无处容婚-第14部分

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　　能做出这样的举动，主要是看对方的基础人品，顶多清楚今后能有个底线保障。
　　女人要做到如此一般冷静，确实好像有点难度。毕竟是感性的动物。
　　但是关于我和L关系的依存条件，我一直很清晰，脆弱的情人关系跟不断强化的恋爱关系不同。在情人关系中，女人要克制博爱心态的泛滥，投桃报李即可，最好不要单方面决定主动付出更多——否则很可能是你付出得越多，越想要回报，结果越让你失望。最好的状态，是他给你多少，你反馈多少，他想要更多的话，是要求你的。主动权在你，也不会给他太大压力。
　　所以从医院回来之后，我并没有反客为主的感觉，更没有恃宠妄为。跟过去一样，我静静地坐在L之外的世界里，等候他想念的时候召唤我，其他时间我就当他不存在，专心忙活自己的事情。见面了也不向L提出任何要求，我的温柔有所保留——毫无保留的温柔，实则是压迫和强暴。永远保持理智和清醒，是一个战士最基本的素养。关键时刻更要看准自己的地位：在这段关系里，永远需要谨慎行事，才不至于覆水难收、遍体鳞伤。
　　我早就说过，你最好不要相信他爱你。这样一来，你的思维和行为模式自然会发生转变。单凭一次“历险”，并不能证明我和L的关系就亲密无间了，双方也没有到绝对坦诚的地步。
　　恋爱关系里，你付出得越多，对方可能会越感动，从而回馈于你——因为你们具有一对一的唯一性。
　　情人关系中，最好不要谈感动和回馈，各取所需是正经，尤其对于男方而言。你想要他为你付出更多，不是用苦力，而是要用脑子换来的——所以魅惑人心千年狐狸精除了身段可人之外，估计在心理学方面都很有建树。
　　虽然外在看来我不图L什么东西——不要婚姻也不要爱情，但实际上我想得到他心里最隐秘的一个部分，所以不能说我完全没有想蛊惑人心的意图；但我此时更需要自保。
　　女人在这个时候越隐忍，越有神秘感，就越能激发男人的征服欲，所以自保的同时顺带也能达到步步深入的发展目标。
　　我很庆幸我自始就自设了一个安全岛——一个完全没有L这个人踪影的另一个生活圈——而没有像一些为了盲目的爱奋不顾身的mm一般冲昏头脑，把自己的整个生活投资到与L的这场波澜壮阔的博弈当中。所以即便我在与L共存的世界里全军覆没，我还可以爬上另一个彼岸重整旗鼓。
　　小M后来总结道：“如果做情人这个行当有专业测评的话，你绝对是我所见过的最专业的。”
　　我自觉是个努力的人吧，无论在生活、感情还是事业方面。
　　我坐在以前L的位置上，看着我眼前的部门团队，新老更替，忙碌而有序。我心里一直有一种温暖的坚定：我要尽心尽力，带好这个团队，不负L曾经坐过的这把交椅。
　　自升任经理以来，我的工作开始非常繁忙——虽然只是个副职，但是直接对总监汇报，算是提正前的考察期。
　　我算是升得很快的。自身原因不用说，L的口碑，S的力荐，让我一路绿灯。我从未刻意寻求过职场的贵人，我算是幸运吧。
　　每当加班到深夜，办公室里还有人的时候，我就会想起两年前我刚进公司那会儿，我为L改pp拼命加班。我也会学着L的样子，给这些敬业的兄弟姐妹们买些零食带上来，大家都挺开心。当任务繁重焦头烂额的时候，我就会暂时放下手头的工作，静静地窝在皮质办公椅里闭目养神，感受L的信念，仿佛这座位具有神奇的功力，能使我重获新力。我只有一点，我不允许其他人坐我的办公位。有一次S过来找我，我不在，他坐在我的椅子上等我，我回来看见了还挺不高兴。他后来私下打趣我说：“怎么，这才几天就贪恋上‘官位’啦？”我笑，我当然不会告诉他：那是因为这儿过去是L的座位。然而在工作上遇到疑难杂症时，我通常都会去找S沟通请教，而不会去问L。这个道理想必大家都懂，无庸赘述。
