无处容婚-第19部分

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　　“你妈好容易来一趟，你就出差啊？”Y笑曰，“就那么怕我见你妈啊？”
　　我不知说什么好。
　　我当然不能直说：因为我还没打算嫁给你，所以最好不要让我妈见到你。
　　看来纸包不住火了，我只能提前给我妈打预防针。
　　我妈果然如我所料，听闻我有了男朋友，立马跳得老高。
　　“你怎么不告诉我呢！”
　　“刚谈没多久……”
　　“干什么的？你们怎么认识的？是哪里人？多大年纪？”
　　我应付完我妈的连珠炮发问之后，硬着头皮支支吾吾坦白道：“那个，现在我们住一块儿呢，就住在我家……”
　　我妈一时语塞，然后也支支吾吾起来：“啊？哦。这样啊……”
　　我知道我妈一定有点心塞。
　　从小我就是个乖乖女，虽然她知道现在未婚同居的现象很普遍，也知道她女儿快30岁了谈过两场恋爱，但是她心里还有一丝侥幸，认为我或许还是个处女什么的。当母亲的总是这样，有一些不切实际的幻想，又像只鸵鸟一样避讳提问真相。
　　但是她很快转换了语气：“又说刚谈没多久！怎么就住一起了！”
　　“我没跟你说是觉得还没到时候……”
　　“都住在一起了还没到时候！你们打算什么时候领证？”
　　我一听赶紧转移话题，把Y的学历和表现大加褒奖了一番，丢下一句“你来了再说嘛”就挂了电话。
　　接我妈那天是个天气晴朗的好日子。
　　坐在我的车上，我妈嘟嘟囔囔的：“一个女孩子家，买这么大个车，看着你开都费劲。”然后扭过头不太自然地跟Y搭茬：“小Y啊，你刚说你是做什么的来着？”
　　“进出口贸易，阿姨。”Y彬彬有礼地笑着回答。
　　“怎么样啊？现在行情好吗？金融危机不会影响你们收入吧？”
　　我手握方向盘，真是无语。你想问人家工资就直说嘛，我的个亲娘哎。
　　“凑合，养活自己没问题。”Y谦虚谨慎地笑笑。
　　我妈阴个脸没说话。我知道她心里在想：光能养活你自个儿怎么行，你得要连我女儿一起能养得起才行啊。
　　这家伙，还针锋相对上了。
　　回到家，我帮母亲在隔壁小房间里安顿好，Y大展厨艺，这下得到了我妈的赞赏。
　　“真能干！现在很少有男人会做饭的，小Y你手艺还挺好！”我妈一边给我盛汤一边冲Y笑。
　　“阿姨过奖了。”我看着Y小有得意的脸，忽然充满恶作剧地想：你怎么不说你结过一次婚，是被你前妻锻炼出来的啊？
　　我妈继续打探：“我听妍妍说，你今年35了？你和妍妍是怎么认识的？啥时候开始谈的啊？”
　　“妍妍没跟您说啊？”Y恭谦地低头盛汤。
　　我妈笑意盈盈地望着他不言语。
　　同样的问题，她还要从Y口里再重新求证一遍，以防我这个不孝女有所欺瞒。另外连我也看出了Y的语气里隐藏着不客气，我一时不能辨别这是他故意为之，还是他本性如此。但这有点出乎我的意料。我在的印象中，像Y这样体贴入微的人，对待长辈，一定能比我更擅招呼。所以我也没提前叮嘱过他任何事。结果他今天的表现，面子上悉听尊便，话里话外却时不时带点刺，跟吃了枪药似的。
　　当然我妈也不是吃素的。一顿饭下来把Y的家底摸了个门儿清。
　　整个场合我略显尴尬，仿佛这场家宴没我什么事似的。
　　之后的几天，我们白天上班，晚上回来就有热菜热饭吃，我陪着我妈聊天，Y洗完碗后还会给我们削两个水果。周末我妈说哪儿也不想去，结果就在家里大扫除了一顿，把我和Y都累够呛。
　　然后我二姨就来接她了。
　　临走的时候我妈偷偷塞给我一千块钱，说是给我零花用的。
　　我很欣慰她这次来没有直接逼婚。
　　我妈走后，我和Y的生活又回归了正轨。Y没有表现出特别的兴奋，也没有追问过我妈对他的印象。令人奇怪的是，我妈后来也没跟我唠叨她对Y的看法。
