时光知道我爱你-第9部分

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意外的贬谪

可是我哥说，人应该去找寻快乐和自由。但他总是这样说别人，自己却一意孤行，背道而驰。他从未试图寻找过，所以显得极端伪善。所以我不喜欢他，甚至讨厌他。


　　　　我困惑地看着这个女孩。事实上，我并未弄清未辰的来意。但她突然提到安劼，不是去赞美他，而是诋毁他。但或者，并不能称之为诋毁。这个女孩无法让我去猜度。她的这番言语到底出于何种目的。


　　　　我露出狐疑的表情。这似乎早已被她看穿。她说，真的，你不相信吗？


　　　　我依旧狐疑和困惑着。她又开口，还记得那天他来找你吗？


　　　　我点点头。说，记得。


　　　　她说，那天早上，我为他做好早餐。他在一家外企做部门主管，但他性格骄纵不羁，在公司里颐指气使飞扬跋扈，并且处处留情。有些女子曾经来住处找过他说，他招惹她们，又抛弃她们，并且早已怀了他的孩子。


　　　　她又说，我闻之不胜愤怒，那日斥责了他几句后，竟把他惹恼。他出手打了我，然后跑出来。我在后面跟着他，就一直跟到你这里。起初我大惑不解，后来才明白，他已把目光转向你。


　　　　她还说，他看过你的文章，每篇都看。我生怕他又惹出事端，于是就来此告诫你。不要被他表面的绅士风度蒙骗，他的内心及其肮脏，让人无法忍受。


　　　　我难以置信地看着她，一瞬间并不能理解她的意思。这竟让我一时无语。


　　　　我的脑海中一直保留着与安颉那些浅交往的画面。


　　　　我清晰地记得它们：他安静自若地坐在雅歌大厅里等候未辰，一语不发，眼神游离，停留在不自知的地方；他和我探讨生命的虚无与真谛；他把我送入医院，小心翼翼地帮我看体温；他搀扶着酩酊大醉的我趔趔趄趄地回住处，并在翌日再次询问和探访……诸如此类的画面在脑海里此起彼伏地回放着。




不想让他伤害你

他带给我的画面，它们带来的只有感动和温暖。是阴霾蔽日时突然的阳光普照。让我迎合而非回避。这是属于生命里细小但举足轻重的要素。


　　　　但如未辰所述，她几乎否定了这一切。在瞬时间让这些画面回归于虚假，在瞬时间烟消云散。安劼的这些作为似乎是出自他人。


　　　　她再次看向我，我与她对视。她狡黠的眼睛上长长的睫毛上下扑闪着，一张一翕，并无愚痴之相，但无心的微笑里却又流露出一丝不谙世事的幼稚与天真。她不知道这样说自己的哥哥会给他带去麻烦与不良影响么？这让我瞬时间无法去辨析这些话的真伪，只是在一口口地抽着冷气。


　　　　未辰说，漫兴，你是个单纯的女孩。我不想让他伤害你。你要相信我。


　　　　我呆呆地立在那里，仍旧充满疑惑和困顿说，他以前不是在电台主持过夜话节目么？若他真是这样一个怙恶不悛的人，他怎能去理性地倾听和分析呢？我无法理解，这样的人应该人人唾弃才是，又怎能做这样的节目。即使做了，又会有多少人去相信他呢？


　　　　她耸耸肩膀说，就因如此，他被台长炒了鱿鱼。电台无法再呆下去，于是又进入外企。他到外企后个性依旧没有收敛。他会不间断地带不同的女人回家过夜。直至对她们兴味索然。之后，又会另觅新欢。我已无法忍受这一切。


