鄙视我的人多了,你算老几-第15部分

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她若所有悟地说：“怪不得那么多人都来吃啊！”

儿子读小学三年级，觉得自己长大了，对于六岁妹妹的天真颇不以为然。圣诞节前某一天，他郑重地对妹妹说：“圣诞老公公就是妈咪。”

妹妹疑惑地想了几秒钟，然后说：“妈咪怎么可能是圣诞公公？她每天那么忙，哪里有时间飞到全世界去送礼物。”

小勇在公园中贪玩，不知不觉天黑了，认不得路回去，于是找到正在指挥交通的警察叔叔带他回去。

警察：“小朋友你家住哪里？我带你回去。”

小勇：“妈妈说如果迷路了，不要害怕，可以找警察叔叔，他会带你回家的，所以，你应该知道我住哪，快带我回去呀！”

万圣节前夕，有个上门来要糖果的小男孩作电影“洛基”男主角的打扮，手戴拳击套，身穿拳击手短裤。我给了他糖果并说：“你不就是几分钟前来过的同一个‘洛基’拳王吗？”

他说：“正是。但是这次我是续集的‘洛基’，而且我今天晚上还会再来第三次。”

快要分娩的朋友到医院去照测音图，医生建议让她的小儿子在旁观看萤光幕，认为这样也许对他会有教育意义。爱克斯光摄影机对准胎儿开动后，那个孩子说：“好极了，他们又在放映‘外星人’了。”

一对兄弟买了一双长筒靴。但是，哥哥一直霸占着，不让弟弟穿。弟弟心里当然不服气，于是，每天等到哥哥睡着以后，他便偷偷穿上长筒靴，整夜走来走去，结果，将鞋底磨破一个洞。

第二天，哥哥发现靴子坏掉了，就对弟弟说：“这双靴子已经磨破了一个洞了，我们再出钱合买一双吧！”

弟弟听了，为难地揉着惺忪的眼睛说：

“不必了！”

“为什么？”哥哥问。

“如果再买一双长筒靴，我怕我连睡觉的时间也没有了！”说完他打了一个大哈欠，倒下又睡。

姐姐有三个小孩。有天晚上，她和最小的女儿一起看电视。电视正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：“两个孩子恰恰好！”姐姐偷偷地看了看坐在旁边的女儿，担心这句话可能伤害她的感情。

小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？”

小杰的房间总是一团糟，地板上常是一层层一叠叠的衣服、杂志、运动器材等。

最近我带他去开立他生平第一个银行户口。在银行里等候时，我嘱咐他找个安全而又方便的地方收藏存折。他说：

“爸，我知道，我会在地板上找个地方藏起来的。”

我和儿子一起去医院接受检验，儿子担心要等很久。他望望四周，然后说：“看来真要等很久，因为一般候诊室只有杂志和报纸，这里却还有小说。”

老李读中学的女儿很喜欢生物课，尤其是解剖。他建议她可以考虑将来当医生，女儿的回答使老李大吃一惊。她说：

“我要做验尸官。”

他问她为什么。

她说：“我喜欢向别人开刀，但是又不想背负人命。”

我们周围的同事也这样？

一个冬天早晨，职员向老板解释，何以他上班迟到四十五分钟。

“外面路很滑，我每向前走一步，就后退两步。”职员说。

“真的是这样？那么你怎么来到这里？”老板问他。

“我终于认输！”职员说，“转过身开始走路回家。”

小玲车祸住院，同事们一起去探望她，小玲很过意不去，并向大家道谢。

小玲：“我住院后，无法工作，还麻烦大家分担我的工作，真是抱歉！”

阿珍：“小玲，你就放心住院养伤，你的工作我们大伙都已经帮你分担做了，我负责看报纸，小亚负责打电话聊天，阿香负责和总经理打情骂俏。”

公司开会时，有许多人吸烟，会议室内烟雾迷漫。经理请工程师提出清除烟气的办法，并估计费用。

年轻的工程师报告如下：

“装设大型抽气机，加强空气调节，及扩大通气槽。估计费用：25000元。”

“另一办法：装设‘不准吸烟’塑胶牌一面。估计费用：15元。”

