鄙视我的人多了,你算老几-第14部分

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下面就是我的要求了，也许很过分，请大家忍耐一下。希望：

1。他不是河南人（绝非歧视，而是受过河南人的伤害，有了阴影），人在北京，如果是北京人，不要满嘴的京片子。

2。27　～33岁，我比同龄人要成熟，他可以对我撒娇，但我没有那种精力一辈子整天哄小弟弟，他应该成熟，但不要和我相差太大，我能想到最浪漫的事，就是和他一起慢慢变老，他比我先走很多年，我会受不了的。

3。身高比我不矮就行了，我170厘米，漂亮的鞋子都是有跟的，所以穿上鞋子我差不多173厘米吧。

4。体重，为了后代，希望他形体标准，没有发育不良和畸形，不能太胖，也不能见风就倒，我是105斤，而且怎么吃也不胖，身材标准。

5。头发，不要秃顶，不要卷发、染发，发质不能太硬（这样的人脾气不好）。也不能是少白头，会让我产生错觉。

6。眉毛浓一些，八字眉，扫把眉，或者没有眉毛的，不要。

7。眼睛：可以近视，为了后代，最好在1000度以下，我400度，戴隐形。单眼皮不要紧，希望有神采，目光执著不猥琐，但是不要绿豆眼或者眯缝眼。

8。鼻子形状很重要，我的鼻子长得很好，希望对方不要塌鼻子或者鹰勾。他的牙最好整齐一点，别是大板牙或者四环素牙。

9。我嘴巴有点大，不过没有罗伯茨那么大，希望对方嘴巴性感些，不要太厚，也不要太薄，唇色健康，黑色的不要。

10。我是瓜子脸，为了后代，请对方不要是巨型脸或者三角脸，或其他奇形怪状的脸，耳朵不要是弥勒佛的那种，也不要扇风耳。

11。我脸上皮肤很好，为了使对方心理平衡，请对方不要脸上有月球上的坑、青春痘及其他惨不忍睹的东东。

12。我肤色很白，为了使对方不感到种族差异，希望对方和我差异不要太大。

13。我的头发及肩并准备蓄发出嫁，请对方头发不要比我长，不然婚礼上容易让人误会他五官搭配合理到位。

14。肩膀不要太宽，太窄也不好，最好有点胸肌，感觉能让人依靠，四肢成比例，我的腿长，希望对方腿不要太短或太粗，腿形XO的坚决不要。

15。身上皮肤相对较好，禁止多毛返祖现象，更不要有烟疤、文身等痕迹。

16。他的手，一定是很男人，修长、整洁的手，不怕你羞辱地说，俺深信一句话，如果你要嫁给一个人，先看他的手，因为这双手是要抚遍你全身的，同意。

17。还有，他的声音，不可以让人分不清男女，有点磁性最好，不口吃。外表就这些了吧，总之，希望他很男人，是我喜欢的类型。

18。他不能酗酒，如果抽烟，我能接受的最大限度是一天半包。

19。没有狐臭也不要有难闻的体味。

20。我喜欢吃辣，希望对方能接受。

21。我有点洁癖，看见不干净的地方就来气，因此，如果我给他洗脚，洗脸，甚至洗澡，希望他不要拒绝，他每天都会干净体面地出门，希望他有心理准备，当然，是我洗衣服，希望他不要抢了我仅有的除了上网睡觉之外的爱好，当然还有洗碗做饭，做家务，等等。如果他一定要帮我做些什么，就在我做饭的时候和我唠嗑解闷，一起和我被烟熏（一起慢慢变老），就可以了。

22。睡觉我喜欢抱着东西睡，希望他能不介意充当抱枕，喜欢梦游的不要。我喜欢看恐怖故事，希望他能和我一起受惊吓，然后我害怕的时候陪我去洗手间。

23。晚上鼾声超过80分贝的不要，睡觉不自觉磨牙，放屁，喜欢在梦中喊除我之外其他MM的名字的，坚决剔除。

24。不要大男子主义，我会让他男人的虚荣得到很大满足，但他不要把一切视为理所应当。希望他有很多朋友，如果他没有朋友，是很危险的。

25。存款不能是负数，最好在5位，当然，以上是欢迎的，以备不时之需，比如我生个孩子什么的，房子车子可以没有，我能住毫宅也住得来地下室，坐名车也能坐自行车，但是，希望他不至于让我露宿街头，冻饿而死。他不能很穷，我是个比较实际的人，我不相信没有面包的爱情。他如果突然变得身无分文，我会不离不弃的。