　　我心里暗自庆幸，看来大家的想法都不谋而合：这段恋爱还处于考察期，谈婚论嫁言之过早。但想起小M的话，我又矛盾重重：如果大家不能确定统一的目标的话，我们恋爱和同居又是为什么呢？知己或者床伴，其实我们都不缺啊。
　　生活有时候纷繁复杂，这其中的道理一时半会难以想明白。我只需要清晰自己追求的是什么样的生活，然后直奔大方向去就对了。时间的洪流自会告诉人们答案。
　　Y这次的行为表现平心而论还是优秀的，他的性格本身也是那样波澜不惊。但我总感觉有哪里不对劲。我是有点不悦于Y对我妈的实质性冷淡。但我没资格说他什么。第一我们并不是未婚夫妻关系；第二以己度人换位思考，如果不速之客是我未来的婆婆，一番盘问审讯下来我的脸色估计也好不到哪儿去吧。
　　令我颇感郁闷的另一个真相是：原来Y跟我的想法一致，也并不急于谈婚论嫁。我没想到Y如此急切地追求我然后却又抵触婚姻——我们俩藏着掖着的小心眼儿还真是相像啊！纯粹自利性的结合，我端着个天平衡量他，而他也在暗中考察着我。
　　那么我的分数合格了吗？
　　我突然想到什么似的，心里一凉：L的事情，绝对不能让Y知道。
　　上次打算让他给我充当心理后盾的想法，真是太过铤而走险了，没准人看出什么端倪来，一脚踹了你未可知呢。
　　我这才发现，我跟Y相互之间的坦诚和信任，都是建立在浮冰之上的。在没有沉没成本的投入下，撤资是分分钟的事情。如果我们要是一拍两散的话，其痛苦程度甚至都赶不上我和L分手时的情形。
　　我终于也能解释我俩都憧憬而又排斥婚姻的原因了：我们憧憬的确实是婚姻没错，但我们还没确定结婚的对象是不是对方。就好比我修了一座庙、准备好了供奉，就差请尊佛像了——我并非为佛而修庙。这样的本末倒置，导出了利己主义者荒唐而矛盾的思维模式。
　　如果爱是自私的，那么谁不是最爱自己的呢？这个世界上，除了血缘之亲，本也没有能够毫不利己专门利人的清白关系吧。
　　明白了这件事之后，我好像又成熟了一点，对情感和婚姻不切实际的幻想更少了。

☆、四十六、不可知的温柔乡

　　“现在你知道了么？”L问我，“你可以回来了么？”
　　他微笑着看着我，就像一个耐心的垂钓者、驯兽师，等着我的野性渐渐磨灭，然后再回到我的身边来。　
　　“有些道理你必须经历过才能懂。你自己懂了，就会来找我谈。”L略有感慨地两手一摊，靠在沙发上。
　　我垂下眼睑，静静地喝茶。
　　我知道他说的是刚才他漫不经心的长篇大论，关于他出轨论的诡异辩白，总结而出一句话：一半海水一半火焰。“你在你的太太或者丈夫身上，是绝对找不到另一种感觉的。但是作为婚姻的对象，他们又有他们难能可贵的地方。也许有互相很有感觉的人结婚了，但很少，而且也很难保持。为什么男人们会容易出轨——当然现在女人们出轨的也很多——因为喜欢一个人是没有道理可言的，而且如果有幸能遇到，也跟婚姻的伴侣一样难能可贵。没有束缚的感情，缺乏长久，但是往往更自由和美丽。它会给你的人生留下很美好的回忆。”
　　“可是人总不能活在回忆里对吗？”我说。
　　“所以你不用舍弃你另一半的海水。你必须学会周旋在海水与火焰之间，这才是人生的赢家。”L又臭屁地坏笑道。
　　“并不是每个人都有资格或者想做你所谓的人生赢家。”
　　“错。每个人都有欲望去做的，这是人类的天性和本能。只不过有的人始终没有遇到，有的人遇到又错过了。”L冲我点了点头，“你是可以的。我们试过。”
　　我不想掉入他的陷阱：“L，可是现在不一样了，我不是单身一个人了，我有了男朋友，我没法像你那样游刃有余地撒谎隐瞒……”我斟酌了一下措辞。“我背不动良心的债，迟早会崩溃露馅的。”这样的对白，我自觉滑稽又笑不出来，简直不知道三观还能毁到什么地步去。
　　茶室的窗外下着零星小雨。我和L第一次去温泉旅馆的季节，树上还有红叶。现在已入冬，冷雨让一切都显得萧条不堪起来。
