鄙视我的人多了,你算老几-第11部分

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用户：你不认识字啊，明明是……

一下子还真不好想啊。

再来一个，琼瑶版的。

客服：请自行用琼瑶语气试听！

用户：小姐，我想知道你们现在有什么新的彩铃？

客服：我们现在的新歌有××，×××，××××，请问有您喜欢的吗？

用户：就这么点吗？

客服：当然不是的，您有什么喜欢的歌呢，您可以告诉我歌名，我帮您查一下。

用户：我希望你把你们的歌名统统用短信发给我。

客服：先生很抱歉，我们这彩铃有上万首，要是都给您发过去这不可能的，而且很抱歉我们现在不提供这样的服务。（上万个，发过去你手机受得了吗？）

用户：为什么？为什么不可以？你知不知道，我现在就在山里工作，你知道吗？我和外界唯一的联系就是手机，我这里没有电脑，也没有电视，我只能使用手机，你知道吗？

客服：先生，我很理解您的心情，但是很抱歉……

用户：不！你不理解！你坐在办公室里，用你的双手操作电脑，回家对着电视，你有电脑和电视，可是我呢？我什么也没有，我只有我的手机，你能理解吗？不！你不会理解我的心情！

客服：先生，我……

用户：不！你不明白的！你的双手，在操作电脑，而我呢？我用我的双手，在山里辛苦地工作！而现在，连这一点小小的要求，你都不能满足我！小姐，你知道吗？我是一个音乐的爱好者，而我在山里，听不了音乐，我唯一的途径，就是手机！这样的心情，你们这些在城市里的人，是不能理解的！你知道吗？你的双手，在操作着电脑！（又来了……）

