无处容婚-第15部分

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　　他从口袋里翻出打火机，我用手轻轻一按，制止了他。
　　“今天正式开始之前，我们玩一个游戏好不好？”我软言细语地问道。
　　“什么游戏？”L放下道具，搂住我。
　　我抬头望着他的眼睛。笑意盈盈，微泛波光，很像他第一次见我时的眼神，但充满了宠溺。
　　我吸了口气，吞吞吐吐地说：“我想要你做下前戏，就做5分钟……”然后我换了种色情的口吻，斜睨着挑逗他：“让我忍无可忍，让我求着你进来。”
　　“好。”激将法对L是最奏效的。
　　我沉湎在与L天衣无缝的情欲中无法自拔，我相信现在的他也是。
　　没多少日子了。
　　就让我疯狂地爱恋。
　　L不太擅长做前戏。急切而笨拙，就像他藏不住的情绪一般，目的性太强，没有中间步骤，很容易让人一眼看穿。
　　我想在分手前多享受一下他的妥协。
　　我趴在他耳边，学着他的样子讲情色片段，脸红心跳。自己从来没有这么放肆挑逗过男人。L显得很享受，不断勾起的欲望烙热了他的身体。但他仍坚持着，继续他不擅长的前戏。
　　这是他的生日，我不会跟他谈分手。但在抱着他的头喘息的空当，我旁敲侧击地问：“L，你还记得我说过明年我就要嫁人了吗？”
　　“嗯。”
　　“那可能我们就要分手咯。”
　　L亲吻着我的脖子低语：“到时候再说。”
　　“你会跟我分手吗？”我犹豫着问。
　　L不知如何作答，忽然咬了我一口。“哎哟！疼！”
　　对话就此打住。但L似乎感知到了我的心绪，开始一个劲地疯狂索要。我的心开始颤抖，身体像一个盛满水的大瓶子一样，晃动的水花险些从眼中溢出。我此刻心慌意乱。
　　L突然停下来，去拿道具。我埋着头像等待打针的孩子。当热蜡滴在我腰间的时候，我轻轻叫了一声。L手中蜡烛的位置缓缓下移，另一只手扳住我的左肩。整个房间在我眼前变成很多很多杂乱无章的彩色线条，向脑海后退去，我闭上双眼，感受自己体内滚烫的蔓延。
　　“你离得开我吗？”L在我身后，粗喘间轻蔑地哼出这句话。
　　他猛然把我翻过来，不依不饶不给我一点喘息的机会。L立着上半身俯瞰着我，依旧是轻蔑惩罚的眼神。
　　我拨浪鼓似地摇头，想要推开他——一般这时候L是会放开我让我休憩缓和的——但是今天他没有。他继续进行，按照自己的节奏，我只好死死扣住他的脊背：“不要了不行了放开我！”
　　他没有理我。很快，第二次，第三次，接踵而至的GC，伴随着身体乏力的疼痛。我从来没经历过这样的官能极限，以至于L最终放开我时，我像被抽了筋骨似的倒在床上抽搐，有气无力。
　　我一动不动地望向L，他的脸好像又回到了当初的冰冷。这晚我绝望地发现自己又再度沦为了他单纯的动物性发泄对象。为什么？
　　我一定要离开他。
　　我送给L的生日礼物是一只浪琴表。
　　那天之后我和L许久没有联系。
　　双方都有预感再次见面可能会谈到敏感话题，他生气，我惧怕。
　　这期间Y加紧了攻势。交往不到三个月的时候，他牵了我的手。在近郊爬山的时候，也可以理解为友情相助拉一把。我微笑着选择淡然装傻。Y在试探，这次只是看看我的反应，没说什么，之后又牵了好一会儿才放手。他心里是暗暗快乐的，我看得出来。
　　但是我被L给毁了。现在的我对任何男性的身体，全然没了神秘感和兴趣，好像能一眼看到将来上床时对方白花花的肚皮。无论是牵手还是其他的身体触碰，我都已经没法感受过去恋爱时的温暖和心动了。我看着自己的手，早先被我诟病的L毫无感觉的鹰爪般的俘虏教会我的，是对爱和不爱的直接判断，以及赤裸无边的情欲。我如今也已经不懂得中间步骤了，爱他，然后给他。我不愿去想我此时对Y的态度——感情除了一见钟情，也是可以后期培养的吧。

☆、三十二、男朋友

