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无处容婚-第31部分
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我觉得挺委屈的。
虽然让两个对彼此身体毫无兴趣的人强行交欢实属酷刑，但我有一直在努力啊！我试图先通过提升Y的客观技能，让自己感受到无特定对象的纯感官欢愉，进而逐步接纳Y这个特定的对象——听起来像是强迫自己爱上木头的天方夜谭，但我真的有在努力。
☆、八十五、无言的结局
我一点也没有因为怀疑Y暗渡陈仓而改变对待他的态度，因为我觉得似乎并不需要我干预他也能处理得好，他比我更看重这个家——离两次婚，对他而言真是要老命。
也许他只是一时缺乏关爱而恰好又在别处感受到了温情吧。在我们每次争执和冷战的背后，有一个女人给了他我所不具备的包容、耐心与理解。但是这并不能动摇我在他心中的位置，正如我无法企及L的太太一样。
我反省了一下，认为自己乐不思蜀的那阵子多少还是忽略了对Y感情需要的照顾，所以若他心思旁逸斜出，也属情有可原。关键是，我感觉到现在的Y并没有真正身体力行地实质性出轨——他最多只是动了点春心，我要收复失地，打打亲情牌，让他看清利弊，容易得很。
某天夜里，我抱着Y说：“咱们生个孩子吧？”
Y逗趣道：“不是说好了等你当上了骨干再议吗？”
“骨干算什么，”我说，“骨肉才重要！今年下半年就怀，怎么样？”
Y很高兴：“只要你愿意，怎样都行！谢谢老婆！”
我一点也不傻，在幕后扑灭其星星之火之前，我才不能挺个肚子把老公拱手让人——所幸Y的性需求程度真是令人过于放心。他喜欢上别的女人，大约是因为性情。
跟一匹野马似的L不同，Y喜欢弱柳扶风的女子，不需要太多的主见，更不会强硬地与之争吵。我在家的一贯强势，无论在职场还是生活方面，都导致了他对我日渐丧失雄起的兴趣——“我就像看待战友和兄弟一样看待老婆”，MD，难怪他无法对我下手——谁看见自己的兄弟能硬得起来啊？
而每次房事问题我的抱怨，都会让Y更畏惧与我ML。我有压力，他也有阴影。每次行房都得不到我发自内心的认同，这也让Y越发不愿意跟我ML。
经过反省后，我觉得我需要花挺长一段时间来进行自我调整与改变。在这段婚姻关系当中，我永远是积极向上的一方，我认定任何感情都是可以人为经营与维护的。
修复家庭关系是当下重点，Y看起来亦非常合作，他也是想要收心回归、不敢造次的。幸好我发现得早，表现也还不错。于是妇唱夫随，我们度过了十分和谐平静的一个时期。至始至终，我都没有见过Y背后那个可疑女人的身影，和平化解了这场危机，看上去好像什么也没发生过。我一点也不怪怨Y，反而十分理解他，觉得自己做得不够好——并非因为我愧对于他，而是因为我更了解人性了。在把关注重心放到Y和家庭上来的这段时日，我发现我对L多愁善感的日思夜想竟减缓了不少——好吧，人心其实就是贱。你丢了一颗糖正难过，忽然有个歹徒跑过来要抢你的糖罐，你马上吓得连那颗糖长什么样都忘了。
有天在公司看日历的时候，发现L的生日就快到了。
第一年他生日我送了他一对袖扣，第二年是一只浪琴表，第三年我们正分手啥也没送，第四年——我们还是在分手。过去的来来往往历历在目，心里憋得慌，于是我又给小M打电话。
这次她和我都预计错了。分手一个月后，L并没有联系我。
而且我发现他把微博头像给换了——那是好几年前我要求他换的头像，一直用到现在，这几天换掉了。虽然很小孩子气，但我心里刺痛感强烈：约莫是真要跟我切断一切瓜葛了吧。突然间我感到自己才像是被甩的那个人，触景伤怀。
