高中正传-第9部分

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坐了同学叔叔的车回的学校，一路上有个说话的人不错还是自己小学同学是不是很幸运啊，现在想起来确实很幸运只是尽管在同一个地方上学我们见到的机会还是很少，那个同学从小学开始就一直是朋友，感觉还不错的朋友，只是在不同的命运的安排下，朋友是不能在一起那么久的，也不可能每次都有朋友在身边的，不过现在想起也满是欣喜。在上车之前还去她家坐了一下，因为她家在车路边，所以不知道为什么每次从她家那里通过的时候，有意无意的总是看一看她家门前，好像是想确定一下这个女孩子在不在她家的门前，当然，她在或不在，我都只是经过，不悲不喜。真正让人悲伤的是一个学生的基本——成绩，四月的考试成绩下来之后就再也不觉得自己以前的失败算得上是失败了，这也算是前无记录的了，后面是否会有来者未知，但是这次真的是考伤到了，一起的小舒明显进步很多，在我的那么不守信用之下她也没受什么影响，真替她高兴，差第一名就差得远了，100多分的差距，搞得自己想起在操场上用手掌贴地发的誓言都觉得是在扇自己的耳光，最后还是不管。只能期待有下一次的进步。由此，也不知道是不是自己的性格真的有问题，开始和旁边人的冷战，特别是小舒，因为嫉妒她的进步，开始不和她说话，不给她讲题，不为她任何简单的事，弄得她很不愉快，还说出了永远不和我说话的话，只是当然这是不可能的，因为自己成绩的退步就把这样的事强加到一个无辜女孩的身上，我觉得我是有病，是心病。归根究底还会使自己不能静下心来做点事情，因为自己，心动了！自从说了不该从自己口里说出来的话以后我就觉得自己做的事情好多都是违背了自己的意志，心里面也开始对这个女孩子恋恋不舍了，可能这个时候离开一下会好很多吧！

上一次的生物竞赛名单不小心有了自己，在这个月便经过四个半小时的长途汽车和几个同伴赶到了复赛的考点，贵阳，印象中的贵阳实在是模糊了，也许是太久了，或者是根本没能留下什么印象，不过到那还是有一点值得记住，和老师一起饿了肚子之后见到贵阳的一个熟人，而那个熟人的熟人请了我们一顿饭，一顿纠结的饭。有老师在，又有陌生人的场合我很少遇到所以我可以抱怨说至今我都记得那时的我没吃饱吗！看着桌子上那么多好吃的就放在那里，心里直接很不是滋味，但是没有办法，脸皮不够厚就只能如此！其他的同学大部分和我一样，拘束加上礼貌就等于吃不饱。

第二天一早吃过至今仍记得那味道的肠旺面就去考试了。试考得不好，很多知识没见过都是瞎蒙，所以现在也记不得有没有什么特别的地方了。只是那种面的印象却印在了脑海，直到学校那有一家卖肠旺面的铺子开张，我和小舒每个星期出去我都会去回味，只是那已经是很久以前的很久以后的事了。从贵阳回来，生活依旧，只是对英语的厌倦再次袭卷了我的身体的每一个细胞，是不是因为自己基础实在是不好才会这样对自己学不好的科目就特别的讨厌，甚至开始迁罪于那个上课只看天花板的老师，和讨厌英语一样也是再一次的讨厌英语老师。现实总是让人容易屈服，一点点力不从心就跌到，跌倒之后就看你自己是否选择站起来了。但是非现实那就不一样了，那些只能出现在梦里的东西却总使你感觉真实，感觉甜蜜。

对于很久没见的朋友，依旧可以想起的脸，那就是刻骨铭心。想问一问小学在走廊上和我换衣服穿的三英姐怎么样了？一起上学的怀姐姐怎么样了？想知道，一直都想知道，那时是，现在也是。这一个延续到现在的过程不知道会在什么时候结束，我想不会吧！，至少这辈子不会。

