岁月忽已暮-第21部分

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　　我欣喜若狂，感谢天感谢地，感谢世界上每一个圣灵。

　　收到我的消息后，江海的父母将再一次奔赴美国。因为江海的签证已经失效，办理探亲签证会十分麻烦，他们这一次选择了旅游签证，需要的时间会比探亲签证更长。

　　次年的春天，江海的情况终于逐渐稳定下来。脱离氧气罩之后，护士试图让他开始发音，做一些基本的肢体活动。

　　他的大脑还处在一片混沌之中，CT的结果显示还有淤血堆积，但是不能再冒险做颅内手术，风险太大，况且江海现在的身体状况也没有办法支撑一场大手术。

　　他的身体器官已经大规模地衰竭，每天依然只能靠着营养液和葡萄糖维持生理机能。同时，他的肌肉也已萎缩，已经瘦弱得再不复当年的翩翩少年样。

　　他很少开口说话，护士说他现在处在最艰难的恢复期，语言中枢受损，记忆力紊乱。

　　他就像一个曾经被世界遗弃的孩子，一无所知，警惕而又迷茫。

　　我每天都为江海擦拭身体，照顾他的生活起居，我甚至比他没醒来之前更忙了，每天先开车到医院，为他打点好一切再去上班，下班后带着或许没写完的代码飞奔回医院。有些时候忙疯了，我就干脆留在医院，趴在他的被子上睡过去。

　　我的面色憔悴得吓人，于是在二十五岁的时候，我买了人生第一瓶粉底液和口红。我希望在江海的记忆里，我一直都是那个开朗的、活力十足的姜河，如果不这样的话，我想以后总有一天当他记起来，他会为此难过自责的。

　　更多地去考虑别人，将自己放在第二位，甚至更后面的位置，这应该也算是成熟的标志吧。

　　某个春日，旧金山淅沥沥地下了一场雨。相比起波士顿的寒冷，旧金山的雨多了一点温柔，我起身走到窗边，伸手拉上江海病房里的窗户。

　　忽然，我的身后响起一道淡淡的声音。

　　“姜河。”

　　这是江海的声音。

　　相较顾辛烈曾经如少年般爽朗干净的声音，他的声音会更平静低沉，而此时，因为太长时间没有说过话，他的声音又哑又粗。

　　可是我知道，这是江海的声音，这是江海，在叫我的名字。

　　我满脸泪水地回过头。

　　我发现自从江海醒来之后，我哭泣的次数反而越来越多了。

　　这一声“姜河”就像是阀门开关一样，江海的大脑再一次像一个普通人一样转动起来，开始慢慢恢复。虽然他还是常常会词不达意，忽然之间顿住，不知所措地看着我，可是他已经渐渐记起来他是谁，还有他的一生。

　　我不得不告诉他，这已经是车祸发生后的第三年。

　　知道这个消息后，江海沉默地在病床上坐了整整一天。

　　太阳光从地板的一头悄悄移动到他的身上，他一动不动地坐在这片金光中，然后这束光又渐渐离开他的身体。

　　夜幕降临，我终于看不下去，出声叫他：“江海。”

　　他回过头来看我，黑眸深深，看不出喜怒。

　　我开始想象，如果我是他，如果我一觉醒来，发现这个世界已经不停不歇地向前运转了三年，我会不会崩溃。这不是冻结，而是被抛弃。

　　“江海，”我难过而愧疚地说，“一切都会好起来的。”

　　江海神色复杂地看着我，他问：“这三年来，你一直都在这里？”

　　我没有回答他。

　　第二天，江海试图下床活动，我搀扶着他，他的双腿根本没有办法用力，一下子摔倒在地上。

　　我上前扶起他，他沉默地摇摇头，自己咬牙扶着床架立起身子。

　　他开始能慢慢进一些流食，然后是一些高蛋白易消化的食物。他的食量很小，只吃几口就吃不下去了，每到这时候，我都会觉得很难过。

　　以前的江海食量也不大，那是因为他对食物的要求很高，而现在，他是因为真的吃不下去。我总是沉默着，独自吃完他剩下的食物。

　　他每天锻炼后就像在雨中被淋湿了一样，以前江海的体型偏瘦，但是体质很好，因为他一直都很懂得规划自己的作息，包括健身。可是现在，他就连站起身，都要花费很长的时间。

　　医生安慰我说，江海已经很幸运了，按照原本的推测，极有可能出现的结果是，他头部以下的肢体都会瘫痪，并且智力退化到六岁小孩的平均水平。

　　有一次，我同江海讲话，叽叽喳喳地讲了很久之后，他忽然抬起头，愣愣地看着我：“姜河，你在说什么？”

