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鄙视我的人多了,你算老几-第7部分
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”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们儿，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那儿搭我的话……”
4。大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！直到毕业，有一天，我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点，小声道：“没错，就是他！以后可别找这样的男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！”
5。那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他：“姜儿（我惯用的昵称）在吗？”他回答说：“我就是，请问您是谁？”我说：“就是我呀。”电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说：“我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？”电话那头一阵沉默。过了一会儿，他回答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。”
“……”
6。大学时，一日，全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？”老师想了一会儿说：“当然是按学号来！”
7。重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的“天时、地利、人和”的意思。那边有个单位，挂的招牌很无敌：人和瘦肉型猪配种场。
8。昨天收到一朋友短信：虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！寒自己一个。
9。一日，某东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北自言自语道：“整个啥味的呢？葱香牛肉的吧！”一旁甘肃男生好奇地问：“什么叫‘整’啊？”东北男生答：“吃呗，就是吃的意思。”傍晚，我们三人去卫生间，下水道堵了，导致里面到处是粪便。东北男生一看，大怒：“这可咋整啊！？”话音未落，一旁的甘肃面如土色，干呕不止……
10。在一辆拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉着吊环站着。女孩对男孩说：“哎！你帮人家抠一下屁股好不好？”刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色地回答：“不方便吧？人这么多！”女孩还是撒嗲说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！”此时，整辆公车的人都注视着那男子身。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL）你！你自己跟她说吧。”
11。某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”就这样，经过二、三、四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！”
12。坐火车回单位上班，站台上，突然有杂技演员演“走钢丝”，站台上空，拉了一根钢丝，一个小姐模样的在钢丝上面走，大冷的天，穿着裙子丝袜，（省略50字），我们都仰着头看，看完了，鼓掌。
低头，脚边的行李箱没了，不是我一个人的行李箱没了，是大家的行李箱，都没了。现在的小偷集团，太厉害了！
13。昨天一个人问我：“南京市长是不是叫江大桥？”我说：“不是”。他说：“那我坐火车在南京过江的时候，怎么看到一个广告牌上写着：南京市长江大桥欢迎您！”
某高校爆强失恋诗
怒
何故
昨日暮
偶遇见她
把纤纤玉手
交那衰人牵住
盈盈笑语左右顾
神采飞扬凌波微步
美眸中一片深情倾注
似前年与我同在湖畔路
也这般附耳交顾低语倾诉
如今见我头也不点形同陌路
我发现自己旧情难忘六神无主
两眼痴呆双脚生根心内如被汤煮
像我这么优秀的男子她总嫌我老土
那土鳖相貌恶心行止猥琐她爱他粗鲁
女孩子搞不清她想什么我越琢磨越糊涂
明知道她与自己不合适想忘记她另起灶炉
到头来都只能是剪不断理还乱最终于事无补
兄弟我长这么大从来没怕过谁却栽给了这个主
看来是上辈子欠她很多钱早知如此就不该和她赌
碰上她算我倒霉下次说什么也得找个温柔姑娘相处
总算明白这世上漂亮不能当饭吃往往还让你难堪重负
从现在起踏踏实实勤勤恳恳谦虚谨慎待人有礼爱护公物
切记过马路左右看要走人行斑马线要想富少生孩子多种树
化悲痛为力量一边努力学习一边时刻准备着开发祖国大西部
大丈夫何患无妻没有了你虽然孤独但也使我从此不再一叶障目
这也使我好好反思为什么会失败总结经验教训继续探索革命道路
我会遇上好姑娘没命地追她想她爱她决不放过她不管她属虎还属兔
这个有志青年是个好同志失恋了不失魂落魄自暴自弃颇有男儿气度
他虽然遭遇了现代女陈世美被无情抛弃但没有怪命也不埋怨政府
反而擦亮眼睛激发斗志将其丑恶行径卑鄙嘴脸进行了深刻揭露
再次论证了阶级斗争将会在一定范围内长期存在的精辟论述
展望了初级阶段革命尚未成功同志仍需努力这条基本道路
尤其难能可贵的是该同志认真反省自己并触动灵魂深处
认识到过去在湖畔漫步是小资产阶级情调的严重错误
险些为漂亮的外表所迷惑中了糖衣炮弹的惯用招数
理论联系实际痛定思痛如梦方醒才知道差点迷途
漂亮不能当饭吃漂亮不是本质不是革命的全部
语言虽然通俗但体现了有志青年的朴实感悟
批评与自我批评言辞感人真可谓发自肺腑
并萌发修身齐家治国平天下的远大抱负
体现了由此及彼由表及里的思想反复
像他这么优秀的青年怎么能说他土
自然是徒具外表的女人有眼无珠
天涯何处无芳草佳丽不问出处
好马不吃回头草旧情勿枉顾
兔子不吃窝边草以为三窟
百步之内必有芳草无数
也许有天她变成弃妇
才会想起你的好处
再回来找你倾诉
一切已经太晚
你也有今天
不屑一顾
不理她
扮帅
酷
上厕所忘带纸，兜里只有女友照片和100元
1楼：上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？谁来告诉我啊？
2楼：用手指！再用水冲干净！
3楼：用100的啊！你不觉得用照片很疼吗？照片太硬了！
4楼：用100块的，用完洗洗干净，花出去。
5楼：接楼上的，洗过后，买的东西还是香的！
6楼：哈哈……还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了！（这个答案真是巨牛……）
7楼：应该上完厕所后，直接提起裤子，走人……（哥们儿真大气！）
8楼：哭啊……我正吃饭呢！
9楼：骗人……连鞋都没有？拿鞋刮呀！（靠，大哥，怎么刮啊？）
10楼：简单——忍痛割爱，用自己的内裤嘛！
11楼：你就用手抠吧！记得洗手哦！
12楼：用袜子啊……（跟用鞋那个有异曲同工之妙……）