26。正规大学的本科毕业，有相对稳定的工作，不会为了下一顿饭吃什么而发愁。性格嘛，我是属于没有脾气的那种好好阿姨，希望他不要是个火暴脾气，不然，吵起来，我只会哭了。有话好好说，吵架我不喜欢，拒绝态度无理粗暴甚至野蛮暴力，如果脾气不好，屡教不改，我实在无法忍受了，我只能离开，希望他能原谅，我不是小女孩子，我平时绝对不说婚姻的忌语：离婚，分手。但是我一旦作出决定，就没有回头的可能了。我身体不舒服的时候（比如说肚子疼）可以不买药，不去医院，因为我体质极佳，也不娇气，但是，希望他能问我一下，不要说“我肚子也疼”之类的话，或者干脆视而不见。我很幽默，希望他能欣赏，不要让我产生对猪弹琴之感。

27。我会把他父母视为我自己亲生父母，但是如果我有不对的地方，请他不要在他父母面前骂我，给我些尊严，希望他能尊重我的家人，哪怕他们并不完美。

28。我是个很讲究生活情调的人，花最少的钱，过得最舒适，希望他不要有××心理。他不如意的时候，我不会奚落他，我会鼓励他，希望可以那样对我。

29。保留自己的空间，希望我们是两个相交的圆，而不是相离，相切。希望我和他的第一次在真正的新婚之夜，拒绝婚前同居。爱我，就相信我，他想知道的，我会告诉他，我不想说的，就不会说，但不会骗他，希望两个人真诚相对。

30。我最恨敢做不敢当的男人！他不能骗我，因为他骗不了我，我太敏感了。如果不想说，可以说我不想说，但是不要骗我。一句谎言，要用100句谎言来弥补，生活会复杂化，很累，在外面已经不轻松了，如果在家里还要戴上假面，该是多么悲哀。

31。我希望他不是很内向，三脚踢不出个p来的那种或者找不到工作，就拿我出气的那种，他至少应该能养活自己，热爱工作，不颓废，对生活充满希望和信心。

32。回家对着电脑的时间比对着我多（除了工作），我怀疑他的择偶动机。看美女？可以！我也喜欢，可以一起欣赏，但是不要有非分之想。我的嗅觉及观察力及其敏锐，如在身上发现香水or不是我的头发，甚至是其他颜色的，杀无赦。

33。我和异性朋友都是君子之交，希望他不要怀疑，更不要横加干涉，不要阻止我和以前同学，尤其男同学来往。和男人交往我很有分寸，如果我爱他，心里不会有别人的影子，哪怕一根头发，就算遇到超级黄金单身，也只是欣赏，不会动心。解释一下，大学时候客串过模特，大款及帅男见得极多，早就有了免疫力。

34。就算他离开我，出国或者做什么几年，他一定很放心。但是，如果不在一起的时候，和别的女人有染，呵呵，他知道该怎么办了。

35。我不会看他的私人信件，检查手机，侦察QQ，给他交朋友的自由。交多少女网友，见面，到家里来，我做饭给她们吃，大家一起玩，可以，他单独请，也可以，但是，如果他用情不专，想脚踏两只船，甚至吃着碗里的，看着锅里的，盯着灶台上的，还想着别人的，我会让他死在只有想法的时候。

36。如果我们确立关系以后，他和别人说我是普通朋友或者和异性聊天时说自己是黄金单身的话，我会难过。

37。在网上调情，yy，甚至模拟ml的，这样的人，还有必要活着吗？

38。如果结婚后我发现他的钱夹，笔记本侧面夹层有不明身份的女子照片，会让我失去生活的信心。

39。对于他的以前，我不介意，离过婚，有过孩子，让我不生孩子养他的都可以，但是，希望他不要沉溺在以前中不能自拔甚至拿我和他的前任作比较，这是女人最大的失败，也会让我伤透心。

和我在一起，会很幸福，很开心，希望他不要没事找事，珍惜幸福。如果还是觉得我不好，不幸福（除非他不是正常男人），或者我年老色衰，爱上别的女人，如果那个人能给他比我给他的幸福更多，他只要一句话，我不哭，不闹，会给他自由。爱一个人，就是让他幸福，哪怕这幸福不是我给他的。我更不会抢夺家产，我会把大部分给他，他毕竟是男人，要养家，我只要孩子和有关我们记忆的东西。这是我的生活原则，希望他理解，信任，扶持，宽容，慢慢变老……