　　　　安未辰说，漫兴，你要躲得他远远的。


　　　　安未辰说，我知道，日后他定会来找你。抑或，你们之间不间断的不期而遇。他会睿智地抓住这一切机会与你接近。


　　　　安未辰还说，如果让他接近了你，后果会如她们一样。


　　　　她的目光似犀利的剑一般向我扫射过来。我几乎被这犀利的光击中。我的心脏狂乱地跳着，额头上渗出细密的汗珠。


　　　　我沉默着，无法应对这充满矛盾和猜疑的对白。




爱来时，不易察觉

自从那天安未辰来过后，我便每时每刻地想着安劼。是的，我想他，以哪种理由都可以，都很自然地让我想起他。


　　　　比如，他会不会如安未辰所说与我“不期而遇”，会不会抓住一切机会来接近我，而我，又会不会与那些跟安劼交往过的女人一样，变成一个怨妇，去撒泼要求安劼负责任？


　　　　我发现自己无从想象这一切，这发生得太快，来不及由我考虑。


　　　　可是，在我心里，却渴望安未辰所说的纯属虚假。可如若这一切都是假的，她又为何说谎？这发生的一切神秘似深海，迷人，陆离，让人渴望去探索，又开始后怕，最后望而却步。


　　　　也许安劼就是这片深海，给我的始终是一片虚无的蜃景，迎来的只是幻觉。只有蜃景，只有幻觉。


　　　　那一夜我辗转反侧，柠子因为白天过度工作，很快进入梦乡。


　　　　我还在想着安劼，那么柠子呢？她的梦里会不会出现那个叫薛离的男人？


　　　　我们俩曾经的生活多么单纯无聊，可是在什么时候，开始有男人介入了呢，又为何快得让人不易察觉？


　　　　与安劼的再一次见面并不如安未辰所说的那样“不期而遇”，是安劼主动敲开了我的房门。看到安劼的那一刻，我才知道自己完全可以对安未辰的话置之不理，尤其是他静静地看着我的时候。


　　　　那样安静澄澈的眼睛，仿佛一汪清泉，流到哪里哪里就会阳光普照，心花怒放。


　　　　柠子看到安劼后又意味深长地瞥了我一眼，似乎在质问我，安劼为何会再次来找我。这眼神里带着坏笑，很幸灾乐祸的表情。盯得我很想打她一拳。


　　　　没过多久，柠子出去了。她会很晚才回来。房间里只有我和安劼，我们两个人。


　　　　安劼说，你的朋友很有意思。


　　　　我笑了笑，没有说话。我只能这样沉默着，根本就不知能说些什么。




我的梦里有过你

他也没有再说话。空气就这样瞬时间凝固起来。仿佛又回到了过去，我们还是陌生人的时候。那时候，他坐在我对面，没有语言，眼神沉静，我们之间也没有任河波澜。


　　　　可这时候的我们发生了某种关系，一种介于朋友和恋人之间的关系。神秘不可捉摸，令人很费思量。


　　　　我满屋子地找速溶咖啡，还记得他是喜欢咖啡的。


　　　　他依旧没开口，看着我穿梭在厨房与客厅里。


　　　　最后，好不容易，搜罗到两包。安劼喜欢原味咖啡的正统味道，可是没有办法，只能喝加糖的咖啡。我洗了一只马克杯，冲好，然后放到他面前。


　　　　不好意思，就只有这种咖啡，可不可以？


　　　　他紧紧地握着杯子，答非所问地说，漫兴，这个场景我梦到过。你给我冲咖啡，杯子很凉，水很烫。最后你烫到手，我还给你用冰块敷。


　　　　我微微一愣，然后看到他的表情。那么真切诚挚，不像是玩笑话。


　　　　我嗫嗫嚅嚅地说，是，是么？


　　　　嗯。他点头，然后又笑着说，没想到这么快就变成了现实。


　　　　可是你得明白，不是每个梦都会变为现实的。


　　　　他点头，没再说话，而是很认真地看着冒着热气的咖啡。


　　　　看着他的那一刹那，我忽然明白了，这虽是我与柠子的住处，可我却那么强烈地感觉到，只要有安劼在，我依旧是不自在的。这是种非常奇怪的感觉，没有理由以供解释。


　　　　我东张西望了一会，心想着是不是不再与他说话，而是要打开电脑去写稿子。毕竟今天的任务很重。庾隔的杂志截稿在即，并且答应了一个陌生杂志的临时约稿。


　　　　这是忙碌的一天。我想，并不能只因为聊天而莫名其妙地将它荒废。


　　　　我在心里思量，要怎么跟安劼说时，没想到他却开了口。


　　　　他说，如果今天不写作的话，我希望与你谈谈。




你以何种目的到来

我看着他，突然想起安未辰的话。谈什么？谈他的过去？谈我的过去？还是谈他们兄妹的过去？我听见心中泛起的波澜，他的到来是何种目的？


　　　　我故作镇定地很快地说了一句，要是不重要的话，就不要谈了。


　　　　很重要。他一字一句地说，因为我希望你回去看看你的父亲。


　　　　他的话，犹如一根尖锐的刺，直挺挺地插在我的心上。原来是“如此重要”的事情。我坐下去，没有说话。


　　　　他语气及其沉静，这些日子我一直在想，也许你父亲并不是讨厌你才不去和你保持亲密的父女关系。他怕的是，他和你对视时会看到那一双与死去的妻子一模一样的眼睛。


　　　　他说，也许他看到这双眼睛会不能自已地哭泣，他怀念逝去多年的妻子。他没有给你过过生日，因为那天是你母亲的祭日，是不值得庆祝的日子。他只想让你明白，他是非常矛盾的。他越是想去爱你呵护你，他的矛盾就越加深重。于是，他选择放弃。


