友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
上帝保佑-第4部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
我真心实意的在期待他去死。
不过很遗憾，那个时候的方白林没死，现在也没。
但可以提前透露给你们，今天的方白林过得狗都不如，这得谢谢梁琪，是她为民除害了。
在酒吧遇见的那个晚上我被方白林缠上了。
厕所有人做爱，声音暧昧，他看我的眼神也逐渐变得赤裸。
我可没那个心思跟他做那种事，转身就走。
从厕所出去之后我连招呼都没跟同事打就离开了，结果在我家小区里被方白林给抱住了。
我是个没什么防备的人，完全不会意识到后面会不会有人偷偷跟着我，所以当我被抱着迅速拖到路边的小树丛里时，还以为是打劫的大哥上班了。
但很快我就知道不是，因为一只还算熟悉的手竟然从后面伸过来摸到了我的裆部。
我听见方白林说：“段锦，我他妈特想你。”
20
我不知道别人在跟旧情人重逢的时候是什么感觉，我只觉得恐惧跟恶心。
从小我就知道我是个没什么出息的人，遇到事情只想躲远点，遇见讨厌的人也只想离得远远的。
我没梁琪那种斗志，因为我不想由于别人的原因毁了我自己的生活。
可方白林竟然如此纠缠不休，逼得我无路可走。
当他说出那句令我几乎呕吐的话时，我真后悔身上没有带把刀。
酒是个好东西，可以让人丧失战斗能力。
这是对于方白林来说。
对我来说，那天我就毁在了酒上。
遇见方白林之前我一个人喝了太多，这个时候已经开始打晃。
方白林抱着我，热腾腾的呼吸扑在我脖子上，当他的舌尖舔过来时，我仿佛被毒蛇咬破了动脉。
值得我后悔的已经不仅仅是身上没带刀这一件事了。
还有，我为什么要在外面喝那么多酒？
所以，那句老话说得非常对，脚上的泡都是自己走出来的，我会有如此下场，也都是我的错。
我给敌人留了钻空子的机会，我命里应该有这一劫。
醉醺醺的我跟方白林扭打在一起，可是很快我就败下阵来。
加上酒劲上来，我站都站不稳，只觉得头晕，只能以最恶毒的话去攻击他。
可这些对他造不成任何影响。
我跟他推推搡搡一路过去，被他拽到了他的车上，当时的我没精力去想为什么他的车会停在这里，明明这个人是一路跟着我从酒吧走回来的。
后来我再去回忆这个晚上的时候才明白，他应该早就知道了我当时住在哪里。
他一路跟着我，没有在半路出手，完全是因为，我还没彻底跳进他的圈套里。
我被推上他的车，当时我已经有些恍惚了。
醉酒分成几个阶段，有些人只是身体不受控制但大脑清晰，有些人喝得太过，成了一滩烂泥，我那个时候，浑身瘫软，意识开始渐渐模糊。
我醉酒之后，就只想睡觉。
以前还觉得这样很好，至少不会惹事，可吃了亏之后才知道，这种情况下有多危险。
当时的我倒在车后座的时候已经开始意识不到危险动物的靠近了，我只想休息，只想靠在那里睡一觉。
接下来发生了什么，就让我一笔带过吧。
我们在车上做爱了。
过程如何我自己都记不清楚，因为我醉酒，想必方白林做得也不是那么尽兴，可当我醒过来的时候，裤子滑倒脚踝，衣服被扯坏，胸前、大腿根部全都是干涸的精斑。
而罪魁祸首就坐在我旁边。
那是我人生中最不堪的一个晚上。
我闻着车里的味道，实在忍不住，开了车门就吐了。
前所未有的狼狈，好在，这里没有其他人。
有时候我会想，我段锦上辈子可能是个刽子手，经过我这双手杀了很多不该杀的人，那些怨气这辈子缠上我了，说什么都不让我好过。
我吐完，整理了一下衣服。
当时的感受，我记不清了。
竟然对方白林没有一丝仇恨，因为我恨的是自己，还有，方白林这个人在我心里已经是具尸体了。
21
人生一直都是一个很好的课题，可几乎没人能真正地去了解它。
我本来就不是会计划人生的那种人，可是方白林逼着我去想未来怎么办。
跟他在一起时我以为的生活就是两个人、一间房、一张餐桌、一首小夜曲。
他滚出我的世界之后我以为的生活是形单影只、懒散自在、一副碗筷、一首《上帝保佑》。
可当我再跟他遇见，我没法去考虑生活究竟是什么模样，它被一团黑泥糊住了。
我要下车，方白林抓住我的手腕说：“给你。”
他把自己的外套丢在了我身上。
我的衣服被他撕坏，衣领跟肩膀处都开了线。
但无所谓，我看中尊严多过身体。
我把他的衣服丢回去，下车，头也不回地走。