不要笑我，我也没有开玩笑的意思，更不是游戏人生的市井之徒。如果你是好男人，符合上述条件，也在找一个人却没有机缘，渴望一个家，那么，E…mail给我吧：ad@laifu。org，如果真是有缘人，希望我们不要错失在茫茫人海。等你，如果不是你，我会一直等你，等你……

鸡同鸭讲

刘小如有一次帮会计拿支票去银行入账。排队半天，终于轮到她了。忙碌的银行职员接了支票，看了一下，头也不抬就将支票递回给刘小如，说：“背书。”

刘小如手足无措，不知如何是好，沉思了一会儿，便小声背出：“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，低头思故乡。”然后问银行职员，“小姐，我背书了，这样可以吗？”

护士小姐经过病房，发现病人在喝酒，就小声对病人说：“小心肝。”病人立即高兴举杯对护士小姐说：“小宝贝。”

在一家咖啡馆里，服务生给一位夫人端去一杯滚烫的咖啡，但他忘了咖啡小勺。

夫人逗趣地说：“服务生，我可没法用我的手指来搅拌我的咖啡呀！”

服务生听后，赶紧又给端上另一杯咖啡，放在夫人面前：“夫人这一杯是温热，您可以用手指来搅拌了。”

有一天，小珍赶着要去“21世纪”速食店和朋友聚餐，眼看快来不及了，好不容易招到一辆的士，小珍上车就跟司机说：“我要到21世纪！”

谁知，那司机竟似笑非笑地回过头来说：“去21世纪的哪一年？拜托！我这是的士，不是小叮当的时光机……”

丈夫出门上班，太太叮咛道：“要加油哦！”

丈夫不胜感动地说：“你放心，我一定会好好冲刺，有所表现的！”

太太啼笑皆非地答道：“我是说，我把你车子的油用光了。”

一位女士驾车以远远超出规定的时速从摩托车面前飞驰而过，巡警追上去，在大桥引桥上截住她。警察一边拿出记事本，一边冷冷说：“你一开过去我就看出，至少也有六十……”

女士：“没有那么多，先生。是不是因为这顶帽子使我显得这么老呢？”

公司的王主任和我，一起甄选前来面试的求职者。

其中有一个年轻小姐表现良好，直到我们问她：

“你在这次面试前作了什么准备？”

她仔细考虑了一会儿，然后说：“我洗了个澡。”

好友某晚拨电话召唤计程车。

计程车司机在电话中问她：“你穿什么衣服？”

朋友回答：“我穿黑色裙子。”

司机问：“到哪里？”

朋友回答：“膝盖。”

司机再问：“小姐，我是说到哪里？”

朋友回答：“好啦！好啦！膝盖上面一点点啦！”

那司机叫道：“我才不管你穿到哪里，我是问你到什么地方？”

年轻女性拿着支票到银行换取现金。柜台出纳把支票仔细审查一番后，问她是不是本人？

她迟疑了一会儿，然后从手提包内拿出一个小镜子，照了自己的脸之后说：“嗯，没错！就是我自己。”

儿子在幼儿园上学，上游戏课时，跌了一跤，破了相。→文·冇·人·冇·书·冇·屋←我禁不住怒火上来，跑到幼儿园去责问。

幼儿园主任一再对我表示歉意，并且不断地说：“这件事的确是我们疏忽了，我们负责赔偿。”

我问她说：“怎么赔偿呢？”

她迟疑了一会儿，说：“如果他长大后，讨不到老婆，由我们负责。”

顾客经常来电查询购买汽车轮胎事宜，要是我们知道顾客用的是什么车，就能判断他需要哪一种轮胎。一天有位女士来电说要买轮胎，我问她开的是什么车。她说：“蓝色的。”

我耐心地问她能否讲得详细些，她想了想回答：“浅蓝的。”

我到香港大会堂参观朋友的婚礼，新人宣誓时，全场肃静。坐在我身旁的那个两岁小妹妹对妈妈说：“妈妈，我很害怕。”

她妈妈轻轻地拍拍她说：“不要怕，还有很久才轮到你呢！”

一天清晨，朋友的妻子穿着睡衣走出家门，喊叫逃出大门的长卷毛狗。她高声命令说：

“你现在马上进来，立刻上床！”

