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无处容婚-第30部分
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我抱着感激的心态看待这段经历：感谢没有伤害到Y和L的太太；感谢它让我变得更美——与之前相比，我确实变得更有魅力了。同理可证，那些在你周围到了一定年龄却依然保持着迷人风度的女人，她们一定还沉浸在爱中，不管是来自谁的爱。
我始终对Y心怀愧疚。每当我纠结难过的时候，家就是我唯一的避风港，我总是不发一言地回归Y温暖的怀抱，我在他的怀中化解着对别的男人失恋的苦楚，却编造着别的伤心理由。我在心中默念：我会用自己的后半生好好补偿他。
至于L，多一天不联络，就多一天胜算。
在最难熬的僵持期，我们却拥有最好的默契——以前，每次我忍不住要联络他时，他的电话就会打进来，不早不晚，不差一秒，令人惊叹。但是现在，我对此已经看淡很多了——自我催眠还是见效：你最好不要联系我，你最好不要爱我；虽然我也未必爱你，但女人总是容易心软。
其实上次话没说死，L应该还是会跟我再见面的。只不过他最近又生我的气了，估计这“最后一面”的时间还要延迟。我没想过要主动找他，默默等着他出招。
分开后大概过了一周，S突然让我联络L一起出来吃个饭。
我盯着S的脸看了半天，看不出一点端倪，没想明白他这是要玩哪一出。但首先我想到的就是L又想对我耍花招……然而他是怎么搞定S的？还真威胁他吗？
不管怎么说，等联系上L就知道了。我给他打了三个电话，都无法接通。换成我俩私下联系的号码，依旧如此。在打第三遍的时候我明白了：
他把我设成了通讯录黑名单。
虽然事出有因，但我心里还是刺痛了一下。
这就是所谓的“先发制人”？可能这样感觉比较不像被甩吧。真是跟我一样，自尊心盛又倔强——上次“分手”后我一气之下删了L的QQ、微信和电话，孩子气地表决心。这次L看来也是真生气了，誓要与我决裂的样子。然而这恰恰说明了他的信心不坚，还得用强制手段来确保自己不联系我。
我觉得可气又可笑，心里竟然又生出不安分来——前些天明明断交已成定局，自己还自怨自艾地伤感了一番；现在发现被他拉黑了，反而又特想跳出来挑战他。我这也是太过孩子气吧。
看来这次约饭，并不是L想故意对我耍花招。他还在气头上。
于是我坐下来顺着逻辑关系理了下思路，决定不宜出席。无论何故，现在是S主动示好，对我方一定是不利的，我撇清关系还来不及呢。于是我找了个借口，劝说S自己与L单线联系比较好。我就不掺合了。
S微笑着看了我一眼：“聪明姑娘。”
我忽然感到风声鹤唳。
这种预感让我心神不宁。
☆、八十二、设埋
我一直都没有站在局外人的立场上来看待过L。“分手”后，我好像才第一次反观他这几年来的个人变化。我成长的同时，L也没有闲着。
现在的L今非昔比，上一役的失利并没有对他们公司产生很大的影响，反而另辟蹊径，取得了骄人的业绩。跳出男女关系来看，在职场上我理应敬重他，他带团队确实非常优秀——狼性精神，正向激励，不玩虚的，企业的向心力和凝聚力很高。虽然八面玲珑他比不上S，但L执掌大权的这两年，他们公司的业绩直线攀升，业内口碑极佳，这是无法否认的事实。
L的名字仍经常出现在公司内部。很多三朝元老以跟他打过交道为荣，偶尔提及，还是一脸的自豪。每当这个时候，我就满心的妒意：我比你们谁都离他更近，却只能讳莫如深。
如果L真跟我彻底分手，那么今后他在职场上再面对我的时候，会是以什么样的面孔呢？这个圈子很小，撇开之前“暗中陷害”的过节，我也无法想像我们还能够像普通职业经理人那样客观地交流。像L这种人，如果是他主动甩了我也就罢了，今后没准还能同情照拂一下；现在是我率先提分手，将来狭路相逢，他不给我穿小鞋就是好的了，万一哪天欲火攻心又想报复，那还有个完？我哪里掰得过他——现在我也是穿鞋的，互持把柄，且我会更害怕舆论压力。