　　　　我依旧沉默无语地坐在对面。


　　　　他继续说，你生命中最重要的那个人在渴盼着你回去。而不是希望你在异地蹉跎岁月，把亲情搁浅在冷清的角落里。


　　　　我生命中从来没有出现过什么最重要的人！我几乎负气地说。考虑了一下，又说，除了柠子。从来没有第二个。


　　　　他看着我。也许心底有些失望。因为我并没有为之动容，而是漠然到冷笑。我说，为什么要这么热心地告诉我这些？我无法去理解他之前所做的一切。换了我，我不会这样对待自己的孩子。我不相信父亲与女儿一开始就会产生无形的矛盾。我不相信。


　　　　但是我相信。如果他知晓妻子在生育时会死，他宁愿不要孩子。就这么简单。他是矛盾百出的，他一直生活在矛盾之中。他说，我希望你回家看看——你早就应该回家看看。




你为何如此热心

我说，我为什么要回去？那个地方已不再属于我。


　　　　你是否想过，造成你离家出走的原因不只是你父亲的冷漠和继母的虐待，还有你的永不满足。你一味地索取，而不去付出。你有这样想过么？


　　　　我低下头，并不作声。


　　　　他说，你好好想想吧。抱歉打扰你。再见。


　　　　他转身欲走，听见我的问题，为何要这样帮我？


　　　　他回过头看着我说，你知道，我从事过电台DJ的工作。是一档夜话节目。也许就是因为职业病的缘故，遇见痛苦的人和事就会情不自禁地去发表个人意见，希望有我的参与可以去解决它们。而非放任自流，冷眼相待。你对我来说，一方面是一个打进热线的听众。你需要倾诉，需要被理解，更需要解决问题。也许有些问题没有答案，但是面对它才是最终的结果。而非去隐遁自己，刻意逃避。另一方面，我真心希望你过得快乐一点，虽然快乐有时候遥不可及。


　　　　他走了，我们都没有说再见，也不知道再次见面的日期。


　　　　夜晚时分。我与柠子躺在“天下第一床”上。


　　　　黑暗中，我看着柠子迷糊的脸说，安劼要我回家看看。他说，我这样一走了之是自私的行动。并不合适。


　　　　柠子轻轻地笑着说，是么？


　　　　是的。他还说这是他的职业病，遇到什么都想问到底。


　　　　这就是他的职业病吧。


　　　　但他现在已经不是了，他现在一家外企做白领。


　　　　怪不得。柠子冷笑，做这种节目需要很大的意志力与忍耐力。他要每天不间断地倾听人生的各种苦难与困惑，并要时刻忍受着无端的指责与质问。因为，他无法去满足每一位听众的期许，他的观点无法让每个人苟同。他们其中某些人为了寻求神经兴奋，故意给他出一些没有答案的题目。她再次笑，就比如以前的我们。




故乡是否回不去

柠子说，其实每个问题的答案都是不完满的。做这种节目无非有两个结果，让人生和内心越来越理性和丰盈。抑或，对人生越来越无望和失去耐性。也许他属于后者，所以不得不逃离。


　　　　我说，但在我看来，他属于前者。直至现在他还保留着这种职业病，遇到难以解决的痛苦的事他会不由自主地发表个人意见。他希望我回去故乡，看看我的父亲。


　　　　可是你不愿意回去那个地方。你的故乡。


　　　　是。我对那个地方越来越陌生。已经没有一丝留恋。或许，我可以编织个理由说服自己，让自己回去。可是，那些理由真的很｝残｛书｝酷｛网｝　。让我不忍看到。


　　　　我对家乡的淡漠应该是这样。我的家乡，仿佛一个与之从小一起长大的女子。但她的生活与我格格不入，我虽然不太喜欢她，甚或长大后索性各奔东西，但依旧希望她过得好，依旧要祝福她。只是此生不会再有机会与之相见。