“我的职责是送信，太太，”正在隔壁送信的邮差犹豫地说，“别的工作我得先请示才能做。”

因为期末考将近，所以到图书馆K书。小张到了图书馆后，没想到一坐下后就发现对面竟然是位绝世大美女。

于是小张也顾不得K书啦，立刻就传了一张纸条过去，上面写着：“美女，我想和你做个朋友，好吗？”

只见那位小姐看了看小张后，也回了一张纸条，上面写道：“我为什么要跟你做朋友？”

很天才的小张对这个问题，先是愣了一下。接着，马上又回了一张纸条，上面写道：“因为在家靠父母，出门靠朋友——”

偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！”

妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”

有一天，我一位朋友去邮局寄挂号包裹，当邮局人员正在帮她处理时，便对她说：“小姐，你的电话。”

我的朋友还很纳闷，怎么有人知道她在邮局，还打电话到邮局找她。她左看右看，却没有看到电话可以接，便问：“请问电话要去哪里接呢？”

只见邮局人员又气又觉得好笑地对她说：“小姐，我是在问你要寄挂号包裹，上面没有写你寄信人的电话啦！”

童言无忌

一个小女孩请求她的叔叔坐在椅子上，让她为他画像。

小女孩苦心描绘了半小时，然后摇摇头对叔叔说：

“我不喜欢这幅画像，因为一点都不像你，我只好把画像加一条尾巴，然后叫它做狗。”

妈妈生气地对四岁女儿说：“你再老是吮指头，肚子会越来越胀，最后像气球般爆开！”

翌日，妈妈带小女儿去一个小聚会。小女儿瞥见一孕妇，忍不住走过去，偷偷对她说：“我知道你肚子为什么这样大。你也和我一样喜欢吮手指头吗？”

妈妈：“小新，不要再闹了！”

小新不听，继续捣蛋……

妈妈：“不听话，待会儿把你关到厕所，你不要求我！”

小新：“那待会儿你要上厕所时，也不要求我——”

年轻警察正在街上巡视，有个五六岁的女孩拦住了他。

“妈妈说，如果遇到麻烦，就找警察帮忙，是真的吗？”

“是啊！”年轻警察回答。

“那好，”小女孩立即伸出一只脚，“可不可以帮我绑紧鞋带？”

爸爸：“上次考试你考了20分，我打了你20下！看这次你考多少分？”小新：“那这次你就不必打了——因为我考了0分。”

小玲说要去学柔道，她父亲极力反对，说：

“女孩子学了柔道，谁还敢娶你呢？”

她毫不犹豫地回答：“看谁敢不娶？”

母亲吩咐三岁的女儿，把玩具收拾好才能看电视，她指着钟面，告诉女儿时针和分针走到什么位置，节目就开始。

过了一会儿，她再进来看，见孩子还未把玩具捡起。

“妈，不用担心！”女儿说，“我把钟里的电池拆出来了，会有很多时间的——”

课堂上。

老师：“成绩单有没有给爸妈看？”

小新：“有！”

老师：“那家长为什么没有盖章呢？”

小新卷起袖子，露出伤痕累累的手臂：“怎么没有，全盖在这上面了——”

“妈妈，我要吃苹果！”

“好孩子，夜已深了，苹果都已经睡了，你也应该乖乖地去睡了！”

“我知道小苹果已经睡了，但大的苹果肯定还没睡呢。”

夏日里，天气十分炎热。一个小男孩紧紧地跟在一个胖女人身后，亦步亦趋，怎么赶也赶不走。她十分生气地质问，并说要叫警察来。

小男孩哀求地说：“拜托你不要叫警察来，我只是避避太阳罢了，整条街只有你这儿最阴凉了。”

儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！”

母亲：“很好啊！你行了什么善，说来听听。”

儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里了。”

家里电灯不亮了，灯泡没问题，我爬到天花板上查看电线。原来电线被老鼠咬断了，造成短路，好不容易才接好。

隔了几天，电灯又不亮了，我想一定是老毛病，便又钻进天花板去。正巧老丁来访，问大女儿说：“爸爸哪里去了？”

大女儿毫不犹豫地回答：“爸爸在天花板上寻短路！”

王家宴请宾客，小毛在厨房大叫：“妈妈，你快来，碗橱里有只苍蝇。”

好面子的王太太掩饰说：“那不是苍蝇，是个钉子。”

一会儿，小毛又叫：“哎呀，妈妈，钉子飞起来了。”