　　所以为什么我平日里不会时时刻刻想L想到心焦？因为我有自己的充实生活，忙起来的时候，实在是没空联系没空想啊。
　　我上任第一天，坐在这个办公位上偷偷拍了张照片发给L，什么也没说。他回复我道：“别把我的椅子坐塌了。”
　　有一次说到暧昧期间L在微信上调戏我的事，我坏笑着问：“你是不是那个时候就对我有企图啊？”他立即坚决否认：“没有！像我这么单纯的人。而且我忙得要死，哪里有时间去想这些事。”我自作多情，颜面扫地，立即气赧地打住了话题。
　　第二次我又问：“哎你还记得上次我朋友圈里发的那首歌吗，当时你还问是不是写给你做暗示的，我打死不承认。你还生气了。其实是的……那些你怀疑是写给你而我统统不承认的东西，其实都是写给你的。”
　　L压着心底的得意说：“我都记得啊。”
　　第三次我又问他：“你什么时候开始喜欢我的啊？”
　　“从见你的第一面起。”他的口气简单明了。
　　“扯屁！上次你又说对我没意思！”我愤愤然。
　　L嫌弃地哼道：“喂，你总得让我保留一点矜持嘛！”
　　我和L都很聪明。记忆力好，理解力强，反应快。在沟通方面，很多时候我们不用把话说完，就能完全领悟对方想要传达的意境，这种默契很惊人。我们常惊喜而快意于这样的无障碍交流，有时候知音难觅就是这种感觉。可所造成的问题就是，我们都能很敏锐地区分出“哄人”和“哄骗”的话，轻易不能够欺瞒对方。开开玩笑无伤大雅，L口才比我好，真正贫起嘴来我可不是他的对手，总吃哑巴亏。但是L比我要更直肠子一些，情绪袒露，日理万机时显得毛毛躁躁的，只是对我还算有耐性。
　　可能也是因为喜欢吧。像他这种人，如果很烦你，是真的会让你知道要“赶紧滚蛋”的。我要尽量注意不能触及他耐心的极限，若即若离要恰到好处，近了烦你，远了恼你。
　　在我们的相处模式中，L也非常清楚，我也有我的底线：他不能撒谎让我识破。
　　不成文的法则，通过相处观察慢慢摸索而得。
　　尽管我们没什么都没说。
　　这是我们的默契。
　　不同的人有不同的要求。所以我为什么说情人关系，时时可危，需要谨慎处之、不能任性妄为，就是这个道理。你想要获得，必须要遵守规则，并付出忍耐。
　　不是说你徒有一片喜欢就行的。
　　如果你那么单纯，认为真心相待就能得到真情回报，那么你最好还是不要当情人。残酷的现实会给你上课。

☆、二十九、Y的出现

　　关于对L的想念的抑制，其实还有一个因素：道德。
　　虽然此时说这个有点招人耻笑。
　　但这是事实。
　　自从和L在一起，我就有点神经衰弱的倾向，失眠，早醒，做紧张离奇的梦。中间因故跟他分手的期间，症状自动消失；恢复联系后，又继续衰弱。这个神奇的现象，我把它称作报应。
　　我不知道L自己会不会有些类似的烦恼。也许他心大又“健忘”，不会受任何担惊受怕的约束。
　　但偶尔在情欲难耐的时候我会突然想起L的太太，进而觉得我和L的关系纯属无稽无聊、肤浅透顶，马上一点也不想联络他了。
　　当时我真的不知道自己想要一种什么样的关系。我是被动地去适应与L的和谐相处模式，力争能使这美好的关系维持得相对更长久。我没想过结局，或者说，曾预见过比较悲观而普遍的结果。在这个结果中，大概无外乎是竹篮打水、哭天抢地、暗自神伤、凤凰涅盘，然后以一场很好定性的婚外恋剧情落入俗套。就此我也知足了。
　　我从未想过费尽心机地去赢得和讨好L的心，我甚至不关心他的心里到底是怎么想的——比如他就是玩玩而已，或者就为了一己私欲，知道了多伤人。虽然随着交往的深入我会自然而然地逐渐生出更多的情感藤蔓，这其中包含了控制欲、好奇心和占有欲，但我将它们的萌芽牢牢把握得很好。我一直怀抱一颗初心：我希望L能快乐。而不是我希望L能喜欢我。
　　我并不执着于我自己会不会快乐。
　　L说的善良，其实就是傻。
　　傻人有傻福。