五月的梦真是奇特，在三英姐和怀姐姐之后便是林玉和路雯再之后是路琳和小敏，最后是和朋友到城里办事却因为吃饭忘带了一个人导致一场车祸而我却连20块钱的挂号费都没有，这些在现实里几乎不会出现的东西在梦里确实栩栩如生，让我都不知道何去何从，是不是自己开始感怀过去的生活，自己开始老了，还是现实的人，现实的事太让我急于逃避。所以才会在梦里出现这样的事。也许是预示着接下来被体育老师无缘无故踢了一脚的悲剧吧！被老师踢的时候还真是很紧张呢就像上课站起来回答语文老师的提问一样，不过紧张的感觉相同其他的感觉就不一样了，站起来回答问题所带来了的兴奋感会让自己精神百倍更加投入的去学习，而在体育老师踢了之后带来的就是不安和讨厌了。这也怪自己吧！谁叫自己在他说话的时候还在说，还被逮到了呢！

本来和自己喜欢的人单独在一起应该是一件很开心的事吧，只是为什么那时候我却是很不愿意和这样的人在一起呢？对了，是因为责任，还是那句话，学生的最大责任是把自己的学习弄好而其他的都可以抛诸脑后，象牙塔里的东西太难值得守候，所谓幸福也只不过是一些人的痴心妄想或者是不切实际。在觉得和小舒在一起的时间越长越觉得会互相影响之后，我果断的就又不理她了。表面上我装得若无其事，一点也看不出离开她和之前有什么区别，但实际上她每天在我脑子里出现的次数不会比我算的数学题少。所以在学校最后的晚会上我还是回到了教室默默地做自己认为是一个学生最大责任的事，面对新一轮的考试，我得准备！不想再刷新失败的记录了。这个五月，很忧伤！

第二十三章　我爱你

2009年6月

是不是一个善于伪装的人最后也会认不出自己，一个总是藏在面具下的人，时间久了就再也不知道哪一张脸才属于自己，就像一个演员入戏太深反而忘记了自己，不知道到底是戏是现实还是现实是戏，我总是说着让别人心动的谎言怀着一颗怕被人揭穿的心，看不到真实的自己。已经被蒙蔽，还蒙蔽的很深。我以前觉得只要通过别人就可以了解自己，后来才发现，在别人那里我已经是经过伪装和修饰的，就算在别人那里得到反馈，那也不是真实的我，这也就是为什么我再也无法真正的看清自己，发现自己是谁，觉得做什么有意义。于是，就连在公交车上是否为一个行动不便的老人让座都会让我纠结很久，如果是以前，我只会默默站起来，微微一笑说一句：来，您坐这！而现在，我会想，这个人值不值得我为她让座，即使我为他让座了，他会不会感谢我，我可以得到什么。这样的功利心在我的世界里被灌溉滋长得无比茂盛。是我太现实还是现实让我迫不得已，我不禁发问，改变我的到底是什么。如果，人之初，性本善，那么这就不应该是我的本性，而是外界的条件让我如此活着。再或者，人之初，性本恶。那么这就是说我在向我的本质靠近。那也就是说，社会和时间的洗涤是将我们的善良和纯真洗净回复那样不堪入目的本性。

我本善良，至少那个时候我还是这么觉得的！

当笔尖在考卷上停留的时候我知道这个月的开始注定是一场艰难的考试，我似乎已经麻木。高中是这么多的考试，不过这不过只是给接下来一年的冲刺预热而已。没有什么值得商榷，你只有硬着头皮，当别人在奋斗的时候你不能偷懒，当别人在玩的时候你还是不能偷懒，因为你会发现父母的每一次叮嘱都会给你带来很大的压力和动力，父母过的日子也会成为你看书的动力，父母的辛苦会带给你如果不学习产生的无边的罪恶感。那时，唯有在纸上写下自己喜欢的句子或者发泄一天的心情那才是活着的一点亮光，没有人能理解你到底把多深的痛偷偷的藏在心底，也不会有人知道是不是有这样一个世界这样一个人用他的双眼注视着你，只是因为时空的交错原理你们不能重合在一起。而那些重合交错在一起的又是那么的让你手足无措。对一个中学生来说爱情应该是一件奢侈品，你承担不起使用爱情所对应的付出，也承担不起爱情所带来的伤痛，所以在明白这些之后，而在爱情萌芽之前你就会发现你所有的不过是太多太多的对不起，对不起你因为没能完成承诺的一件小事，对不起你所看到的你不知道，对于一个拥有蓝紫色的心的人来说，多情和纯洁便不是那么遥不可及，也许会因为自己的蓝紫色失去很多东西，也会在将来的某一天看到这件事的影响的时候会悔不当初，但是只要你坚持你是对的那就算是全世界说你是错的，那也无济于事。因为在你，你就是全世界。有时候觉得自己就算是拥有了全世界也会觉得不满足，那是人的欲望的体现，永远想得到自己得不到的东西只会增加自己的烦恼，相反，放下了就会得道。我记得有一个故事是这样的，一个凡人到一座庙里去问活佛，他觉得自己很痛苦，什么都依依不舍，什么都舍不得放弃，他不知道该怎么办。活佛什么也没说，给他一个水杯，然后提起烧开了的水往杯子里倒水，知道水溢出后，那个人被烫到了，自然就放下了。凡人顿悟！是啊，有些时候并不是我们放不下只是我们还没有承受放不下的痛，痛了自然就放下了。拜托了后面烦人的阿丫，在经过几番波折后，阿丫又坐到了我的后面。这也许就是缘分，多年后我甚至都想不起那时的我有多讨厌这个被全校学生所知晓的优等生，只是在日记里讨厌到逃离。