　　为了帮前妻的妹妹找工作的事，我和Y大吵了一架，他依旧采取了惯用的冷暴力。周末心力交瘁地跑回公司加班。我并非小气，我怎能坦言是看不得Y对她发自内心的呵护眼神——那眼神从来没对我有过。小姑娘和她姐姐一样前平后板弱不禁风，细细的眉眼，笑起来像三月扶风的杨柳。
　　小M提前休年假回老家去了——今年过年她得去X家。
　　我坐在办公室里发呆，廊里传来笑谈声，然后我看见S和L一同走了进来。
　　S看见我，显然吃了一惊，他跟我寒暄了两句，找了个借口便打算走：“走一起去吃饭！周末要不要这么拼命！”我当然没那么笨，笑着摇摇头：“你和L总去吧，我吃过了才来的。”
　　看来上次L也是来找S的，个中缘由傻子也能猜出三分。我今天真是不巧，撞枪口上了。
　　“你脸色怎么这么差。”L随口说道，我低头笑笑，不敢看他的眼睛。
　　然后他们就走了。
　　十五分钟后收到了L的短信：他没有跟S一起吃饭，发了一个附近茶室的地址过来，约我去聊聊。
　　我捏着手机看了一分钟，把短信删了，然后决定去赴约。
　　像我现在的这种心情，已经把危险置之度外了——因为根本就没有以身犯险的心情。另外，是一种报复情绪作祟。
　　我并没有说Y的任何事。但L一点也不傻。
　　即便是普通的聊天，我也得被他牵着走。其实我本来一点也不想跟他讨论人生观和出轨论的，我就是累了想找个人说话。我问他的近况，他统统置若罔闻，这点很令人讨厌。
　　但L这天没有一点生气的意思。他轻柔谦和地面对我，耐心地讲述着人性阴暗面的合理存在，就像一位满口胡言又能自圆其说的催眠导师。没有过去的强势和胁迫，却字字句句敲凿着我的心壁，我能听见上面的墙皮一星一点地剥落。这些奇谈怪论明明是很荒谬的，可它们却无比的真实。你无法质疑它们的存在，就如你看不见的尘埃一直包裹着你一般。你要闭上双眼，通过直觉才能看到这个世界。
　　它是真实存在的。
　　有些东西，眼睛看不见。
　　比如沉沦在心底的欲望，挣扎在绝望边缘的抑郁，以及歌舞升平背后的冷漠。
　　就算是纠缠着人类最原始欲望的藤蔓，也不是肆意疯长的——L说：你是无法对一个自己不喜欢的人难舍难分的。“我之前也有过类似的关系，基于孤独、好奇、冲动和欲望，但是很快就结束了。时间久了就会厌倦，因为纯粹的肉体吸引保鲜期非常短。尤其对于男人而言，这种关系的性质相对简单，但你们女人会想得很多。如果被不明就里的女人骚扰要求上，会很快想抽身的。”
　　我第一次被L的坦诚给震慑住了。
　　“我也不知道是什么时候开始意识到，可能你跟别人不太一样。我很想维系这段关系。我承认我是自私的，我想要让这段感情按照我自己的意愿发展下去，”L抬起头来看了我一眼，目光恳切，“但是那是基于我认为你同样也从这段感情中获得了愉悦。”
　　我不擅长撒谎，所以无力反驳。
　　L的声音温柔而充满直击心房的力量：“我从来没有跟任何人有过像和你这样的关系。我不知为什么就想全盘占有你，在床上折腾你、打你也好，跟你ML我就不愿意戴T，我喜欢看你受尽各种委屈——当然我又不会真的欺负你，然后再哄你开心。因为我要确认你也一样的喜欢我。”
　　他一直能看透我的心，但这是我第一次听见他的心。
　　我低下头去，心里轰隆隆震响。我知道那是一艘船尘封的巨锚，开始被齿轮拉起。
　　“但是你从来也没有尊重过我！”我嚷道，“召之即来挥之即去，从来不在意我的感受，也不回复我的信息，自己打完炮爽了就玩消失，过段时间想要了就又来找我泄欲——我就是你的工具对吗？这可是你自己说的！”
　　说完我就流泪了。
　　和L在一起因为要“懂事”而深藏多时的委屈和不解，终于有了一个倾泻的渠道。我知道随便L给出什么蹩脚的解释，我都会立即相信并原谅他——我需要的就是一点重视罢了。低微到尘土里去的爱情，到现在我也毫无长进啊。
　　L看见我倔强地抹掉眼泪，并没有递纸巾或者询问致歉，他只是一直问：“你想我了吗？嗯？”