　　很快另一个男主角Y就会出现在这个故事里，他以奇异的身份，挑战了L一度不可撼动的地位。
　　L的初心就是约炮，所以我学会了自保。我不敢说我善良，但我至少不太自私。我可以妥协、不强求自身的快乐，但也不能允许你把你的快乐建立在我的痛苦之上。在与L的兜兜转转、短兵相接、斗智斗勇的情感交锋中，乐此不疲是常态，但总是不能卸下武装坦诚相对，也是一种辛苦。
　　D是我异性朋友中可以摘掉面具自然相处的一个，但很多时候他不能理解我，我也不愿意过多地去在意他的想法。我们的世界观，好像不在一个level上。虽然我们很有聊，但深涉交心领域时，话不投机半句多。
　　茫茫人海，知己难寻。倘若我跟L不是以这样的关系相识、相知，我们应该会是一对惺惺相惜的佳侣——感情亲密无间不敢说，至少性爱和性情方面是天造地设。
　　在我自己的另一个圈子里，我始终在积极搜寻适婚对象，甚至也不再那么排斥我妈的新近推荐。但经过跟L长达两年的深度接触，我一度认为我这辈子如果不找个机会逃离永诀，将永远陷在他手里了。在他身边，我无法爱上别人。
　　我和Y的第一次见面，是MBA同学的热情举荐。
　　我对他的第一印象很好，干净、健康、有品位，笑容像地中海的阳光。
　　几个人一起去爬山，他们故意留我俩在后面走。这种场合要看人，如果是令我不舒服的无聊家伙，我会非常自然而机智地带着他赶上大部队。
　　结果我们聊得很投机，最后跟大部队走散了，也没有再追上。
　　我们从看过的书聊到中国近代史，从旅行美食聊到金融理财，从娱乐八卦聊到科技前沿。Y总有些我从没听过的新思路，还能深入浅出地“举个栗子”，让谈话充满愉悦欢笑。
　　下山后双方互留联系方式尔后作别。分手后我嘴角的微笑还延续了大约五分钟。同时看得出Y对我也很有继续了解的兴趣。
　　那么，是不是可以问问职业、工资什么的了……我差点被我妈的相亲思维俘虏了。
　　我后来想清楚了为什么我会那么快地接纳Y：因为跟他在一起的时候，令我不会想起L。就这一点，击败其他一切条件。
　　过了一周，Y邀请我共进晚餐。我精心收拾了一番——自从跟L转为常态关系之后，我好久没有刻意打扮自己了。男人是视觉动物，初期印象总要好点才是。
　　是我成熟了么，亦或是麻木？相比起对L一见钟情的宿命感和后来的暧昧小细节，我和Y相处初期的各种情状，我都记不太清了，有点令人叹惋。只记得氛围总是很好，很有趣，他也会给我制造交流上的小惊喜。
　　唯一印象比较深刻的，是我说到一本很冷僻的外国翻译典籍，他竟然也看过。我毕业这么多年了，还从未遇到过同样看过这本书的人。L是理工科出身，动手能力极强，虽然知识面也算广，但在文史类方面还是涉猎甚少，我基本也从不跟他谈这些。而Y是学金融的，算是偏文科，况且人家是正牌北大研究生毕业。
　　优质才子啊。怎么还没结婚？
　　我和Y开始频繁地约饭。朋友关系嘛，我也主动回请他。
　　Y这个人同样很聪明，但他思考的时间比较长，面对一件不好判断的事情时，他并不急于反应，只会微笑听取别人的看法，或者暂且岔开话题。等到思考得胸有成竹后，他才会找个机会有条不紊地表述出自己的观点。我不得不佩服高等教育对人类思维的训练有素。
　　我逐渐了解到他的一些情况：35岁，任民企中层管理，开黑色凯美瑞，目测年薪应该比我高不了多少。硬件条件没有D好。我不禁想起了风流才子多逍遥，视金钱如粪土的酸爽……这也很正常，我见过不少知名学府出来的人混得不如普通人的。
　　但这也不至于这么大岁数连个女朋友都没有哇！毕竟人风流才子还是占了一头的。
　　“我有过一段很短暂的婚史。”
　　所以当后来Y说出这句话的时候，我一点都不惊奇。
　　这也没什么，现在闪婚闪离的情况，我身边就见过仨。
　　但现状还是比我预想的要复杂了点，我决定延长我的考验期。他离过一次婚，估计也会更为谨慎。我们还是当朋友处着，但心灵上的默契比普通朋友要更高些，算是知音。但感情可不可以依附，我还不确定。