妈妈对顽皮的小儿子说：“我真高兴你今天这么懂事，你爸爸在午睡，你能这么安静地坐着。”

儿子回答：“我只是在等着看爸爸的香烟，什么时候烧到他的手指。”

一对夫妇带着小儿子去探望朋友的新生儿。

小男孩仔细地看了看那个满脸皱纹、红彤彤的小婴儿后，对母亲说：

“他长得好丑哦！怪不得张阿姨要把小婴儿藏在衣服底下，藏那么久。”

老巴的家里养了一只大狼狗，他经常向市场肉摊拿些大骨头，回来让狗啃咬。

一日，朋友带五岁的小男孩来拜访老巴，小男孩看到大狼狗，有点害怕地问：“它会咬人吗？”

“当然不会！”老巴回答。

“那么，旁边那个骨头是谁的？”小男孩问。

母亲问女儿：“你哥哥占用电话多久了？”

小女儿看了散落在地板上的杂物回答：“有两包花生米、一根香蕉、一块蛋糕和三罐汽水那么久。”

“妈，只要你给我五块钱，我一定会做个好孩子。”小威向母亲要求说。

“哎呀！小威。”母亲骂道，“你怎么一点都不像爸爸，你看我一毛钱都没给他，他就已经那么乖了。”

小孩子向爸爸要零用钱。

“爸爸，给我五块钱好不好？”

“不行，今天不行。”

儿子很神秘地说道：“如果你给我五块钱，我就把送牛奶的人每天跟妈妈讲的话告诉你。”

父亲一听马上取出五枚硬币给他，并焦急地问道：“现在钱给你了，快告诉我他说了什么？”

儿子回答道：“噢！他说——太太，今天要几瓶牛奶？”

小儿四岁半，就读幼儿园，日前参加户外活动。时值盛夏，蝉鸣处处。老师捉了一只对小朋友说：“你们看，我只要轻轻摸一下它的小肚子，它就会叫。”

小朋友纷纷伸手去摸。

一向怕痒的小儿问老师：“它是不是和我一样怕呵痒啊？”

幼儿园班上的小朋友十分喜欢小动物。有一次，老师带了一本关于猫的书给他们看。书里面有一幅猫妈妈叼着小猫走动的图画，旁边的文字说这是猫妈妈带宝宝走动的安全办法，但小朋友不可以学猫妈妈那样做。老师叫小朋友想想其中道理。

有个孩子说：“我们可能会抓得不稳。”

另一个说：“我们也许会把它们抓得太紧，使它们窒息而死。”

第三个小朋友对这些说法点头表示赞成，跟着补充一句：“对！而且我们可能会弄得一嘴都是毛。”

小学老师向学生解释：“光虽看似无色，却是由红、橙、黄、绿、蓝、靛、紫七种颜色的光线构成。”

一个小男生突然举手问道：“如果我把全身涂满这七种颜色，是不是就会变成隐形人？”

三个小儿女每次上完厕所，总要老许帮他们擦屁股。有次老许叹道：“我到底欠你们什么债嘛！”

最小的儿子扮鬼脸说：“一屁股债啦！”

儿子五岁，我总叮咛他见到客人要叫人，才有礼貌。

一天，我正在阳台上洗衣服不得空，看到家教老师进门。我刚要请儿子招呼她，却听到儿子对他爹说：“爸爸，她是老师，叫老师。”又转头对老师说，“老师，他是我爸爸，叫爸爸。”

儿子是公公最宠爱的孙子，公公一天到晚哄着他，昵称他为“小祖宗”。每年除夕，全家照旧例要祭拜祖先，桌上供好供品后，大家都到院子去，公公打开客厅门高声祷念：“请祖宗过来享用。”

儿子忽然从院子里像一阵风似的冲进屋，边跑边叫：“爷爷叫吃饭啰！”一场壮重的祭典被开到举座哄堂。

此后公公再也不敢昵称孙子为“小祖宗”了。

哈利和莎莉虽然常带四岁女儿上馆子，但没有带她参加过宴会。第一次带她赴宴，是莎莉舅舅的生日。散席时，众人准备离去，女儿说：“等一下，爸爸还没结账呢！”莎莉向她解释说是主人家请客，所以不用付钱。

她若所有悟地说：“怪不得那么多人都来吃啊！”

儿子读小学三年级，觉得自己长大了，对于六岁妹妹的天真颇不以为然。圣诞节前某一天，他郑重地对妹妹说