鄙视我的人多了,你算老几-第13部分

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正踢着，一个人突然跑过来，使劲推开我，差点把我摔倒，大声骂我：“你TM的有病啊，踢我车干吗？”

我回骂：“你他妈才有病，开这种10万的车出来，你不嫌丢人我都替你丢人。”

他又骂：“我丢人不丢人关你什么事了，我爱开10万的你怎么着？”

我指了指他旁边的妻子和躲在他妻子背后吓得哭泣的孩子：“你不嫌丢人，可是你想过她们吗，你想让你孩子以后在学校被同学取笑，被同学辱骂，说他的爸爸竟然开个桑塔纳上街？”

他开始退缩了，显然被我说中了。

他说：“那你开什么车呢，你就不丢脸吗？”

我指了指背后的法拉利，他看到我的车后，顿时脸色变得煞白，赶快退出圈子，拉着妻子的手往回走。

我在后面喊着：“你的车不要了？开回去，别放在这里让我冒火。”

他回道：“不要了，谁爱要谁拿去吧。”

这人真是莫名其妙，本来我想这事也就这样算了，可是10万元的便宜货停在这里老子硬是生气，最后一个电话叫交警拖走了。

一天的好心情被桑塔纳搞臭了。

经过几年苦练，我终于练成了绝世武功——蜻蜓点水！

练的时候很辛苦，一开始是用树枝，就是在地上铺一层厚厚的树枝，然后从上面飘过去，刚开始总是一来脚就陷到树枝里面去了，后来慢慢地可以成功过去而脚不陷进去了。

然后用细沙练，练的方法一样，最初也总是搞得两脚都是沙，后来就能成功点过去而不陷进去了，不过总是留下很深的脚印，到后来慢慢地脚印就变小了，再以后就根本不会留下脚印了。

细沙练成功了，不满足，又把沙和水混合起来，这样难度更大，不过经过我苦练，也终于成功了。

最后最关键的时候到了，我来到宽20多米的沱江边，后退，深呼吸，加速，当第一只脚刚刚触水时，我轻轻一点，成功阻止了脚继续下陷的趋势，然后第二只脚也如此点，不过当我刚成功蜻蜓点水般点过几步后，却突然一下子掉到水里去了。晕，搞得都感冒了。

我不灰心，继续练，刚开始总是只能点几步，后来慢慢地可以点七八米远了，到最后能成功地用蜻蜓点水点过河了。

后来我不满足，来到一些更宽，水流更急的河边，最初也总是掉到河里，搞得全身都湿透了，后来也成功点过了，脚一点都没湿，就脚底板沾了点水。

我的下一个目标：用蜻蜓点水点过长江。

我知道一开始肯定会有失败的，但我不会灰心，我要一直努力，直到成功。

唐僧师徒四人用了手机之后

话说师徒四人走在取经路上，走的时间太长，人类科技已经迅猛发展了，神州到处都是手机移动基站，有一天走到一个驿站，看到“移动神州卡，一边取经一边打”的条幅，禁不住诱惑，就把紫金钵卖了，一人买了一部手机。

猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精、蜈蚣精打情骂俏。

孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上，他很生气。

唐僧平时没什么人要打，只是不断地在手机上用账本管账，馒头三个，咸菜两根……

沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在互联网上发表游记，同时赚稿费，取经路还没走到一半，他已经是知名游记作家了……

有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，Police哥哥就把妖怪抓走了……

狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话：“如来吗？你们家的鸟、狮子、大象都跑出来了，赶紧把他们收了，不然我到动物园！告你虐待动物！”

唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下：“赶紧把你们的妖精收了，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”

到了五庄观，镇元大仙把人参果奉上，猪八戒这回可精细了，拿出手机，在人参果上翻来覆去地看，大仙奇怪，问他看啥，八戒说：“找防伪标签打假货识别电话呀！”

四人到了一户寡妇家里借宿，半夜睡得正香，四人的手机都响了，不约而同地响起一个声音：“请问要找小姐吗？”孙悟空不耐烦地说：“黎山老母，南海菩萨，别装了，我们不会上当的，我认得你们的手机号码。”