　　我们的关系简直不能用默契来形容了。
　　是的，我就是那么贱。我明明知道我说的都是他自私自利的事实，我也知道这就是与L相处不可更改的混账模式，我还知道L也并不打算改变（或者基于心情及同情偶尔安抚我一下），我就轻而易举地又被招安了。
　　我从来没有办法真正生L的气。这简直是一个奇迹。
　　爱情让人遮蔽双目、丧失理智。但我和L的爱情，用眼睛是看不见的。

☆、四十七、旧爱

　　我从没想过在L面前以眼泪博同情。
　　听说大部分男人对女人的眼泪都是毫无抵抗力的，然而L显然不在此列。
　　他的表现在我的预料之中：笨拙得要死，一句安慰的话也说不出来；又害怕问出什么来担负担，于是就装作没看见，一直设法转移话题，试图将我的注意力分散到别的方面去。
　　他真就属于浪漫一下会死星人。
　　最后我们的对话以插科打诨结束。
　　“你究竟看上我哪儿了？”我心不在焉地问。
　　L说：“漂亮，聪明，性感，有独立的个性……”
　　“这样的女人一抓一大把。”
　　“叫床声音好。”
　　我气得瞪眼：“那你可以买一台录音机，每次跟你太太ML的时候放在旁边叫。”
　　L笑起来：“那我不如买一只会叫的充气娃娃了。”
　　“我和会叫的充气娃娃有什么区别。”我失落地喃喃道。
　　“气质不一样。”L认真地回答。
　　“滚！”
　　Y来电话了。
　　我心里一紧，随即又放松下来：一般这是他求和的信号。
　　我坐在L面前淡定地接了这通电话。
　　Y做好了饭菜，在家里等我。
　　“我要走了。”我微笑着起身。
　　L很识趣地点头结账。
　　现在我的身份是有夫之妇了。感动归感动，我一点也不糊涂：L其实并没有改变。他依旧把我视作他的私有物品——我的想法并不重要，只需要满足他的想法就行了。假使重归于好，等待我的也只有患得患失、忐忑、恐惧、绝望、厌倦、屈辱和对这份喜欢与执着的日渐消磨及丧失。他随时可以命我千里送B，可以毫无道理地放我鸽子，面对L我生不了气，哭不出来，顶多最后心冷不爱。这是个多么确定而又令人失望的结局。
　　L从来不会伪装自己，哪怕为了他想要得到的东西，他也不愿意。我了解他，也知道哪怕他虚情假意地表白一番，诚挚道歉甚至轻许诺言，我也不会相信。
　　我对着镜子的时候，有时候能从妩媚间看出颓态了。总归有一天人老珠黄失去这副好皮相吧，纵然是此刻着了魔，到那个时候L爱我并不会比Y更多一点。目光放长远一些，原本陌生的岔路口就立即被插上了明确的路牌。
　　我了解L，也曾经纵容他，就像面对一个任性妄为的孩子。但我也要有自己的生活，是时候放手了。
　　今天就当是和旧情人闲聊罢了。人走茶凉。
　　生活是真实的。真实就是尖锐的力量和不近人情的残酷。人长大了，就要学会面对和接受生活的真实。看不见摸不着的情愫，哪怕有千丝万缕，睁开双眼的那一瞬间也就被拦腰斩断。
　　我很清楚我很可能不会再对L以外的第二个男人产生如此深刻的爱恋，所以我必须要离开他。
　　首先他已婚；其次我爱他多过他爱我，这样不对等的牺牲与付出必然导致悲剧。我需要自保。安全岛里的Y虽然不见得更爱我，但我们投桃报李、遵守规则的礼尚往来是稳定和让人安心的。
　　迈出这间茶室，昂起头，我依旧是坚不可摧的正经姑娘，大脑无比的清醒。
　　阴沉的午后，寒风瑟缩，路上行人很少。
　　我一面走一面裹上围巾。分手之前L想要抱我，遭拒，最后趁乱手摸到我pp揩了一把油。我推开他，怪嗔地看了他一眼，就像当初态度明确地严词拒绝S那样，不伤感情又不留痕迹。
　　我发现他还戴着我送他的手表。
　　L立在一旁盯着我翻出车钥匙，斜睨的目光中露出坏笑，嘴唇一扬，好像在说：我等你哦。
　　一霎那我忽然觉得时光倒置、似曾相识。这样充满了礼节性的情欲——“除非你自投罗网，他坚信你会”的表情，与我在初进公司S非礼我的时候，见到的一模一样。