以前任职的地方每天早晨上班都要签到，迟到者要在签到簿上注明迟到原因。通常第一位迟到的同事总是写上“交通非常拥塞”，随后的便很自然地写上“同上”。

有一天，第一位迟到的同事写上“送太太去医院待产”，随后的皆未留意，也跟着写上“同上”。

老赖当见习电脑操作员时，部门主管偶尔会装作不懂似的问老赖有关工作上的问题，起先老赖唯恐对方不明，而详加解说，后来同事告诉他这主管作风一向如此。他们便给主管灌以雅号：“顾问”——明知故问。

秘书：“老板，我们在撒哈拉沙漠的分公司又缺水了。”

老板：“没关系，那里常缺水，他们早该习惯了。”

秘书：“可是这次一定很严重，我们上午收到从分公司寄来的信，上面的邮票居然是用钉书机钉上去的。”

一位做监督工作的工程师，在退休三个月后，回到了原来工作过的地方去看看。

他闲逛着走进了一间办公室，发现有一位制图员正认真地埋头工作。这位制图员在与工程师闲聊的整个过程中，几乎连头都没有抬一下。

这位工程师意识到自己可能正在打扰一项重要的工作。正当他准备退出办公室时，制图员突然扔下了手中的制图工具，挺起身子来往椅背上一靠，松了一口气说：

“天哪，我怎么现在才想起，我再也不必在您面前装出工作得很忙的样子来。”老张的办公桌就在门边，他一听到有人敲门，总礼貌地喊：“请进。”

有一天，他正在厕所里面，听到外面有人敲门，习惯地回答：“请进。”

一位美丽的女郎站在鞋店里，似乎十分为难的样子。

“需要我为你服务吗？”售货员问。

“我不知道选什么样式、什么颜色的鞋。但是我一定要低跟的。”女郎拿不定主意地说。

“请问你是要和什么搭配呢？”售货员又问。

“一个肥胖、矮小、秃头的董事长。”

一个年轻的男子想要买生日礼物送给女朋友，他走进一家专卖舶来品的时装店，看上一件淡紫色的洋装，便问店员：“这件衣服多少钱？”

“一万五千元，先生。”店员说。

男子深深叹了口气，然后又指另一套白色的小礼服，问：“那这一套多少钱？”“先生，这套是两声叹气。”

搞笑职场

有一个观光客包租了一辆计程车出游。由于那观光客个性沉默内向，一路上，车里的气氛非常安静。

途中，他忽然拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机哇哇乱叫。

“啊！对不起，没想到会吓着你。”他抱歉道。

“没关系，小小的误会。”司机道，“我今天是第一天开计程车，以前我一直是开灵车的。”

公共汽车司机，因为不断有人问时间，便在汽车上挂了一口钟。

从此以后，整天都有人问他：“这个钟是否准确？”

挤满乘客的公车上，司机为了舒解大家烦躁的情绪，在每站乘客上车后就说道：“请好好保管自己随身携带的东西，如果掉了，不要怀疑别人。大家都是好人，最坏的人是我这个司机，我要你们的铜板。”大家听了都发出会心一笑。

而有乘客要下车时，司机又会说：“要下车的乘客，请到前面投下你神圣的一票。”有位老太太将铜板丢进“投票箱”，司机便道：“鸣谢赐票，再见！”

商业演讲会上，有人对讲求提高效率的专家提出问题。

“如果雇用年轻貌美的女秘书，是否能使男人对工作更加关心呢？”

“男人是否会更关心工作，尚未得到证实，不过，我敢肯定地说，太太对丈夫的工作一定会更加关心。”

主妇：“谢天谢地！你总算来了，我在三天前，也就是九号那天就打电话给你了，你看水管坏了，水都流了满地，不快修好是不行的。”

水管工人：“对不起，你可能还要等几天，我走错地方了，我是要找五号打电话叫我的那一家。”

有位先生酷爱侦探剧，尤其以猜测、搜寻凶手为乐趣。这天，他去看《公园街谋杀案》。

“您对座位满意吗，先生？”包厢侍者问。

“当然满意，谢谢！”

“我帮您把帽子送到衣帽间去好吗？”

“您要不要一份节目单？”

“您或许需要一个望远镜？”

“不——”

侍者又问要不要巧克力、要不要酒，这时剧情开始紧张了：“不，什么也不要，你见鬼去吧！”

侍者终于发现在他身上赚不到一文小费，于是指着舞台，恶狠狠地说：“凶手就是园丁！”