不过还好，还好有一个女孩子可以说说话，和小舒在操场上聊天的日子我现在还记得，说的都是些简单的话题但是却很投入，不过那枚又大又圆的月亮我还是记下来了，迎来一个短暂假期的日子，为的是让初高中生的教师给现在的初中生考中考。他们的条件真是优越啊，可以在这么好的学校考试，我们当年可就惨了。跑到完全陌生的地方去考，还四个人住一间屋子。生活很艰苦，但是生命却很美好，不是吗？很久没回去的小舒当然要回去了，很多是你无法知道，也无法预料。或许就是那些简单的不能再质朴的人或者感情偏偏最会让你心动，小舒也是。或者，我也是！同时也很穷呢！“作为90后的自己，我们肩上负起的不仅仅是自己的生活，也许以后自己会变成什么样自己一点都不晓得，但是金钱至上的理论已经在生活中得到诠释，没有钱就什么都不是，什么都不能做。只能在这个世界的舞台增加一枚小丑的角色，无所作为。

有没有发现记忆是一种很奇特的存在的东西，很久以前的东西在很久以后想起你就会觉得自己是多么的不可思议，当我在外出的街上遇到陈芹的时候，我才忽然觉得生命力竟然存在过这样一个女孩，两颗虎牙印象至深，团团的脸蛋加上转身的优雅，怀疑当初在小参的那个时代是不是真对她一见倾心了，遇到时的她已经不再是当年那个初中女孩了。已然，一个高中生！

和小舒在一起的日子里可以让我暂时忘却自己身上的烦恼，寝室的不合，学习的压力，生病的虚脱！这些都可以抛诸脑后，我开始觉得似乎是上天把那么好的她恩赐到我的身边一样，帮助我，给我开心。于是我发现和她在一起生活渐渐的不那么枯燥了。只要心中还保留那份对梦想的执着。那么，有那么一个人可以一起又害怕什么！不懂爱又怕什么，没人规定不懂爱的人就没资格去爱！所以，我似乎是想要冒险一次了！当然我也不知道这样的冒险会给我带来什么样的后果只是当我向妈妈说有个女孩子很好的时候妈妈说不要因为这样的事影响到太多的成绩，我听得出妈妈的担心，也知道和理解爸爸的苦心，但是那又怎样，我还是我我们隔得那么远有什么事不能做，就算做了，他们也不能那我怎么样。就像对于那个同学，不对，是那两个同学那又如何让，佳泽和小飞的矛盾不就是因为我才升级为一件校园暴力事件的吗？我觉得我该被学校开除的，但是别人不说那我也没什么，本来就讨厌小飞，又在一个寝室的室友，说实话到那个时候我还是很讨厌他们，觉得和他们不合，于是借助于他们产生矛盾的契机，当佳泽问我消费者个人怎么样的时候，我只告诉他我也很讨厌他，其他的就没什么了，只是没有想到他们到了动刀动手的时代，如果不是后来的握手言和我觉得要是真出什么事那问题的解决方式就不会那么简单了，只是把他们一个赶到了三班，一个赶到了四班，这都无所谓，可以在后来的考生中让自己提升，后来他们真的回来了，我也知道了自己说错了话做错了事，于是尽我自己最大的努力让他们从归于好，并且比以前更好，那就是这样了，生活哪有不结怨，哪有不矛盾，处理结缘和矛盾的方式就在第三人的手里，不关你事推波助澜还是循序渐诱，你都逃不开有你的世界。过去是，现在也是！

