鄙视我的人多了,你算老几-第8部分

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回答：应该是这样才对：

unbelievable（安宝累宝宝）难以置信！

not　possible（挠怕司宝）不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。

13。提问：跷二郎腿的危害？

回答：屁股会一半大一半小。

14。提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？

回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。

回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。

15。提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？

回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人（强大的，自己打不过）就可以伪装成扫地工。

16。提问：为什么超人要把内裤穿在外面？

回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？

回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

17。提问：我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？

回答一：什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。

回答二：光饿死还不够，万一病毒太饿了，爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它，→文·冇·人·冇·书·冇·屋←还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。

回答三：用妇炎洁吧，洗洗更健康。

回答四：用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。

回答五：楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。

18。提问：我的电脑中病毒，我用杀虫剂喷在主机上，怎么不管事？

回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊，再不，你可以告到消费者协会去。

回答二：没事，你喷得不够多。多喷一点就好了！

最佳答案：中病毒应该是软件的问题，不是硬件问题，所以，你喷在主机上是没用的，你应该打开电脑，拆下硬盘，再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题！（不许笑，严肃点！）

19。提问：市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！

回答：有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。

20。提问：向高手请教，抢银行什么枪合适，还有，枪在哪儿买，AK…47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！

回答：有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。

21。提问：请举一些化学造福人类的例子。

回答一：近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。

回答二：原子弹。没有不“服”的。

22。提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。

回答：的。

23。提问：明星要吃饭上厕所吗？

回答一：当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。

回答二：没看见的就当没发生。

24。提问：维护世界和平的使命可以交给我吗？

回答一：如果你是动感超人，我会考虑的。

回答二：当然不能交给你了，下一届的美国总统选举必须由你来出面，否则美国人民决不答应的。

回答三：如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的智慧，斯大林的魄力，普京的手段，布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。

回答四：开这么大的玩笑！

回答五：你算老几啊？凭什么给你！如果你是奥特曼，那就可以！

25。提问：为什么学生宿舍要禁用“热得快”？

回答：第一，费电。

第二，容易失火。

第三，烧的水只能洗脚，因为质量不好。

26。提问：怎样洗衣服干净？

回答：勤洗。

27。提问：为虾米稀饭一个人那么难？

回答一：锻炼一下口齿吧，说得清楚就不难了。

回答二：稀饭是个人？用的拟人手法？

回答三：给稀饭个包子，它就不难了。

28。提问：我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？

回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。

29。提问：求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！

最佳回答：插线了吗？

对最佳答案的补充：没！

30。提问：我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级说一个口号，要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。

回答一：最大的流量，最快的速度！

回答二：我们保证不卡。

回答三：××班，电话线，我们班小光纤！

31。提问：谁能形容一下CPU、内存和硬盘的关系？

回答：你是CPU，内存是碗，硬盘是锅。你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的。

32。提问：宝宝将在2009年2月诞生，爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩叫什么，最好是双字名，且是动宾结构的。