必须再搬家，我不能让他打扰我。
方白林没有跟上来，但是我回家后站在窗帘后面往外看，他的车在那里又停了好久。
当天我接到了梁琪的电话，梁琪问我方白林是不是来找我了。
我很想知道方白林是怎么找到我的，也很想知道梁琪在这里面究竟扮演着什么样的角色，可我没问，那个时候的我只想尽快逃出他们的罗网，想求求他们放过我，让我过自己的人生。
但梁琪的一句话惊醒了我，她说：“段锦，你是个男人。”
那天跟梁琪通话之后，我在卧室的地上坐了一整天，没去上班，甚至没有打个电话请假。
我满脑子都是梁琪的话。
我是个男人，我为什么遇到麻烦的时候要选择逃避？
我只是想要一个安稳的、没人打扰的生活，可这样的生活不是逃避就能得到的。
我已经搬过一次家，现在还要继续搬的话，那未来等着我的可能还有第三次、第四次……
方白林是个无赖，以扰乱别人的生活为乐。
我不能让他如此得意，反正我也没什么可牺牲的了，干嘛不去反击他？
至此，我再次一脚踏入方白林的领地，我像是中了邪一样想让他去死，但他死前，我还要像捉住了老鼠的猫一样，戏弄他、折磨他一阵子。
想通之后，我按兵不动，甚至没有告诉梁琪我的打算，毕竟当时的我也根本不知道梁琪是敌是友。
第二天，我照常去上班，晚上回来的时候果然看到了方白林的车。
他一见我就下了车，而我假装不认识他，从他身边路过。
他过来跟我说：“借个火。”
那一瞬间，晚风吹过来，我突然想起多年前我们第一次见面的场景。
那时候的方白林还没这么龌龊，或者说还没表现出如此龌龊的一面，我们在后海，蹲在那里，我告诉他那首歌叫《上帝保佑》，我们两个彼此笑着碰了碰杯。
那段回忆好像已经过去了一个世纪，那个时候的我们到如今也已经面目全非。
我看了他一眼，把打火机丢给他，然后继续往家里走。
他跟着我，点烟，抽了一口。
“段锦！”
方白林喊我时的声音跟以前没什么变化，可以前他每次叫我名字都让我心动，现在却让我觉得自己的名字遭到了侮辱。
他说：“我特想你。”
我努力调整情绪，然后回头对他说：“你不是有跟我做爱的视频吗？想我的时候就一帧一帧地看，大可以看个够。”
22
因为方白林，我想明白了很多事。
年少的时候尽管看了很多悲剧收场的故事，但还是像个二百五一样期待花花世界里能有一朵专门被我采摘的花。
后来知道了，花是有，但不属于我，也不是我。
我是什么？
是通向花丛的路边野草，满心欢喜地期待别人过来，仰着头等着，等来的是随意的践踏和碾压。
倒是不疼，或者疼了也无所谓。
毕竟野草么，生命力顽强着呢，等到春天一来，春风一起，又生机勃勃、不知死活了。
所以我想，反正我是野草，不如去当人肉炸弹，弄死敌军，然后乖乖等自己重生。
当方白林说他想我的时候，我脑子里冒出了一个很可怕的念头，他不是想我么，那我就让他想个够。
“段锦，你别这样。”他来拉我手，那表情我以前很少见，因为以前都是我说：方白林，你别这样。
我抽回手，吞云吐雾了一会儿：“方白林，你知道现在你像什么吗？一坨狗屎。”
我说话的时候故意眯着眼看他，手指还点了点他心口。
我点得很轻，与其说是指点不如说是撩拨。
那个时候我脑子已经不清醒了，只想着怎么让方白林难堪，刚巧有人路过我们，我叼着烟，趁着方白林没有防备，解开了他的腰带，一把把他的裤子拉链给拉开了。
他内裤是黑色。
以前我们搞那段不清不楚的关系时他就喜欢穿黑色的内裤，平角的、三角的，搞了一大堆。
他还喜欢给我买各种奇奇怪怪的情趣内裤回来，但我很少穿，除非是什么重要的日子。
比如说我生日，但很遗憾，那天他没来。
方白林没想到我光天化日之下会这么放肆，慌张地提裤子，顺道骂了我几句。
我朝他弹弹烟灰说：“我他妈以为你没羞没臊的脱了裤子就能干呢，别告诉我你没跟人野战过。”
我说话难听，但也只对他难听。
这个人让我产生一种想要自我毁灭的欲望，我想把他面前的自己变成一个张牙舞爪的死魂灵，抓着他一起下地狱。
现在想想，当时是真蠢，我有更多更好的办法可以报复他，为什么就偏偏把自己再拉下水？
想不通，这么多年我都还是想不通。
那天方白林跟着我回家，我倒是没反对，因为我已经做足了准备，就等着他出现。
还没进门他就紧紧地从后面贴着我，那不知羞耻的裆部鼓鼓囊囊地顶着我，让我一阵反胃。
我进门后刚换完鞋他就着急忙慌地解我的裤子，像个禁欲了八百年终于开荤的人。