13楼：你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么……
14楼：印度是不用纸的！
15楼：把100撕成5等份，用一份，哈哈……还剩80元。很赚啊！我是女的，男朋友的照片当然不能用！（介女地真TM有经济头脑）
16楼：两张都用，因为一张不够擦啊！
17楼：叫救命！
18楼：照片朝里，让你女朋友背着你，然后再刮，这样心里比较下去了。（牛！）
19楼：把照片撕成两张薄的嘛！拿没图案的那边擦嘛！（更牛！）
20楼：找个吹风机吹下！
真不行，屁股一撅，风干咯！
这等问题，下次，就不要劳烦我了！
（真汗……）
21楼：你不会打110吗？
22楼：笨！厕所肯定有水龙头吧？出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。
23楼：都是不忍心的两个东西……绝！
那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念，再去擦PP吧……100嘛，留着用！
24楼：那你是怎么办的啊？我想啊……应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛！不错嘛，还是很为你着想的哦！
25楼：你爬到女WC看看有没有。
26楼：上完大号以后，把PP撅起来，然后开始狂甩5分钟，利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净，然后就可以个吧，就是费时又有点累……
27楼：楼上的臀力真强！
28楼：厕所不都有墙吗？蹭在墙上啊！
29楼：屏一口气，把PP外面残留的喷出去，实在不行吸进来。（去，你这练功呢？）
30楼：等下哈，我来帮你擦！
31楼：大方一点啦！多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！不就得了？
32楼：把嘴里的口香糖拿来粘，粘干净了就好了，要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼！（最恶心的就是你了！）
33楼：拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了！
34楼：你练过瑜伽没？可以自己舔的呀，不过难度比较高哦！
35楼：万一拉稀怎么办啊？那100的也不够用啊！
36楼：摆在你面前的是两条路：是选择爱情还是留守爱情，是爱情伟大，还是金钱的诱惑更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。
男生走错厕所后……
偶是大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带“男”字门帘，急掀帘而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭……由于小猫是CN，立马呆立当场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。
那女生一看，至少大三大四学姐，经验丰富，不慌不忙地将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔裤，以过来人的口吻对偶说：“大一新生吧？那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。”偶急忙退出，已大汗淋漓。
偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中，走进挂着“女”字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。
方便过后，偶打扫完战场，站起来，刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半……仔细一看，却是同班MM，她也正在愣愣地看着我。
偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。
MM脸霎时通红，而后，偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以猫格担保：以下为对话实录，绝未经过任何人为添加或修改。
MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话！）
偶：“啊，嗯哪。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经过大脑，一点思维都没有了，偶对天发誓，偶可是问她来上厕所了，可不是问她月经来没来。）
MM：“啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服，真倒霉，提前好几天就来了。”（看来MM的思维也很混乱，并不比我强多少。）
偶：……（无语，实在是找不到话回答了！）
终于，在这当口，偶俩都把裤子提上了。MM脸色恢复了点正常，偶思维也转过点来了。偶俩异口同声地说：“你走错厕所了吧？”说完这话，MM定定地看着我，坦白讲，眼睛很大，也很好看。
MM：“女厕所啊，挂的帘子上不是写着吗？”（口气变得强硬起来，意思是，一大学生还不认识男女厕所吗？看样子，偶要是找不到走错的证据，MM很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。）
偶巨崩溃，一日内两次被女生指责走错厕所，这要是传出去，我这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来，所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一团大便，憋得慌。
终于，天无绝人之路，偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话：“男厕所啊，我问过的，帘子挂错了而已。再说，你们女生应该用不着这个小便池的吧？”说罢，偶得意地指了指厕所里面的小便池。
果然，此话具有极大杀伤力，MM的脸一下红得更胜刚才。头都垂下去了，嘟囔道：“真是不好意思，打扰你了。可是我得换一下那个东西了，你能不能帮我在门口看一下啊？我刚才看见咱班班长进那个厕所了，我没法进去换呀？！”
叫人狂晕的混账逻辑
1。一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）！
2。两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被轧扁，另一只番茄指着被轧扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄酱……”
3。有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：“呱！”从此它就变成小黄瓜了！
4。有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
5。为什么小明会摔倒？请三思……因为地板滑嘛！
6。玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：“车子来啦！”结果玻璃杯被车子撞到，咖啡杯却没事，请问为什么？因为咖啡杯有耳朵啊！