除非我离开这座城市，否则就算我现在跳槽，去哪家同行业公司都逃不脱L的关系网。他只消一句话就能诋毁掉我珍惜多年的小羽毛——虽然可能我想多了。
我有时看到L公司的新闻或广告，都会心悸。
这些图文的背后，隐藏着一个外人眼中功成名就的男人，一个曾经在我面前像个孩子似的男人。
有天午休时我心血来潮，在网上百度L的名字，浏览所有与他有关的新闻与信息。非常之多。我徐徐翻看着那张熟悉的脸，在许多行业信息中忽然刺眼地发现了一个另类的搜索字段。原本我以为只是同名巧合想要忽略（L的姓名很大众），但好奇心还是驱使我点击查阅了一下。
无所不能的百度黄页，告诉我了一个惊人的秘密。
L有一个自己的公司。
信息非常隐蔽，几乎搜索不到，是我翻到四五页之后才发现的。其专营业务也跟我们的行业八竿子打不着。法人代表的名字与L相同，但是后面联系人信息里的姓名和电话都不是他的——所有人都会以为这只不过是大千世界里的普通重名情况，可只有我知道这个人就是L。因为那个联系人的电话号码看着很眼熟：就是L与我联络的专用号码。
我的第一反应就是：L真是个人才。深藏不露，忙成这样还能开公司，我好崇拜他！
第二个反应就是：这个专用号码，是当初我俩失联四个月后L才配有的，那么他这家公司应该才成立了不到三年；看看黄页的创建时间，也对得上。
第三个反应：他为什么要开这间公司呢？L不缺钱，事业发展也很顺利；这个小生意看起来没啥大的油水，小打小闹，如果是给自己老婆或亲戚开的副业，却又不会选择这样一个专业技术性很强的行当；而且L百忙之中还在自己兼询业务，说明这个公司的核心业务他还不放心交给其他人。
难道说另有隐情？我觉得即便L想要独立创业当老板，两条腿走路，也不会选择这样一个行当或者形式。联系人的姓名，还是虚假的。说明他不希望别人知道。L的作风一向谨慎，如果我不是知道这串电话号码，绝对很难查出这间公司跟他的关系。但他竟然使用了自己的真实姓名申请营业执照，说明这个公司内部的利益关系，他自己又必须牢牢把控。
当然一切都只是我的猜想。我一时还想不通这其中的奥妙：如果只是为了“洗黑钱”，为何还要登百度黄页打广告？也可能L就是普通的创业呢？
信息不对等，我自是猜不出来。但此时我心里产生了一种很讨厌的感觉——这事L竟然从未跟我说过。看来他究竟有多少秘密，我是不能够知道的了——就连他妻子都不一定全部清楚。之前令我耿耿于怀的关于他家人的信息，如今相较而言，我一点兴趣都没有了。L可以一眼看穿我，现在我坚信他能够仿似透明地看到我的各种小心思，因觉有趣，愿意陪着逗我，只为能让他心事重重的生活获取片刻轻松。这个男人估计活得很累——也许每一个表面风光的成功人士，背地里都活得很累。
我真是太天真了，我一直以为L与S的利益斡旋就只存在于我能看到的地方。这就是人跟人之间的差距。我预感到一张若隐若现的利益的大网，我所知道的只是九牛一毛，身在旋窝当中，还跟个傻子似的。其实S和L都没有把我当成真正的局内人——不知是商量好的还是各自都眷顾我，不想拉我下水，于是对我网开了一面？
L的预言，并不是空穴来风。原本我打算待到高管骨干培养计划之后再作打算的，这个想法可能过于贪心了。
也许他和S早就串通好了，演一场对手戏，我变成了当间的棋子。
这种想法让我异常的难受。我觉得我被耍了，尤其我和L还存在这样的关系——他TM不会一直就是在玩我吧？
但是现在，我愤愤然却无法验证。
回家后我心绪不宁，跟Y大致透露了一下工作上可能会有的变数，Y说：“大不了不干，老婆这么厉害，有什么好怕的！要不然你就休息段时间，老公养你！”