　　从朋友做起的好处就是，一开始你就无需乔装和隐藏情绪，给将来轻松平和的相处模式奠定良好的基础。Y有时候给我的感觉更像我的哥哥。也不知是不是磨合期的婚姻给他的历练，有些细心他会自然而然地流露出来，比如过马路时会站到车行方向挡住我，我吃饭时不小心夹掉了菜他会拿纸巾包好卷走。看得出来他并不是刻意为之，而是不经意的呵护行为已成惯性。这点比L强太多了——L这个大男子主义的人，结婚这么多年了，一点都没有长进，还跟个孩子似的需要别人照顾。他太太也是把他宠坏了。

☆、三十、周旋

　　我在心里默写Y的条件时，满脑子理性。首先这个人不讨厌，然后我要搞清他离婚的原因，然后考察他的性格和素质，然后看看他的发展前途，然后得了解他的家庭成员，再然后……
　　我终于知道相亲结婚是怎么回事了。
　　如果Y条件表里如一，那么我欣然接受。
　　最神奇的是，跟Y交往的时候，不知是因为他总能给我一些全新的体验，还是因为我需要花心思认真应对，那些档口我会把L完全忘掉。在那时候，这就像一棵救命稻草，让我重新看到了人生的希望。所以我对和Y的发展相当看好，这机会可遇不可求，简直具有一切排他性的独特优势。
　　我当然没有立即就爱上Y。我们只是朝“更高级目标”共同努力迈进的好朋友，所以理智压倒一切，逛菜场一般的挑选成为自然。于是后来每当我发现Y的一些缺点的时候，我会皱皱眉，看看手中菜篮子里的其他条件，决定是否可以一起打包接受。这跟我当初对毛病一箩筐的L的无条件接纳有着天壤之别。婚姻跟爱情不完全一样——前者是你选择它，后者是它选择你。还记得我曾做过一个生动的比喻吗：谈恋爱就像租房子，结婚就像买房子，两种情况的要求不同，所以最后选择的对象自然也不同。
　　能二合一当然最好。可惜天下没有100％的美事。在我近30岁上，Y是我见过的最贴近我婚姻要求的人，安稳温和，虽无一见倾心，却也小有情致，能让我对未来的生活充满信心。我无论如何不能错过他。
　　跟Y接触初期，我仍不动声色地赴L的约会。本也一直都是他主动找我，我的情绪亦隐藏不露，他并未看出端倪。
　　我是决定跟Y确定关系之后，再跟L摊牌。我现在根本没去想到时要怎么说、会发生什么事。
　　很快要到L的37岁生日了。
　　“你想要什么生日礼物呀？”我在电话里问他。
　　“随你。”L温柔地说。
　　我微笑。心里一阵柔软。
　　我很想念他。但是我不想说出来了。我得慢慢让自己坚强起来，以致将来面对我们坍塌的世界之时，不至于瞬间崩溃。
　　我还是会按照L的“标准”，每周主动联系他几次，免得他抱怨。一个人独处的时候，我真心想念L，毕竟两年的快乐时光在这里。你们能理解两种不同的心理状态么？一种是从睁开眼睛那一刻一直到睡觉前，你总感觉手机的那一头有个温暖人心的存在，你期待却不强求任何一刻的温存；而对于Y是另一种，只有在收到他信息的那一刹，我会嘴角上扬开心一笑，快意于他对我的上心。
　　一个阴雨天，周五，临近下班。
　　我猜这个时候L应该有空，就给他的专用手机打了电话。
　　通了，许久无人接听。估计这个手机没带在身上。
　　我又给他的工作手机发了短信：“方便接电话吗？”
　　他回了我：“在开会。”
　　“好的，你先忙。”我回复道。
　　一般这样也就是本日联络的结束了。
　　结果晚上大概8点，L来电话了：“刚散会。”
　　“噢。”我说。
　　“我靠你知不知道今天我是在和老板开会啊，”L忽然激动起来，“如果当时不是在开会，我真想骂你。偏挑那个时候来电话……”
　　我不禁微笑，知道他在虚张声势，以示对我的重视——因为他没有直接按掉我的电话。他从来不会那样做，即使在不方便接听的时候。这也是他的一个奇怪的“礼节性”坚持，就像当初总送我去地铁站一样。