白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着这个女子说：“她是妖精！”孙悟空好奇地问道：“怎地师父也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的手机说：“我这手机的摄像头有红外透视功能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。”

猪八戒偷看盘丝洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用丝缠住了，一向懦弱的八戒不屑一顾，打开手机，播放了一下驱虫的铃声，在阵阵超声振荡波中，蜘蛛精八爪抽动，纷纷翻了白眼。八戒从网里出来说：“小样，你们还以为自己是蜘蛛侠呢？”

四人到了通天河，见河面宽阔，一时难过，就到了陈老头家里借宿，陈老头诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩子，孙悟空大怒，给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话，过了半天，妖怪就挂了……四人乘着一只巨大无比的老鳖渡河，老鳖没别的请求，只想知道自己什么时候能得人身，猪八戒平时惯爱玩这些八卦玩意，打开手机，找了一个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算说：“八百五十年之后，等着吧。”

四人来到一户农家化缘，那农妇一看见四人腰挎手机，全是最新型号的，生气地说：“这么有钱买手机，还用的着要饭？”唐僧不慌不忙地说：“不瞒大姐，我们都是上边派遣下来下基层锻炼的，这手机是GWY的待遇，可不是我们私人的。”农妇一听“上边”，吓得赶紧把饭给了他们。

唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话，就把孙悟空赶走了，孙悟空满脸郁闷，到龙宫做客，龙王一见孙悟空腰挎手机，羡慕得紧，也想买一个，孙悟空笑话他说：“水里没信号，你买了有个屁用？”说毕，把金箍棒从耳朵里抽出来，扔还给龙王，说：“自从老孙有了手机，再用不到这玩意了，还你还你！”

唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》，闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声；孙悟空手机的铃声是《男儿当自强》，闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声；猪八戒手机的铃声比较俗《月亮代表我的心》，闹钟是一声大喊“吃饭啦”；沙僧手机的铃声则就是普通的铃声，闹钟也根本没有——其他三个人的闹钟都响了，自己还用设吗？

唐僧赴女儿国国王的宴，明知此去凶多吉少，就事先安排孙悟空在几点几点给他打电话。酒过三巡，菜过五味，女儿国国王大眼睛就开始忽闪了，慢慢走到唐僧跟前，刚想勾搭，唐僧的手机响了，唐僧接电话：“喂，老婆啊，我还在饭局上，马上回家马上回家。”说罢，唐僧告了个罪，一溜烟跑了。

六耳猕猴冒充孙悟空，两猴从天上打到地上，打得天翻地覆，最后到了玉皇大帝殿前，玉皇大帝命取照妖镜来，照来照去，也看不出来。两猴飞到西天，请如来辨真假，如来也看不出来，突然灵机一动，拿起手机拨了一个号码，《男儿当自强》的歌声从其中一个猴的身上传出，如来大怒，指着另外一个猴说：“孽障！冒充孙悟空也不彻底点，这猴子的手机号码，你总冒充不得吧，拿下！”事后，悟空给神州移动写了封感谢信。

孙悟空被金角大王用葫芦装了，无法脱身。突然间葫芦里传来一阵声音：“我是太上老君，鸡蛋，怎么敢用葫芦装我？”金角大王认得是主人的声音，慌了，赶紧把葫芦打开，孙悟空跳出来，举着手机说：“嘿嘿，谢了，老君，改天请你吃饭。”

四人来到火焰山，眼见熊熊大火阻路，悟空叫了雷公电母作法，只是这火不是凡火，水灭不得。悟空灵机一动，买了个短信群发器，发了条信息给几十万用户——“火焰山发现世界第一大金矿”。然后四人就舒舒服服地躺在山下，吃着喝着，看着闻风赶来的几万个承包商疯子一样用推土机把山挖平了。

