高中正传-第6部分

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这困难的时期又只能在思想上逃避，幸福的时光离去的太快也期待快乐的日子迅速来临，说句心里话，觉得这个班级的人都好的没话说，自己却总是徘徊，担心自己的所有，在窗边都不得不承受烈日的调教了，真是讽刺，大自然也在排斥我了，我又能如何？

开始觉得像我这样每天浑浑噩噩生活的人就只会失去未来了，看待别人在教室里为自己的目标打拼的时候，我意识不到什么是未来，什么是想象，就只会大言不惭的在那里做着白日梦，要头脑没头脑，要努力没努力，定下的计划一个也没有完成，借来的笔记也不会去看，和别人说过的话依旧是一句没实现，和尚同学相比明显是差距在拉大，我是不是太感情用事了，似乎是。觉得自己也是个愚蠢的笨蛋了，什么都不是，什么都不能干，每天还是对不起这，对不起那，到底什么时候才会看看书写写作业呀，寝室里的那些混蛋也带来了无比的烦恼，白天的大吵大闹，晚上的吹牛不睡觉都使我万分厌恶，如果有房子真想搬出去住，逃离这个地方，休整似乎越来越必要了。

八月以一场败到五体投地的月考和一次难得的小短假画上一个充满泪水和汗水的句号，生命继续，生活，继续！

第十四章　还好

2008年9月

回到家的感觉就是不一样，可以安安静静的享受躺在床上的温馨，不用考虑任何事，肚子饿了奶奶会做好饭叫你，无聊了就出去走走，到亲戚家串串门，到舅妈家吃一顿。这样的日子最适合调整，比在那个令人生厌的寝室好得太多，能忘记索性就暂时忘记，给自己一个全新的角色，全新的思想然后出发！

感觉好多了，在家里的调整，觉得是时间再退让而不是自己在逃避了，总有些荆棘的路需要人去征服，在面对这样的事情的时候需要的就不只是勇气了，我还是告诉自己：别怕，要闯。即使生活中太多的不顺心，那又如何，即使分到了不愿意和他们一起的室友，那又如何，改变不了的是除了你自己，能改变的是除了不是你自己。没有人的生活会是一帆风顺，累了倦了就休息，也没有人压迫你去做你力所不能及的事，要想超越别人，最先超越自己。当你觉得有资格超越别人的时候那就去吧，何必畏畏缩缩。别不争气，要知道父亲顶着烈日，为你辛苦，母亲承受烟熏火烤为你劳累，想到这些在困难的日子也能挺过去了，就算有一天输了，那也是是最后的事没有到最后，你需要的就是拼和改变不是那句话说的吗？从自己开始，会有说不定，会有谁知道呢？

在闻名世界的威斯特敏斯特大教堂地下室的墓碑林中，有一块名扬世界的墓碑。在这块墓碑上，刻着这样的一段话：

WhenIwasyoungandfreeandmyimaginationhadnolimits；Idreamedofchangingtheworld。

AsIgrewolderandwiser；Idiscoveredtheworldwouldnotchange；soIshortenedmysightssomewhatanddecidedtochangeonlymycountry。

Butit；too；seemedimmovable。

AsIgrewintomytwilightyears；inonelastdesperateattempt；Isettledforchangingonlymyfamily；thoseclosesttome；butalas；theywouldhavenoneofit。

AndnowasIlieonmydeathbed；Isuddenlyrealize：IfIhadonlychangedmyselffirst；thenbyexampleIwouldhavechangedmyfamily。

Fromtheirinspirationandencouragement；Iwouldthenhavebeenabletobettermycountryand；whoknows；Imayhaveevenchangedtheworld。文人小说下载