　　　　我说，我不能重新回去那个地方。那里有关于我太多的无奈与伤痛。


　　　　柠子说，没有人做不到的事情，只有做与不做。任何事情都是可以的，只要你有勇气。


　　　　黑暗中柠子的脸依旧那么模糊。我转过头去，没再说话。


　　　　翌日。去邮局领稿费，庾隔依旧写来信件。她说，漫兴，我要结婚了。请祝福我。


　　　　看着这娟秀纤细的字体，嘴角扬起轻微的弧度。我拨了杂志社的电话。接通后，我说，您好，我找庾隔。电话被人接过去。我说，庾隔，很高兴你能获得爱情。祝你幸福。


　　　　去超级市场为庾隔挑选结婚的礼物。


　　　　形形色色琳琅满目的商品几乎让我晕眩。才意识到，自柠子归来后我就再未去市场购过东西。


　　　　超级市场里人头攒动，摩肩接踵，气味陌生，声音嘈杂。抬头看到挂在墙壁上的电子时钟，方才知道今天是周末




寂寞单调色

我穿越过拥挤的人群，感觉到心跳加速并且呼吸困难。


　　　　所幸的是，礼品区人尚不多。我在此徘徊踌躇了许久，依旧没有头绪。又走向玉石区，终于相中了一对雕刻着龙凤的玉镯。店员把它们包装好。然后，直奔邮局。


　　　　工作人员把那对用丝绒盒子包裹着的玉镯装进邮袋里，再轻巧熟练地盖上邮戳。看着即将邮送过去的礼物，而后又抚摸着胸前庾隔送我的貔貅，为之莞尔一笑。


　　　　回住处时，路过梅雨巷。这对面的小餐馆，我曾与安劼面对面地坐着。我的酗酒，以及我的倾听。往事历历在目。我热泪盈眶。


　　　　刮着秋风，植被随之萧瑟落寞地颤动着身体。闭上双目，迎风而上。


　　　　大街上的花圃里早已摆满各种颜色的菊花。大多为白色，黄色和紫红色。种类也繁多，但大部分为雏菊，金超，银超和蟹爪。空气中弥漫着淡淡的菊花香味。这大概是此城的特色。一年四季每条街上都要有花的存在。似乎这样才足够繁荣和热闹。只是每个季节是何种花，都各有讲究。


　　　　春天的迎春、玉兰。夏天的茉莉、栀子及各种兰花。秋天的各色各样的菊花和桂花。冬天的梅花。都各有讲究，仿佛这样才算四季分明，而不是愚蠢地颠倒时光。而且，这样，即使在严酷的冬季也可以看到花的影子，而非是寂寞单调的黑白黄色。并且它们都不是幻觉，是真正意义地存在着。这些都是城市的细节要素。


　　　　远处的高大乔木开始落叶。手掌形状、扇叶形状、椭圆形状……各种形态的叶子飘然地飞落下来，却又跌得这样重，仿佛早已粉身碎骨。砾石小径经受得起这些微小者的跌落力度。这些秋季的牺牲品，注定要脱离母体，随风而逝，回归大地。

　　　　落叶归根从来都是奢侈到绝望的事。松树和柏树依旧这样苍翠。它们从不试图隐退休憩，所以显得憔悴沧桑。无以复加，无能为力。




你让我感到羞耻

杨树和柳树才是充满活力的植物，它们翌年的青春回返会让人望尘莫及。扼腕叹息不胜唏嘘的同时又警觉到生命的岌岌可危。总有一方会陷入对自身的无望之中。年华渐逝，壮志未酬。

　　　　我抬起头，直视头顶的杲杲秋阳。眼睛因光线的刺激而本能地闭上。我会落叶归根么？双串热泪径直地窜入颈项。

　　　　回到住处。房门没有锁，我知道柠子已经回来，便轻易地推开门走进去，我下意识地叫着柠子的名字。没有人应。而后又推开卧房的门。此刻我看见柠子正坐在椅子上，两腿奋力地纠缠在一起。仿佛两条激斗的蛇。她闭着双目，额头上有渗出的细密汗珠。嘴巴半张着，伴随着粗重的喘息声。阴部因被挤压而产生快感，她的身体随之不停地颤抖着，口腔里发出缠绵暧昧的呻吟。

　　　　我看着她，继而闭上双眼。脑海里依旧浮现出刚才的情景，倏地感觉到一股巨大的羞耻感直窜胸腔。

　　　　我大吼一声，奔过去，不遗余力地推翻柠子的椅子，然后目睹着她的身体随椅子歪下去，重重地摔倒在床上。没有一丝回转的余地，仿佛冬天势必要落下的一场大雪。我朝她大喊大叫，你这是在干什么？又在干什么？