总算到西天了，四人轻轻松松，连兵器都卖了，到了西天大雷音寺，看见有个可乐机，每人掏出手机给这个机器发了一条信息，咕咚咕咚出来四杯可乐。如来见四人这么轻松容易地靠着手机就到了西天，心里嫉妒，想再给他们出个难题，就给他们发了一批白纸经书，他们在回程的路上发现经书是假的，就回来找，那个阿迦侍者想敲诈，可是唯一值钱的紫金钵已经卖了，侍者想要他们的手机，没想到，四人不约而同地把经书丢还给他说：“对不起，经俺们不取了，手机得留着。”猪八戒挖苦侍者说：“现在这经网上到处都是，还用得着来取？”

唐僧对着手机说：“阿琳呀（女儿国国王），我在西天大雷音寺，有空吗？有空的话派个波音747来接我。”

孙悟空对着手机说：“猴儿啊，那批出口水果的合同签了没有？”（花果山已经接上了电话，并开办了水果进出口公司。）

沙僧对着手机说：“第一版印刷30万吧，版税照老规矩。”（沙僧已经是神州知名作家，名利双收。）

猪八戒对着手机说：“咱高老庄已经联产承包了？好好，还是party的政策好，我这就赶回去，咱开办个养猪场。”

六个超深冷笑话

一

男孩女孩正在暧昧期的时候，女孩收到了美国杜克大学的offer。在机场登机通道口，女孩焦急地张望那个念兹在兹的身影。而当那个熟悉的身躯真的出现在自己身前的时候，女孩却不敢对视对方眼里的依恋。

“如果你开口叫我留下，我就放弃留学。”女孩暗暗下定了决心。只见男孩拿出一个包装精美的礼物盒，里面是一块停针的机械表。男孩把表温柔地戴在了女孩的腕上，上好了发条，松手，停止的表针又开始了画圈。

“是啊，每个人都会有新的开始，何必执著于此时此刻呢？”女孩想，甩甩手，快步走进了登机通道，心里再也没有一丝犹豫，只是一瞥见那个抽泣的背影稍稍触动了心弦。

60年后，女孩已是雪染双鬓，正在波士顿的家里收拾着细软准备搬家。外面的美国老伴正在哄着孙子们乖乖坐进汽车。突然箱底的那块机械表赫然出现在了她的面前，记忆忽然回到了60年前那个机场临别，“女孩”怔了一会儿叹了口气，擦了擦表面，给表上了发条，松手，停止的表针又开始了画圈……

老伴在外面喊了多声没听到“女孩”回应，进屋一看，只见她拿着一块式样老旧的表泪眼婆娑。

是什么意思呢？就是当年男孩想表达的意思：表走了……

巨冷！

二

湘北的流川枫在神奈川的名声很响，一半是因为篮球打得好，另一半是因为该人，实在是太酷了。此君对所有人一视同仁不假辞色，不要说笑容难得奉送一个，便是说起话来也是能用两个字就坚决不用三个字。

某日在英语课上新来的老师误打误撞要流川枫同学起立朗读课文一篇，流川枫同学一看课文，怕了有上百字之多，这如何使得，便摇了摇头：“不会。”

年轻老师想起念过的教育心理学，亲切鼓励：“没关系，大胆地念。”

流川枫不耐烦起来，据实以告：“太长。”

老师猝不及防愣在当场，想发作又恐失去风度，耐下心来说：“那你念一段好了，剩下的让后面的同学念。”

流川枫拿起书，念了一句：“Lesson　Two。”念罢朝老师点点头，坐下了。

教室里盲目崇拜的小女生倒下一片，这怎一个酷字了得？

一来二去，男生们不免怨声载道，这流川枫无节制地耍酷，搞得本校外校神奈川各中学的小女生们人心惶惶、魂不守舍，视其他男生若无物，长此以往哪还有大家的活路？

陵南的仙道乃是神奈川另一大帅哥，不过采取和流川枫截然相反的风格，亲切开朗，助人为乐，周围的人如沐春风。

一日和同学课余打混，又听得兄弟们纷纷抱怨流川枫，仙道仔细听听，发现在流川枫众多让人吐血的行为里，别的不提，最可恨的便是这惜字如金的作风。

仙道颇不以为然：“这有什么？他是凑巧没碰上需要多多说话的机会而已。”他话音刚落，立刻有好事的人设了赌局，打赌看仙道能不能让流川枫变得非常饶舌。很没有面子的，仙道赢的赔率是一赔十。仙道微笑：“原来大家对我这么没信心。”