美国一家旅馆的经理，对工作十分热心，多年中，一次假也未曾休过。董事长闻知此事，便把他叫去，关切地说：“我知道你热心工作，为了表达董事会的心意，请你休一次假，怎么样？”

“你是一片好意，可是我怕营业额下降……”

拒绝了休息以后，他走出董事长办公室，自言自语道：“这怎么行！要是我休息一个月，营业额高高上升了怎么办？不，绝对不能休！”

一家建筑公司开业不久，便承建了一座公寓大厦。屋主预先通知，要来视察施工进展情况。经理于是吩咐所有员工：“不论发生什么事情，都要装作一切进程都在我们控制之内。”

屋主来了。经理带他们去看施工现场。

突然间，一面墙的新搭木架被强风吹倒。一个助手面不改色地看看手表，对经理说：“十点三十五分，老板，分秒不差！”

行政经理进了办公室，对一名职员大吼：“这一星期内，我已第三次发现你上班打瞌睡了，请说说原因？”

“原因很简单，”职员委屈地说，“因为这星期您穿的是软底鞋。”

职员：“先生！”

老板：“什么事？”

职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”

老板：“没出息的东西！好吧，等我今晚回家问问我老婆，是否能提拔你。”

一位公认演技极差的演员随剧团出发，巡回演出莎士比亚剧。首演之夜，他演出哈姆雷特一场独白时，表现之差令听众不断发出嘘声，要他停演。

但他还是继续演下去，不久又演坏了另外一场重头戏。这次，不满的观众不但喝倒彩，还向他投掷节目单、花生米和纸杯。混乱中，那演员走到前台，十分镇定地说：“你们要我怎样？这种幼稚无聊的东西又不是我写的！”

一个新来的旅客，在房间里按了一下电铃。

服务生：“先生，有什么吩咐？”

旅客：“没有什么，我试验你们的电铃灵不灵。”

旅客第二次按电铃。

服务生：“先生，需要什么？”

旅客：“不要什么，我试验你们的电话灵不灵。”

旅客第三次按电铃。

服务生：“先生，有什么事？”

旅客：“没有事，我试验你的两条腿灵不灵。”

服务生：“先生，在你还未付小费之前，我是‘百灵’，你放心好了！”

一个年轻男子骑摩托车到正在指挥交通的岗警身边，突然红灯亮了，因刹车不及，冲过了警戒线。

警察拿了一本罚单簿，说：“罚款一千元。”

那小子很不情愿地掏出一千元，给了那警察，嘴里嘀咕着说：

“神气什么，你迟早会落到我手里。”

边说边要骑车离去。

“站住！把身份证拿出来看看！”

青年拿出一张工作证，警察一看，工作机关是“火葬场”。

在火车上，大使与主教在争论，到底谁的职位最高。

“当然是我，人们都称我阁下。”大使说。

“当然是我，人们都称我大人。”主教说。

坐在他们身边的一位商品推销员说：

“我的职位要比你们都高，每当我带着商品去找买主时，他们都是这样欢迎我，他们说，‘啊！我的上帝，你又来了。’”

意大利有一家皮鞋工厂的工人，集体要求增加工资，老板不答应。他暗自担心工人会罢工，就开始着手严防罢工的工作。

好在工人们没有罢工，仍继续埋头生厂皮鞋。老板暗自高兴。可是他检查数以千只皮鞋时，才发现，全都是左脚穿的鞋子。

杂货店有位女客要买三包纸烟。年轻店员说：“对不起，不能卖给你。”然后转过身来招呼我。

那女客大声说：“你不卖，我就叫你老板来。”

店员窘得脸都红了，急忙向我解释说：“她是我妈妈，今天早晨才说要戒烟的。”

街头有个推着小车卖热狗的小贩，每次都把烤好的肉肠高高抛起，准确地用面包接着，夹好递给顾客，吸引了不少路人注意。

我一口气要买八个热狗，他还是这样一一抛接，我等得不耐烦，便说：“能不能快点？”

“不行，先生，”他回答，“伽利略在比萨斜塔上就试过了。下降速度是地心引力决定的。”

印刷厂里新来了一名学徒，工作半日后便不辞而别。下午，同业的厂长来电询问我们是否曾雇用此人，是否曾在我们厂里工作了半年等。我笑着回答：“他在我的工厂度日如年，你自己想想吧！”

