异能人的前世今生-第81部分

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美国心理学家霍特指出，弗雷德在无意中采用了心理学的一项重要规律：装着有某种心情，模仿着某种心情，往往能帮助我们真的获得这种心情。
　　　　有些人通常在情绪低落的时候避不见人，直到这种心情消散为止。这么做果真是好办法吗？
　　　　多年来，心理学家都认为，除非人们能改变自己的情绪，否则通常不会改变行为。当然，情绪、行为的改变也不是说变就变、想变就变的“瞬间”现象，而是有一个心理变化的内在过程。心理学家艾克曼的最新实验表明，一个人老是想像自己进入了某种情境，并感受某种情绪时，结果这种情绪十之*果真会到来。需要注意的是：随着年龄、性别、职业、性格等因素的不同，情绪变化的程度和时间也不一样。情绪有了变化之后，伴随每一种情绪的外在表现，生理反应也会出现变化。华东师范大学心理学系孔教授研究后认为：一个故意装作愤怒的实验者，由于“角色”行为的潜移默化影响，他真的也会愤怒起来，表现在待人接物、言谈举止等方面；同时，他的心率和体温（心率和体温都是愤怒的生理反应指标）也会上升。为了调控好情绪，不妨偶尔对自己的心情进行一番“乔装打扮”。
　　　　历史上有个著名的医师叫阿维林纳，他对动物的生存环境做过一个试验。他把两只小羊同样喂养，其中一只放在离狼笼子不远的地方，由于经常恐惧，这只小羊逐渐消瘦，身体衰弱，不久即死了；而另一只小羊因为放在比较安静的地方，没有狼的恐吓，而健康地生存下来了。
　　　　最近，美国一些心理学家做了一项实验，他们把正在生气的人的血液中所含物质注射到小老鼠身上。并观察其反应。初期，这些小老鼠表现呆滞，整天不思饮食。几天后，它们就默默地死掉了。美国生理学家爱尔玛为了研究情绪状态对健康的影响，设计了一个很简单的实验：他把一支支玻璃管插在正好是0c的冰水混合物容器里，然后分别注入人们在不同情况下的“气水”，即用人们在悲痛、悔恨、生气时呼出的水汽和他们在心平气和时呼出的水汽作对比实验。结果表明，当一个人心平气和时呼出的水汽冷凝成水后，水是澄清透明、无杂质的；悲痛时呼出的水汽冷凝后则有白色沉淀；悔恨时呼出的水汽沉淀物为乳白色；而生气时呼出的“生气水”沉淀物为紫色。他把“生气水”注射到大白鼠身上，几十分钟后。大白鼠就死了。由此可见。生气对健康的危害非同一般。
　　　　有分析表明：人生气10分钟会耗费大量精力。其程度不亚于参加一次3000米的赛跑；而且生气时的生理反应也十分剧烈，分泌物比其他任何情绪状态下的分泌物都复杂，且更具毒性。因此，动辄生气的人很难健康长寿（很多人都是给气死的）。生气发怒引起的后果有：
　　　　伤心损肺：气愤必然引起心跳加快。心律失常，使心脏受到邪气的侵袭，诱发心慌心痛，呼吸急促，引发气逆胸闷、肺胀、咳嗽及哮喘。
　　　　伤脾伤肝：生气时除了伤脾脏外，还会导致尿道受阻或失禁，并使肝胆不和、肝部疼痛。
　　　　伤脑失神：人在发怒时心理状况失衡，情绪高度紧张，神志恍惚。在这样恶劣的心理状态和强烈的不良情绪下。大脑中的“脑岛皮质”受到刺激，时间久了就会改变大脑的正常运作。
　　　　可见，生气发怒可使呼吸系统、循环系统、消化系统、内分泌系统和神经系统失调，并带来极大的损伤。生气还会引起皮肤憔悴、双目红肿、皱纹增多、妇女月经不调，甚至影响生育。生气的妇女在哺乳期不仅奶水减少。而且在生气后给婴儿喂奶，婴儿有可能中毒，轻者长疮，重者生病。老年人在发怒时由于内耳小血管、微血管痉挛性收缩，血液供量不足，会形成血管栓塞，导致突发性耳聋。精神刺激是引发癌症的活化剂。德国医学博士认为，相当一部分癌症是由病人激烈的内心冲击引起的。患有心脑血管疾病的人在生气时还容易诱发心肌梗死和脑血栓。