7。精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”乙看了看回答：“不错不错。不过就是人物多了点儿。”这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
8。在路边，一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大钞的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈，说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这儿看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
9。有一个金发女郎坐飞机去纽约。她的票是普通舱的，但她硬是坐在头等舱里。机长让空姐去对她解释，她只能坐普通舱。金发女郎头一扬，骄傲地说：“我偏要坐头等舱！因为我是金发女郎！”空姐无奈地回去对机长说搞不定她。机长又派另一个人去说服金发女郎。结果那人也是沮丧而归。机长一连派了五个人，都没有让金发女郎坐回普通舱。后来机长决定亲自出马。然后机长对金发女郎只说了一句话，金发女郎就乖乖地回普通舱坐了。机长说的是：“头等舱不飞往纽约。”
10。有一天，有一个软糖在街上走路。它走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
11。神农尝百草。请问在他死前讲的最后一句话是什么？他说：“这……这个……这个有毒……”
12。有三个女人死后进了天堂。天使对她们说：“你们到了天堂后不能踩到兔子，否则就会受到严厉的惩罚。”她们三个到了天堂后，发现满地都是兔子，根本没立足之地。其中一个女的一不小心踩了一只兔子，天使把它带到一个丑得不能再丑的男人面前，把他们锁在了一起。又过了两天，另外一个女人也不小心踩到了一只，天使把她带到一个又老又丑的男人面前，把他们锁在了一起。第三个女人于是非常小心，过了两个月也没踩到兔子。这天，天使带了一个非常英俊的男人到她面前，把他们锁到了一起。那个女人莫名其妙，问那个男人怎么回事。那个男人说：“我也不知道为什么，不过我刚刚踩到了一只兔子。”
13。一个圣明的国王，一生致力于建设和保卫自己的国家。终于，他年迈力衰，卧床不起。一天，他感觉自己快不行了，赶紧招呼手下的大臣召集全国各地要官。官员们接到命令后火速赶到了皇宫，国王艰难地抬起手说道：“你们都给我听着……”然后就死掉了。
14。新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问，你有没有被别人误以为是女生？”“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当做女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”“那老师们一定很吃惊吧？”“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
15。关于中国足球的一个冷笑话：昨日，中国足协副主席谢亚龙来到德国莱比锡，会见了国际足联主席布拉特，商讨了关于中国足协提出的申请加入南极洲的事宜。中国足协在澳大利亚足协加入亚洲足联之后，开始为本国的世界杯出线前景进行深远考虑。推翻很多方案之后，终于认可了国安俱乐部主教练沈祥福提出的“加入南极洲，不用踢预选赛，直接进32强”的美妙构想，该构想从中国足球的整体实力出发，根据南极洲的足球环境得出结论：由于南极洲只有企鹅和冰山，鉴于世界杯是人踢的比赛，所以企鹅不会参赛（如果参赛，中国男足出线概率将继续大大降低），这样中国队就可以不战而胜。当日，国际足联的主席布拉特，接受了中国足协的这个要求，将中国足协算到了南极洲，但是条件是只给1/2名额，也就是说要和南美洲的第一名进行一场附加赛，得知这个结果，谢亚龙引咎辞职。
让人喷饭的知识堂回答
1。提问：怎样可以最有效地瘦臀？
回答：蹭树。
2。提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
回答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
3。提问：为什么好马不吃回头草？
回答：因为马儿拉屎在后面拉。
4。提问：如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它，它随便跑，晚上还经常在我家门口拉屎。有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道？
回答一：和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二：给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。
5。提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？
回答一：小脑不发达。
回答二：大脑不发达。
回答三：大小脑都不发达。
6。提问：怎么驱赶蚂蚁？
回答一：在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
回答二：买个食蚁兽回来不就结了？
回答三：播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四：把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
回答五：养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。
7。提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一：把自己的钱包丢在地上就可。
回答二：最好当清扫员。这样拾零钱概率大。
回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
8。提问：最简单的长寿秘诀是什么？
回答：保持呼吸，不要断气。
9。提问：我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入！
回答：我要问百度知道：“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！
10。提问：为什么月亮不围着太阳转？
回答：因为月亮已经围着地球转了。
11。提问：刘关张三结义供的是谁？
回答一：皇天后土。
回答二：炎黄二帝。
回答三：桃子。
12。提问：“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”
或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？
回答：应该是这样才对：
unbelievable（安宝累宝宝）难以置信！
not possible（挠怕司宝）不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。
13。提问：跷二郎腿的危害？
回答：屁股会一半大一半小�
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