　　Y显然加快了追求的步伐。（）有天临下班前他给我来了电话：“我在你公司楼下。”我知道他备有惊喜，但我觉得不愉快——Y和L不同，他应该是会理性商量的人，蹩脚的浪漫主义不太适合他。我嘴角微微上扬，想到L那也不是浪漫，最多只能算是霸道。
　　例行晚餐后，Y驱车带我来到市中心一个崭新漂亮的花园小区，参观他的新家。位于25层的南北向毛胚房，三室两厅，采光很好。我对小区各方面表示了称赞，直到听见Y说：“你想把它装成什么样子？”
　　“啊？”
　　Y看着我，意味深长地说：“想要什么样的装修风格，你定吧。”
　　事发突然，我呆若木鸡，忽然觉得这场合是应该要哭的。我感怀于Y真诚而坚定的表白，因为类似一生一世的认真许诺，我好像还从来没有听过。
　　见我瞬间目光呆滞，Y有点着急而结巴了起来：“我、我是想，了解是需要过程，但，但是……那个，唔……我是说确认了我们的关系之后，也许会更有助于接触和了解对方……我觉得找到一个合适的人很不容易。你不要太担心啊，以后要是发现不合适你随时可以换人的。”最后他改为舒缓调侃的语气。
　　我垂下眼帘专心听着。他说的话就是我想要说的，如果没有L的存在。
　　“做我的女朋友，好吗？”Y走近我，拉起我的双手。
　　“好。”
　　我不敢看他目光灼灼的眼睛。但我确定这就是我想要的未来。
　　我非常清楚Y带我去看他的新房，不过是一个哄姑娘的手段。哪可能恋爱都没谈就求婚呢？但是他非常清楚我吃哪一套，知道何种途径是最能打动我内心的表白手段。Y很聪明，他选择了成功率最高的方式——如果我当时仍旧态度暧昧，他大可以以玩笑名义一笑了之。但我也不傻。我知道什么时候做出什么反应最为合适：为婚姻憧憬而感动得热泪盈眶，十分能证明我是一个恨嫁而真诚的女人。
　　我和Y都不算自私，也不狡猾。我们只不过深谙成熟男女之间游戏的套路罢了。
　　但我没料到Y那么心急。
　　那天回来之后我认真想了很久，第一，Y是否适婚——这里面涉及对他的综合评价；第二，我对Y的感情是否真实；第三，这个决定是否草率。最后的结论是：我对Y的了解其实还很不够，但feel还对路；鉴于第一、第二点都需要在恋爱过程中继续探究，所以第三点我认为可以接受。
　　于是我就这样理性地决定了接下来的情感规划。
　　在没有答应跟Y结婚前，我对于他都不存在所谓“道义上的责任”，即便他曾经受过伤——跟我，假使最后谈恋爱谈崩了分手，也要算好聚好散。自私一点来讲，我是时候需要一场正经的恋爱了，就算不能直接通往婚姻的殿堂。Y是一个可能性很大的正确人选，加以尝试，何乐而不为。
　　其实内心深处我明白，自己之所以如此之快地接纳Y，还有一个方面的原因是此乃我切断跟L混沌孽缘的唯一出路。我又急又怕，不管最后能否发自内心地深爱Y，现阶段我都应该借助这次机会、他的力量，挣脱没有尽头的泥潭。虽然情感上我和L默契正高，但关键时刻理智还是战胜了一切。
　　我就要30岁了。我的父母家人翘首以盼，我需要避免高龄产子；我期待深夜下班回家有等候的温暖灯光，一碗热汤，不用躲藏的关怀电话，过正常人幸福恬淡的生活。我知道自己要什么，一直如此。
　　于是我试着以全新的角度看待和接纳Y——作为我男朋友的Y。我好久没有谈过恋爱了，但是我熟稔温柔和体贴，从目光到夹菜。虽然一开始当Y牵起我的手或搂住我的肩的时候，我还会显得不自然——那种心里发毛的抵触情绪又来了，我还是很难做到不确认爱一个人时就让他碰我。以前我的男友们，都是做了很多年的朋友发展起来的，有一个内心确认的过程。首次相亲成功的节奏快了些，我还不太适应——Y似乎也有点，但他非常积极地调试。初期我们还是有点生涩地以礼相待，不像小情侣那样腻歪在一起。这跟我过去的恋爱经历很不一样，感觉怪怪的。
　　我努力避免承认我是为了逃避L才默认了这样迅速的节奏。我劝说自己：很多人都是这样的啊。
