鄙视我的人多了,你算老几-第10部分

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第十，我们知道你对电脑有兴趣，我们也打算把你培养成一个电脑天才。但是，你敲键盘的时候不许用巴掌，要用手指，而且不得把全身力气都使出来。

第十一，你每天起床的第一件事是叫爸爸或妈妈，不得睁开眼睛就想开电脑，虽然电脑里有你想要的牛奶和布娃娃。

第十二，显示器里出现任何你感兴趣的食物的时候，不得用嘴巴啃！并且不得把口水流到键盘上。

第十三，如果你对你的伙食标准不满意的话，可以提出口头申请或书面申请，不得企图以摔奶瓶这种暴力方式引起高层重视！

第十四，犯了错误是要写检查的，写检查一定要态度端正，不得躺在床上撒娇耍赖企图蒙混过关！我知道你不认识字，但是你可以向你妈行贿要求你妈代写！

第十五，你喜欢音乐这很好，我们也喜欢看你随音乐摇摆的样子！但是不得在床上，尤其不准在爸爸的肚子上跳舞！

第十六，当爸爸厚颜无耻地跟别人吹嘘你如何乖巧的时候，你应该学会如何照顾你老爸的面子，不得当着外人的面拽我耳朵掰我鼻子往我身上擦鼻涕！

第十七，当有人夸你长得漂亮的时候，你应该保持淑女风范，不得得意忘形，不得谁夸就让谁抱！

第十八，这也是最重要的一条，不得向任何人透露关于这18条的信息，尤其不得向你爷爷奶奶那帮军阀列强透露！

以上家规自即日起开始执行，如果以上规定受到你爷爷奶奶、姥姥姥爷等列强的干涉而得不到有效的执行，则自行作废。

狗眼看人低的10个经典场景

1。机关门卫。

经典场景：一长相土气的老人来到市government机关门卫值班室。

——同志，请问王××在吗？

——喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长大名？

——俺是找他有事啊。

——别没事找事，去去去，你找他能有什么事？

——他是俺儿子。

2。酒店服务员。

经典场景：一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。

——请问，这里的总统套房多少钱一天？

——总统套房？谁住？你吗？这可是要美元结账的啊？

——没关系，我暂包租三个月吧。

3。商场营业员。

经典场景：一手上拎着超市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。

——小姐，麻烦您把五克拉的钻戒拿出来给我看看。

——看看可以啊，你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。

——不可以拿出来看吗？

——那好吧，我买少一点，就拿四颗吧。

——哼，你买得起，我就拿。

4。教师。

经典场景：一有点驼背的中年男子被孩子的班主任“请”进了学校。

——你是×××孩子的家长？在哪上班啊？

——在市教育局工作。

——哦，在市教育局工作？是看门的还是茶水房的？

——怪不好意思的，我是局长。

5。售楼小姐。

经典场景：一骑着自行车的男子来到高档楼盘售楼处。

——请问你们这还有别墅卖吗？

——有倒是有，不过我们这里可没有普通楼盘卖，你最好到别处去看看吧。

——不用了，就是那个2000万元一幢的别墅，买2幢吧。

6。出租车司机。

经典场景：一操外地口音的拎包男子上了辆出租车。

——喂，你去哪？

——师傅，请把我送到机场。

——机场蛮远的啊，起码要两个半小时。

——不会吧，我就在机场上班。就算堵车，最多半小时就到了啊。

7。护士。

经典场景：一七十多岁的瘦巴巴的老人住进了医院。

——×××床，你这个月的医疗费已用光了，今天请你搬出特护房。

——我继续交钱可以住这吗？

——交钱也不行。

——那我是你们院长的老丈人也不行吗？

——哎哟，您老怎么不早说呢，您提交钱的事多见外啊。

8。人力资源经理。

经典场景：一相貌普通的男子前来一家知名公司人力资源部应聘。

——你是国内哪所名牌大学毕业的？

——我是在国外读的书，美国耶鲁大学毕业。

——你应聘的是哪个部门的岗位？

——抱歉，我应聘的是贵公司的副总经理。

9。交通police。

经典场景：一辆轿车因违章被交警拦下。

——你为什么开着车打手机？

——对不起，我认罚。今天因赶着上班开会，忘记带钱包了，能不能换种方式处理呢？

——不行，就算你是市委书记也不行，法律面前人人平等。