　　我心头一颤，慌忙掩饰自己的神色，笑着说：“没什么。”

　　可是我根本就没有骗过江海的眼睛，他静静地看着我，没有说话。

　　我知道，他也意识到了，他的反应已经大不如从前。

　　过了几天，我找东西的时候拉开病房床头柜的抽屉，里面有一本过期的《NATURE》，江海看到便拿过来看，然后我看他抿着嘴，一页一页地翻过去，然后他的速度开始加快，到了三分之二的时候，他“啪”的一声合上了杂志，然后用了很大的力气将书扔了出去。

　　我一脸狐疑地将杂志捡起来，看了看封面和目录，并没有什么不妥的地方。

　　“姜河，”他沙哑着喉咙开口，怔怔地看着我，这是我第一次看到他流露出那样悲伤的神情，他说，“上面写的东西，我已经看不懂了。”

　　我顿了顿，故作轻松地说：“因为科学发展太快了，没关系，你能追上来的。”

　　“不是的，”江海抬起头看我，我觉得他整个人都被一种深蓝色的气流包围了，他说，“是最简单意义上的不懂，姜河……我的思维已经死掉了。”

　　他说的话，像是一道冷冷的凛冽的刀锋，砍在我的心上。

　　我最担心的一件事，终于发生了。

　　我深呼吸一口气：“江海，你别这样。”

　　每一个人，出生在这个世界上，都会被温柔地赋予不同的天赋，然后随着岁月的增长，它渐渐浸入我们的身体，成为梦想最初的雏形，你为之努力奔走，不顾一切，甚至燃烧生命。可是有一天，你忽然发现，你失去了它。就像一棵树失去了根、一只飞鸟失去了翅膀、一条鱼失去了海洋，而大地，失去了阳光。

　　他失去了灵魂。

　　那天夜里，我留在病房里陪江海。

　　我知道他没有睡着，我们清醒地在一片黑暗中闭着眼睛，谁都没有开口。

　　02

　　江海的脾气开始变得十分暴躁。虽然他很克制，从来不会向我发火，但我能够清楚地感受到他内心的烦闷和绝望。

　　他越发沉默，甚至也放弃了锻炼，他的胃口越来越糟糕，他开始长时间躺在床上，听着《命运交响曲》。

　　我觉得，他的样子，就像是在静静地迎接死亡。

　　我却不得不装成什么都没察觉的样子，微笑着向他问好，拉开窗帘，让刺眼的阳光落在他的眼睛上。

　　我在夜里给惜惜打电话，我哭着问她该怎么办。

　　“姜河，你冷静一点，”越洋电话信号不好，何惜惜的声音听起来像是被电磁处理过，“你要是垮了，江海怎么办？”

　　是啊，如果连我都放弃了，那江海要怎么办。

　　第二天，我用冷水洗过脸，冲了一杯很苦的黑咖啡，若无其事地去上班。下班之后，我绕了一大截路，去了一趟海边。

　　因为是工作日，来海边的人很少。海风习习，卷起海浪，夕阳已经过了一半，天空广阔得无边无际。

　　我沿着蜿蜒的小路慢慢地走着，沿海的另一侧，青草油油，不时会有一两条椅子供人休息。我在一条椅子上坐下来，美国路边的椅子大多数来自私人馈赠，上面会镶嵌一块漂亮的金属牌子，写上捐赠缘由。大多数是为了纪念捐赠者生命中重要的人或事物。