　　我故作委屈道：“对不起啊，我是不是过多地骚扰你了，那我以后不要打那么多电话给你了吧？”
　　“不要！”L果然口气一软，“你现在这样挺好的。”
　　我的心真的很暖。没什么比知道一个你喜欢的人同样怜爱你更幸福的事了。万千宠爱集一身的感觉。
　　“又要加班。”L无奈地哼哼着，忽然话锋一转，“快点把你的内裤脱掉！让我……”他又开始情色评书解压了，这次在具体名词上还有所改良，听得我发笑。
　　“你想见我啊？”我小声地问。
　　“都硬了。”L说，“等会看看情况吧。”
　　“别了，你好好加班，下礼拜你过生日，就能见了啊。”我宽慰他道。
　　L生日那天是个工作日，他提前一晚抽空跟我一起过，生日当晚照例属于家人。
　　我提前很多天就开始准备。预定自助餐和酒店，礼物是一早就买好了。
　　一年前的这天，我送了一对袖扣给L，至此拉开了这场戏的序幕。野火烧到了荒原，开始无限蔓延。回想起当初的一点一滴，一笑一颦，那个心怀小鹿的女孩的身影仿佛就在我眼前，站在开水间里听着L越来越近的脚步浑身发怵。我看着当年偷偷爱慕L的自己，心怀怜惜与怀念。一年了。我得以和他相拥而眠，个中体味却并不像当初想象中纯甜缠绵。不知道L有没有些别的感触。
　　我坐上他的副驾驶位，还没等他动手动脚，Y的电话就来了。
　　没什么事，约了明晚的饭。是很平常的对话。
　　L默默开车，等我挂线之后，问：“是谁？”
　　我心里暗暗一惊。
　　以前我在他面前接电话，领导的同事的朋友的同学的卖保险的，他从来都没问过是谁。
　　“一朋友。”我有点不自然地回答。
　　他没有再说什么。
　　然而我总觉得芒刺在背，不断反思着——是我刚才的语气上有什么不一样吗？不应该啊？现阶段真就是朋友啊……也许是我想多了。但还是不得不说，男人有时候也拥有敏锐的第六感。以前我骗他有男友他都不信。
　　此刻我心情很郁结——仿佛我才是那个偷情的人，背着L在外面做着一些见不得人的事。看来我婚后真不适合再做情人。
　　我需要尽快调整自己的状态。

☆、三十一、极限

　　我还是有一搭没一搭地跟Y聊着。　他似乎比我更急切盼望能迅速深入了解彼此，也许他也觉得遇到合适的人不容易。
　　我却很矛盾，一方面我愿意跟Y有所进展，但不希望太快——太快第一不利于充分了解，第二我还没准备好要怎么跟L摊牌。可在时间的分配上，我越发力不从心。本来我的工作已经很繁忙，在感情上我更不善于周旋，也不想欺瞒。
　　我知道我的底线，那就是我一旦跟Y确定关系后，肯定是具有排他性的，即意味着我会跟L彻底分手。在理智上，这无疑是对我最好的结果；但在情感上，我又隐约很不舍——我们要在一场爱恋的高峰期截停，很难，而且有可能很痛。
　　但是没有办法，始终会有那一天。
　　Y告诉我的他婚姻解体的理由是：双方性格不合。我当然找了MBA的同学做背调，结果人义愤填膺地告诉我说，Y离婚是因为他老婆出轨：
　　“他老婆是他高中校友，奉子成婚，结果不到四个月打了孩子，跟她前男友跑了。”这剧情狗血得简直令我无法直视。
　　“所以后来Y说他再找对象最好是对方三年内没有恋爱史的，给吓怕了。”同学倒是直爽，说完了才“啊呀”一捂嘴：“不好意思啊我没别的意思……”
　　我连忙说没事，我确实也很久没有过男朋友了。
　　但所有人都不知道L的存在。
　　我觉得Y确实人品还不错，至少在外人面前，他还懂得维护前妻的颜面。
　　自那时起，我和Y一起吃饭的时候，心里又添了一份愁云：如果我选择他，我不能再伤害他。马上就要做决定了，现在我心里一团乱麻。
　　L生日那天晚上，我们吃完自助餐，临走的时候他把桌上烛台里的蜡烛取走了。
　　我知道他要干什么，责备地瞪了他一眼。
　　酒店房间的门一关，耳边好像响起了狂野的探戈舞曲，整座房间燃起熊熊烈焰，这又是专属于我们两人的世界了。
　　他从口袋里翻