到现在为止，于我，改变的，不过是禁不起岁月摧残的心罢了，在这个还在继续的日子里，我读到了这句话。感觉异常浓烈。

我又想起了我的朋友，多年未见的朋友，不知道他们过得怎么样了，那群初中在一起玩的那么好的朋友，真的是难为他们了，陪我走过难忘的日子，是不是难忘他们也把我忘记了呢？难忘也只是比忘记难了一点而已，要忘记还是会的。连续几个星期的没睡好让我觉得改变真的是一件比忘记难忘还要困难的事。学习的压力无形的把我向一个害怕的死角逼去，我已经付出了最大的努力去只得到最小的回报，我开始觉得这个世界的不公，甚至开始怀疑这个世界是否真的会有我的一席之地，我的存在到底还是这么不起眼了，在这里如此，在别人那里亦是吧，又在想要得到安慰的时候想起了阿参，不知道离开这么久之后的她怎么样了，只希望她不要像我这么的活着吧！这样的日子，还是太过于无奈了，终于在这个月的某个下午，我也泪如泉涌！面对的不是朋友，不是老师，是妈妈！电话接通后我只一句：妈，你在干嘛啊？都忘记了妈妈是怎么回答的了，只是在她还未说完的时候，我已经泣不成声，换来的是妈妈无尽的担忧和安慰，我只说：我只想哭一下，其他的什么事都没有！待我泪干，妈妈说了最后一句：儿子，别怕，大学考不起就不考了，家里还有些地，回家来你也饿不着！于是我请嗯一声挂掉电话！结束我高中来第二次的撕心裂肺，第二次的止不住泪水。因为学习，因为新的环境，因为压抑已久的哀怨和苦楚，哭完草草整理未干的泪眼，洗一把脸。还是假装若无其事的回到教室，做到自己的位置，拿出今天的作业，开始那日复一日，年复一年的轮回。我依旧，晚自习依旧！同时也明白了，该忘记的该接受的该为其奋力拼搏的我都将义无反顾。

风中暗含的桂花味提醒了我想知道家乡的那棵坟山里的是否也是向学校这般开得明目张胆，这么遥远的距离还是阻止不了她那四处散发的体味，闻着这家乡的味我想起那个梦，那个看着湛蓝色天空对白云许下的诺言。人生而平凡，人活而为不平凡！

这年的中秋伴着小雨，给本来就不开心的我蒙上一成更加孤单的感觉，爸爸妈妈多年没在家过中秋了吧，尽管每年都会寄月饼回家，自从我上高中后就没吃到妈妈寄来的月饼了吧！今年或许可以，因为如果妈妈寄回来月饼了我可以趁着国庆节的日子回家。中秋节还是一如既往，不过事情有点点不一样，上次回家忘记了自己的卡害得小敏辛苦一趟给我送过来了，她在五中，离我们学校不远，可以说那是在家和我的学校的中途经过的一个地方，学校不是很好，我去过一次，印象就是没有多少学生操场和稍微几个在教室里看书学习的学生，我想命运对她们更不公平吧，就连他们学校的食堂都小的让我们没有发现，中考考不好，就算你再怎么想学习，环境还是可以决定你的人生。学校发的月饼也还是水果味的，忘记了味道是什么样子了，我把自己的那两个送给了靳同学，反正我也不喜欢自己的，还不如做个人情尽管我知道有些人是不会记得你的人情的，但时不时我还是把自己的人情给送出去了，回报我的是那个初中和我一起来这个学校的女孩给了我一个她的月饼，因为遇到她后我告诉她我还没吃月饼，把自己的送给别人了，所以。讨厌自己的和喜欢别人的这种心思还真是不该有，谢谢这些生活中的出其不意，谢谢这些意料之外！

小长假就在中秋后的不久，这也意味着这个月的月考也就在眼前，我是否会改变上一次的颓势，好好的让自己的实力，让别人对自己刮目相看呢？毕竟鄙视你的人也确实存在，看得见你的那些老师没有，你也不过是在那些人中的不起眼的一个罢了。但是即使如此，我还是决定好好考一下，我可不是那种愿意生活在门缝里被人忽视的孩子。

中秋还好，哭过，还好！

第十五章　后悔，偷着乐吧！

2008年10月

人只要一激动就做不好事，只要一着急就不会好好的去做事。辛苦的生活无论什么时候都需要一颗平常的心，但往往做不到的就是那些看似简单事，正如每天的写日记，正如每天的早起，正如每天的看看书，写写字，这些我都做不到，不过做得到的又有多少？不知道。人活着就会有做不好的事，会有后悔的事，有时候因为我们可以做好的事却没能做好，有时候因为我们能做的事却没有去做，所以我们会后悔，会有一种深深的罪恶感，会觉得自己活在这个可悲的世界简直就是对这个世界的污染，觉得自己不够格也毫无影响力，于我，后悔是一件多么简单而又平凡的事啊！正如那些日子我后悔的一样，今天我依旧在后悔。

