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走过那些沉重岁月-第19部分
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现在好了，我的所作所为相反成了一种成全。她抹着眼泪，带着一种大难不死的庆幸之感。迈开不管不顾的步伐朝罗峰的怀里奔去。两个人患难见真情，泪眼涕零，紧紧相拥在一起。画面感震撼，让人由衷的想要为他们大难不死而重聚拍手喝彩。
王彩霞说，峰，你知道吗，因为从没上来看过你的工作环境，又见你不像平常那样及时下来，便想着上去看看。可是我才刚走开几步，上面就轰轰的掉下几根很重很重的铁管子，“嘭”的陆续滚落在地上。当时我整个人脑袋都麻了，吓的一屁股坐在地上不能动弹。要是我没走开几步，要是我没有想着看看你的工作环境，我是不是就被铁管子砸死了，什么都没有了。我是不是就永远和你阴阳两隔，人鬼殊途。峰，我刚刚害怕的以为自己真的就死了，就永远永远见不到你了。
她呜呜的哭，脸紧紧地贴在罗峰的胸膛。罗峰抱在怀里，像重拾的至宝，不断地安慰，眼泪跟着掉下来。劫后余生之喜在他们身上表现的淋漓尽致。事已至此，命中注定，所有的想法抽空，心沉重的无与伦比，深呼吸一口气，又似乎感受到一件大事情尘埃落定的安实。我拖着笨重的步伐离开。很多人冲了上来，把我撞的东倒西歪，整个世界都跟着倾斜。
不知道是我的幸运是王彩霞的幸运还是很多无辜人的幸运，五六根管道滚下去，没砸伤一个旁人，只把路边的厕所给撞翻，厕所里面没有方便的人。
此次事件虽然没有伤及他人，但属于安全管理违规行为，且损坏到公共财物，包工头为此承担了损失。他也必须承担损失，是他为了催工人赶工，为了省托运费，一次性进购大量的管子，为了怕麻烦，一次性地将管子全堆放到三楼层面上。所以他罚再多也是理所当然。不过，他这样的人也确实不会承担全部损失。他把罗峰一帮人骂的狗血淋头，并扣了相应的工资，做为惩戒。罗峰他们在庆幸没有造成人员伤亡的劫后余生下，没有意见。也许承担部分责任，他们心里才会踏实，才能抚平心中的恐惧。他们也没有向包工头指出是王晓东提议让他们搬动管子的，那天夜里也没有下雨。
到了晚上，我做了一个噩梦。梦见自己死后下了地狱。阎王爷见我恨的咬牙切齿。说黑心之人，打入十八层地狱都不够偿还罪孽，须得把黑心挖出来，放在人流鼎沸之处供人永世践踏。之后我看见牛头马脸，拿着烧红的刀子，捅入我的胸口，滋滋响。他们掏了很久，似乎五脏六腑都被掏了个粉碎，才粗暴地掏出了我的心。他们给我看，当真是好黑好黑。我从惊恐中，满头大汗的醒来，身体处在黑夜里，似乎已经被魔鬼给吞噬在腹中。
蜷缩着一团，理智像突然被打开，所有的谴责和后悔像放出来的饿鬼，汹涌如潮地狂奔上来撕咬我的身心。无法刻意的忽视，被迫清晰地反思。
小时候，我恨人，也可以恨到一种要让人去死的地步。我在愤怒的冲击面前，下手是会不分轻重，但最后也会残留一丝理智受到驳回，而留有余地。不知道，爱情对于我来说，既有如此重大的反噬力，让我蒙蔽了双眼，失去了理智，演变成去蓄意谋杀一个人。
是的，王晓东太可拍了，太自私了，自私的人才会把爱情看做生命的全部。王晓东是个坏蛋，他心中已不能确定是否还残有善良的念头。我也在害怕一个叫做王晓东的人。他容易丧失理智，无法掌控自己的情绪，在爱情面前表现的过分自私，为了目的不折手段。他是个无情无义的人，是个冷血动物。谁都不要去接触他，因为保不准会受到伤害。
像王晓东这样的人，最好不要给予他机会，不要给予他同情和关爱。就让他自生自灭，活的像流浪狗一样的可怜，像尘埃一样的卑贱。