　　　　为了自身健康，请你尽量不要生气，实在是生气，也要学会克制、幽默、宽容等消气艺术来减轻或消除心理压力。
　　　　有一个人，非常嫉妒他的邻居，他的邻居越是高兴，他越是不高兴；他邻居的生活过得越好，他越是不痛快；每天都盼望他的邻居倒霉，或盼望邻居家着火，或盼望邻居得什么不治之症，或盼望下雨天雷能蹿进邻居家，劈死一两个人，或盼望邻居的儿子夭折……然而每当他看到邻居时，邻居总是活得好好的，并且微笑着和他打招呼，这时他的心里就更加不痛快，恨不得往邻居的院里扔包炸药，把邻居炸死……就这样，他每天折磨自己，身体日渐消瘦，胸中就像堵了一块石头，吃不下也睡不着。
　　　　终于有一天，他决定给他的邻居制造点晦气，这天晚上他在花圈店里买了一个花圈，偷偷地给邻居家送去。当他走到邻居家门口时，听到里面有人在哭，此时邻居正好从屋里走出来，看到他送来一个花圈，忙说：“这么快就过来了，谢谢！谢谢！”原来邻居的父亲刚刚去世。这人顿觉无趣，“嗯”了两声，便走了出来。
　　　　这个故事中的主人就是出于嫉妒，把自己置于一种心灵的地狱之中，折磨自己。但折磨来折磨去，却一无所得。
　　　　嫉妒是心灵的地狱。嫉妒的人总是拿别人的优点来折磨自己。别人年轻他嫉妒，别人长相好他嫉妒，别人身材高他嫉妒，别人风度潇洒他嫉妒，别人有才学他嫉妒，别人富有他嫉妒，别人的妻子漂亮他嫉妒，别人学历高他嫉妒……德国有一句谚语：“好嫉妒的人会因为邻居的身体发福而越发慌乱。”所以，好嫉妒的人总是40岁的脸上就写满50岁的沧桑。
　　　　在产生各种不擅长意识和恐惧、不安情绪时，需要切换视点，把眼光朝向不擅长意识和恐惧、不安情绪所具有的积极方面。这样做的话，恐惧就不再让人恐惧，不安情绪也消除了。
　　　　做到这一步的话，心情也会向着积极肯定的方向转变，也会为消除恐惧和不安开始思考并采取各种行动。
　　　　我们将这一过程称为“　with　fear”（和恐惧心理跳舞）。将恐惧心理转变为正面的能量，
　　　　和它一起跳舞。逆转消极的情感，展现出向着未来跃进的姿态，就能让人变得兴奋，从而能激发出战胜困难的勇气。
　　　　很多人已经不安于现状，意识到不能再一成不变，然而有勇气踏出“改变的第一步”的人却并不多。其实这样的心情，也正好表明了意识的健全。突然做出大范围脱离现状的行为是非常危险的。
　　　　我们以跨栏为例，如果突然去跨越为现在五倍高度的栏架，无论助跑是多远的距离，恐怕都只会以碰倒栏架的结果告终。一开始挑战一倍的高度，接下来是二倍的高度，然后三倍、四倍，不断累积的话，最终就是五倍。不，或许还能跨越更高的栏架。
　　　　首先踏出一小步，这样实现目标一帆风顺的可能性才更高。
　　　　如果想要改变自己，一开始可以从改变已经养成的固有习惯着手，给一些因循守旧的事增添一些小变化。
　　　　上班比平时早十五分钟改变一下自己的发型，让人能一眼认出尝试从未穿过的颜色的衣服或领带改变一下在车站购买报纸的种类从车站到公司，选择一条和平日不同的路线走一下这些细小的变化，会给大脑带来新鲜的刺激，给一些已经习以为常的习惯心理吹去新鲜的空气，给人带来活力，大脑也能感到充满精神。
　　　　大脑中的神经线路呈网状扩散，日常体验带来的刺激，会通过日常的线路传递，引发固定的行动。
　　　　尝试着做一些和平时不同的事，就能给大脑带来和平时不同的刺激，大脑就会引导出适合新鲜刺激的行动，就能干劲十足地探寻出一条和平日不一样的线路。
　　　　如果早于平日的时间去公司，就能体验到公司内空无一人的新鲜感；改变口红的颜色，就会被人赞美“颜色真漂亮啊”。这些好心情和自信就会从背后推动自己，给自己更大的力量去尝试更大的变化。有许多周期性的变化都是以此为契机开始的。