L也没有在职场上给我下绊子，不知是被甩受伤的自尊心不容许他见我，还是他不想立即显示出自己的卑劣。我心怀忐忑所担忧的正面交锋始终没有发生，他也许在回避我，我能想象出L在心里发誓“这辈子我再也不想见到这个人”的样子。虽然分手之后做不成朋友，但似乎敌人也不好做。即便怅然，陌路人也许是最好的选择。
有些事情的结尾，令人十分错愕。所以当我后来看到《后会无期》里的台词，觉得很有触动：
“每一次告别时，最好用力一点。因为你多说一句，说不定就成了最后一句；多看一眼，弄不好就是最后一眼。”
“当一辆车消失天际，当一个人成了谜，你不知道，他们为何离去，就像你不知道这竟是结局。”
音乐很好听。每当我大声唱着朴树的《平凡之路》，都带着种发泄的力气。
韩寒的小三事件这几天又炒旧饭了，我相信这仨人之间的爱恨情仇一定荡气回肠，然而我始终认为把无知当个性是不对的。虽然爱情可能没有对错，但我知道我在做正确的事。
“你对个毛线啊！”小M愤愤然，“动不动就把我拉出来，你分个手我老公还以为我要跟你私奔呢！”
我默默拽住她的手，小M口气就软下来。
“真拿你没办法！No zuo no die懂不懂啊？看你们在一块儿好像很久，中间分手啊决裂啊不知道多少次，每次还数月经年的，MD正常恋人都维持不下来的好么？你就不能消停的做个情人？”
我真是没用，首先觉得这真是莫名其妙的“失恋感”，其次自己做了决定又发现没做好准备。小M拧着眉头看着我，决定剑走偏锋地安慰我：
“虽然我很理解你们这些年来的深厚感情，但是换个角度想想，你一点也不亏啊！男神也推倒了，该玩也玩了，你又不想他驾着五彩祥云来娶你，那你的所有愿望不都已经满足了吗？”
我不得不承认小M有的时候怪力乱神，听完她这番话我瞬间感觉好多了。
“没玩够……”我抿抿嘴说。
小M白了我一眼：“人让你免费玩了这么久，还倒贴你LV啊卡地亚啊，你折合一下每次你们滚床单他需要支付的费用……”
旁边经过的路人侧目，我连忙一巴掌糊住她的嘴。
电影里还有一句：“只有小孩子才分对错，成年人只讲利弊。”
解气！
☆、八十六、平静的力量
部门活动，在老地方K歌，我走在楼上的长廊里，想起穿着紫色衬衫的L的侧脸，泛着微光，恍若昨日。他站在我身后紧紧钳住我的肩膀，而我一直没有回头。
以前跟L分过很多次手，但却没有一次这样难过。也许是一直知道他并没有放弃我，而这次他是真的自尊心受伤了——是的，我很清楚不是因为他厌倦了我，完全是因为我作——但是不作就不能断，我真不知道自己还能怎样做。
我请假回了趟老家，因为我妈骑电单车摔断了胳膊进了医院。本来我爸妈都不打算告诉我，结果我二姨的儿子告了密。我气得够呛：这俩老顽固是不是今后垂死病中都不打算告诉我啊！
家乡夏季的夜风充满了暖意。
“搬家了吗？”
“嗯。”
病房里苍白的日光灯下，我给我妈剥着橘子。
“过两天就能出院了，你还专门跑回来干什么！”我妈语气里带着责备。
我打岔：“听说我爸血糖又超标了？今早上又测了一次。”
“唉，人老了病就多。”我妈叹了口气。
父母老了。他们一直在另一座城市整体为我操心，然后日渐老去还不自知——或者说不让我知道。这座城市也老了，破破旧旧，童年时的记忆纷纷皲裂坍颓，让我感受到时光的凛冽。
这次我没让Y一起来。我妈问：“你跟他还挺好的？”
“挺好的。”
我妈看我一直低着头，叹了口气道：“两口子过日子，磕磕碰碰在所难免，你性子就是倔，总学不会先低个头道个歉。其实很多事过后想想都不是事儿，就偏偏怄那一口气。”
我妈说着我跟Y，我心里想着的却是另一个人。
“我觉得我没做错。”我不自觉地说出了心里话。
“女儿，有时候对错并不重要。”我妈看着我说，“一个人的观点和做法，你总想评判个对错，是很难的，还很让人讨厌。你们是爱人，是亲人，面对爱人亲人不能只讲对错，你们在一起过生活，要注重感受对方他心里真正想要的是什么。”