　　成为男女朋友关系之后，我与Y对彼此的了解似乎确实有了长足的进展。有些私密性的话题可以说了，不伤大雅的玩笑，感觉上还是亲近了不少。
　　虽然我对恋爱就一定要结婚保持观望态度，但我绝对不会在恋爱期间脚踏两只船——这是我的底线，我知道L一定会来挑战它，但是他做不到了。
　　一段时间的静默之后，就像以往一样，我终于等到了L的电话。
　　“最近有空吗？”他懒散的声音拖得长长的，一改过去开口就爆火的刁难。
　　我平静地说：“刚好我想请你吃晚饭。”
　　“请我吃饭？为什么？”L对不上床的活动向来不感兴趣。
　　“有点事想跟你说。”我说。
　　L的语气有些变了：“有什么事电话里不能说吗？”
　　“嗯。最好还是见面说吧。”
　　电话那边沉默了良久。
　　然后突然挂断了。
　　我有些愕然不知所措。刚好手头有事，就先去忙工作了。
　　下午刚上班，L的电话准点打进来，口气强硬：“我在你公司楼下。你现在下来。”
　　我倒吸一口冷气，心里按捺不住的紧张、畏惧和兴奋。说好是吃晚饭，他现在来要干嘛？
　　这就是L，这就是L和Y的区别。他能让我担惊受怕，不知道会把我带向何方，然而我总是欣然前往，惊险新奇的世界貌似也是我心底潜藏的魔盒。
　　我安排打点了一下手上的工作进度，下了楼。

☆、三十三、第一次摊牌——原来我就是工具

　　下楼时只有我一个人站在电梯里。
　　我望了望电梯厅天花板夹角处的摄像头，忽然想起了很久之前当L还在这家公司时的场景。那时候我俩正无尽暧昧着，但我总对他躲躲闪闪的。偶尔几次我们两人单独一起搭电梯时，并肩无语，彼此倾听着对方的呼吸，空气中你弥漫着一种紧张的荷尔蒙。我用眼角的余光打探着他，发现他好像在望摄像头。在一起之后，我们在偏远的饭店里一起坐电梯，L依旧习惯性地避讳在摄像头面前有亲昵的举动。如今看见任何一个电梯里的摄像头，我总会想起他来。
　　L在我生活中留下的印迹还是非常多的。然而我得逐渐忘了它们。
　　我直接坐到了L的车的后座位上。他让我坐到前面副驾驶位上来，我没有同意。
　　当时L的脸色就很不好了。
　　一路上有一搭没一搭地聊天，每当他试探性地挑逗我时，我就拒绝回应。就这样，他越开越快，我不禁轻声嘱咐了一句：“小心开车啊。”L没有理我。眼前的路况变得熟悉起来，我鼓起勇气说：“我不去酒店。”
　　“那你要去哪里。”L不以为然。
　　“我们去江边把。”我提议。
　　“去酒店。”L确认道。
　　车厢里沉闷的气压骤然上升，一场角力。
　　“那你让我下车吧。”我低声说道。我一直害怕违逆L，是因为不忍他不悦和伤心，但我并不懦弱——撕破脸皮的一天总该来了。
　　L火了：“你到底想干什么？”
　　我在背后看着他。
　　“L，我有男朋友了。”
　　“这个我知道。然后呢？你就不想要我了？”
　　我愕然。但我已预料到他什么话都有可能说出来。我有点尴尬地解释道：“我跟你不一样，我不能同时跟两个人……”话说到一半发现异常失礼，L估计要气炸了。我坐在后面看不见他的脸，于是我慌忙搜罗合适的语言：“我……我是觉得我应该对我男朋友负责，他也对我很好，而且我们是想要结婚的。婚后我不能再维持这样的状态了，我做不到，也不会快乐。”末了我还画蛇添足地补了一句废话：“L，谢谢你这么久以来的照顾。”
　　“你才跟他认识多久你就要结婚！”我听见L愤恨唾弃的口吻。
　　“我是说未来可能会结婚……我们刚确定关系。但是……”
　　“我都说过了，我们的关系对双方的生活不会造成任何影响！”L很不耐烦地训斥上了。
　　“可是影响到我了！”我终于忍不住爆发了，把心底的积郁一股脑倾泻出来，“对你是没什么影响，但是我跟你不一样！我要谈恋爱、结婚，就只能喜欢一个人！我跟你在一起就是因为喜欢你，没有别的，但我也要过正常人的生活啊！我做不到欺上瞒下游刃有余，那样的生活会让我精神分裂的！”