我笑：“明年还打算生孩子呢，你一个人养三个人，房贷都还不起了。”
原来面对被老公抓包，和面对跟情人分手，都有这么多麻烦事啊！
成年人的生活真心不好混。
我已经摊牌了，现在在等L出牌。
只能走一步看一步。
☆、八十三、后院 为茑萝、醉了欢颜、石破惊天的巨量钻石加更
我觉得分手分得痛苦，找到小M倾诉了一顿。我们约在一个她家附近的咖啡馆里，她不能出来太长时间，还得回家照管孩子。
我跟她讲了一下近况，以及最后一次约会L的表现。小M戏谑道：“应该是喜欢你的嘛。话说估计还有点受伤了。”
我木然应声：“我不知道他究竟怎么想的，是真的预备断了吗？”
就连这样的结论，我自己都得不出来。果然是当局者迷。
“那你想怎样？”小M冷静地问我。
是啊，我想怎样？我自己是想分的，但是一时又很有些舍不得。
“你舍不得什么？”她继续追问。
“呃……跟他ML很爽啊！”
我心里这么想着，嘴上却完全说不出口。我真是这么认为的，谁说女人搞婚外情就一定比男人想得复杂呢？离开L这许多天，我只在内心骚动难耐的时候特别想他。这骚动难耐的心情，也许倒是L给我挑起来的，他一直说“我在帮你发掘你身体里的欲望”，要把这个习惯压制平复下去，恐怕尚需一段时日。
我和L除了滚床单，基本上就没有什么生活交集了。所以我想他的时候，基本也都在床单上。
Y对我和我对Y，依旧是平淡得毫无性趣。一个月最多两次，每次大约5…10分钟。
当我最后红着脸表态时，看见小M瞪着个眼。我对L身体的热望，在分手后的第二个阶段凸显出来，不沾染任何感情的私心杂念，就是纯粹的欲望的渴求。
我低着头，不怕小M说我放荡。
“我现在特别纠结，心里特别动摇……”我绞着手指头说，“我觉得我也不是爱他，怎么也觉得很难舍难分……”
“我前段时间，见着我前男友了。”小M默默地说。
我看着她的脸，静候她把话说完。
小M叹了口气道：“瘦了好多，看起来挺可怜的。”
我不知她要表达些什么。这时小M插了一句：“我也觉得我当初那么洒脱地离开，找个男人那么迅速结婚，是不爱前男友了，但其实想起他还是很难过。”
她抬起眼睛望着我：“你也不要嘴硬了。”
我的心瞬间就软了，我瘪着嘴。
“但你们确实有感情基础啊！我和L除了滚床单啥也没有，如果说我之前喜欢他，而他只是把我当个炮友的话，分了也没所谓了。但最后我觉得他好像也喜欢我了……我一直在说服是我自作多情，所以现在我也不会再联系他，断了也无妨。但其实我是希望他也喜欢我的，谁不想要自己的感情付出有回报？”
话一说完，我忽然像是卸下了一个包袱，看清了自己干净懦弱的五官和表情。
我面对着小M怔住，她的眼神鼓励我继续说下去。
“这就结局了也好，再纠缠下去，没头了。我现在只有每天把注意力放在我老公身上，但还是好心酸——真是自找罪受——偷情开始有多快乐，结束时就都用痛苦还给你！”
我忽然觉得我最后这句话简直是个真理。
“你这都分手了！有什么好难过的？”小M力图安慰我。
“是啊，幸好现在还不算太迟啊！”我点点头，“如果他这次真能放过我，我觉得我还是幸运的，至少没有被Y抓包。”
“那就不要纠结了！”小M说。
“他要是不联系我，断了也无妨；他要是联系我，就比较麻烦——我怎么办？心会软啊。”我又开始踌躇上了。
面对真正的朋友时，你不会在乎把你最真实、卑劣、贪婪的本性显露出来，你软弱无助，你正要寻求帮助；而对方，一点也不会只跟你说些冠冕堂皇的废话。
小M单刀直入地分析：“以我对这男人的了解，他不会那么果断。我估计最多一个月，又会给你打回来了。”
我沉默。
她盯着我道：“断了就要断撒！早晚是要分的。”
我木偶似地点着头。
“好了，希望你早日能过上正常人的生活，”小M故作不耐烦地说，“下次跟我谈的话题，最好不要见不得人！我要回家了。”说着她就去拎包付账。我赶紧抢先买单。