十月的黄金周一晃眼就过完了，一想到要回到充满了压力和枯燥的学校就只有无限的感慨和莫名的恐惧，或许我把那时的压力看得太重了吧，又或者是我没能为自己找到一种属于我自己的解压方式，所以，我在害怕，害怕回去也害怕留下。带回来的书一大摞一大摞的，明明只有七天的假期，我还是把每一科的练习册和复习题都带到了家里，为的是可以让自己好好看看，也许这几天努力学习可以得到自己意想不到的结果。不过和之前想的一样，结果真的是意想不到，明明有七天的假期却未曾翻过一页纸，未曾答过一道题，这就是我，这就是悔恨的根源！在不断的责备和打压自己的同时我还是拽着不能把时间留住的心回到学校，在放假结束的前一天尽早的回到学校，回到学校我又后悔了，本来还可以在家里多呆一天的，可是我却选择提前一天回到学校，也不是没有理由，怕晕车后需要休息又不想再休息的时间里浪费呆在教室的时间，所以就提前回来了。回到学校，才觉得似乎呆在家里会是一个更好的选择。

那个时候确实已经是玩不能玩得痛快，学不能学得尽心。就连自己的处事方式都默默地发生了改变，只是我还没注意而已。会因为和自己不喜欢的人呆在一起而感到难受、会因为不喜欢那个老师而在他的那一节课上看看其他的书、会因为一时没能完成给自己规定的作业而痛苦不堪。就连听到英语老师在墙外的高跟鞋声都莫名其妙的发怒，不能表现的发怒！我似乎觉得英语太差是她高跟鞋的责任了。不能把自己的想法展现的事是最折磨人，因为那种感受就叫憋屈！羡慕动画里的犬夜叉，羡慕他生活的那个战国时代，因为有自己的本领，因为有自己的目标更因为有自己的伙伴，所以他不孤单！而我呢，看天空的时候或许会觉得自己孤单吧！因为只要我一低下头，映入眼帘的就是那一摞比我坐着还高的书。心情，被天气所影响，天气因心情而变得不一般，就连终于出了太阳的日子都因为自己的懦弱而黯然失去了晴天的原色。

别人，在我的世界里是那么的不被提起也不被记起。有些人也不过是匆匆的来到你的世界然后匆匆走了，就连一个让你记住背影的机会都会让你觉得难能可贵，那个放假的星期我是多么希望和自己的好朋友聊聊天，倾诉自己的不快啊，只是，我没有去找他们，也没有和他们联系，只能坐在这个教室默默的祝恩泽他们来年更好，学习进步。对自己朋友的想，就算不是女朋友应该也可以叫思念吧！我是这么觉得的，也是这么感受到的。

想家的罪恶感和对妈妈不负责任的诺言似乎是想让我崩溃，每天的强颜欢笑好像就是为了减轻我自己的悔意似的，憋在心里的话就是对着电话也说不出，都忘记了那个时候电话的那头是否有一个活着能听到我声音的人，我忘掉了也终究不能记起，没有写下的过去就像没能存在自己的生命里一样，走掉就再不回来，再不影响，于是又明白了一件事：难受是自己的，别人什么都不知道！

给老妈写在日记里的信渐渐的多了出来，除了她也没有人可以这么耐心的听我唠叨和值得我唠叨了，因为不过是那天在电话里因为不小心的说了重话，奶牛就再没有接起我给她打过的电话，落寞和不知名的悲伤让我决定忘了她，于是就真的忘了，忘了电话里的她也忘了生活中的她。我所决定了的事，会做得很快，只是做出结果却很慢，因为我的多愁善感，因为我的优柔寡断。还不如给其他的人打打电话，缓解一下孤单的生活，那段时间因为这样就爱上了放学后的整段时间都呆在寝室，本来原来不是玩的太好的同学便以那样的方式在那种特别的日子在生命里浓抹！露同学是，谢同学是，梦同学是，小美也是！

在去找了小美玩了一次之后回到学校更觉得孤独了，原来我生活的世界不过还在是过去的而已，今天的不属于我，明天的也不过是明天的今天而已！一想到做自己的未来就不知道该往哪里逃跑，漫无目的的生活让自己觉得生活得很虚，一点实在感都没有，每天的不顺心也成了家常便饭，为了遥远的目标都不知道自己现在该做的事会是什么。心里再不爽也只能这样，任凭时间的嘲讽。