（十五分钟后……）

客服：先生，您的需求我帮您记录了，请问还需要其他帮助吗？

用户：不用了，但是请你记住，我是一个音乐的爱好者！我在山里，唯一的途径就是手机！

客服：……

（注明一下：介个是我接的，十五分钟里他自己叨叨了十四分钟……那个抒情啊，那个琼瑶啊……）

客户：请问给小灵通怎么发短信？

客服：请您在号码前加106＋区号＋号码。

（仔仔细细啰唆了5分钟后……）

客户：知道了！

客服：请问还有什么可以帮你的吗？

客户：麻烦你给我转下人工台，我没听懂……

客服：吐血。

问：我想取消呼叫转移怎么取消啊？

答：取消全部呼转请您拨打××002×。

问：0×什么来着？

答：××002×。

问：0×02×。

答：不是，是两个×，002一个×。

问：0×02×？

答：晕倒！两个×，002一个×。

问：什么？什么？说得不清不楚，怎么工作的你啊？

答：……（超级无语。）

客服：您好！

客户：你好，小姐，我想办理一个彩铃业务。

客服：好的，请问你想要什么歌曲呢？

客户：《一只蝴蝶》。

客服：抱歉，先生。我们没有《一只蝴蝶》，我们这里只有《两只蝴蝶》。

客户：你们是捆绑销售吗？我就只要一只可以不？

客服：不是的，先生。《两只蝴蝶》是歌曲的名字。

客户：哦，那拆开来卖可以便宜一点儿吗？

小孩：喂！

客服：您好，请问有什么可以帮您？

小孩：（乱按中）喂！

客服：小朋友，请不要乱玩电话。

小孩：我要交电费！

客服：（小小年纪，能当家了！）小朋友，请不要乱玩电话，如果有什么事情请让你爸爸妈妈打电话，好吗？

小孩：（甜甜地）阿姨！

客服：……

小孩：（继续甜甜地）阿姨……

客服：……嗯……小朋友，请不要玩电话，请挂电话好吗？

小孩：好！（挂机）

（还算听话了，这两声阿姨喊得我都凶不起来了。）

还有一个也是可爱版的，呼转电话。

小孩：阿姨，你帮我叫我爸爸××……

客服：好的，已经为您记录了，小朋友，请问还有别的话要补充吗？

小孩：没有了，阿姨，我想问你一个问题。

客服：好的，请说。

小孩：你是不是天天都在电话里上班啊？

客服：（哭笑不得，忍。）嗯，这个，对。

小孩：那，阿姨，你每天都要接电话吗？

客服：啊，嗯，是的……小朋友，请问还需要其他帮助吗？

小孩：不用啦，阿姨再见！

（多可爱一小丫头啊！其实嗯嗯啊啊的我也不想，不过我们规定不能和用户闲聊，但是对着这么可爱一小妞，俺也不想非常机器化地挂机，答应一下，太可爱喽）

再来一个，BH型的小孩。

小孩：喂，我要买玩具。

客服：小朋友请不要乱玩电话，有什么事情请让你爸爸妈妈打电话，好吗？

小孩：我爸爸妈妈不在家！

客服：那等他们回来你再让他们打，好吗？

小孩：（高兴地）我爸爸妈妈都死啦，只有我一个人在家！

（直接挂机。靠，这什么小孩啊，这什么家教啊，要是我孩子敢这样，我一巴掌拍死再生一个！）

论坛变态楼主及爆强回复

1。论坛楼主：我和女朋友的照片，朋友请砸！

论坛回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……

2。论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！

论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车。

3。论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？

论坛回复：我们不戴你们会热……

4。论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。

论坛回复：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

5。论坛楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说明。

论坛沙发：这是老一辈对青年一代的鞭策啊！

6。论坛楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？

论坛回复：守宫砂是处女膜的桌面快捷方式。

7。论坛楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？

论坛回复：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。

论坛回复：捅蛇的肛门还是自己的肛门？

论坛回复：屁话，荒郊野外的拿什么捅！

论坛回复：许仙知道拿什么捅！

8。论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！

论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！

9。论坛楼主：为什么母亲生的孩子要跟父亲一个姓？

论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

10。论坛楼主：一位名叫乔治·赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小×总统，因此他获得2005年布鲁金斯学会（世界上最权威、最有影响力的推销员组织）的“金靴”奖。假如给你一次机会向奥巴马推销东西，你会选择什么？

论坛沙发：我要把俺娘推荐给他！

11。论坛楼主：美军在×不能抽身说明×是个负责任的国家！

论坛沙发：那我股票被套牢说明我是个负责任的股民。

12。论坛楼主：你小时候曾幻想过长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？

论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

13。论坛楼主：我得了健忘症怎么办？

论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人。

14。论坛楼主：大家聊聊双胞胎的事吧，随便什么都行。我爸就是双胞胎，但一个生下来就死了，一个不到四十也去世了。

论坛沙发：你爸是哪个？

15。论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下。

论坛沙发：后背上长俩青春痘！

16。论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿？

论坛回复：×国人＋变形金钢！

17。论坛楼主：求解梦：昨晚我梦见章子怡了，章子怡说她很喜欢我，可我说我有女朋友了，然后章子怡就哭了。

论坛回复：恭喜楼主变大人了，因为第二天你写的日记叫——《梦怡》！

18。论坛楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊？

论坛沙发：你爸是鸭子！

19。论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来〖TXT小说下载：。。〗。没想到藏獒竟然大败给一条草狗！