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第二十四章　来生，树

2009年7月

“如果有来生，我愿做一棵树，不依靠，不屈服，站成永恒”孙婷说这句话的时候我觉得做一棵树也挺好，因为可以不依靠，也可以不屈服还可以以自己想要的姿态站成永恒。我希望她可以，朋友就是这样，或许不喜欢太多的接触却会让你喜欢和她在一起，有困难的时候想起的除了父母还有朋友，自己最好的朋友。这个世界有太多的东西值得我们珍惜，但是当你不经意回头看看的时候，会发现越是那些我们珍惜的东西越是在悄悄的流失，对父母的报答如果不是现在那就是后来的后悔，对朋友的牵挂，如果不是现在那么我也不会在这里为了朋友两个字说出自己的话。会在乎的人不只是自己爱的那个吧，还有自己喜欢的那个吧，应该！又或者不是，我记得自己曾经说过，我的爱不会全部放在一个人的身上，1/4给父母，1/4给爱人，1/4给朋友，剩下的1/4分开，1/8给自己的理想，1/16给未来，还有的留给未知。这样也许你会觉得我怎么把朋友看得和自己的爱人一样重呢？从分开的爱来看确实是，但是请不要忘记：爱人是一个，而你的朋友会很多。如果继续按照这样的方法来分的话那么当然你所付出的爱是不一样的。只是经历过这么久以后，我发现这样把自己的爱分出去是不对的，我们的爱无论对谁都是一个整体，你对你所爱的人必将付出你所有的爱，只不过人不同，爱也不同罢了！

有些远方的人，有些远方的事总是在你不经意想起的让你心绪不宁，即使不是心里的最牵挂也还是会担心是否安好？是否像以前一样拥有还没有变味的笑容。所以我把这样的一些人称为朋友。一群可以让你觉得安心的伙伴，所以在那段放假的的日子里也总是想起。以前是这样，现在也是如此！我记不得那个时候是怎么不对的了，唯一知道的事是我似乎真的对不起妹妹了，有时候真的很奇怪。明明希望自己喜欢的人可以过得好好的，但是却不喜欢别人对她的关怀，人果然还是逃不出是矛盾的综合体的宿命。总是觉得，承诺才是一件最不靠谱的事，明明说过不让别人因为自己在伤心了也不会在去骗一个对自己好的人了，但是往往事与愿违越是小心翼翼越是错误丛生，也就应证了那句话“你最不希望发生的事，越是发生！”而当这些事发生的时候，如果你只是惊讶你的不幸那么你就失败了，因为不仅仅要在这些事没有发生之前做好发生之后的准备还要为其不发生而准备一些欣喜。当然，骗了一个人一次之后那就得准备再骗一次，只要结果是好的，那么一直骗下去又有何妨。

没有去送送小娜确实有点过意不去，只是心里面的那种矛盾把自己折磨得思考的能力都欠缺了，也许对不起美娟的事就是这个吧，毕竟她们两个在一起在我看来是玩的很好的吧，也不能说没有去送吧！只能说错过总是存在你的身边，即使你先做这件事也不例外，当我那么早的跑到那个地方的时候她已经走了，我也只有没办法的自己收拾收拾，收拾收拾自己的行李，收拾收拾自己的心情，结束半学期的枯燥和疲惫。回家休息！