　　“精神分裂！别把自己说得那么吓人。”L不为所动。他似乎也早料到了我辩解的理由，开始长篇大论的劝解：“你还没有结婚，你还体会不到。婚姻是很平淡的，你跟你老公的激情没几年就会磨光了。我跟你的关系就是为平淡乏味的生活增添激情和乐趣、排遣压力的，所以你不用想太多，也不需要有过重的心理负担……”
　　言者无意。而我坐在后面彻头彻尾地冷却，好像被人从头到脚浇了一盆冰水。
　　果然还是一样？
　　从我第一次被L约出来揩油的嫌恶，到我俩傻了吧唧地坐在医院里等待查验结果，到每次外出过夜他紧搂着我的臂弯……什么也不能证明。就算他喜欢我，也仅限于排遣自己的寂寞。
　　我从未要求他爱我，但我一直以为经历了这么长的时间他多少已经不再把我当成单纯的泄欲工具。我高估我自己了。
　　L完全想不到他冠冕堂皇的说辞会起到绝对的反效果。我跟他确实并非一类人，我彻底地失望，对这两年混乱的情欲纠葛产生了近乎绝望的质疑。
　　“停车。”我命令道。
　　他侧了侧脑袋，好像没听清我的话的样子。
　　“我叫你停车！”
　　“你TM有病啊！”
　　“停车！”我气急败坏地踹了他驾驶位椅背一脚，“我要下车！”
　　L快速变线，急刹在路边。我扳开车门一跃而下，穿过绿化带飞速离开。
　　身后传来熄火、再打火、发动机轰鸣的声音。
　　我懒得回头。我知道L早就一脚油门踩到底一路狂飙四处乱窜地开走了，这蠢货每次都拿自己的命出气。我不知道自己要去哪儿，在打车回公司之前，我一头栽进了一个商场，买了一个巨型冰淇淋吃到自己胃痛。本想趁机血拼一下安慰自己，结果一点逛街的心情都没有，只好平复了一下情绪，打道回府。
　　我逃跑的时候，气得眼圈发红。但只休息了两天，我便逐渐冷静下来。
　　我想L只不过是不能接受我提出分手，被别人甩了他不甘心，像他那样骄傲的男人。他理想中的结果，应该是等到自己玩厌了再找个机会离开我，如果我哭天抢地，他会好言相劝，美其名曰为我好。不料被我提前将了一军，他完全没有准备好在这样的时间、以这样的形式收尾，不符合他完美主义的设想，有点狼狈，一时间气急攻心也是难免。
　　所以我打算在下次谈判的时候，改变策略。以一个他比较能够“接受”的理由，给他一个台阶下。
　　我细细捻着那条永未送出的佛珠。
　　如果我和L不是以这样非常态的关系开始，我们未必会相互忍耐那么久——如果我们走正常的恋爱道路，我可能受不了他的专制和任性，他或许会嫌弃我的敏感和多事，我们在恋爱期间赌气争吵到分手的可能性非常之大。我们的个性都太强，并不很合适，只是当焦点仅圈在相互调情哄逗和短暂的肉体依恋上时，我们自觉天衣无缝罢了。
　　你不仁别怪我不义。

☆、三十四、老火靓汤

　　这次见面之后，我又生病了，这次是支气管炎，咳得我肺疼。还是坚持上班，周末在家吃药休息。
　　Y过来照料我，很细心，炖了雪梨汁给我喝，还打包带了去肺热的老火靓汤上来。
　　“你家怎么连个围裙也没有？”
　　“你要干嘛？”
　　“我怕外面的菜油不干净，我晚点做一些明天你上班带饭吧。”
　　“你还会做饭？”
　　Y不好意思地笑道：“家常菜还凑合。”
　　以前D来蹭饭，都是我买菜下厨，他连打个下手都费劲。我从来不会跟L说这些事。
　　我看着他在厨房里忙活的背影，忽然想起了我妈。
　　三个炒菜，苦瓜炒肉丝、腊肠芥蓝炒百合、雪里红炒蛋。我好惊喜，他还知道炒百合。“现在网上什么菜谱都有，”Y有点羞涩地说，“随便谁看了都能成大厨。”我心想：看了也要主动去做才会成大厨啊，至少D和L这类人，我从未奢望过他们能不把鱼煎糊。
　　“味道怎么样？”Y小心翼翼地夹了一筷子给我。
　　“不错！”我由衷地赞赏。
　　“来喝口汤。”勺子也替我拿了。
　　我看着他认真伺候病号的模样，觉得温暖又滑稽——“小题大做。”我心里笑道。