——这是我的驾照，你先扣下吧。

——啊？您是市委李书记啊，实在对不起，我拦错了啊，对不起！

10。演员。

经典场景：一满口土话的老妇要见一位当红女演员。

——哼，真是林子大了什么鸟都有，连乡下老太太都要见我，告诉她，就说我不在。

——你还是见一见她吧。

——不见就不见，怎么着？你以为我是谁啊，谁想见我就得见？

——她可是×××大导演的老妈啊。

——你怎么不早说呢？现在我就去看她老人家去。

看厕所老头是怎么逼死移动老总的

今天早上，移动一官员猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。“干什么的？”大爷喊。“我是移动老总，我内急。”猪古力。“你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。“行，多少钱？”猪古力。“进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。“什么，出来也要收费？”猪古力瞪着眼睛。“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。”大爷站起来。“行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。“大便还是小便？”大爷捏住钱问。“大便，快点。”“嗯，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大爷说。“别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面待的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。”猪古力先生已经呆在那里。“所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59。4毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，积累到千元我方将通过法律手段催缴。”大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里。

厕所墙上9条爆强对联

上：天下英雄豪杰到此俯首称臣　下：世间贞烈女子进来宽衣解裙横批：天地正气

上：畅通上下　下：雅集东西横批：新陈代谢

上：脚踏黄河两岸手拿机密文件　下：前面机枪扫射后面炮火连天横批：爽

上：静坐觅诗句　下：放松听清泉横批：清静世界

上：大开方便之门　下：解决后股之忧横批：众屎之地

上：最适低吟浅唱　下：不宜滥炸狂轰横批：讲究卫生

上：有小便，宜　下：得大解，脱横批：鞠躬尽瘁

上：小坐片刻，便会放松意念　下：清闲一会，即成造化神仙横批：此即桃源

爆笑！天才的试卷！

一、文学知识填空

1。《西游记》作者是（施耐庵），其内容是（至尊宝和紫霞仙子的爱情故事），其艺术价值的体现是（ONLY　YOU）。

2。夏丐尊是（丐帮帮主），主要作品是（降龙十八掌）。

3。“蓬莱文章建安骨，中间小谢又清发”中的“小谢”是指（谢霆锋）。

4。“归去来兮”是（《神雕侠侣》主体曲）。

5。孔子是我国最伟大的（老人家）。

6。“真相大白”的同义词是（大象真白）。

7。中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。

二、诗词填空

1。西北望长安，（一山又一山）。

2。（常恨村姑无觅处），不知转入此中来。

3。待到山花烂漫时，（我便奋力把花采）。

4。我自横刀向天笑，（切除肝胆两昆仑）。

5。天生我材必有用，（老鼠儿子会打洞）。

6。天若有情天亦老，（人不风流枉少年）。

四、简答题

1。请简述《骆驼祥子》的主要内容和主题思想。

答：《骆驼祥子》主要描写了一个叫祥子的男人和一只骆驼的故事。祥子去沙漠做生意，买了一只骆驼，路遇风沙，那只骆驼救了祥子，把他带出了沙漠。本文表现了人与自然的关系，让人们爱护动物，保护环境，也表达了动物是有灵性的。

2。简述李白《将进酒》的艺术特点。

答：（1）采用“蒙太奇”的手法，把李白劝酒从岑夫子转到丹丘生。

（2）李白的劝酒没有采用逼迫，而是举了曹植的例子，把劝酒变为感情的事，正所谓“感情浅，舔一舔；感情深，一口闷。”