有几个意志薄弱的家伙在仙道柔和的压力下几乎将钱压在“仙道赢”那边，但一念及流川枫那毫无表情的面容，犹豫再三还是压在了“仙道输”上。仙道拂袖而去。

三

一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。

爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”

牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”

爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”

牛顿：“你看我脚下是什么？”

爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。

牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，是帕斯卡。”

四

我同事的奶奶和我同事的父母住在一起，在一个很小的小镇上。

有天晚上，同事父母吃完晚饭出门了。就奶奶一个人在房间里做做家务，休息休息。他父母刚出去一会儿，奶奶就听到敲门声。“哆哆！”

奶奶出去开门，打开门一看，门外一个人都没有……

奶奶有些奇怪，出去左右看了看，还是没看到有人。

于是奶奶就进房间去了。

一会儿，又听见有人敲门，“哆哆！”“哆哆！”……

奶奶又去开门，打开门一看！

还是没有一个人！

奶奶心想，是不是哪个小孩子和她开玩笑，又进了房间又过了一会儿，敲门的声音又响起来了……

奶奶有点慌，也有点火。她出去噌地打开门却发现门外还是一个人都没有！

奶奶就进了房间，心想，是不是同事父母最近和谁闹矛盾，人家来搞鬼？在接下来的时间里，敲门声一直断断续续，但是奶奶一直待在自己房间没去开门。

直到……

几小时后，同事的父母回家了奶奶就去问爸爸妈妈，你们最近有没有和谁闹矛盾？今天晚上一直有人敲门，可是我去开门，外面一直没有人！都快吓死我了！

爸爸妈妈仔细想啊，好像没和谁闹矛盾啊，难道是谁家的小孩无聊捣鬼？那也没这么好耐心敲几小时啊。

忽然，爸爸想起了什么！只见他走向奶奶的身后走到电脑前，打开屏幕一看！

回头说道：“我出门的时候忘了关QQ了……”

五

一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。

快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。

王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见……”

王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。

终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来：“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”

“公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了：“哪……哪个公公？”

“太阳公公啊！”

六

有一个男的出差在外面，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。

男的默默走开了，发了个短信给老婆：“离婚吧！”

然后扔掉手机卡，远走他乡……

三年后他们在一个城市再次相遇。

妻子问：“为何不辞而别？”

男人说了当时的情况。

妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”

80后恋人的八大昵称

80后一代是叛逆的一代，他们在生活中善于发挥，且厌烦守旧，尤其是恋爱中的男生女生们，更是将对方的昵称发挥到了极致，而最常见的也是最习惯用的无疑有以下八大类型：

1。最土老冒型

代表称呼：老公，老婆

使用概率：★★★★★

这种称呼是大多数80后的最爱，在他们的词典里，结婚证似乎只是一种象征，但并不影响这种称呼的存在，甚至刚刚恋爱就已经开始这样称呼对方，他是偶男人，她是偶老婆，大大方方地当众亲吻，热情高涨地大声喊出自己的最爱，向对方证明自己的存在和重要性。而这样称呼得多了，频了，反而令人生厌和呕吐，也被新一代称为典型的土老冒昵称。

2。未老先衰型

代表称呼：老头子，老婆子

使用概率：★★★★★

老头子老婆子，这样的称呼也许只能在电视里才能听到，现实生活中，许多老年人大多不希望让对方这么称呼自己，反而想要听到更为年轻的称呼，毕竟每个人都有一颗童心，同样也不希望让别人觉得自己很老。而年轻的80后一代，却习惯性地叫出这样的昵称，因为在他们的心里，怕失去对方怕得不行，希望越往老里叫就能和对方生活的时间更长一些，典型地欺骗自已。