家电行老板到医生家修理电视机，发现那架古董电视早已破旧不堪，难以修复了。

医生用他那职业的口吻说：“你怎样诊断，就怎样开处方吧。”

只见家电行老板叹口气说：“如果早些日子来找我还有救，现在你只能等着看验尸报告了。”

☆‘文‘☆；

☆‘人‘☆；

☆‘书‘☆；

☆‘屋‘☆；

☆‘小‘☆；

☆‘说‘☆；

☆‘下‘☆；

☆‘载‘☆；

☆‘网‘☆；

蠢事一箩筐

朋友最近养了一条狗，取名“好彩头”，希望这名字能带给他好运。

可是过了好一阵子，他的运势还没有改善。

原来，他每次出门，都跟狗狗说：“再见啦！好彩头！”

一个女子过马路时，发现一名男子俯躺在积水的沟渠上。她立刻把他翻过身来，对着他的嘴施行人工呼吸急救法。

但那名男子一下子弹跳起来，莫名其妙地问：“小姐，我不知道你想做什么，但请别妨碍我通水沟啊！”

小张刚刚结婚不久。有天傍晚，老婆正在厨房忙着晚餐。

小张为了体贴老婆，想帮老婆做点家事，于是就对老婆说：“老婆，我能帮什么忙吗？”

老婆说：“看你笨手笨脚的，找点简单的给你做，就剥洋葱好了。”

小张心想，这个再简单不过了。不料刚剥了半颗洋葱，小张就被呛得一把鼻涕一把眼泪的。

小张又想，这可不是一件容易的事，却也不好意思去向老婆示弱，只好打电话向老妈讨救兵。

老妈说：“这很容易嘛，你在水里剥不就得了。”

小张于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心得不得了。

隔天，小张打电话向老妈道谢，说：“老妈，你的方法真不错，不过，美中不足的就是要时常抬起头来换气，好累人哦——”

一个旅行推销员正要进旅馆，发现一个漂亮女郎对他抛媚眼，他就走过去搭讪起来，然后两人在服务台以“丈夫”、“太太”的名义住进旅馆。

三天后离店时，服务员给他美元两千五百元的账单。

“你们一定弄错了，”他抗议道：“我在这里只不过住了三天！”

“不错，”服务员说，“可是你太太已经住了一个多月了。”

“三十八号犯人是怎么逃跑的？”监狱长严厉地质问看守人员。

“因为他有钥匙，长官。”

“他怎么偷的？”

“他没有偷，长官。是玩牌时他赢去的。”

我在报社刊一则广告，悬赏找寻日前乘坐计程车时，遗下的证件和皮包。

广告的最后一句说：“拾到皮包的请拨电话一五三五九八六四张薄酬。”

广告刊出后第二天，一个男人打电话来，一开头就问：“请问张薄酬在不在？”

一个旅游者在一个招呼站招手让司机停车后问售票员：“从这里到摄政王府多少钱？”

“八便士。”售票员说。

旅游者没有上车，等车子开动后，他跟在后面猛追直到下一站，他又去问那辆公共汽车的售票员：“现在由此到摄政王府要多少钱？”

“要十便士。”售票员说，“你跑错方向了。”

小美昨天晚上得到男朋友的订婚戒指，可是没有一个同事注意到，令她大为不平。到中午大家坐着谈天的时候，她竟站起来大声说：

“哎呀，这里真热呀，我看还是把戒指脱下来吧！”

小呆暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。

朋友问：“那她反应如何？”

小呆：“很激动！”

朋友：“那很好嘛，然后呢？”

小呆：“然后她就报警，我也被逮捕了——”

原来害羞的小呆，匿名信是用从报纸上剪下、大小不等的铅字拼凑而成的。

写着：“嘿嘿……我注意你，已经很久了……”

某人相信五是他的幸运数字。他是五月五日生，有五个子女，住在五岸五街五十五号。他五十五岁生日那天，正好是星期五，他去跑马场，发现第五场比赛中，跑第五线的马叫小五，于是，他在开赛前五分钟到第五窗口，买了小五，赌注是五千元。