（3）另外，“君不见黄河之水天上来”一句表达出李白的善饮，想把黄河的水都饮干，豪气万千。

3。怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”？

答：皮肤是人体的第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染，病人一多，国家建设就无法进行了。所以“天下兴亡，匹夫有责。”

看完八条不趴下算你狠

1。偶小时候吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：“六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。”

2。有个富豪找用人，面试的题目是“上厕所”，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了，只有一个洗了手，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么，用人答到：“偶今天带了手纸……”

3。一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道了。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，黏糊糊的。”“我想买两卷儿手纸。”

4。有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生。”外婆回应说：“哦！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，唉……”

5。有个人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在沙锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了沙锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

6。这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”

7。老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了——

8。有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服得五体投地，对老二说：“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”

老二摇摇头：“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断……”

对不住了，各位……我知道你们已经都崩溃了……

女朋友跟人跑了，网友安慰楼主

我和我老婆是大学里认识的，大二的时候，我们在同一个学院，故事很平常，朋友租房子我去帮忙抬东西，朋友的朋友也去帮忙，这样我就认识了朋友的朋友，也就是我老婆。

大学的生活很快就过去了。我是个穷人，家里没有钱，父母以前是工人，现在下岗了在外打工，虽然穷，但是日子过得很快乐，我和老婆也是一样。最让她感动的是，2003年我节约钱给她买了她很喜欢的那双NIKE的鞋，她很感动，那时候我也觉得自己很幸福。

她的家庭情况也一般，她说以后想考公务员，而我刚上大四时去了一个房屋公司兼职做了个小职员，一个月1500元。一切看来都很好。我是成都人，老婆重庆的。我在重庆读大学自然就在重庆工作了，公司在两路口，那时候我和老婆计划着以后奋斗的生活。

风云突变，就在大四的下学期，在毕业来临的日子里，我们和中国农业大学进行了友好学生活动。她认识了里面一个大四的上海人。那天活动我也去了，我见到了那个上海人，戴着个傻乎乎的眼镜，可是一看那小样儿就有点钱。两天后，老婆就搬出了我们租的房子。只是匆匆地来了个电话和一封信，大概意思是对我道歉，还叫我努力，鼓励我去面对未来美好的生活。

那一时刻我的头都炸了，没有伤心的感觉，只是觉得脑袋空空的，后来她的朋友来告诉我，那个上海人很有钱，有车有房子，家里还有船。那天上海人陪她坐车出去，大概是到瓷器口方向，有一段路不好走，那上海人就出了钱找几个民工买材料把那段路修好，就这一举动彻底征服了我老婆。

在我看来这纯粹是无聊的花钱行为，老婆没有了，毕业典礼的时候她已经在和那个上海人软语开心地聊天了。我觉得自己很失败，那天晚上我坐在通往解放杯的公交车上，在最后一排我终于忍不住哭了。

事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途。有时我常常笑我自己是井底之蛙，1500元要多少年才能买车买房，没有钱哪来的浪漫？让人跟你受穷？人家上海人有钱就该娶美女，我这种穷鬼要是找到了美女那不是阻碍了先进生产力的发展方向？还怎么构建和谐社会？每当有人提起她，我的心理都这样想的。

以下为其他网友安慰楼主的回帖，请欣赏：

某网友回复：

我是上海人，遭遇和LZ一样。上个月我认识了半年的女友和一个香港人跑了。我收入还可以，有房有车。但那HK人不但有房还有辆三菱的跑车，月薪有七八万，够我做大半年的了。最可气的是，我1。86米她1。70米那个矮子才1。60米。事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自艾。希望能与LZ共勉。

某网友回复：

我是香港人，遭遇和LZ一样。上个礼拜我认识才半个月的女友和一个日本鬼子跑了。我收入还可以，有房有车，还是三菱的跑车，月薪也有七八万，够LZ做好几年的了。最可气的是，我1。60米那个日本鬼子才1。55米。事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自艾。希望能与LZ共勉。