我安静地微笑着，把一瓣瓣橘子剥好了放在倒置的饭盒盖上。
“知道啊，一个长得想他前妻那样的，什么都是他说了算的老婆。”我撇个嘴，“你女儿这样的女强人啊，在他那里可不吃香。”
“这是他的真实想法吗？是他自己说的吗？”
“这还用问？撅个屁股就知道他要拉什么屎。”
我妈摇头道：“那你自己又是怎么想的，你告诉过他吗？”
“妈诶，”我说，“我要是没告诉过他，我们就不会吵架了。”
“我说的不是你的观点有没有告诉过他，我是指你的感受——他知道你心里那么难过吗？”我妈说。
我的心像是被什么触动了一下。
“有时候啊，这一个人想要的东西挺简单，就是被对方理解。即使你做不到，能理解他也是好的。每件事情你都别往复杂了想，越想越复杂！我跟你爸这辈子啊，以前也老吵，可后来我想都不用想就知道你爸想听什么话，说出来就不用吵架了。”我妈笑眯眯地说，“就算有时候是废话，说出来也就好了。人就是这么回事。”
那晚我和我妈聊了很久，她说我听，我第一次发现我妈这么睿智。
“有了情绪不要老憋着，自己憋坏了，问题也得不到解决。但你也别逞一时心直口快，口不择言什么都说，解决问题得讲究方式方法。一方面你要学会倾听别人的感受，另一方面你还得学会恰如其分地表达你自己。矛盾不能搁置，会发酵得越来越大，其实很多心结化解开了啊，就一点事儿都没有了。跟朋友、同事相处，也是一样。没有天生就跟你不对付的人，只有你还不会处理的一些人际关系。”
我妈的右手打着石膏和绷带，她半躺在床上娓娓道来的样子，好像是在自言自语，夹着她大半生的人生见识，随意流淌包围着整座房间。这种对人生经验的教授我从未体验过，自小到大，我妈不是关心我吃饱穿暖就是问我有没有找到对象，婆婆妈妈的总惹我不耐烦。我眼眶里湿漉漉的，好像刚能够从另一种意义上理解到了“有妈的孩子像块宝”的弥足珍贵——父辈博大的智慧与深沉的爱，在你真正成长、受了挫折之后，才能深刻地懂得。
“你没听过人家说：道歉有时候，并不是因为你做错了，而是表明你正确的态度——不管这件事最后结果如何，都不重要，因为很快就会被人忘了。只有当时你的态度，人家可能会记得一辈子。妍妍，认真对待每一件事，不是要你较真，而是要让你端正态度，善始善终。”
我只有点头的份儿。我妈关切地看了我一眼：“你们打算什么时候生孩子？”
“下半年看吧……”我说。
我妈想了一会儿才说：“别太着急，生孩子是个大事。”我还以为她又要开始唠叨洗衣做饭换尿布还房贷的事，结果最后她说：“都说孩子是夫妻关系的黏合剂，但要没准备好，就是更多矛盾的导火线。我觉得你和Y心里着急归着急，倒还真没怎么准备好。”
“妍妍，不早了，让你妈睡吧，你也早点回家休息。”我爸小心翼翼地推门进来，眼里悄然布满了血丝。我忽然感觉到他们的爱情很好很好，弄得我像个局外人似的。我感动得差点落泪。
时间过得如此之快，我感觉还有很多话没来得及跟我妈说，十分遗憾。我从病房里走出来，耳边好像响起了鸽哨的声音——那是环绕我整个童年的熟悉背景音乐，它曾给予我关于家的温暖力量和远行冒险的无限勇气。
回来的路上，我曾尝试拨了一下L的电话，仍旧无法接通。心跳放缓：看来现在还不是时候。
看窗外暗沉的浮云卷过山峦，我逐渐恢复了平静。心里曾有的不甘、愤懑、压抑、委屈、悔恨的情绪，慢慢烟消云散。我仿佛豁然开朗。这种感觉就像是江湖一笑泯恩仇，我觉得自己掌心里充满了能量，得以翩然封刀收鞘，不喜不悲，坐看云起。我妈的话给我了很大的启发：本来我完全可以以另一种方式来结束我与L之间的关系的。明明是可以双赢的事情，何必搞成双输。不管多么踟蹰隐晦的关系，也是能够正大光明地处理完毕的，关键看你心里怎么想。
有些事我还没有处理好。我要先建设好自己的内心，让它真正因为坚强而温暖，然后再去建一座桥，去感知一颗柔软的心。