我知道罗峰不是傻的，早晚会发现事实的真相。在将管道移至安全的地方时，有几颗鹅卵石从管道上面滑落下来，他看的专注。工地四周都是草坪硬土，管道上不可能平白无故放有鹅卵石。就算在购进的地方带来的，在吊车吊起的时候，也早应该滑落。所以这必然是有人故意为之，罪证十分明显。
罗峰在一时间里看向我，眼神犀利哀伤，莫可名状。他难以相信，会是这个他初见时害羞不语，看上去单纯善良，接触后有点让人刮目相看的，他一直当做亲弟弟的同命运同村的王晓东干的吗？他不认为王晓东会干出这样的事情来，因为他对王晓东一直心存着爱护和信任。但王晓东有时候确实有点阴阳怪气，让人捉摸不透。那个时候的罗峰，一定非常痛苦于他怀疑的人是王晓东。不说别的，按正常的眼光去看待，在那样平常的社会，离战争已经很久远的社会，杀人放火的事情都不太可能会发生在普通人身上。罗峰认定我为一个普通人，一个他认为亲近喜欢的亲人便更不应该受到怀疑。但痛苦就在于他偏偏要怀疑。
而我也不曾想到，罗峰会有一天用这样的眼神看我。我不敢正视，目光溃散，神情刻意笃定，让自己表现的趋于正常。在一败涂地面前，我还能恬不知耻地奢望维持点什么吗？可不可以不要让真相，摧毁我在罗峰心里唯有的纯真的形象！在最后，似乎连一点自知之明都没有，我知道，确实到了无法挽回的地步！
第41章 败露
事情败露的那天，正向他拿了□□，从市里存钱回来。放缓脚步，走在去年和包工头吵架之后，罗峰站在月色下等我的小道上。那晚的记忆，应和着此景，仿佛才刚刚发生。月光如水，树影斑驳，清风徐徐。罗峰的身影，笑脸，呈现出来的意境，给人怦然心动的感觉，那样刻骨铭心，不忍明说。今晚同样明月高照，似霜如洗。只是空气冷淡，树影怪离，人也阴深深。
罗峰远远看见我，向我冷冷地喊了一声：“王晓东！”
看着他站在月光下的身影，愈加恍惚地以为回到了那个晚上。但伴随着冷风，很快就清醒过来。再也回不去了，人和人之间的关系，因为时间的推移而改变，人总是在往后的生活中有很多的想法和行为去破坏曾经的和谐，污浊曾经的美好，连毁着记忆。我默然无声，仿若游魂一般地走了过去。慢慢的，看清楚了他的脸。他等了很久，脸冻红了，嘴唇发紫，双眼如夜狼，散发着绿色光芒。经过他的身边时，把□□给他，他没有伸手接过。我把□□塞在他的裤子里，他也没有拒绝。只是一直阴戾地看着我，拳头上的青筋鼓出，面如土色。
从没听到过一句“王晓东”能使我心如刀割，万念俱灰。我也不能像小时候那样洒脱，什么都不怕，做错了事情后，无所畏惧，敢于承担。现在我只能努力地克制自己的恐惧，像什么都不知道，走过他的身边，继续往前走去。
他转过身来，突然对我喝道：“你站住，就没什么话要对我说吗？”
他要在和我之间做个了结。早有料到却不知道自己是否做好了心理准备。不埋怨谁，也不怪罪老天。一切都是我作茧自缚！
很久，似乎我从来都要过很久才敢开口说话。我这个人，可能永远都学不会怎么说话。我说，声音很空幻，“你都知道了，就不必问我！”
“呵！”他冷笑，带着哭腔，“这么说，你承认了？”
“承不承认无关紧要，你怎么认为才是最重要的！”
“为什么？”他近乎咆哮，眼泪流了下来，情绪亦十分激烈。
喉咙干燥的发痛，我再次陷入沉默。眼泪顺着脸颊滚滚落下，背影在黑夜里发抖。我站定在月色茫茫之间，已是失去了知觉。缘起缘灭，终归一个情字。
罗峰冲上来，将我的身体扳正。他悲愤交加，声泪俱下地看着我，说，“你又想不说话吗，一次次都这样，你怎么可以做到如此的绝情绝义！”
看着他泪眼模糊，因为悲伤愤怒而扭曲的面孔，已不认为自己还有话可说。横亘在我们之间的，终归全是伤痛。我由始至终都是个无情无义的人！