某网友回复：

我是火星人，遭遇和LZ一样。上个礼拜我认识才半个月的女友和哈雷彗星人跑了。我收入还可以，有房有车有飞碟，还有宇宙飞船空间站，月薪也有七八兆。可是那哈雷彗星人开的是激光束啊！最可气的是，我0。55米那个哈雷彗星人才0。5米，事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自艾。希望能与LZ共勉。

某网友回复：

我是哈雷彗星人，遭遇和LZ一样。上个礼拜我认识才半个月的女友和土星人跑了。我收入还可以，有房有车有飞碟，还有激光束，月薪也有七八亿兆。可是那土星人开的是土星光环啊！最可气的是，我0。5米那个土星人才0。05米，事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自艾。希望能与LZ共勉。

某网友回复：

我是土星人，遭遇和LZ一样。上个礼拜我认识才半个月的女友和M78星云的奥特曼跑了。我收入还可以，有房有车有飞碟，有激光束，我还有土星光环做交通工具，月薪也有七八万亿兆。可是那M78星云的奥特曼不用坐什么自己就能飞！最可气的是，我0。05米那个奥特曼有400多米，事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自艾。希望能与LZ共勉。

某网友回复：

我是奥特曼，遭遇和LZ一样。上个礼拜我认识才半个月的女友和一个重庆人跑了。我收入还可以，有房有车有星球，不用交通工具自己就会飞，翻个身就十万八千里，没有月薪，自己印钞。没办法，女友说我不是人。

客服与用户，那些不得不说的飙汗破事儿

用户：我要下载彩铃！

客服：请问要哪首歌？

用户：《菊花茶》！

客服：请问您说的这个“菊花茶”是歌曲的名字吗？

用户：对！

客服：那请问是谁唱的呢？

用户：周杰伦！

（吐血正解：《菊花台》……）

用户：小姐，我要点歌给自己听！

客服：（查询歌曲过程省略……）好的，先生现在已经为您发到你手机上了，请您挂机就能接收歌曲了。

用户：啊，要挂机啊！

客服：是的，请挂机，再见！

（5秒钟后……）

客服：先生，您的手机没挂好，请挂机，谢谢，再见！

用户：哦哦，好好好！

（10秒后……）

客服：先生，请您挂掉电话才能接听歌曲，好吗？

客户：我已经挂了呀！

客服：（黑线）先生，我是说，请您把电话挂掉，中断通话，这样才能听到的，好吗？

用户：可我已经挂了呀！我已经用耳机把电话挂起来了呀！

客服：（瞬间崩溃）先生，请您按一下您手机上的红色按键……

用户：我试试哦！

（咔嗒，用户挂机……）

问：我想办一个连接显示。

答：请问是来电显示吗？

问：不是，是连接显示。

答：很抱歉，没有连接显示这个业务。

问：哦，办不了是吧？（自己挂掉）

答：……（郁闷当中）

用户：小姐啊，我要查一下，一个号码还剩多少钱，你这里能不能查啊？

客服：可以的，请您说一下号码。

用户：哦！可是号码我不知道啊！没有号码能不能帮我查啊？

客服：……

用户：请问联通的服务电话是多少？

客服：10010。

用户：（自言自语重复）哦……11010，谢谢。（迅速挂掉电话。）

没反应过来的客服：……

（5分钟后……）

用户：你们114干什么的啊！你们给我的联通的服务电话，打过去怎么报警了啊！

仍然是那个客服：……

用户：那啥，俺想下载个彩铃。

嗯，奏叫《番白其之舞》客服：……不好意思，没有。

用户：怎么能没有哇，新歌啊，奏宿酱紫唱的。

裸赤的黎明独狼已苏醒，原始的野性弥漫空气，雄鹰在飞行穿梭于宁静，tango的声音随时引爆热情。那个LYC啊！

客服：哦，您是想要——《潘帕斯之舞》？

用户：你不认识字啊，明明是……

一下子还真不好想啊。

再来一个，琼瑶版的。

客服：请自行用琼瑶语气试听！

用户：小姐，我想知道你们现在有什么新的彩铃？