现在我的心中，弥漫着淡然、平和、喜乐的重生之感——虽然我完全都还没有跟L说上一句话。凤凰涅盘，是否就是这样的感觉？
☆、八十七、最后一次见面
我当然没有主动去找L。
我已完全扭转了“失恋”的心态，我相信这对我们而言，都是一场成长。两个成年人的感情迷茫地交织过、同频共振过，剩下的不该只有无助和痛苦。其实现如今，如果我不再跟L联系，于我的内心而言，也并没有遗憾和损失。但是之于L，他可能会觉得这次分手跟之前的数次，没有任何本质上的区别——如果他真的这样想，我也怀抱理解。最后见不见面，选择权在他。
我内心赤条条、坦荡荡的，像母亲等待孩子那样，等着他怒气平息，等待一个合适的时机——如果他还想知道点什么的话。我一点都不焦虑了，也并不担心他不会原谅我——在我心中，我已经原宥了他，以及我自己。就在几天前，我还担心再次见L会委屈落泪，会害怕职场上的偶遇尴尬难当，还不甘心没听见他的心里话……然而现在，我面露微笑地把双手放在身后，成竹在胸地收起了所有的兵器，等待着他的进攻或者宽恕。当内心真正坚强起来，人反而会变得柔软。
我和Y的关系，也前所未有的融洽了起来。
我们一起去音乐歌剧《猫》，在那首着名的《memory》唱响的时候，我的眼睛是润泽的。
我们一起买菜做饭，收拾屋子，我把衣柜里的那只小叉兔洗干净晾起来，看它藏在一堆衣服中间特别滑稽可爱。
我们仍旧决定下半年要孩子。
三个月后，我等来了L的讯号——S说L要做东，请我们一起吃饭。他非常小心地试探，也许是想着和好。
毕竟他当初一气之下走开来，并不知道我的态度。有第三人在场的见面，能让他看清我的态度，而又不至于窘迫。
我没有给这个信号以回应。
这不是我想要的讯息。
其实我非常清楚，如果我愿意回到过去，L只会对我更好吧。我不知道他的星座跟他的性格有什么瓜葛，但L并不是一个愿意朝令夕改和妥协的男人，无论出于什么原因他来挽回我，我都还可以上演一出欲擒故纵的好戏。
我也不能说是不爱他了吧。
然而我没有去。我坐在家里的沙发上，陪Y看电影。
我是从未想到我和L的最后一次见面，是以那样一种方式。这也是我当初萌生写这篇故事的原因。确切地说，应该是我和L最后一次以情人的身份见面。很戏剧性，还带有法国电影的悲伤浪漫。如果真拍成电影，我觉得这个场景是一定要用长镜头的。
那是一场与行业相关的创意展览，我带着Y一起去看，他被剧场里的小电影所吸引，我们约好了中午时分门口汇合。然后我就继续徘徊在各大场馆里浏览，再然后我在一个人来人往的展厅里面，看见了L的背影。
他一个人背着手站在那里，看一个产品功能的信息介绍板，上方柔和的黄色光线打在他的衬衫上，形成一个不规整的半圆。
这是我对L与爱有关的最后记忆。他的背影看上去有些疲惫，有点佝偻着，细瘦清冽。我看着这个我曾经默默爱过很久的男人，心跳有些加速，我安静地走到他的旁边，生怕惊醒蛋壳里的小鸡一般。直至两个人肩并肩站定，一起望着前方的字幕。
L转过头来，应该吃了一惊吧，我没有看他。我心里还是有些怕的，怕他会立即甩手走人。最终得不到谅解，那样我多少还是会有些失落吧。
等我稍晚点扭过头去看他时，L已经又装模做样地直视前方了。我就那么一直盯着他的侧脸，L睫毛闪动着，目光逐渐上移，下巴也高傲地扬起来，但我却看见他眼里渐渐泛起泪光。
一副挺委屈的样子。
我转过头去看着前方的介绍板，站得又离他稍微近了一点。过了片刻，我犹豫着握住了他的左手，像是安慰。感觉两只手都有点发颤。背后人来人往，但现下似乎只剩我们两个。
L顿了片刻，便自动自觉地与我十指紧扣。这个时候，我眼中倏然滚烫，心想：这刻的背景音乐，怎么能够不是《闻香识女人》里的探戈舞曲！我们都没有言语，也再没看向对方。所有的感受，都来自彼此掌心的温热。