结果那匹马果然跑了第五。

这天，小芳在路口等小张骑车来接她。

没多久，一部摩托车停在小芳前面。

小芳马上跳上后座，捶着安全帽：“喂、喂、喂，怎么老是迟到？都超过30分钟了耶！”

机车骑士把安全帽面罩打开：“小……小姐，我是来问路的，请不要打我啦——”

下雪的冬日。

乡下地方冬天很冷，气温常在冰点以下。

一天早晨，有个学生迟到，他母亲写了封短信给老师：

“我们家的公鸡冻僵了，今日没有啼叫，以致小儿未能准时起床上学，请见谅——”

电影放映时，一个妇人趴在地上，到处寻找东西，引起邻座的不满。

“喂！你到底丢了什么呀？”

“没什么，只是口香糖。”

“你何必小题大做呢！口香糖丢了就算了。”

“口香糖是没什么啦！可是上面还黏着我的假牙。”

“星期天我在菜圃工作时发现一枚钱币，我捡起放在口袋里，继续干活。不久又发现一枚，我又把它放在口袋里；可是不一会儿又有一枚——如是者一连十次！”

“那里有个宝藏埋在地下？”

“不是，是我的口袋有个洞。”

暴发户中了彩券，到一家豪华餐厅庆祝。他看着精致的菜单问侍者：“鱼子酱是什么？”

“鱼蛋，先生。”侍者回答。

“啊，好极了，”暴发户说，“我要两个，要煮得熟一点。”

一名年轻的猎人，到老猎人那儿去请教怎样猎熊。

老猎人说：“通常我都是先找到一个山洞，然后向洞里丢一块石头，如果听到有‘呜呜’的声音，那里面一定有熊。你便跳到洞口，向里面开枪，一定会打到熊。”

过了几天，老猎人在医院里见到全身包满绷带的年轻猎人，十分惊讶。

年轻猎人说：“我去猎熊，先找到一个山洞，然后我向里面扔了一块石块，听到里面有‘呜呜’的声音，我就马上跳到洞口……可是，我还没来得及开枪，从山洞里开出一列火车！”

小柯是个多情种子，追女朋友不遗余力。可对方都不领情。

有一次，对友人报告交女友的经过，说：

“昨天晚上，月色好美，我跑到一个相当漂亮的女友家，在她的窗前大唱起情歌来，她感动得掷给我一大把花。”

朋友一面艳羡，一面惊讶地问：

“那真太好了！不过你头上的那个大包，是怎么一回事？”

“她的花是连盆一起扔下来的。”

奶奶年老了，没有别的事可做，只好整天钩针编织，我们常买些旧毛衣，拆了给她用。

一天，我们全家去看她，又帮她做这件事。丈夫为我们打开缝线，我和孩子们拆毛衣卷线球。

我们拆到一件毛衣时，说什么人这样傻，把这件好的毛衣也拿出去卖。

等到祖母觉得冷了，到处找她的毛衣时，我们才恍然大悟，她那件毛衣已经成了她脚下二十个毛线球了。

甲乙两人，在野外宿营，被一群蚊子袭击，赶快钻入睡袋。

最后探出头来，蚊子飞走了。

几分钟之后，一群荧火虫飞来。

“不好了，”甲对乙说，“它们带了手电筒来找我们了。”

有一位身怀十八般绝技的高手，为了证明自己是武林中的佼佼者，就到处踢馆。一段日子过去，他果然如愿以偿地踢倒了两百多家武术馆。

这天，他来到了一个阴气沉沉的馆，这位高手进去大喊：“我要踢馆！”

此时，从远处的走廊传来了脚步声。出现在他面前的是一位八十多岁的老头，高手不敢掉以轻心，摆开架式，不疾不徐开口说道：“啊——准备好啰——我要踢馆！”

那老头正眼不瞧一下地骂道：“连‘殡仪馆’你也要踢？有没有搞错？”

小张和他家人都很喜欢吃比萨，台北刚好有一家比萨店，标榜着电话订购比萨，只要三十分钟内一定送到家，若超过三十分钟，就送一张一百元的折价券。

小张经常叫比萨，那家比萨店的服务生每次送比萨到时，都会说：“先生，我二十分钟就到了，这是你的比萨！”

或是：“先生，我十分钟就到了，这是你的比萨！”

或是：“先生，这是你的比萨，这一次十五分钟就到了！”

一副“怎么样，我就