罗峰说：“要不是彩霞说起，看到你好几次站在三楼临边的地方看她。我在看到了石头，做了手脚的钢丝绳时，还在自欺欺人的以为不是你。你明知道彩霞每天到下班的点就会站在下面等我，平常不主动说话，不关心工作的人，却突然要挪管子。你说晚上会下雨，可是满天星星。我也奇怪了，你从不看电视，天气预报是什么都不知道，却说晚上要下雨。你说好不好笑，你这样的人竟然会关心下雨。”
是啊，我这样的人，总是让人捉摸不透，总是恐怖阴深。我这样的人，很多人盼着我去死，却还活的好好的。
“你为什么要故意谋害王彩霞，为什么她一来你就不喜欢她，和我相隔成路人。为什么好端端的，你要让这一切都变了，你为什么会这么愚蠢！”他再次对着我歇斯底里地咆哮。酣睡在树影中的鸟儿，因为受到了惊吓拍打着翅膀飞向了天空。声音在空寂里回荡，我的心像一只在怒海狂涛上奋力稳固平衡的船，最终被狂风大浪无情地吞噬。
“你说话啊！”罗峰摇晃着我绵软无力的身躯。他对我的沉默忍了很久，已经忍不下去了，他说，“你知不知道故意杀人，是要犯法要枪毙的；你知不知道一条生命意味着什么，是能随便去杀害的吗；如果彩霞没有打算上楼，楼梯口有一帮人刚好下班出来，那时管道滚落下去，你知道会砸死多少人吗。你知道就算是现在，我拉你去报警立案，你要蹲多少年的牢房吗！你年纪不小了，为什么做人做事不经过大脑。就算你和彩霞有天大的仇恨，也不应该有杀人的念头！你现在像什么，就像个鬼，让人恶心，像个疯子，比疯子还要使人感到害怕！”
他用力把我推到在地，对我已是嫌恶万分，恨之入骨。是啊！疯子，都说我是疯子、野狗。小时候是，长大了还是。
“我是疯子，我一直就是个疯子！”眼泪如决堤的洪水，哭声如万鬼哀嚎。我因为疯了，才会做出愚蠢的事情来，把自己推入万劫不复的境地；我因为疯了，才会去喜欢一个同性，而生不如死。是什么扭曲了我啊，为什么要让我爱的如此痛苦，身心污秽不堪。如果有后悔的药，我会有多痛就喝多少。如果让我再回到过去，我不会天真的想到杀了王彩霞，罗峰就会回到我身边。现在不是我要看到的结局，我不要看到罗峰悲痛欲绝的样子，也不要他说我是个疯子，更不要我们在曾经美好的月色下，宣告着破碎。可爱情就是这样，注定没有结局，也不愿意放弃；明知道是错的，还要一意孤行。
罗峰擦拭着眼泪，看着我许久说道，“是，你确实疯了，或许真如你所说的，你一直就是个疯子！”他深吸了一口气，悲痛欲绝。我知道，他在乎我，他的伤心不比我少多少。现在我们要形同陌路，最后的一次记忆里，全是泪水。
“知道吗。“罗峰声音颤抖，“不是每件事情都希冀圆满。若明知道求不到，放手后还要强颜欢笑；若选择了承担，不愿意也要负责到底！我说这话，就是希望你明白，委曲求全，一切便皆好。拿得起放得下，不管多么痛苦，也不能心起歹念。要知道，杀人抵命，你的命不值钱！”他说，狠狠的甩了一下擦拭眼泪的手臂，“我不会报警，也希望你好自为之！”
周围像之前那样，一下子安静了。眼泪在脸上要结成冰，风吹过来，像冰刃刺进肌肤里，钝疼。月色朦朦，孤影重重。时间浩如烟海，让人无力面对。是吧，无法强求，不如豪爽放手。有些人不能忘记，但注定会在你的生活中消失。爱一个人，也许只能和他在漫长的岁月里一起成长，在人生的最后一刻共同凋零！
有一天，下雪了，大雪白茫茫将大地淹没，冬天感觉特别的冷。我受伤了，操作切割机不小心切到手掌，鲜血汩汩的冒出来，吧嗒吧嗒地滴落在雪地里，雪就成了血！寒风吹过，血凝固了，我感觉不到痛。看着伤口，伴着冰凉的心，只觉得又是一个冬天，却倍感凄凉。
好想好想，好想回到家乡，依偎在奶奶的怀抱。只有那里是我最踏实的港湾，是我可以忘记痛苦，享尽温暖的地方。
可是我伤害了奶奶。任性的以为那是为了不让她受苦。其实还是自私的为了别人不看贱我。我本可以读完高中，考上一个好大学，然后勤工俭学，供完自己的大学生涯。可我暴躁的性格，在痛苦的现实面前，选择了孤傲和率性。执意里带着刀芒，一刀刀的伤害，一刀刀地切割。