　　　　“大笑吧！像没受过伤一样”初看这句话，让人想到的是，怎样保持本真和相信爱情。其实这句话还有另一层含义，那就是凝聚正能量。笑，能让人开心，阔步向前，可以让你充满自信。大笑，是不是更能赶走不良的情绪，迎来快乐的空气呢。所以，在你不快乐的时候，先微笑吧！再心存感恩，想想曾经美好的回忆。或者跳一支舞，唱一首欢快的歌，读一则笑话，或者运动起来，或者看一本好书，让自己体内的正能量一点一点凝聚起来，这样，是不是就能减轻痛苦，阻止负能量的侵蚀了呢！请做情绪的主人吧！别被它拖着走。

正文　第六卷　第二十八章　背影渐行渐远的修行

这个世界，我们是借父母而来，而不是因父母而来。父母与儿女之间的关系实质上是一场背影渐行渐远的修行。
　　　　人生注定孤独，爱注定要承受这份孤独与不舍。但是，不要害怕，不要难过，正应如此，我们才要珍视当下，不问过去，不想未来，安静自由地过好各自的生活。多么好的话，它诠释了生命是自由，是独立，爱与生命一样，是一场渐行渐远的分离，然后才会实至名归。
　　　　而生命中有许多人，固执地认为爱该是轰轰烈烈的，海枯石烂的永恒，他们极度地渴求爱，抓住爱，误以为爱是占有，爱是自私，爱是非你不可的偏见。
　　　　天地人身心灵合一会所每周三晚的会员分享交流会上，张先生分享了他的成长故事：
　　　　当我上小学时，渐渐地开始学习独立。母亲喜欢抱着我坐在她膝上，而我常常挣扎着逃开。母亲有些生气地说：儿子长大了，就不要妈妈了。我撅着嘴，觉得自己成大了。
　　　　母亲后来有了“对付”我的办法，她说，我是从乞丐手中捡来的。她说这话时一板一眼，我一下愣住了，她见我害怕，又咧着嘴笑，好似一个轻松的玩笑。
　　　　那时的我的确很害怕，说不清是恐惧，还是悲伤，只是一下子觉得我的世界好像裂变出另一个空间，这个空间一无所有。我一遍一遍地求证母亲是否在开玩笑，可是，她依旧骄傲着以胜利者的姿态，笑着补充各种细节。
　　　　我开始想：我是捡来的。我甚至开始想像，我的乞丐父母在哪？我要如何找到他们。另一方面，我十分难过，我觉得一只看不见的手一下掐紧了我和父母的关系，那关系是一根线，细在空气中，我必须小心翼翼地拉拢我们的距离。
　　　　这件事后来不了了之。其实是母亲的一个玩笑。多年后，当我回忆起这个玩笑，依旧有些愤怒，母亲不会想到那几个日日夜夜，我是怎样在极度不安与难过中捱过。我知道母亲为何如此，她想证明她的儿子是如何依赖她，离不开她，她不想让他的儿子独立，她想拥有她的儿子，或许母亲自己都不知道这点。
　　　　这不能完全怪她。中国有太多的父母觉得孩子是他们的占有品。当孩子们渐渐羽翼丰满。想要展翅高飞时。想要“囚禁”他们，抓紧他们的就是他们的父母。他们想要和孩子成为连体婴儿，尽管他们没人会承认。
　　　　人们觉得孩子离不开父母，其实很多时候。恰恰是父母离不开孩子。
　　　　长大以后，每每远行（其实也远不到哪），母亲总很舍不得，她总叫我多留几天，好在家给我补补，她总是打电话来，反复叨念，想和我多说说话。我知道这是爱，但同时也是失去东西的落寞。
　　　　母亲不会承认有时候她的爱是占有。她觉得爱就该如此：舍身付出，赴汤蹈火。如果爱应该分离，应该独立，应该自由，她会觉得爱是不可思议的魔鬼。这些。我都理解，人要破除我执，谈何容易，放下即是得到，可是又有几人能够潇潇洒洒地放手？
　　　　所以，当我看到宋丹丹写给儿子巴图的信时，我十分感动和钦佩。
　　　　她写到：“没有孩子天天愿意跟爸爸妈妈在一起，孩子当然愿意跟年轻人在一起，所以我说，巴图，你如果不是真的想我，千万不要给我打电话，你妈自己玩得挺好，呵呵。你好好自己玩，如果你真的想我了，你可以给我打电话。”我相信等他有一天会明白，他妈妈有多爱他。我希望给我的孩子最大的空间。我生了他，他就是自由的，不束缚他。
　　　　如果父母与子女之间没有完成很好的分离，那么双方都将呈现病态。