3。假装可爱型

代表称呼：宝宝，妞妞

使用概率：★★★★★

大多数的可爱是自然的流露，而一部分可爱绝对是典型的假装型，有些女孩喜欢假装处女，有些上网的人员喜欢假装潜水，同样，恋爱中的80后男女喜欢假装可爱，不去想对方的名字，不想给爱情留下过多的压力和负担，同样也是一种极不××而又容易推卸责任的表现，甚至随便在网上聊上一个网友都大胆地送上这样的昵称，也许这正是叛逆的最佳例证。

4。花哨调侃型

代表称呼：小心肝，小宝贝使用概率：★★★★

喜欢自由，喜欢自在，不喜欢被约束，同样也不想被生活所束缚，80后恋人习惯了花哨和调侃，把这种昵称当成生活中的一部分乐趣，并且深深地陷入这种快乐的自恋之中。小心肝小宝贝都是对方身上的一部分，这样叫下去，希望能给对方留下一定的眷恋和难分难舍，而这也是表现个性十足，以自我为中心的方式之一。

5。亲情互动型

代表称呼：哥哥，妹妹

使用概率：★★★★

如果当你在大街上，看到一典型的80后男生拉着一非典型的80后女生的手，亲切地称呼妹妹时，那么你千万不要以为他们真的是兄妹，因为这是80后一代最为习惯的对恋爱的昵称。哥哥妹妹是家庭中的一员，所以用这样的称呼来喊对方，是希望对方能把自己当成家庭中的一员，再加上80后一代大多是独生子女，他们这样称呼对方更是希望不想孤独。

6。知书达理型

代表称呼：先生，太太

使用概率：★★★★

先生和太太是典型的知书达理型称呼，也许这样的称呼在80后恋人中慢慢消失，但还是有一部分人喜欢这样的称呼，也许是家庭的原因，也许是工作的原因，也许和出身有关，也许和事业有关，拥有这样的称呼只是希望自己在外在上能更加知书达理一些，其实内心中还是一种高傲的闷骚劲头，心里有百万个不乐意也要强忍着享受。

7。蔫酸百怪型

代表称呼：相公，娘子

使用概率：★★★

如果用最恶心来表现这样的称呼似乎有些过分，毕竟相公和娘子是古代人最习惯性的昵称，而80后恋人沿用下来绝对不是因为生活的需要，同样也不是因为这样的称呼过于经典，只是没事找点乐，或者想要自己表现得与众不同，干脆就直接蔫酸百怪地叫对方相公、娘子。当然，这样自由的恋爱也绝非往日的“媒妁之言”，所以相公也是闷相公，娘子也早变成了骚娘子。

8。轻松幽默型

代表称呼：大野猪，小蚯蚓

使用概率：★★★

不要让生活有压力，同样也找不到更加有效的解压方式，不如让生活变得更加幽默，这样才会越来越轻松，于是千奇百怪的昵称随之而来，大野猪，小蚯蚓只是这其中的典型代表。80后恋人大多面对婚姻的时候喜欢逃避，不负责任且又不喜欢快速地走入爱情的“坟墓”，所以总是在恋爱的时候假装自己毫不在乎，只要现在快乐即可，典型的逃避狂。

搞笑的征婚启示

一个人忽然觉得累了，也渴望着爱与被爱，希望在下一个冬天到来的时候，有个人和我一起取暖，更希望在不久的将来，能有一个属于自己的小家，我和我的爱人在或简陋或舒适的屋檐下，一起度过平凡而温暖的日日夜夜。

先说说我的情况吧，我81年生人，原籍河北，现在全家人都在北京。在河北一所不知名的大学虚度了4年，现在混在北京。以前做商务的，年底辞职，计划今年能找到满意的工作。相貌属于中上之姿，不令人反感。以前有过男朋友，有处女情结的男士，止步吧，我虽心生悔意，但无法满足你们的愿望。

下面就是我的要求了，也许很过分，请大家忍耐一下。希望：

1。他不是河南人（绝非歧视，而是受过河南人的伤害，有了阴影），人在北