论坛沙发：妈的，爷秃之前，他们都叫我狮子！

20。论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？

论坛回复：只有一半像？！（二百五？！）

21。论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！

论坛回复：你可知Macau，不是我真姓……（汗！《七子之歌》记成这样。）

22。论坛楼主：大家看我的头像牛逼吗？

论坛回复：像。

23。论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。

论坛回复：你可以买30辆QQ，组个车队开，一会排成S形，一会排成B形。

24。变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？

暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

25。楼主：刚才看到一句话，“女人对男人的感情是从ML后开始”，请问这里的“ML”是什么意思？

回复：女人对男人的感情是从马路开始的！

26。楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。

回复：成鸡思汉。

27。楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！

回复：唉，毕竟不是亲生的……

28。楼主：马伊俐产下一女，因她比文章大九岁，故女儿的小名叫“九儿”。

回复：伍佰的爸爸真惨哪……

29。楼主：问君能有几多愁？

暴强回复：恰似一群太监上青楼！

天涯杂谈YY之首经典言论

今天，我在银行取钱时狠狠地把一个年轻人揍了一顿！

我搞不懂为什么每次去银行取钱的时候总是看见那些取钱在一万以下的，我搞不懂每次取区区几千能干些什么，几千连一扎钱都不是，难道他们在这个城市就没熟人吗，难道不怕熟人看见他竟然只取几千而丢自己的脸吗？唉，我都替这些取钱在一万以下的人丢脸，你每次取那么一点，我建议你们最好拿个罐罐，在家里地上挖个坑，然后把钱装到罐子里，埋到坑里去，什么时候要钱用了再挖出来拿一点，这样你丢脸只是在家里丢，不会让外人知道了。

今天我去银行打算取点零花钱，于是来到市里的银行，人不是太多，于是我排队，在我胡思乱想打发时间的时候，突然听到我前面的那个人对服务员说我取3000块，我听了登时蒙了，3000，3000，3000，天哪，也亏他说得出口，银行里也有好多人的啊，他这么说也不觉得丢脸吗？我感觉自己的脸都红了，我都替他丢脸了。

可他好像什么事都没有，慢腾腾的，难道他说出取3000块【文】还好意思【人】再这样慢慢【书】地继续在【屋】这里让人们看着他，耻笑他吗？换成我，早就打个洞钻进去了。好不容易，他拿好钱要走了，我看了他的脸，天，还在笑，我第一次见到这么不要脸的人。我再也控制不住自己了，拿起脚上穿的意大利DIEGO　DI　ROCCO皮鞋对着他后脑袋狠狠一丢，他被皮鞋砸的“哇”地叫了起来，回过头来看，他看到我一只脚穿着皮鞋，另一只赤脚，就知道是我了。

于是跑过来骂我：“你干吗啊，我惹着你了吗，拿皮鞋砸我干吗？”

我冷眼看着他：“你欠砸知道吗？取3000块钱竟然也来银行取，还厚着脸皮不觉得丢人，我都替你丢人。”

他说到：“我取3000块怎么着了，取3000块就丢人吗？你取得起3000块吗？你取啊，有本事你取个30万我就倒着走。”

我刚要给这个小子开开眼界的时候，银行进来了一群民工，他们拿着铲子，穿着很烂的衣服，脚上穿着解放鞋，身上沾满了灰尘，估计是附近工地的铲铲队。

这些铲铲队边说话边走进来，声音很大，铲铲队很少进银行，大家觉得很奇怪，于是那小子也暂时不和我吵了，大家都看着铲铲队。

只见一个铲铲队来到取钱的地方，什么话也没说，对着服务小姐伸出五根手指。大家不知道什么意思，都看着他。

只见他对其他铲铲队说：快过年了，在这边累了一年，取钱好回家过年，也该歇歇了。

到服务小姐把钱给铲铲队后，大家大吃一惊，原来取的是五扎钱，五万块。在大家目瞪口呆的时候，铲铲队走出了银行。

这时我对那个取3000块的小子说：“看到了吗？铲铲队一次取钱都是以扎为单位，而你竟然一次只取3000块，真的不觉得这很丢脸吗？”

显然那小子被我说中了心思，低着头，可是他还嘴硬，反驳道：“那你自己来取钱你自己就不觉得丢脸吗，你一次就取很多吗？”

我听了，优雅地一笑，从衣服里拿出存折，拿到他面前让他看：“仔细看看吧，看看7后面跟了几个零吧，好像是8个零也好像是9个零，昨天睡得太久了，记不清了。还好我拿的只是零花钱的存折，如果拿的是做生意的存折，存折的一行根本放不下那么多零的。”

他看得目瞪口呆，脸色一下变得煞白，一言不发，把3000块往地上一丢就走了，显然他也觉得来银行只取3000是很丢人的了。

而我，则从地上拿起砸他的皮鞋，优雅地穿起来，然后对着服务小姐优雅地一笑，优雅地说：“我取3800万。”