　　　　心理学家派克举过一个例子：一位女孩十分害怕蜘蛛，她交往过许多男友，并且无一例外不能长久。心理医生观察了解后发现这个女孩有个掌控欲极强的母亲，只有脱离了母亲，治疗才可能进行。于是医生要求女孩搬离父母家。
　　　　但马上就遇到了阻碍，一方面女孩还没有勇气，而更重要的是她的母亲百般阻挠，母亲完全离不开女儿。随着治疗的进行，女孩慢慢学会独立，她开始忍受不了母亲的操控，一次治疗后女孩报怨：她（母亲）真像只蜘蛛。那一刻，她终于意识到自己为何极端恐惧蜘蛛了。
　　　　故事还没结束，最后，她还意识到在母亲的影响下，自己也变成一只蜘蛛，总是无意识地想要占有操控男友……尽管她找到了自己的病因，但她还是需要漫长的治疗才能很好地康复。
　　　　就像每个父母都是自由的，每个孩子都应该是自由的。父母应该与孩子分离，而且注定要分离。龙应台在《目送》中说，父母儿女就是一场背影渐行渐远的修行，“你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追……”
　　　　赵建老家一位远房亲戚超表哥最近因眼睛受伤住院治疗，梦灵和赵建去探病期间，了解了超表哥受伤的原由。
　　　　超表哥夫妻俩40岁刚出头，却已经当上了爷爷奶奶。他们有二个儿子，大儿子未到结婚年龄，却已经给他们生了一个二岁的小孙女。二儿子在外地打工。超表哥的眼睛是在给大儿子盖房时不小心被一根钢筋弹了一下，当时眼睛就留出血来，超表哥当时连忙捂住眼睛，说当时并没觉得疼，只是觉得“木”了一下，以为眼球被弹出来了呢　。
　　　　他们这次盖的是四间三层楼房，准备给大儿子和二儿子结婚用的。夫妻俩在两个孩子还很小的时候，就在一个大城市给人铺地板砖，孩子就交给了家里的爷爷奶奶照顾，他们也未尽到为人父母的责任，没能尽力培养好孩子，现在两个儿子都没考上大学，也没能学一门手艺养家糊口，大儿子和同居的女友都在家靠他们养活。超表哥夫妻俩也想让他们独立出去过，但大儿子不同意，因为他认为和父母在一起，自己和女友什么都用不着操心。　超表哥夫妻俩便努力给哥弟俩盖好房子，希望就此可以跟他们分开。可是就在盖房子时，一只眼睛受伤，有可能就此失明。
　　　　梦灵在跟超表哥聊家常时，看得出超表哥表面乐观的背后，心里实在隐藏着无穷的愧疚感。
　　　　眼睛受伤，表明家里出了他不想面对或看见的事情，疼痛则是由愧疚感而来，内心自责的结果会渴望受到惩罚。看似意外的表面下，其实都是自己吸引来的必然。
　　　　其实在农村，像超表哥这种情况的太多了，很多中年或青年夫妻为了所谓的“为了整个家庭的幸福”，把孩子抛下，离乡背井出去打工，美其名曰为了孩子，可实质呢，却是抛下了为人父母的责任，没能看着孩子一天天的成长，只是在外面辛苦地赚钱，赚钱为了什么，也是为了孩子，结果呢，孩子由爷爷奶奶带大，只能说没饿着，没冻着而已，而孩子在那种在缺乏父母陪护之下的成长中有着多少心酸的痛啊。孩子在这种情况下长大成人，由于缺乏应有的管教，学业无成，没能力，没文化，没知识，还要继续靠父母来养活。父母还要给已经成年的儿子盖房子结婚，等他们结了婚有了孩子，再给他们带孩子，他们再出去打工，然后再上演父母的那一出抛家弃子的一幕。
　　　　孩子不成才，靠着父母来养活，心里最痛的当然还是父母。在不该离开的时候离开了，该离开的时候却离不开了，这究竟是谁的错？
　　　　为人父母者，在孩子小时，尽心尽力陪伴，待孩子翅膀硬了，就应该果断地放手，让他们自己去拼搏，去闯荡属于他们的世界。
　　　　父母与儿女之间的爱是一场渐行渐远的分离，不懂得放手，不能做到适时放手，这样的爱，不是真正的爱，只是一种束缚，束缚了孩子的自我的创造性和智慧的增长，也束缚了自己原本可以自由自在的生活。
　　　　如果时光能够倒流，相信超表哥夫妻俩更愿意陪着两个儿子健康成长，弥补没能看着自己的两个儿子成长的点滴的遗憾，而不再是又出外打工赚钱。如果两个孩子都培养好了，何须他们来给儿子盖房子，儿子自会打理好自己的生活，超表哥的眼睛也不会是现在这个样子。