　　我第一次看到这样的椅子，是在一个公园里。

　　长椅的中央，眉飞色舞地刻着一行字：To　those　happy　days（致已经逝去的美好岁月）。

　　后来，我见过各种各样的题词，送给曾经吃过的最好吃的芝士蛋糕，或者献给一条陪在身边多年的爱狗。

　　我从长椅上站起来，星光微弱。我想了想，拿出手机点开照明灯，我想要看看身下的这条长椅，又记载着怎样的一个故事。

　　然后我的微笑凝结。

　　我的手指开始不住地缠抖。

　　因为冰凉的金属铭牌上，静静地刻着：

　　Bless　my　forever　lover（愿上天保佑我的爱人）。

　　Hai　Jiang

　　落款的时间是四年前。我的手指一遍遍摩挲过这一行英文，我有一种强烈的直觉，这是江海并不是一个随便重名的某某。

　　这是江海四年前写给我的祝福。那时候，我还身在遥远的波士顿。

　　我浑身都开始战栗。那时候的我们，都未料到尔后命运的转折。

　　如果早一点，再早一点让我看到这句话。如果当年在旧金山的时候，我能勇敢一点、耐心一点，如果我同江海，没有遗憾地错过彼此。

　　这时，我的心底响起一道哀伤而温柔的声音——姜河，继续向前走吧。不要难过，不要回头。愿你所愿，终能实现。

　　是的，我不会回头。

　　我接受命运给予我的一切，我反抗我所能反抗的一切。

　　第二天是周末，我去医院找江海。

　　他静静地靠在床头，我从平板电脑里翻出一张照片给他看后。他狐疑地接过去，然后愣住了。

　　那是好几年前，我们一起去波士顿参加学术会议的时候我偷拍的照片。他穿着黑色的燕尾服，站在灯光下，微微低着头，黑色的头发，白皙的皮肤，漂亮得像是雕塑。

　　我深吸一口气：“你还记得那次吧，我们熬了三个通宵，获得了Outstanding。那一天，你在讲台上说，谢谢我。然后我告诉你，要说谢谢的那个人应该是我。真的，江海，即使我不能继续爱你了，可你依然是对我人生影响最大的人，是你改变了我的命运。如果没有遇见你，我很有可能碌碌无为，草草地过完一生，我不会有梦想有希望，一个人要是没有梦想，就如同没有灵魂。”

　　我看着屏幕上的江海，他曾经谈笑风生、挥斥方遒。他曾经是会发光的太阳，凡人只能仰望。可是因为我的一时兴起，他失去了这一切，他失去了时间、健康和头顶的光环。

　　“如果你觉得自己无法向前了，无法站立了，”我顿了顿，我屈下膝盖，伸出手，轻轻地握住他的手，“那么我就舍弃这双腿，陪你。应该承担这些痛苦的人不是你，是我。”“我一直相信你，如同相信我自己。”

　　江海震惊地看着我，神色复杂。良久以后，他终于微笑起来。

　　这是三年来，我第一次看到江海的笑容。我就像是淘金者，千里迢迢，费尽千辛万苦，终于在茫茫的沙海里，发现了第一粒金子。

　　“我答应你，”他缓缓开口，脸上犹有笑容，“我绝不放弃。”

　　03

　　江海开始慢慢恢复。

　　他的毅力惊人，每天要进行八小时的体能锻炼和六小时的脑力锻炼，最开始的时候，他浑身总是被摔得乌青，然后他一声不吭地慢慢爬起来。但最让我难受的，还是江海在记忆数字的时候，总会很快忘记刚刚才背过的东西。

　　半年之后，江海身体的各项指标已经与常人无异，他离开医院，回到了学校，开始恶补这几年他落下的论文。他吃力地、慢慢地在追上这个世界的步伐。

　　再过了半年后，有一天我去大学里找他，江海站在走廊上叫我的名字，我抬起头向他望去，微风吹过，他穿着白衬衫和黑色的长裤，低下头静静地看着我。

　　那一刻，我有种强烈的感觉，曾经的那个江海回来了。

　　那个周末，我陪江海去复查，医生也对他的变化感到惊讶，笑眯眯地说：“要好好感谢你的女朋友啊。”

　　江海愣了愣，然后摇头说：“不，你误会了，她并不是我的女朋友。”

　　我沉默地站在一旁，想说什么，最终还是没有开口。

　　那天离开医院后，我和江海一起去海边的墨西哥餐厅吃了大闸蟹和牛排，我们聊了旧金山最新的房价、州税、被预言会撞击地球的那颗流星，而有一些事，我们只口不提。

　　旧金山最美的夏天来临的时候，我接到了一个越洋电话。

　　在看到“未显示号码”五个字的时候，我愣了愣，因为会从国内给我打来电话的人除了我爸妈就只剩下何惜惜，他们的号码我自然都有保存，所以这个号码……我的心开始狂跳起来。

　　我接起电话，深呼吸一口气说：“你好。”