回答：章鱼王。

33。提问：我爱的人名花有主！爱我的人惨不忍睹！为什么会这样啊！

回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土。

虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑。

34。提问：如何抵挡美色的诱惑？

回答：糖衣吃了，炮弹打回去！

35。提问：我的孔雀鱼一天之内死100只，为什么会这样呢？

回答：都是因为你！

第一，因为你是个有钱的笨蛋！

钱多烧的啊！

第二，因为你是个没有文化的笨蛋！

一次性买这么多干什么，你不会先放两条试试水？

第三，因为你是个容易上当的笨蛋！

商家卖给你的是病鱼。

第四，因为你是个不懂养鱼的笨蛋！

你自己琢磨去吧……

36。提问：为什么××工业大学的上空那么多乌鸦啊？

回答：因为乌鸦也要混文凭啊！

史上最欠扁的租房启示

诚信找房客！算了直接写上吧，虽然想让你们多了解我一点，但为了方便大家，我还是写出来吧！

房子，我买的（高层公寓，两室一厅96平，东三环劲松），自己一个人住没意思，找个人合住，男女不限，不用付房租（骗人牙齿掉光光）。

条件：

男的：

1。要求会做饭，哥们儿不会，川菜口味最好。

2。时尚点，至少要比我会happy，会泡妞的优先，哥们儿不会打网球，有此长项的欢迎，傻呵呵的就别报名了。

3。年龄别过30，长相不能太寒碜，不然看时间长了也会恶心，出去一起混，太丢人。

4。没女朋友的优先，不然晚上就哥们儿一人耍单，会留鼻血的！就算有，也不能太漂亮了，有美女做女友的不要报名，不然后果自负，哥们儿意志力薄弱。

5。要有点经济基础，别太抠门，喜欢占小便宜的就别来了！

6。有正当职业，混混儿别来，我的品行还是比较端正的，不要把我带坏了。

女的：

1。美女当然优先，傻子都知道，即使不是美女也要是个可爱型的，寒碜的就别来了。（以免夜间方便时撞见，再吓到我）

2。最好不要是处女，看清楚，最好不要是处女，不然我一时性起，犯了错，内心的罪恶感会更重，我会良心不安的。（当然不是美女就不用担心了，但不能太丑）

3。女孩要会玩，朋友多多，自己可以不是美女，但一定要有大把的美女朋友做储备，要有号召力，能叫出来一起happy。

4。会做饭，口味不挑，不吃出毛病就行（现在没几个女孩会做饭的，更别要求可口了），如果不会做饭，就要负责给我洗衣服，好点的衣服要手洗，熨好。

5。身体健康，别三天两头不舒服，还不够我伺候她的呢，最好365天连例假都没有。（听说只有到了有“baby”以后才没那个，不知道对不对，没机会试，不太懂，真是那样的话这条算作废）

6。女孩脾气大点没关系，长得漂亮我可以忍受，只要别打我就行，哥们儿毛病比较多。（现在女孩下手太狠，一出手就往下三路招呼，一不留神就会遗憾终生的）

男女平等，各6条，不开玩笑！

（骗人满嘴长虫牙，牙齿掉光光，提前20年头发白花花）

下面是哥们儿的生活习惯，能忍受的来！

我的陋习：

1。超爱看美女，见到美女眼睛就发直，强烈时会有明显的外凸状，从不放过眼前经过的任何美女，倍儿色！（曾因看街上美女，绊到井盖）

2。不太讲卫生，从不收拾屋子，喜欢乱扔东西，所以经常想用的东西找不到，不想用的东西哪儿都能看到。

3。生活不规律，时间概念极差，颠三倒四，从不守时。（曾让女友在寒风中肃立1小时，后果是，当我热情地跑上去，为她拂去头上的积雪，她抡圆了给我一大嘴巴，下面飞起一脚正中要害，我砰然倒地）

4。脸是门面，所以洗得勤，每天只刷一次牙，三天洗一次头，一星期洗一次澡，出来后，喜欢穿着裤头满屋跑（有时裤头也会落在屋外）。

5。不爱洗衣服，袜子直到能立起来才想到换，运气不好，换无可换时，只能硬着头皮套在脚上，有时连自己都觉得反胃。

6。文学修养比较差，喜欢看动画片和科幻片，只能看懂现代文学，对唐宋诗词一窍不通，顶多知道“床前面阳光”是杜甫写的。

7。嘴馋，每顿必须有肉，越是垃圾食品越爱吃，零食要天天有。总之，什么好吃吃什么！（如果这算陋习的话）

8。穿衣服没品位，什么名牌穿在身上都跟“摊货”没分别，往人堆里一站，总是能和农民大哥划到一起！

9。不爱走路，去哪都打车，更别说运动。（爱爬山的兄弟姐妹们别叫我）

赵本山给老美测智商

赵本山：“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！”

高秀敏：“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！”

赵本山：“一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”

艾弗森听完一惊，心想：我有私生子，中国人都知道了？“因为他见过我的照片！”

赵本山：“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！”

高秀敏：“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？”

邓肯：“因为约翰也是私生子，他叫不出口。”

赵本山：“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！”

罗德曼回答：“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛，她吹我技术犯规，我还摸了她的屁股……”（斯考恩忙对摄影师说：“这段掐了，千万别播！”）

赵本山：“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？”

科比哈哈一笑：“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的！”（大屏幕上乔丹龇牙咧嘴）

高秀敏：“回答正确，加十分！怪不得这么早就结婚！”

赵本山：“四号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡得满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？”

马龙一挥右胳膊：“当然是右肘子疼了！”