来新的班级第一次月考的成绩还算不错，应该说是表现惊人，迷迷糊糊就拿下了全校二十二名，全班十二名的好成绩。这个成绩确实是算好的了，我开始觉得环境有时候也是决定一个人成绩的主要因素了，我好像得感谢那些令我恶心的室友，那两个不停在我后面叽叽喳喳说个不停的话的新后桌，那些只能看到成绩靠前学生的老师了，感谢！这突如其来的成绩在浑浑噩噩的日子里像是一种信号，一种提醒着你保持清醒你可以更好地信号，只是面对考试我还是头疼！就像女孩子每个月的例假的高中生的每个月的月考，我并不讨厌却也并不喜欢，考试的日子多了的还会有那么几个小时的休息时间而已，但是当我意识到我是在熟睡的时候惊醒我才明白，这个阴冷潮湿的寝室会是我的归宿，听着那时候觉得永不会烦的犬夜叉主题曲我相信自己会有那么一天，眼睛变红，然后重生！多么可笑的事，以为自己是犬夜叉了，会因为眼睛的变红而变成另外一种模式，我果然还是太弱小。这个现实的社会让我能体会的不过是暂时的偷笑和永久的难过罢了，因为好久没听到他们的声音，所以电话线的传来的熟悉还是可以让我高兴，偷偷的那么一会儿！那时候也不会后悔因为电话费占据自己生活的开支而后悔了，也不会因为那段时间没有看书而觉得罪恶深重，因为也明白了，能偷着乐就偷着乐吧！

偶尔的晚自习的停电也给了很多人偷笑的机会，只要是突如其来的机会，同学们总是很兴奋的狂吼，或许这也是他们排解压力的一种方式，因为停电后老师不会再继续讲他们的课，同学们可以私下交流，我不知道为什么，这个问题也一直缠绕着我，在那个时候同学们好像只能在停电的时候互诉心声似的，那种表现让你无法触摸，而平时从来不见他们有那么多的话对对方说，好像没有了光在黑暗里他们反而更加畅快。看到他们的畅快，我也就随波逐流了，有时候没有自己反而是最好的自己！

天气渐冷，十月的气温就渐渐的降下来了，害怕了自己的估计能力，在本来太阳都要高照的日子里还加了秋裤坐在教室里就是一种折磨了，早上也开始赖在被子里不想起来，中午也感觉起不来一样，无论学校的大喇叭如何的叫唤我就是不起，除非听到校领导在喇叭里的声音那么，起床的速度会突然变成平时的好几陪，这也是一件可以偷着乐的事，那时候最害怕的就是在早上听到校长的声音了，只要他一发话，没有一个同学不是提着裤子就跑的，谁都不想在大早上的就被抓到前面去和校长站在一起那么近距离听他训斥，不过还好，高中三年我没给他机会，他也没能抓到我的这方面的把柄。

十月的最后一天，我特地的去找莉同学说了一会儿的话，突然感觉她长高了好多呀，也有可能是错觉吧，毕竟好久不见，读了文科的她更加沉默了，极力想找到我们能够共同说的话都觉得困难，当我们谈到学习还是各自的为自己的目标努力，看到她眼眸里淡淡的忧伤我知道差那么一点点就能进更好的班级的她会在来年更自己一个更好的答复，努力变成我们都必要的一件事了，真后悔没能给她鼓励！

人这辈子，悔恨的日子多，偷着乐的日子很少！在偷着乐的时候，就忘记自己曾经的和将来的伤感吧！

第十六章　活得！梦！他们！

2008年11月

还是重蹈了之前的覆辙，玩笑开得多了以至于在你认真的时候别人会以为你在开玩笑，在你开玩笑的时候别人也不会认真的和你开玩笑了。也和以前一样了，连自己也不知道自己什么时候是认真的，什么时候是开玩笑的了！这，活得，真的是没有什么觉得是可以作为一个人的价值而体现的东西，虚伪和欺骗到底是有多少才会让一个人知道这个世界不会有真实，才会对这个世界失望，才会真正的去活一下自己。我们都不会有什么值得被别人记住的地方，只不过匆匆，对于你，我是一个过客，对于他我也是一个过客，对于任何人都会是一个过客，仓促的相见，仓促的认识，仓促的了解，然后仓促的分开，人生都不知道是悲是喜，是好是坏。即使我们遇到的每一个人都不同，但是我们和他们的生活方式还是一样——存在，所以我有理由相信，在这个世界上存在这样的一个我，做着我不敢做的事，说着我不敢说的话，想着我想不到的事，我们只是没能遇到彼此，没能告诉对方，你活得比我好而已。