　　对面的人沉默了两秒，才回答：“你好。”

　　我瞬间失望了，因为这是一道女声，虽然听起来十分悦耳。

　　“是姜河吗？”她顿了一下，似乎在思考着什么，“我是许玲珑，你还记得我吗？”

　　实在是太久远了，我隐隐约约记得有这么一个人，努力想了想，一些零碎的片段钻进脑子里，阳光下的蓝色油漆桶、夜幕中的游泳池和停车场那段不欢而散的对话。

　　我说：“是你啊。”

　　她在电话那头松了一口气，好像微笑了：“很高兴你还记得我。”

　　我忽然又紧张起来，因为我知道，她打来这通电话，一定与顾辛烈有关。

　　“你找我，有什么事吗？”我握紧了手机。

　　她顿了顿，然后认真地问：“姜河，你可以把顾辛烈交给我吗？”

　　这一句话，就像是过了一整个世纪，才传达到我的耳朵里。

　　我曾同许玲珑一起涮过火锅，那时候在波士顿，顾辛烈坐在我身边，不停地同我斗嘴、与我抢菜，她坐在我们对面微笑着看着我们，感叹说“你们关系真好啊”。

　　可是如今，她已经有资格打来越洋电话，直白地问我“你可以把顾辛烈交给我吗”。

　　我恍惚才想起，这是我同顾辛烈分开的第四年，他离开美国的第三年。

　　时间已经走了好远好远。

　　我们在电话里沉默了很久，半晌，许玲珑似乎叹了一口气，她说：“我们要结婚了。”

　　“哦。”我说，然后又沉默了很久，再说，“祝你们幸福。”

　　然后我“啪”的一声挂断电话。我把手机关了机，然后手中力气全失，它掉落到地毯上，我低头看了它良久，却没有捡起来。

　　这天正好是周末，原本的计划应当是我陪着江海去医院复查身体。可是我躺在客厅的地毯上，不想说话，也不想动。

　　记忆中那个穿着黑色T恤、戴着黑色棒球帽的少年，迎着阳光大步向前，他终于到达了我不能去的地方。

　　这一生中，他曾三次对我说他爱我。

　　第一次，在帝国大厦的一百五十颗明灯画成的爱心前，他对我说，姜河，我爱你。

　　第二次，在波士顿的地震之后，他紧紧抱着我，他的衣服被雨水淋透，他说，姜河，我爱你。

　　第三次，他就要离开美国，我们站在昏黄的路灯下，凝望着彼此的眼睛，他说，姜河，我爱你。

　　那些密密麻麻的痛爬上我的心尖，我的血液、我的每一寸皮肤，我痛得几乎快要窒息。

　　是我选择放手的，是我亲手推开了他，我明明早就知道会有这一天的到来，可是当它真正到来时，我才发现，我根本没有办法承受。

　　此生最大的遗憾，就是我竟然从来都没有好好地告诉过他，我爱他。

　　可是现在，说与不说，都已经没有关系了。

　　江海来我家找到我的时候，我甚至以为自己已经死掉了。他不停地敲门，我好像听到了，又好像没有听到。最后江海没有办法，从窗外的阳台翻了进来。他的身体还不允许他进行这样激烈的运动。他有些体力不支地用手扶在落地窗喘息，我这才反应过来，跳起来跑到窗边，把玻璃窗推开。

　　我愧疚无比：“对不起。”

　　江海低着头看我，担心地问：“姜河，你怎么了？”

　　我伸手往脸上一抹，手上全是泪水。

　　我讪讪地转移了话题：“抱歉，等我换衣服啊，现在几点了？去医院还来得及吗？”

　　“没有关系，我给医生打过电话了，下周去也是一样的，”江海的目光依然定在我的脸上，“姜河？”

　　我低头，弯腰捡起地上的手机，重新开启手机，上面有十几个未接来电，统统来自江海。

　　“顾辛烈要结婚了。”我声音沙哑地开口。

　　江海醒后，我们都默契地对感情的事情闭口不谈，可是聪明如他，应该早就猜得八九不离十。他看着我的眼睛，叹了口气：“抱歉。”

　　我使劲摇头：“和你无关，我们……”

　　我觉得同江海讨论自己和顾辛烈的感情是一件很奇怪的事情，于是我没有将话说完。

　　江海也没有再追问我，他问我：“吃饭了吗？”