几个月之后，罗峰走了。工友们说，罗峰不会再回来，他和王彩霞要去办一次横跨千年的婚礼，要生一个聪明可爱的胖小孩，要永久快乐的生活在一起。他们走的时候，我一点也不知道，我们最终连最后的告别都没有。
如果说，本不应该如此，那么，会是怎样的结局。人无法做到后悔，也不能奢求如果。有些爱情走了，留下的是血淋淋的回忆。但想法，已经不再那么单纯。而遇到下次爱情，也许还会奋不顾身。只是这次不能遗忘，下次便不会刻骨铭心。有些人，天生就是这样，为爱痴狂一次。而我，真的后悔了，无法执意的以为。曾经的那些年少无畏，烟消云散。
这里已经没有半点留恋。我也应该再次走向不一样的人生。包工头还是那么胖，见我要辞职，气的脸色发青。他说你以为我这里，是你想来就来，想走就走的吗。你这样的人，我不知道宽恕过多少回了，没想到在紧要关头，在我工程到了正缺人手的时候，还是会做出狗咬吕洞宾的事来。好啊，你有胆走，除非这两个月的工资不要了。
对啊，我就是这样的人。一旦铁了心要走，几个月的工资也不能挽留分毫。我是在晚上走的，在宿友们的一片呼噜声中，大家都不知道的情况下，背上和去年来时一样的行李，坐上最后一班大巴车走了。我走的时候，外面漆黑黑的一片，夜空中刮起阴风，有冰渣子稀稀落落的落下，不过一会儿就铺天盖地。去年的冬天那么温暖，今年的冬天冷彻心扉。这似乎是在走的最后一刻留下最深的印象。
下起雪了，鹅毛大雪满天飞舞，淹没了电厂，天地间是一片模糊。当回首张望的时候，那里已经是回不去的过去了，呼噜声是最后的送别。
熟悉的大巴车阿姨忍不住问我，这是要离开吗？我看着这位曾经不打不相识的阿姨，点点头。也许永远不会再坐她的车到这里了，旅行中的客人，很多都下车了。
作者有话要说：
能告诉我锁的原因吗？
第42章 开始
来到城市，领略喧闹，想我曾经袒露一颗赤子之心，愿在布满荆棘的生活里驰骋。现在还没迈开一步，却好似伤痕累累。生活孰能断言一帆风顺！坎坷无奈，痛苦心伤，爱别离，怨长久，求不得，放不下，扭曲着，纠结着，夜不能寐，食不下咽，种种心灰意冷的事，时有发生。有时触不及防当头棒喝，有时难以遏制慢慢渗透，心凉到谷底，悲伤逆流成河。消极、枯萎、万念俱灰。纵然这样，时间也从未做过停留。明天太阳升起，冰雪融化，嫩芽盼来了春天，茁壮成长，发生的已然发生，今天的将成为过往，似乎罪过只能交予时间去洗礼。
难道人生就是，每天忙碌的身影，马不停蹄的脚步，急迫不安的心情和等待老去的目光吗？
当午夜的钟声，敲响了千年的礼炮；当城市的缤纷，绚烂在二十一世纪的天空；一切，重新开始。每个人欢欣鼓舞，绽放着灿烂的笑脸；每个人信心满满，启程全新的生活。我在这城市的繁喧里，钟声礼炮中，感受到了难得的平静。罗峰王彩霞，祝你们幸福！
我成为了去年做兼职饭店的长期工。我想在这里开启我人生的新起点。去年答应罗峰过年要回家看看，今年照旧食言。因为今年的春节，还是有那些不想面对的事情。虽然我要祝福罗峰和王彩霞，却没有勇气去参加他们的婚礼。虽然奶奶在家翘首盼望，我亦十分想念，但依然觉得自己糟糕透顶，无颜面对。且我的钱，全部存在□□里，被罗峰无意间带走了。最后两个月的工资因为一心要离开而选择了放弃。身上仅剩的五百多块钱，让我在饭店的周边找了一间单房租赁给花出去了。所幸饭店给员工提供一日三餐，穷困潦倒之际，不至于饿死街头。
