下想超越某个人的愿，但是看这次的发挥还是不得不表示我还是太年轻了，归心似箭的我还没等考试结束就已经收拾好回家要的东西带到考试的教室了，为的是在最后一刻交完卷子能够第一时间赶上回家的车，可想而知这是一个多么悲壮的战斗，放假回到家已经是晚上了，虽然之前没有打电话通知奶奶我今天回家但是还好，屋里的饭还是热的，我们家吃晚饭的时间还是依旧那么晚，这点对我来说也是不错，因为肚子早就在催我了，匆匆的吃完夜饭便到头躺在了我久违已久的大床，就学校那么小的宿舍住那么多的人我还是觉得不适合生活，我不知道自己以后一个人的时候会过什么样的日子，但是可以确定一定不会在那样的环境下过我的日子。
回到家的一个星期四见到了儿时的玩伴，本来想早早的去集市的打算就那么的被打断了，毕竟也是好几年没见着盘新了，回家一次真的不容易啊，差不多忘记了那时候相见的痛苦，只有长大了的人才知道的辛酸，不对，应该是只有长到那个阶段的人才知道的心酸。当各自都有了自己的事要做的时候，当为了自己的生活而不得不背弃自己的信念的时候就会发现，其实活着也不过是为了等到明天罢了！
有时候就喜欢一个人到处漂泊而不是在两个固定的地方来回穿梭，希望到一个陌生的小站，下了火车遇到热情淳朴的当地人，可以浏览一下异乡的风景，尝试与外界隔绝的日子，那就是一段旅程，人生并不是一个固定的定式，只有不断补足那些还存在的缺陷才可以让自己死而无憾，只是那时的我依旧只能在昆明和老家之间简单的上下车，仍然用无聊来打发我短暂的假期，那时的我至少不像现在吧！不像现在这样时而恍惚，时而无所事事。
对一个乡巴佬来说买一双104的休闲鞋已经是有史以来最贵的了，而本来打算买一个MP4的念头也打消了，陪老妈逛街的日子就是你喜欢的她都会给你买，出于对家里经济的考虑，我自然不是什么都喜欢，或者是喜欢了也不一定什么都说，除了那些我喜欢看的书老妈会唠叨其他的她都不会说什么，因为我总是买起很多的书却不在她的面前看，所以她认为我买那么多书就是浪费，其实我只是喜欢享受一个人看书的那种宁静。所以不出门的时候一般都是呆在家里打开电视做做饭，就是一天。
长假前和短假期一样的是从学校带去的学习资料都原封不动的再带回去学校，爸爸妈妈租的小房间是那种一年到头见不着太阳的，所以呆在家里久了也难怪老妈会督促我和姐姐偶尔还是出去看看比较好，只是偌大的昆明我却依旧找不到属于我的一块地方，一块可以玩的地方，在督促的同时也会问我一些我不喜欢回答的问题当然，我只是不说装作沉默，这可是我一贯的作风，不想说的和说不上来的我的回应便是沉默。
这一年农历的生日过后便是凤姐的婚期，虽然妈妈还是忘记了要给我买一个蛋糕的承诺，但是我却一点怪她的意思没有，毕竟自己不是那种任性的孩子也不是那种不体谅自己母亲的人。凤姐嫁得很远，经过好久的车程才从昆明到他的家乡，一个边远的山村，第一眼看上去其发达程度还不及我们家那，只是后来才了解到那里的人不注重外在的装饰家里面都是很好的摆设，那个地方风景很好，有很多颜色泥土堆起来的小山，还有一种我说不上来名字的水果，长在缠绕着大树的树藤上，结出来的果子没成熟之前是青色的成熟后是紫色的里面的囊肉没成熟之前是无色的成熟以后是黄色的，那种酸味至今任刻在脑子里，如果不是杨梅那就不可以相媲美的。呃，想到杨梅口水就不自觉的流出来了。凤姐夫家那个地方办酒席的菜是甜的啊，完全不适合我们这些人的胃口所以毫无疑问的那桌菜是剩的最多的，还好这件事没有让人家太反感或许是因为我们是远道而来的客人吧！回到家后，我把那里特产的果子给老爸一尝，才放到口中就被那酸味刺激的脸都抽搐起来还真不是盖的。
春节还是和以前一样，好像每一年的春节都一样似得，昆明说不上热闹也说不上冷清。只有在你出去闲逛发现这里的人数寒假和暑假完全是两个不同的闹市之后也就可以想象为什么春运是中国的一大特色。
第十九章 独立却影响
2009年2月
我有时候会想，是不是人的精神世界和物质世界是两个互不相交的世界，无论居于哪个层次只要精神世界达到了自己的要求那么也就得到了我们所谓的幸福或者是快乐，物质世界也是一样，只要能够给予人以满足，那么就达到了我们来这个世界的追求，会不会是人的精神世界表现为意识形态下的行为，这个世界的领域完全有意识支配精神的活动，以至于在精神得到欢愉和舒适的时候意识便也轻松而自然的回归本性，回归自然，所以在精神的作用下，任何现实的物质是不会有多大影响的。然而，如果把精神世界和物质世界分开，那么其相互影响的程度便取决于你对那个世界的追求度，即，如果你看重精神世界的享受那么精神对物质的影响就会表现得比物质影响精神较大，反之便是物质的影响大于精神的影响，它们是独立的存在，但是却分不开，斩不断，就像那个时段，虽然和现在是独立的却依旧依靠回忆让我斩不断，放不开。
二月开初，我颠簸了以前颠簸的微型车又来到学校，对家的依依不舍让我在学校里总感觉心里面空空的，在享受最后一个懒觉的同时也在想，二十多天的假期，几乎天天都是晚上睡十几个小时的，爸爸妈妈也不再那么严厉，幸福的就把这段愉快的假期结束了，尽管在家里和姐姐有些斗嘴，有些不愉快但是只要过了一段时间就会和好如初，爷爷奶奶当时的小气是我最看不惯的了，别人家的小孩想到自己家里来玩一下都不允许，表弟每次来玩我都会和爷爷奶奶搞得不愉快，不过在家里当然我最大，像个小皇帝似的，当然这个皇帝也仅限于自己的�
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