“错！”台下韦伯吱声了，“是脑袋疼！我的脑袋疼！”

高秀敏：“五号叫基德，专门开快车，说有一天，你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？”

基德眨眨眼睛：“因为在白天呀！天上有太阳！”

赵本山：“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！”

高秀敏：“六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”

“三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。

赵本山：“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。

赵本山：“七号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝得微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧。这是为什么？”

王治郅拍手大笑：“他忘了带火儿！”

这时，奥尼尔大叫“我终于明白老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走：“别在这里丢人了，以后不带你来了！”）

晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手：“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”

菲帅：“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得到我！想必这老三就是奥尼尔你了！”

“不！”奥尼尔叫道，“老三叫赵本山！”

老师吐血整理出的爆强句子

1。尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。

【评论：一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】

2。我的爸爸就像亲人一样爱我。

【评论：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】

3。太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。

【评论：这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐？可怜的……MOMO】

4。周总理的愿望是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！

【评论：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】

5。我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑……

【评论：同4。】

6。有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。

【评论：这位同学是新时代的苏格拉底。】

7。没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。

【评论：我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！】

8。没有背景，就奔前景。

【评论：乍一看，不知道在说什么，仔细一想，似乎有点针砭时弊的意思……但再想，又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵？！】

9。眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。

【评论：同学，你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】

10。人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。

【评论：这……还是白开水吗？！】

11。马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。

【评论：同学，您是郭德刚老师的儿子伐？】

12。孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然作了一个震惊历史的决定——那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。

【评论：原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】

13。人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。

【评论：8HD啊！你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】

14。俗话说：人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。

【评论：我无语了……这位同学你到底要说什么？！】

15。进入高三，我就过上了“起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比牛多”的日子。虽然我吃得比猪好多了，但我干得确实比牛还多。此刻，我的愿景就是……

【评论：可怜的孩子……同情地抚摸之，对高玉宝：你看到了伐！周扒皮对你们那其实是很有人文精神的！】

16。我最大的毛病就是有骂人的习惯。虽说“五讲四美”要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。

【评论：孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的？】

17。上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

【评论：深刻！】

18。我的愿望是考上一所好大学，找到一个好工作，这样，以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学，找到一个好工作。

【评论：为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段？！】

19。我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。

【评论：做？！抖……怎么就给做了？！】

20。周总理站在十里长街对天哀叹：“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿望使亿万人民为之失声痛哭。

【评论：十里长街？！啊啊啊啊啊啊！】

21。泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。

【评论：你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？】

22。汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼……

【评论：他高呼：屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊！】

23。醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆……

【评论：苏轼TO欧阳修：大家熟归熟，你这样，我一样告你剽窃！】

24。在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句……

【评论：好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】

25。当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。

【评论：鉴定为BL穿越文！】

26。韩愈跟着刘邦去打仗，一天……［小说网·。。］

【评论：又鉴定出一篇为BL穿越文！】

27。居里夫人发明了鱼镭，她的愿望实现了……

【评论：居里夫人，您死得真冤枉……谁晓得这鱼镭它竟然也是有辐射的！】

28。司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道“不孝有三，无后为大”，所以……

【评论：所以……怎么样？！】

29。司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦……

【评论：我求求你们了！司马爷爷“一次次”地受了宫刑已经够惨的了！你们别再虐他了！】

30。司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》……

【评论：令人发指啊！我已经彻底无语了……】

31。我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿望，不由感叹：三百六十行，行行出状元。

【评论：干笑，是啊！敢情太监这行也能出状元！】

32。一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿望——那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重，为大唐完成了《史记》。

【评论：掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了，你们居然还不肯让他得到解脱！还一直把他从汉朝折腾到唐朝！】

我在放屁的时候你不要讲话

1。在一工厂围墙上有一行大字：“在此拉尿的烂JJ。”

下面有一行小字：“我是女的，不怕。”

2。几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场十多个人爆笑！

3。初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠地对男生说：“你刚才不是说要骂我的妈吗？我妈来了，有本事骂呀！”

4。十年前，住在公司集体宿舍的时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小蜜了，来看看。”小李晕倒。

5。分担痛苦

老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢”？

小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”

6。政治犯

班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”

7。挂钟

大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到，就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。

一天，教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写