　　　　她似乎已经清醒。或者，她已被我这突如其来的袭击彻底惊醒。她窝在那里，身体缩成一团，像一只猫。但两腿依旧缠绕在一起。她木讷在那里，两眼呆呆地注视着我。

　　　　我大失所望地说，柠子，你应该清醒地意识到，你在做着什么。

　　　　她说，漫兴，我无法控制自己不去想念他。而每次的想念都会让我不由自主地做刚才的动作。我无法隐遁自己的感情，无法逃脱他的幻影。我时常怀疑自己，怕这是自导自演的一场戏。已经十三天了，他居然未来找我，他居然对我的突然失踪不闻不问。漫兴，他为何不来找我。他庆幸甩掉我了么？他不再爱我了？




跟我回家吧

我看着她，悲痛无以复加。这样傻的女子，这样天真的女子。我们都是这样极端，她对爱的如痴如醉，我对爱的从无天真。这样极端，这样傻。


　　　　我在她身边躺下去说，他来此找过你，我不想他再打扰你，于是就撒谎说你搬走了。而对你，我选择了隐瞒。我不想看到你继续沉沦下去。柠子，你走上的是一条没有尽头的路。而这条路又充满着迷惑和荆棘。你注定走不通。所以，柠子，回头吧。我始终站在新的起点上等着你。剩下的日子，让我们一起来过。我一直都在这里等待着你。


　　　　她一语不发地蜷缩在那里。我反过手去触摸她的脸。那个地方，都是温暖潮湿的泪水。


　　　　我说，柠子，跟我回家。回去探望我的父亲与继母。我已说服自己，且已鼓足勇气。


　　　　我想了想，又说，而且，我想看看那棵在我十岁时亲手栽下的梨子树。不知现在它是何种模样了。离家之前，我都没有好好地看它几眼，抚摸它几下。也不知，现在它已经果实累累。抑或，早已落叶满地。我已记不起故乡的一切，这一切都无从得知。

　　　　所以现在，我需要回去，那个地方，我的故乡。去看看那里的人和事。出走的这段时间，仿佛一个世纪那么久。与你相处的时间，我独处的时间，都将成为我这一生当中最朴实无华的财富。它告诉我，我们都是寂寞的人，我们都是一样的人，柠子。


　　　　黑暗中的柠子没有语言。沉默吧，有时人真的无话可说。有时候，语言是最最多余的。


　　　　窗外有风声，有秋虫的鸣叫。催人入睡。


　　　　柠子在旁边发出轻悄的梦呓一般的声音，轻飘飘的，没有一丝感情的重量。


　　　　她说，我已有十多年没有回去过那个可以称之为故乡的地方。那个城市很小，并不繁荣富庶。我对它的记忆只是一些残缺不全的轮廓。




出发

她说，或者，这些记忆的碎片并不真实可信。我的父亲就在那个城市里与另一个女人富足地生活着。我并不想念他，一点都不想念。我十二岁时随母亲来到这里，然后，我背叛了她。这是上苍给我的惩罚。我有两个家，却都回不去。最终只能成为一个没有家的人，注定成为一个漂泊一生的人。

　　　　…………

　　　　…………

　　　　我们翌日清晨出发。

　　　　临行前，柠子简单地收拾了几身可供替换的衣服，和在路途上吃的食物。其实只是简单的矿泉水、酸奶、面包和红肠。我们坐着大巴回我的故里。

　　　　车厢里人尚不多，这是令人欣慰的。我靠窗坐着，嗅闻到陌生人遗留下来的气味。旁边的座位上是柠子。她不时地望向我。我紧蹙眉头，心事重重，一语不发。

　　　　对于我说，沿途的风景单调而厌倦。不过是一些偏僻的村庄与乡镇。可是这足够让柠子满足。她目不转睛地凝望着。

　　　　可以随时看到乡镇上大大小小的广告牌和门面：洗化店、服装店、发廊、书店、美容院……诸如此类的小型店铺。亦可看到集市上骚动热闹的人群。街道两边出售着各种商品。车子开进此处速度会不由自主地减慢。所以，可以清晰地看到街边色泽鲜艳的水果摊，五颜六色的服装市场，人声嘈杂的小吃区，以及喧嚣热闹的鸟市和花市。

　　　　也会路过大大小小的村庄。会偶然邂逅放中午学后