今天超市收银员说的话极其侮辱了我，被我打了一耳光！

今天去超市，想买一把铲子，后来选了一把38块钱的，看起来质量不错，挑东西应该不会断的，于是就去付款处了。轮到我时，我想都没想，拿出一扎钱丢给收银员就走了。收银员叫住了我，我以为她要给我小票，于是说：“小票不要了。”

收银员说：“不是的，先生，还要找你钱。”

我说：“不要了。”

她说：“先生不行，我们这里有规定的。”

我火一下子冒上来了，但忍住没发作，说：“那你倒说说该如何找我钱？”

她边说边取出零钱来，说：“收你1万元，铲子38块，找你9962块，这是钱，拿好，谢谢，欢迎下次光临。”

我一下子就把那62块钱丢到地上，说：“我长这么大还没用过这么小面值的票子，我觉得丢人。”

然后我指着那99张百元大纱，说：“你说这沓钱该如何花出去，我用钱只会一扎一扎地用，我还从来没一张一张地用过。”

收银员显然被我吓住了，吞吞吐吐地说：“先生，这99张也可以扎起来啊，这也是一扎钱啊。”

听了这句话，我感觉自己受到了莫大的侮辱，控制不住自己了，一个耳光就甩了过去，很清脆的一声，周围的人都听见了，不敢做声。

我对她叫到：“你出什么烂主意，竟然要我把99张钱算成一扎？你这不是存心叫我丢脸吗？让别人看见了你还要我怎么有脸在大街上走。99张钱算一扎，和用假币有什么区别？”

收银员在哭泣。

我看着也有些不忍，她可能刚从农村来，确实不懂规矩，于是我就想算了：“哎，看你也不太懂事，这些钱你自己拿去。但是你要记住，以后我就算来这里买根针，给你一扎钱，你都不要说什么要找我钱，记得了吗？”

收银员连忙点头，拿着钱一言不发。

于是我走了。

奇怪真的有人竟然连法拉利都买不起吗？

最近我在网上活动比较多，我实事求是地说了我开的是法拉利，有些网友竟然认为我说的是假的，还讽刺我连法拉利见都没见过，或者我开的只是模型？说什么法拉利不是一般人开得起的。其实我这么说没吹嘘的意思，我就奇怪了，莫非这些网友真的连法拉利也开不起吗？

上次有个人曾在我面前感叹道：唉，生活太艰难了，我现在过得很艰苦的，我现在也没什么想法了，以后如果能开得起桑塔纳也就满足了。

我听了这句话登时就怒发冲冠，一个耳光就打了过去，结果这个人气都不敢吭一声，嫌不嫌丢人，以10万的便宜货为目标，这样的话干脆以当铲铲队为目标更好。我还算打得轻的了，如果他是我儿子，我会打得更重，说出这样的话的儿子，也真算没积福了。

如果你是20世纪70年代以前出生的，你开不起法拉利倒还可以原谅，那个时候法拉利还不流行于中国呢。（如果你年纪还不到20岁那也可以原谅，毕竟太小了。）

连法拉利都开不起，那你工作还有什么意思呢？你算有什么本事呢？那我只好劝你回家睡觉算了，你奋斗一生却只能开个本田、蒙迪欧这样的便宜货，到街上还得意扬扬的，却没看到路人向你投来鄙夷的眼光，你不觉得丢人吗？

工资连买法拉利都买不起，这样的工资领来有什么意义呢？

我被一个流氓偷拍了裸照，我欲哭无泪！怎么办？

我和一个女生玩得比较好，这个女生很漂亮，我这个人人缘比较广，所以和她在一起玩得很疯，我们无话不谈，可能是日久生情吧，她有一次开玩笑地说要做我女朋友（可能也只是纯粹地开玩笑，是我自己多情了），当时我已经有女朋友了，所以就开玩笑似的拒绝了。我不知道她提出的时候到底是真的要做我女朋友还只是开个玩笑，反正这件事没有影响我们，我们还是像以前那样很好地玩。