“祝你正常人的生活过得愉快！”临走时我拍拍她的肩膀，语气里充满了无奈。
然而从咖啡厅里出来，我周身轻松了不少。我很庆幸自己此生能有这样一个知根知底的朋友。
我曾在网上看到过一句话：“女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你；记住，你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。”我没能耐当毒品，但我倔强地选择不当烟还不行么？我想要做一杯白开水，安安静静在家里桌上放着。
可对于吸毒的人来说，每天只喝一杯白开水的生活，也是奢望。
就在我苦苦挣扎自我救赎的时候，我发现生活这盆狗血总会以出人意料的方式砸下来！观众很期待，主角很错愕。
为了转移注意力，那段时间我对Y特别上心特别好——我态度温柔绝佳，主动安排周末活动，预订话剧门票，寻找不错的餐馆约会浪漫。然而Y似乎总是淡淡的，虽然嘴里也说着“满心期待”、“老婆真有情调”之类的，但他好像更钟情于在家里一个人看书或者睡觉。我感觉十分滑稽，两个各自心猿意马的人，不知为何凑在一起强颜欢笑。
以前我时常找借口加班跑去跟L约会，也就没怎么在意Y的自主时间分配，也出于做贼心虚，巴不得他也多点事做。现在在一起的时间一多，我发现原来他也经常有应酬和活动，偶尔跟我一起吃饭看电影的时候，还会接到简短的电话。
“这么晚了是谁啊？”
“同事。”
我后来拿他手机看了下，看名字像是女同事。
也许是我此前一直没有100％将注意力放在Y身上，也许是我长期忽略了他的感受，也许是我以小人之心度君子之腹，也许是我真练就了火眼金睛的第六感——我多么不希望最后一个可能性是真的。
我开始怀疑Y。
☆、八十四、强颜
我一向不想猜忌任何人，除非把柄过于明显。其实我一开始也没有十分在意Y的事，毕竟他那么老实个男人，外在条件也不是很突出，再加上有贼心没贼胆，我觉得完全不需要小题大做。而且他那么抠门一男人（忽然发现Y比L还要铁公鸡），难道真能找着小姑娘倒贴？看上他啥了？
有时候他说部门聚餐晚归，中途我有打过查岗电话，周遭确实觥筹交错、嘈杂不堪。
我有理由相信Y大多数时候没有撒谎。
而且以我的直觉，如果Y真的自己出轨了，他一定会早就发现了我的不正常——就如我现在一样。出过轨的人拥有绝佳的敏感度，不但能一眼看穿他人的乔装，还会换位思考、剖析借口——毕竟那都是自己曾经熟稔的。所以即便是心有暧昧，他也是在我之后；而且，估计还在什么也没来得及萌发的试探初期。
然而我还是会敲山震虎似地偶尔开玩笑道：“老公，怎么你最近老是有活动啊，难道外面养小蜜了？”
“别瞎说！”Y的表情和语气上看不出什么不自然的紧张，但也不知是不是我先入为主的缘故，我总觉得他正如我当初那样巧妙快速地转移话题。
不能问太多。因为老是不依不饶的话，Y多半会话锋一转：“你最近怎么回事？老问这些无聊的问题？你是不是自己外面有什么问题做贼心虚了？”这可不是我想要的结果。
然而打草惊蛇多半还是有用。有天下班回家，Y神秘兮兮地把我叫过去，让我看他手机里的一段微信聊天记录——以往我们互不设防，对方手机都是可以随便看的，但我从来懒得看Y的手机。
这段文字聊天记录的大意是一个女同事跟他一起接待了集团检查，搞到挺晚的，尔后Y说：“不好意思今天就不能陪你了。”
女同事说：“酒店的房间开好了吗？”
Y说：“开好了，你先过去吧。”
女同事发了个笑脸，Y又说：“快点删除聊天记录。”
待我看完，Y嘿嘿笑着说：“你看，这样的对话是不是很容易让人产生误会呀？”
我微笑着问：“这女的谁啊？”
“我们领导啊。”