他紧紧捏着我的手。那一刻我想起来我们当初第一次牵手，在L的车里。只有欲望，索然无味。
几年后的今天，当我们彼此都把波涛汹涌的情绪压在不动声色的面孔中，这一次握手却仿佛除了情欲，什么都有了。
我还是落了几滴泪，而L依旧没有看到。我们保持着默契，始终直视着前方。一块电子屏幕前两个沉默的身影，站了大概有二十来分钟。
“你真的要走么？”他的手心在问。
“嗯。”我的手心回答，“原谅我，好吗。”
L的手心不说话。我大概知道他想说什么：我从来就没有怪过你。
其他的问题，都是多余。我不问，他不答，就好像两个人的掌心亦默默依偎着看向前方。我细细体会着L手中的力量变化，从压抑的委屈到温暖的忧伤，我知道他能学会放手了。
最后我在他的手中央用拇指刮了两下，有点俏皮的意味。
我们结束了对话。两个人面对面望着。
我笑了笑：“我走了。”
L目光执着地瞪着我，不松手。
我编了个小谎话：“我老公在那边等我了。”
于是L放开了我。
我离开的时候回头过去，看见他仍站在原地看那介绍，不过双手放到前面去了。我不知道他此时心里想着些什么，然而这次我知道他并不会再记恨这段感情了，我感到欣慰。最好的结局，原来并不是一定要互道“我爱你”。我望着他的背影又看了许久，这是我第一次看见L时，却没有产生任何的欲望。只是像看着一个即将远航的、忧伤而亲爱的人。
结束了。
这次的见面，我后来又梦到过许多次。我梦见后续的种种：L追上来抱住我，然后我们一起开心地去买冰淇淋吃；L蹲在那里哭，我于心不忍有回去好言相劝；L消失在人海中。
结束了。
☆、八十八、尾声 谢谢你们的钻石，好感动，看最终能否破百？
人非圣贤，情绪上的修炼与反复很正常，要用平常心看待，但不能纵容。我曾说过这段感情是一段修真之旅，到最后就是锤炼心态和心智。
我跟L握手言和至今，中间仍有过些许彷徨伤心（那段时间虽然我有心振作，同事却总说我看起来憔悴——失恋了能不憔悴吗），以及很多次想要反悔的冲动，然而这件事上L终于与我达成了共识——他友好地放手了。他也有不舍，但这样对我们都好。在这一点上，我们的默契始终高度如一，这让我觉得我没有白白爱上这个人。
如果始乱终弃或者鸡飞蛋打，我就不会在现在毫不犹豫地说出“值得”二字了。
正像大家所说的，这个结果简直是“高度美化”，恢复理智后看来，不过是一场普通的婚外情没有撕破任何人的脸罢了，远没有泰坦尼克号解放灵魂、自我牺牲那么崇高。我和L，不过是世间最最普通的凡夫俗子，被最庸俗的欲望所吸引，最后苟且安全地结束。这一程我们背离了很多美好的东西，但每个人的人生为数不多的几个重要记忆点，L算我的一个。以这样梦幻式的童话形式来收尾，还有什么不值得的呢？回归漫漫生活长路，现实的本质还是平凡乃至平庸。
我不知道自己能不能不做他过眼云烟的过客，一辈子那么长。也许吧。
后来我们也见过几次面。公共场所，打个招面聊聊天而已——我和L的生活本无太多交际，不刻意约见的话，见面的机会其实非常少。我们之间好像又恢复到了最初相互欣赏、两相悦的形态，但彼此已经非常熟悉；不再有任何特殊优待（也绝不想麻烦对方），如确有必要，可能会暗中照拂一下（但也不会告知对方）——有点类似于我和S的关系。但我们也不是无话不谈的朋友，在这点上，L比S要更far away：我刻意与L保持着距离，除了身体，还有关于我私生活和内心分享的一切——都需谨慎地藏好。L也是一样，礼节性地待我，除了共同有过的回忆之外，我们仿佛已成为了两条不相交的平行线。这有利于安全、持久、不令人憎恶直至淡忘。是的，我们都已逐渐接受：最终的结局就是完全�
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