　　我不想麻烦他，便点了点头，结果正在这时，我一天没进食的肚子发出一阵不合时宜的“咕咕”声。

　　我的脸“唰”地红了，江海笑了笑：“出去吃还是在家里吃？”

　　我十分不好意思：“就在家里吃吧。”

　　厨房里多多少少还有些食材，江海醒来后，为了防止我死在速冻水饺和泡面中，他每次去超市都会叫上我，新鲜的肉和蔬菜都要买两份。

　　我洗了一个土豆，拿着削皮器蹲在垃圾桶旁边削皮，一直削一直削，等江海叫我的时候，我才发现手上的土豆被我削得只剩下三分之一了。

　　他有些担忧地看着我：“让我来吧。”

　　这天晚餐，江海做了一桌子好菜。他的厨艺比顾辛烈好很多，他做的菜色香味俱全，可不知道我是太怀念记忆中那一盘盘把老抽当成生抽的黑暗料理，还是情绪实在太低落，我一直慢慢地夹着米饭在吃。

　　吃完饭后，我收拾碗筷：“我来洗吧。”

　　江海没有说话，一双黑眸静静地看着我。

　　白炽灯落在他的身上，他开口说：“姜河，去找他吧。”

　　我摇了摇头，没有说话。

　　“去吧，”江海的声音十分温柔，“就算是道别或者祝福，你也应该当面告诉他。”

　　“你已经很久没有回国了，回去看一看吧……别给自己的人生留下遗憾。”

　　那一刻不知道为什么，我忽然很想哭。

　　“如果你觉得很困难的话，我可以陪你回去，”他说，“很久没有回国了，我也有些怀念。”

　　我抬起头看他，他黑眸沉沉，看不出悲喜。我以前总觉得自己是全世界最了解江海的人，可后来我才慢慢发现，其实我从来都不懂他。

　　04

　　我和江海在三天后踏上回国的航班。

　　我原本定在今年圣诞节回国的行程被提前半年，爸妈在电话里开心得不得了，恨不得下一秒我就出现在家门口。

　　我问他们：“要带什么回来？化妆品？包包？保健品？”

　　我妈连忙摇头拒绝：“带什么带，你平平安安回来就是了。我给你买烤鸭去。”

　　我无比心酸，每个客居异国他乡的人都能懂得我这样的心酸，甚至再多一点，所有离家的游子，都曾有过这样的心酸。

　　你问我何时归故里，我也轻声地问自己。

　　飞机在太平洋上空遭遇洋流，机舱内一片惊慌，电光石火间，上一次车祸的情景在我脑海中浮现，那次事故给我带来的心理阴影太严重，我至今仍不敢坐副驾驶座。

　　一个念头突然从脑海冒出来，如果我就此葬身太平洋，我却还没有来得及见顾辛烈最后一面。他会在大洋的彼岸结婚生子、为人夫、为人父，他甚至不会知道，我曾多么多么想念他。

　　江海说得对，无论是道别还是祝福，我都应该当着他的面，好好地告诉他。

　　机身再一次颠簸，江海抓住我的手，我转过头看向他，眼里不知不觉噙满了泪水。

　　“没事的，姜河。”他说。

　　这时，我才发现，江海的内心远比我所想象的还要强大。

　　“谢谢。”我低声说。

　　谢谢你教会我勇敢地去面对。

　　我和江海在上海转机，又遇上航空管制，飞机晚点三个小时，抵达故乡的机场已是凌晨四点，再加上取行李等候的时间，等我们出机场，天色都从黑暗中透出一点点光亮来了，好在我们都提前通知了爸妈，让他们不要来接机。

　　我和江海打了一辆出租车，他先将我送回家。在朦胧的清晨中，我忽然想起来，十年前，也是这样一个清晨，他来我家楼下等我，帮我把行李一件件放进后备箱。

　　出租车的身影慢慢消失在巷子口，我终于收回目光，忽然发现江海正低头看我。

　　“怎么了？”我轻声问他。

　　他若有所思地说：“这算不算，也是一支圆舞？”

　　十六岁的时候，少年穿着黑色的燕尾服，风度翩翩地对我说：“可是我却觉得这不只是巧合，华尔兹是我认为的、最能体现数学美感的一种舞蹈，实际上，我更喜欢它的另一个名字，圆舞。”

　　这是我同他跳过的唯