“就那个单身老女人？”
Y简单说明了一下对话的“正确内涵”，我懒得听，用脚趾头也能想出来。我只是在揣摩他主动把这段对话拿给我看的意图。
人正不怕影子歪，按理说死板如Y从来也不会留心这样的对白，更不会跑来跟我“交流交代”。尤其他最后那句“快点删除聊天记录”，简直不像是他平常能够说出来的话。
刻意而为之？为了制造烟雾弹给我看？我以做贼心虚的心理套用在他身上，暗自生疑。然而这也还根本证明不了什么。
不过这倒给了我一个新思路：Y确实很讨女性领导喜欢。他的外在客观条件吸引不了小姑娘，但性格上的细致柔情倒很容易打动老女人。
MD，这么说我的魅力还赶不上半老徐娘啊？还是我性格有缺陷？Y也不像是有恋母情结的人，难不成还真想傍富婆啊？我越想越觉得狗血，认为一定是自己想多了。
心怀不轨，草木皆兵。我想起来前阵子Y对我特别温存特别好——正是这样的温柔打动了我善良犹存的内心，让我最终坚定了要离开L回归家庭的决心。万一他当时跟我现在一样，是出于补偿心态才那样对我的呢？哈。这实在是讽刺。
真正自发走心的对你好，和补偿义务性质的对你好，在细处的表现是不同的。后者时不时会出现点小尴尬，比如在一场完美浪漫的约会的结尾，他突如其来地拒绝了你的吻。在体验人类共通的情感方面，没有人是傻子。
但我不想去深究Y的内心。作为妻子，我这才发现睁只眼闭只眼的态度有时并不是因为悲情的无奈与退让，而是出于一种自我保护机制——在你还没发现什么足以影响你们生活的时候，你为何要去亲手破坏这一切呢？不要去想。
毕竟我也不是白璧无瑕。
然而最明显的瑕疵，还是体现在ML上。身体骗不了人。
跟L分手后，我曾雄心勃勃地打算栽培Y成为一个合格的性伴侣——出色是不奢望了，频率上不去质量总可以提高吧？和谐的性生活是维持夫妻感情的黏合剂嘛！就算我目前并不享受与Y的结合，但这关乎到我后半辈子的性福。然而最近我发现，Y似乎对ML这件事越来越不感兴趣了，每次只甘当配合的角色。于是在他又一次借口最近身体欠佳而拒绝求欢时，我鼓起勇气表达自己的需求：“网上说正常的性生活是不会影响男性的健康的……像你这个年龄和身体状况，一周一次都没问题，是正常范畴，你不要有心理压力。”
“我从小身体没补好。”Y说。
我有点抓瞎：“好吧……但是，距离上一次我们做已经大半个月了……而且每次都是我主动，我觉得很伤自尊啊！老婆一点魅力都没有吗？”
Y笑着说：“瞎说！老婆可有魅力了！就是我最近工作很累，不太想要而已。”
“你不累的时候，也没见你主动过。”我嘟囔着，“每次都好像我是个男的似的，从来没见你如狼似虎往我身上扑过。”
Y只是笑，并不否认。
我心里非常失落。“Y，你这样会影响婚姻质量的。”我说得很严肃，“我也有正常的生理需求，我不认为我的要求过分。你从不站在我的角度考虑我的需要：你想要的时候我会配合你，而我想要的时候总是得不到满足。这样下去是不行的。”
我是有点担心这些话会打击到Y，但我说得一点都没有夸张：如果他无法满足我的生理需要，我也许会到婚外去寻找满足。我不希望这样的事发生，所以我仍在努力沟通，试图想出解决的办法。
而Y显然认为我是小题大做、无稽之谈。他以浑然天成的大男子主义态度，认为女人的性需求跟淫荡可以划等号。为满足妻子的性需求而努力，这并非丈夫的义务——虽然他嘴上不说，心里却很不以为然。
Y开始像个女人似的，一吵架就对我进行性惩罚：冷暴力时期，不过夫妻生活。本来我们的频次就少，这下近乎绝迹了。有时我甚至怀疑他为了不过性生活，而故意延长争执时间。
我觉得挺委屈的。
虽然让两个对彼此身体毫无兴趣的人强行交欢实属酷刑，但我有一直在�
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