　　TMD，这两个沆瀣一气的男人，何不搞基？
　　开车回家的路上，虽然小雨淅沥，我却心情大好。雨刮器在前面轻快地晃动，我从来没有这么钟爱过雨天。
　　仿佛了却了一桩多年的心结似的，有如孤魂野鬼终于受符得以升天。
　　原来我只是欠自己一个交代：L确实是喜欢我的，而且还有那么一星半点的与众不同；我的那些感情投入和付出并没有白瞎。仅此足以。我不再幼稚地奢望占据他心中的一个永恒的位置了——旷日弥久，野心不小，代价太大。我并不在意L现在的想法。我忽然觉得自己升华了：明确了平安的分手后，变得宠辱不惊，也不会再为他而牵动情绪。我终于可以做到跟L好聚好散，以类似于旧友的方式作别，重新步入我的新生活。我浑身舒展，经络贯通，简直要愉快得飞起来——我迫不及待地想要回家，换上新衣服，亲吻叉叉兔，给Y洗碗生炉灶。就连Y那持续阴郁多日的脸庞我也不觉得讨厌了，哄好他其实很简单；之前的一切纷争和矛盾，都被我今天的快乐情绪所冲散，一笔勾销。
　　一念之差，就在转瞬间。前一秒还仿佛要沦陷，结果竟出乎意料。不得不说，人的情感还真是神奇而捉摸不定啊！我此时特别想给小M打个电话分享喜悦，虽然知道她一定会骂我发神经。
　　原来分手并无痛苦。令人纠结的也不是你如何对不起他——其实是你对不起你自己，你欠自己一个说法。问心无愧的分手，其实是可以不留遗憾的。
　　回到家以后，我进门就夸Y今天的菜品一流，兴高采烈地洗了手，给了他一个大大的拥抱。
　　Y有点受宠若惊的样子，不禁也欣然微笑起来，跟我一起享用了一顿丰盛的午餐，还不时给我夹菜。我们无须解释和致歉，就圆满化解了这场分歧。我又获得了新的心得体会：感情这东西，一个巴掌拍不响，想要用心维护的话，总要有一个人先迈出第一步，令对方感知、继而改善。
　　与使人头脑发昏的狂恋不同，正常的理性的感情的维护，不但有据可循，还能总结出成功经验——这也是无数婚姻家庭调解师存在的道理。你越挫越勇、孜孜不倦，经验愈发丰富起来，你对这段感情的把握性就越大，内心的安全感也就越强。
　　你的付出也终将有所回报。

☆、四十八、房事问题

　　公司统一给经理级以上更换笔记本电脑，交还IT之前，我想了一下，确定这里面没有不妥的资料与信息，第一个想起来的竟是与L相关的东西。（）随后我又释然：早在上次分手的时候，我就已经把他的号都删了。
　　我还依稀记得，当初在删他的号之前，为确保万无一失，先手动删除了与L的线上聊天记录（我还真是师出名门了）。一边删一边看，两年前的许多对话，许多心情，让我感慨良多，一个芳心萌动的少女跃然纸上，然后是隐忍着的思念和热情。看着L臭屁的应答，那些只有我们才懂的暗语和情绪，就好像我又再和他聊了一回天——仿似张爱玲小说里的痴情女人，偷偷地披上男人的外套、学着他抽着烟的样子，自以为陪伴身边。我心里怆然发堵：这个人还在那里，一点没变，但是我不能够再跟他多说一句话了。一句都不能够。从此我就是变了哑巴的人鱼公主，行走在刀尖上，默默流着鲜血，远远地望着晴朗星空下微笑的王子。
　　看了一会儿心里发热，怅然若失，便一股脑全删了。
　　我笑话我自己：你还真好意思拿这么纯爱的故事来自比。你不过就是一个想跟人家滚床单而挣扎徘徊的淫荡少妇么？
　　回家又是一个难耐的夜。
　　这段时间跟Y提了三次需求，都被粗暴地直接拒绝了，我自觉颜面扫地。掐指一算，已经有一个半月没有ML了，Y说他最近比较累，没什么心情。
　　而我最近也不知道是怎么了，总是按耐不住，每天洗完澡一上床发现Y要么在看书要么就已经睡了，于是只好独自在被窝里翻来覆去，最后找借口去隔壁房间。
　　我疑心Y是不是已经知道我自我解决的事了。但他没有说。
　　懒得管了，那我能怎么办嘛。又不是活尼姑。
　　本想跟他沟通一下双方的需求的，网上说这