　　　　天下还有多少的父母不知道自己孩子到底需要的是什么呀，是钱吗，绝对不是，小孩子最需要的，只是父母的陪伴而已，无条件的接纳孩子的一切，看着他的点滴成长，快乐着他的快乐，烦恼着他的烦恼，就这些而已。随着孩子的逐渐成长，一点点地扩大他的成长空间，最终给他完全的空间，放手让他去闯荡属于自己的人生。

正文　第六卷　第二十九章　被接纳的喜悦

一个人的孩提时代如果比较健康，那么生命的坦途便“*不离十”，就算今后再遇到什么坎坷，化险为夷的可能性也会比那些童年成长不利的人大的多。心理学通过多年研究证明，人生的性格经验中，95％以上来自童年经验，也就是家长为孩子塑造的家庭关系。
　　　　这里面包括两种关系：夫妻关系和亲子关系。一般说来，夫妻关系是亲子关系的基础，良好的夫妻关系为孩子的健康成长提供了最好的沃土。　反之，如果夫妻关系不良，那么孩子健康成长的概率便会大大降低，甚至成为不可能的事情。
　　　　与夫妻关系不同，亲子关系强调父母对孩子的无条件接纳，如果这个“无条件”完成得较好，孩子的人格就会比较完整，德、智、体就会最大程度地得以良性发展。因此，若想使孩子健康成长，家长的第一要务就是要学会无条件地接纳孩子。
　　　　说来简单，可做起来，接纳孩子却是一件相当难完成的工作。
　　　　生育时，父母是接纳孩子的，但只要当孩子长到会说话，许多父母就会开始对孩子有条件。
　　　　比如当孩子哭泣时，特别是对男孩子，父母就会说：“男孩子不哭”，“不许哭”或者“男儿有泪不轻弹”……
　　　　当孩子生气时，无论是同小朋友或是同老师，或者是因为家长，或者是跟自己较劲，当他们表达情绪时，大部分家长一定要禁止孩子的发作，甚至不许他们表达反对意见。比如说：“你怎么敢跟大人顶嘴？”，“你再说，我就打你”或者“都是为了你好，你急什么？”
　　　　当孩子恐惧时，无论是怕黑或是怕高，或是恐惧一个游戏、玩具，甚或是一个动物。一个故事，许多家长也会鼓励他们别怕，甚至为了培养孩子的大胆，还会存心吓唬他们。
　　　　总之，在家长的认知经验中，怒、哀、惧都是不好的，不对的，这种暗示，就会为孩子形成一个观念：我真正的情绪是不被接纳的，我是没有权力表达感受的。
　　　　后果呢？当以上的情绪能量未得以流通时。便阻塞在身体里。永远不会消失。当遇到相关的人或事的时候。特别是这一事件与父母的禁止有相似之处，那么，发作便难以避免了。
　　　　比如一个孩子因为诚实地告诉父母自己的考试成绩而遭到打骂，而且父母不允许他哭泣、愤怒和恐惧。那么，这些能量就被积存在身体里。
　　　　长大后，当他自己认为业务不够完美，或者妻子对他表示不满时，这个信号就被激活，他就会特别焦虑，因恐惧而发作，又因“我的悲伤不被接纳”而不敢说实话，总找借口掩饰。
　　　　从而。他也不喜欢有人批评他，甚至忍受不了上面有人管他。这就是父母不接纳孩子四种情绪的后果。
　　　　无条件的爱，是接纳孩子的所有表达，如果孩子哭泣、愤怒、恐惧，家长第一件事。不是把自己认为的好与坏，对与错拿出来，而是要问孩子：“爸爸（妈妈）知道，你现在很不开心，那么你一定有你的理由，能跟我说说吗？”
　　　　当孩子如泣如诉地表达之后，父母不能评断所谓的对与错，而是应该讲一个故事，一个孩子能听得懂的故事，不是大道理，是一个自己当年的类似故事，或者是书本里的某人和某事，讲完了也不要总结性发言，除非孩子提问。
　　　　这就是分享，不是否定与禁止。
　　　　如此，孩子得到尊重，他就会得出结论：我的悲伤被接纳，别人愿意与我分享、陪伴和理解我。
　　　　后果，就是当他长大后会交下真正的朋友，再遇到不开心的事，有哀伤的情绪时，他就不会憋在心里，更重要的是，他的肾不会虚，体质差不到哪儿去，一般来说，能够充分表达情绪的