　　“哎，你好会照顾人哦。”我夸奖道。
　　Y微笑着摸摸我的头，说：“其实我还会点别的。”
　　“哦？”
　　Y笑而不答，准备收拾碗筷。
　　“我来吧！”我抢着站起来。
　　“你坐那儿。”Y一点不跟我客气。
　　饭后他坐了一会儿，我给他削了个苹果，他啃了一口说“好酸”。我看着他抿嘴眯眼的表情，觉得很有趣——Y的长相很喜庆，眼睛不大但很有神，像亲切的邻家小哥。
　　Y没有L凌厉的眼神、坏笑的唇角、琢磨不透的内心、时刻让你疯狂的念头，他是安全的。他的好写在心里最安静的明堂里。在经历了被L带上过山车巅峰又瞬间滑落的心动与刺激之后，在Y的桃花源里我终于能放心地松弛身躯，闭上双眼就能安静地休息复原。冒险很惊喜，但也很疲惫。我好像做不了一辈子的探险家。
　　Y低头研究着这只苹果的产地。我定睛望着他，觉得挺可爱，便倏然伸出双臂，主动抱了他一下。Y有点呆住，他安静了半晌说：“早知道我就不吃苹果了。手都没地方放。”我这才发现他一只手擎着青苹果悬在半空中，另一只手撑在沙发上。
　　两个人都笑起来。
　　我和Y的恋爱，在肢体接触这方面，谈得是小心翼翼的。这完全不是我过去的一贯作风。我把它归因为“相亲”恋爱初期的彼此生疏感——当然，其实还有别的因素，但是我不愿提及。
　　送走了Y，我哼着歌打包着爱心便当，心情已像午夜的海平面一般宁静。
　　结果那晚我还是梦见了L。
　　半夜醒了一阵，觉得口渴，又很难入眠了。
　　我梦见很多年前我从来没见过的L刚进公司的时候。他、一个女同事和S背对着我坐着，我听声音觉得中间那个人是L，后来看见侧面确定了是他。那个女同事轻佻地跟L开玩笑，用手指去戳L，L半开玩笑地警告她。S坐在另一边在想别的事。
　　场景设定是L从来没有见过我。然后我很着急地想引起他的注意。
　　于是我在他们背后很热情地大声和其他同事握手打招呼。我不敢看L，也不知道他注意到我没有。后来我想到一个更绝的招数，我跑上去从背后一脚把S踢了下去（就算是能够表现我俩很熟但这也太狠了）……然后我头也不回地跑走了，我虽然还是不敢看L但我相信他这次一定会很诧异地注意到我了……
　　我一路跑到厕所镜子面前去查看自己的形象，结果发现自己清汤挂面穿着一身校服。
　　这场梦的主题我用一句话总结就是：君生我未生，我生君已婚。
　　我一夜都没睡好，对于做这样的梦心情很是矛盾：烦躁、幼稚、甜蜜伴着苦涩。
　　那段时间精神状况很差，工作上所幸没什么大闪失。
　　跟L再一次互不联系的这段时间，我有点失魂落魄的，Y似乎看得出我心绪不宁，但他什么也没有多问。他常常伴着我，也没说什么，就陪着我，一起做一些琐碎细小的事情。
　　没有感天动地，仿似落汤鸡被人披上棉衣。
　　我感受到了Y给予的温暖的力量。俗称正能量。
　　那是L所不能赋予的，独立为人的力量。是我之前见过的，优秀女强人背后的宽广支撑，深夜劳碌披荆斩棘的无悔动力，手挽手肩并肩一起共同成长的人生旅行，我母亲无牵无挂的有我父亲当家的后援团。跟Y在一起生活，对前途是明晰的，虽然缺乏激情和浪漫主义的神秘感，但坚定而温暖，让我确信能成为一个更好的女人——这个女人是为自己而活，而不是为了讨好他人。在L面前，我总是懦弱无助，永远胆战心惊，像一个被他牵着走的迷路小女孩，丧失了自我。
　　在一个雨夜，他开车送我回家，我跟他分别之前，忽然吻了他。第一次我愿意与之亲昵，Y等这一天似乎等了很久，比他追求我要耐心得多。
　　这一个吻坚定而缠绵，Y很快激动地紧紧抱住我，我们亲吻了大概有三五分钟。
　　我没有情欲。但我真切感受到了爱意。我很高兴自己能有这样的进步。
　　我知道如果没跟L断干净，他是不会罢休的，这个敏感强势又优柔寡断的男人还是会出其不意地冒出来骚扰我，搅乱我平静的生活。我不想让Y知道他。所以我暗中筹备着下一次与之谈