不喜欢繁杂和人多的世界，反而空旷是我自己的最爱，一块空地在没有人的时候都会带给我感动，就像那时候操场上因为不能进人而留出没有人的空旷，然后站在边上，我就能被感动。带上耳机，你的世界与我无关，摘下耳机，我的世界不会和你有交集。那就是你和我，不过陌生而已！

进入冬天即使是下一点小雨也还是必须的穿的厚厚的才能保持那简单的三十七度，看着大家都裹的严严实实的我都觉得这个冬天这样的方式改变人们的习惯也会是一件好事，只是生物老师每次进门来的唠叨都会是逼着前面靠门的那两桌保持前门和窗户的敞开，苦了那些人了，当然我也是其中一个，因为我坐的就是第一排，冷了也只能自己搓搓自己的手，不是说自己给自己的温暖才最实在吗。而且，他们还说懂得左手温暖右手的人必定不会觉得孤单，这就是为什么我总是依旧觉得这个世界很美好的理由。

听说阿参去了广东佛山，不知道那边怎么样，确实很远的，不过年轻人出去做点事总比呆在家里好，很久没联系的我们在以后应该会慢慢的淡忘彼此，谁也逃不过时间的洗礼，什么事都禁不起时间的折磨，情感也不过如此，生命的精彩或许就在于我们不能预测的未来和感慨着的过去。

小敏到城关来我有花了一点的时间陪她逛了一下，还有和程红一起，程红在一中是小敏的表弟，我也是小敏的表弟，只不过是三个不同的家庭分支，在父辈这个时代里一个寨子里结婚的男女会很多，从来没叫过小敏表姐，可能是因为她也没大我多少，加上她本来就小的个子我就从小这么叫她了，听他说另一个初中同学也在五中那个不怎么的学校，想读书的孩子还真的是伤不起，必须忍受自己不想忍受的东西，因为想要得到自己想要的东西就必须付出一些东西，我都开始怀疑这个世界只不过是在做交易的生存罢了，你付出什么，然后收获自己想要的便是，只是很多时候你会发现你付出的总是比收获的要多，会觉得自己的汗水和自己的口袋不成正比还会觉得有些人明明没怎么努力还是得到了意想不到的东西，觉得心里不平很罢了，那又有什么办法，不公平才是这个世界的本质。

送小敏回去候我在回自己学校的路上遇到怡同学和她的母亲，如果我没有记错的话，她的母亲会在每个星期的周末来看看她，带她吃好吃的，给她安慰和鼓励，真是幸福啊！不禁有点羡慕了，我的妈妈在我高中生涯里看我的次数也不够一个手掌的手指数，所以伤感里不免有些觉得那让人羡慕的生活较好，不过我也够幸福的，只是我们的幸福方式不一样罢了，每个人都会有自己的幸福方式，在我们羡慕别人的时候别人也在羡慕着我们的幸福方式，于是幸福也就不会是某个人或者某些人的专属物品了，想到这里祝愿天下所有的善良的母亲都会有一个值得她付出的儿子或者女儿吧！

如果是日有所思夜有所梦的话，那么为什么在很久没有想一个人的时候还是会不小心的梦到，我有时候也会在想做梦到底是不是一个人的事，如果是因为对方的想，如果是因为彼此都想，那么做梦到底是怎样一件神奇的事啊，不懂，真心不懂。只是每次做到的好梦还是值得回味的，幸福感也就会随之而提升了，梦里的世界别人看不到自己却可以感受得到，那才是每个人的秘密花园，无法触及却总感觉很真实的世界。于是，在每次说晚安后总也顺便说一句“做个好梦”便是现在的生活方式了，不过在享受梦里的幸福的同时又不得不接受现实的痛处对于那个时候的身为高中生的我来说现实就是期中考试了，作为一种检验自己和证明自己的方式，考试在某种程度上来说并不是一无益处，中国毕竟几千年的考试