为了不输给岁月，只有好好学习。

“真的很高兴遇到你，不过也很郁闷”不知道你是否有过这样的心情，那样的感觉已经回忆不起在脑子里留下的印象，唯一知道的事这是在思念一个人然后又在遗憾没为其做成一件自己本应该做也去做了却没有做成的事的时候才会出现的感觉，短短的一个月假期也不知道会有多少个这样的日子，不过还好自己有期待的日子，那就是约定的星期四。每个星期四的下午我可以给小娜打个电话，说是问候其实不过是谈谈天，说说地，聊聊过去，想想未来。也许现在想起来不知道为什么当时就会有那么多讲不完的话但是那个时候确实坚持了，在自己怀疑自己的情况下做到了。不过好在昆明的电话超市里面打长途比用老妈的手机打长途便宜好多，所以在打了一次之后我就再不敢用她的手机打了，因为说了不知道多久，最后妈妈的手机直接快没钱了，又怕老妈发现我只有从我的零花钱里扣出10元瞒着老妈交了上去。这样的话就不会被发现啦，不过即使是自己的零用钱也是老爸老妈辛苦挣来了，最终还是会内疚的，因为自己的不会挣钱而让自己的父母那么辛苦。不如意的心情老是困扰着我，当我再得知老爸因为自己的不小心还弄得赔了别人自己一天的辛苦钱的时候我不禁更内疚了，只能暗暗的在想，以后该好好的对待自己的父母。他们那么辛苦，也只希望他们可以得到他们想要的，无论是儿子还是儿子的未来！

到贵阳的考试成绩出来了，我小小的到网吧里去查了一下那个成绩，还是可以接受，41分。突然觉得自己的要求好低，连及格分都不要了，和我们一路同行的最高分是61当然这也是不高的成绩，我不知道为什么我们这边的人在考那样的竞赛的时候会这么差，但是不可否认的是我们的努力不够，如果不是尽全力又怎么会有结果呢？任何事情都是这样，不尽全力怎么会知道有没有好的结果。

“历史的沧桑终究会埋葬生命的残酷，

现实的悲凉鞭策着活在回忆里行尸，

不实用上帝赐予的大脑，

也依然体会到活着的凄苦与荒凉，

飞舞的黄沙掩盖不住大漠的孤独，

它只是将身体横放在辽阔的大地，

我仰慕大漠的飞沙干涸的泥土，

也依然将生命寄托在未来，

白云带不走心中的惆怅，

就算天空晴朗太阳高挂，

心也算不上晴，

落叶抹不去花开的芬芳，

唯有生命的歌在风中传唱，

是谁，惊起我心中的波澜，

却惹不起惊涛骇浪，

微风轻拂荡起的涟漪，

是我思念的浪花，一圈一圈。”

我以为那时的我是悲观厌世，结果后面的两句我吓到了，不过是一点点心情的释放，现在的我已经失去的那种文字的感受但是隐约还能感觉得到心里的想法。想，只不过是想一个人而已！

我不是天使，却也会因为要保护你而长出那一对翅膀，我想带你一起飞翔，飞到那个只有梦才到得了的地方，那时我会默默守候，守候在我们都老去的地方，有一种东西叫幸福，他离我们很远所以我必须等待，当它来临，我只希望它不要匆匆的就过去，世间的繁忙，会让你窒息，原来我才发现，闭上眼，我的世界就会消失，那是因为黑暗吞噬了的不只是眼睛，而是让人无法用语言表达的东西，是你，带着声音，出现在我的思念里！

一个人的时候就该在天气晴朗的情况下出去走走，带咋家里毕竟不是一个办法的，依旧的带回家的作业又得完好的带回学校了。明明知道会是这样的结果，但还是忍不住带回家了作业，这样只求心安。出去走走，不知道目的地的离开，到一个自己觉得不错的地方然后下来看看，一个城市的繁华不仅仅是体现在高楼大厦还有无处不在的红灯路口，总觉得中国式的过马路别样的风趣，不能走的仅仅是当你那边的灯亮起，而我这边亮不亮也就无所谓了。在与一个书店的邂逅之后便是买下了里面自己觉得不错的书籍了，只是和家那边的小县城比起来，这边的书不打折，不优惠。城市连着一点都不放弃，确也是一个城市了，不过即使再贵，只要是买书，爸妈就不会不同意，向来如此。有时候，错过就好像是故意和你开玩笑一样，就像买手机得到一张奖券号码，但是抽奖的时候是234和344的中了而你手里握着的334就只会让你心有不甘了。即便如此，那又怎样不是你的你想想可以但终究不是你的。于是我得到了母亲给我买的第一部手机等到这一年的7月19日那么我这个已经残破不堪却依旧舍不得扔的金立V360就4年了，这就是一款即使我有了新手机也舍不得扔的一枚，不仅仅是因为在有它陪伴的日子里那么多的欢笑还因为这是母亲送给我的一份珍贵的礼物。母亲常常忘记我的生日，不过我记得。记得的也不仅仅是我的，在我生日的过后三天，那就是