有一次她约我和她去逛街，逛着逛着突然下起了大雨，我和她都被淋湿了，她家比较近，于是就去她家去了。后来她叫我去卫生间洗个澡，说不然会感冒的。于是我就去了，她帮我把衣服烘干，雨停后我就回去了。

又过了段时间，她过生日，所以约了好多人去她家一起玩，我也去了。吃完蛋糕后，大家都在客厅里看碟，我不喜欢看碟，于是去另一个房间玩她的电脑去了。

她电脑里有很多好玩的东西，我就瞎看！就在我打开她的电脑播放器的时候，发现在最近浏览的目录里有些电影文件，就打开看看，一看不要紧，我简直不敢相信里面竟然是我那天在她家里卫生间换衣服的片段，我赶紧按照那个目录找出了其他文件，文件隐藏得很深，我一一查看！里面竟然有我洗澡的、上厕所的所有视频文件，有些竟然还有局部特写！我明白怎么回事了！她在卫生间里装了摄像头，竟然无耻地录下了我在她家里的所有隐私的东西！我当时感觉头都晕了！我当时就很想冲出去质问她，可是，那么多人都在，传出去我得多丢人啊？再说如果质问的话，其他人肯定都会看到这些让我羞耻的视频，怎么办？！

在她家里好危险啊！于是我找了个借口，就匆匆离开了她家，我走在路上，魂不守舍，我在她家卫生间的一幕一幕在我脑子里跟放电影一样，我所有的隐私，让我引以为豪的身体！我更衣，洗澡，甚至小便，还有隐私部位的特写，都让这个衣冠禽兽给拍了下来，当成一部三级片一样让她欣赏，我有些想吐，可吐不出来，我竟然又想起一个更要命的，我竟然没有删除那些视频，当时已经蒙了，连这个都没有想起来，我想折回去删除，可是实在没有勇气再回到那个让我害怕和恶心的地方。

我仔细想了想，原来上次她这么热情要我去洗澡，那么热情帮我烘干衣服，原来都是一个陷阱。

我不知道该怎么办了，我现在还是每天都看到她，我都像见到鬼一样躲着，她竟然还装得道貌岸然！装得什么都没发生一样，还是像以前那样和我开玩笑。

我真的不知道怎么办了，我欲哭无泪。希望大家快帮帮我！我下一步应该怎么办啊？报复她？还是默默承受！毕竟她自己还不知道我已经看到了一切！怎么办？我该怎么办？

今天，一个考上了北京大学的研究生被我狠狠揍了一顿。

今天，无所事事，于是就来到大学城里闲逛，像我这样优秀的男人，走到哪里都会引起人群的风波的。果然，路上的MM纷纷把目光投在我身上。经过女生宿舍时，一群群的女生趴在栏杆上望着我。而我则绅士地向那些对我抛媚眼的MM微笑致意，更引起了女生的阵阵尖叫。

十分愉快地步行，这是开法拉利时所忽视了的。突然，只见远处走来一个大学生，手里拿个信封，走路疯疯癫癫，边走边不停叫着：“我考上了，我终于考上了。”还时不时对天一阵大笑，手舞足蹈。行人纷纷侧目，以为是疯子。

他继续发疯：“我考上了，哈哈哈哈，我终于考上了研究生。”

我看着他发疯地表演，一声叹息，现在考研的人真不容易。正想着，他从我旁边经过了。他和我擦肩而过时，突听他又叫：“北大，我终于考上了北大。”

我听了这句话顿时火冒三丈，我还以为考什么好大学让他如此高兴呢，原来是北京大学，这样的大学也好意思在大街上向大家宣布，难道不觉得丢脸吗？换成我，早找个地洞钻下去了。

我于是脱掉脚上的意大利DIEGO　DI　ROCCO皮鞋，对准他后脑袋狠狠一砸。晕，居然像砸在石头上，没任何反应，他还是继续疯疯癫癫向前