这是一间狭小的出租屋，里面简单破旧，气味污浊。房间里摆了一张床，一张书桌一把椅子。厨房和厕所是连着的，乍一看被吓一跳，里面脏臭可比工地上的澡堂。厨房上面的瓷砖上沾满了油迹，黑乎乎的混合了苍蝇蚊子的尸体，以及各种无法想象的恶心物质；厕所坑上堆满了屎，发黑干裂，就算沉积再久，也恶臭依旧。再有这里的房子密密麻麻一栋一栋的挨在一起，基本上一天到晚见不到半点阳光。打开窗户是黑压压的电线，电线上面各种生活垃圾，内裤、带血的卫生巾不乏其数。更甚的便是我很久之后才知道的避孕套，里面容有发黄的浓稠液体，一个个地垂列在上面，远远望去竟不失为一大奇观异景。
虽然环境不容乐观，但也让我爱的近乎发狂。我过分需要一个安静独处的空间，来承载诸多的忧伤和享受宁静。所以说不出来有多钟情于这间单房屋。它是我的整个世界，让我在享受了足够的宁静时，亦体会到了从未感受过的自由。这种感觉好像，一下子长大，不受任何的束缚。可以想做什么就做什么，怎样让自己舒适，就怎样付出行动。
所以我从容应付，很快将这间简陋的单房屋收拾的干干净净，敞敞亮亮。我说我要在这里得到心灵上的救赎，甚至努力的去忘记爱情给予的痛苦。也许时间不会很快，也不会很慢，只是刚刚好！我躺在床上静静地看着天花板，希望就悄然而生。
单房屋离饭店不是很远。步行走上十几分钟就能到达。很多上班一族行色匆匆，似乎他们的时间都紧凑的十分不够用。我向来起的早，从来脚步悠闲。所以我在城市上班的日子，似乎也很难融入城里人的生活节奏。我感受到的是，他们还是他们，我还是我，就算生活在同一个城市，呼吸同样的空气，依然像是来自两个不同世界的生物。
饭店的名字叫做相聚一品，总共三层楼，一楼是大厅用餐，二楼三楼是包厢用餐，承接各种酒席喜宴。装潢上欧式风格，浪漫大气，沉稳柔情。员工上培养有素，女的漂亮婀娜，气质端庄，男的高大帅气，彬彬有礼。如今的社会，已发展成处处看点脸。美丽和帅气，也可以成为生存的一种可利用资源。我从未注意过自己的长相，就算在罗峰面前，也没刻意的照过镜子打扮自己。我知道自己不丑，但不知道自己有多帅。我的身高在一米七五左右，体重大概是一百二十多斤。我的皮肤在工地上晒的有点偏黑，五官依然清秀。只是脸上终日不见笑容，硬邦邦的让人觉得很没有温情。笑和说话对于我来说一样，如果不是发自内心，就很难假意出来。我的经历对于我来说让我不去回忆的时候也有淡淡的忧伤，这股忧伤却在不经意间使我养成了一种忧郁的气质。
相聚一品如往常一样，来客爆满，生意红火。我是个小小的上菜员，每天要在厨房和大厅里来回穿插。一天工作十小时，一千五百块钱一个月。虽然也很辛苦，但在我看来要比在工地上做事轻松的多，好的多。毕竟可以看到形形□□的人。每天从他们喝酒言谈，举止形态上，再看到社会百态。
厨房里有四十多个厨师，整天忙碌个不停。有个二十五六岁的大胖子，皮肤白皙，长相喜庆，为人和善幽默，深受大家喜爱。去年兼职的时候，没看到这个人，他是半年前新加入的。头上戴着个白色大高帽，手脚麻利，表现出不受体型的约束。
面试通过，大堂经理安排工作，让我在一楼大厅上菜。我第一天上班，胖子就让我印象深刻。他这个人有问题，表现的太明显了。他见到我，就情不自禁的尖叫一声。我天真的以为是哪个厨师炒菜时放多了盐，或者疏忽了时间烧糊了菜，或者没按老板的要求放多了量。不料是胖子，眼睛亮闪闪的看着我，露出好奇不已的神情，像发现了新大陆。
他喜不自禁，小嘴巴张着，大脸盘上还有一对浅浅的酒窝，保持着一种不怀好意的笑容。说：“我说吧，我说吧，果真没来错地方，上菜的小哥一个比一个帅！”
其他人听到这话，都瞅过来，开怀大笑。我看过王小波的书，上面举出了很多同志的例子，有些同志敢毫无忌讳的在公共场合形容另一个男孩子的帅气，也无畏于向世人暴露自己是同志的隐情。这些人胆大包天，我在乡下是从没见识过，所以片面的�
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