可我带他来不是为了跟他做爱，我没那么好的兴致。
为了带他入圈套，我不得不假装被他勾起欲望。
我扯着他的领带把人带进卧室，架在那里的相机让他为之一愣。
我说：“玩点刺激的，敢不敢？”
他有所顾虑，我看得出来。
趁着他走神，我拿出以前他为我准备的道具，绑了他的手又把人拷在了床头上。
这个过程我已经在脑子里演练了一天，行动起来的时候倒是行云流水一气呵成。
方白林被我拷在床上，双手不能动，看着我的时候还以为我要跟他玩什么催情的小把戏。
我说：“你就在这儿待着吧，我会好好伺候你。”
待着吧，你老婆也不会找你。
我已经给梁琪打过电话，告诉她方白林来了我这儿，梁琪好奇我要做什么，可我没说。
我能做什么，不过是拍下方白林难堪的一面罢了。
卧室里传出GV的声音，我估摸着方白林现在看得挺过瘾。
二十几岁，年轻气盛脑子又笨，一开始能想到的报复方式也不过如此。
不过回忆起来，虽然很蠢，但也挺有意思的。
只是鲁莽的报复行为其实根本就伤不了敌人，相反的，最后坑害的是自己。
23
我从小就知道不存在什么“恶有恶报，善有善报”的事儿，所有的人在这稀里糊涂的泥沼一样的人生中最后都成了恶人，而我们这些恶人，有的活得好有的活得不好。
哪有好人坏人，只是谁比谁更恶的问题。
我本来不想当最恶的那一个，但方白林逼我。
那天梁琪没来接方白林，两个多小时之后我进去放开了他。
他按着我打，我也不还手，专门往他敏感的地方摸，后来，他的性欲战胜了怒意，我们耳边还响着GV里面浪荡的呻吟声，然后在地上做得如同打仗。
那一刻我就知道我完了，我甚至开始搞不清楚自己到底是恨他多一点还是恨自己多一点。
人类关于“恨”这种心理其实挺烦人的，你明知道因为这感情你会把自己也困在牢笼里，但你就是不愿意抹去它。
我把我跟方白林一起关进了钢铁铸成的笼子，我们彼此厮杀，他大概还以为我在和他调情，可实际上，我想他死。
那天之后，方白林那个白痴还以为我回心转意了，时不时往我这里跑，我们也没什么话说，就做/爱。
每一次跟他做完我都得躲起来吐一场，当然，他也不好过，他身上被我弄得都是伤。
梁琪给我打电话，问我到底是怎么想的，我说：“找机会在床上弄死他。”
话是这么说，我也好几次这么幻想，但杀人真的不是件容易的事儿，否则我早就动手了。
梁琪说：“你别因为他搭上自己，我们见一面吧，我有话跟你说。”
别因为他搭上自己？
我不是早就搭进去了么？
我还是跟梁琪见面了，她一看见我就说：“段锦，你脸色很差。”
还行吧，我出门的时候照过镜子，就是更瘦了一点。
她的肚子更大了，估计离预产期不远了。
我说：“你最近怎么样？孩子快出生了吧？”
梁琪垂眼看着她的肚子，半天才说：“是，过阵子我会出国待产，而且我不打算让他见到孩子。”
我笑了：“好事儿啊。”
这可真是天大的好事儿，小孩儿刚生下来都干干净净的，是最纯粹的，可别让孩子看见那么一坨屎祸害孩子的眼睛。
我问她：“什么时候走？”
“很快。”梁琪说，“我不知道自己什么时候回来，所以有些事需要你帮忙。”
梁琪这个人比我聪明得多，我看得出来她在下一盘她自己的棋，我只是想让方白林去死，但她要方白林生不如死。
挺狠的，我羡慕她。
其实说来也对，梁琪对那个狗逼的怨念一定比我重，我这个人这辈子处处都是败笔，可她估计就方白林这么一个，她比我恨多了。
她恨，但是她不能像我一样发疯，不能像我似的以作践自己的方式去撕扯方白林身上的皮，她还是要优雅，要端庄，然后毁人于无形中。
佩服。
我说：“我能帮你什么？”
我的意思是，如果她想要方白林的一块皮或者一颗蛋，我可以，下次做爱的时候带着刀就是了。
她说：“我知道你们最近几乎每天都在一起，据我所知，这段时间里他只有你一个。”
我笑了：“还真感天动地。”
“我说这个不是为了让你感动。”
我当然也不会感动，都这样了，我还信方白林对我有心，我才是真的傻逼。
她说：“我一走，他肯定会带你回家，你也肯定有机会去他办公室。”
梁琪还是高看我了，方白林要是愿意带我回家，几年前就这么做了，何必现在偷偷摸摸趁着老婆去生孩子才这么做。
找刺激？
后来我才明白，方白林这人就是变态，他还真的喜欢这种刺激。
那天我并没有答应梁琪什么，只是告诉她让她好好照顾自己好好照顾孩子，我不会给任何人承诺，哪怕那人说，他手里有一把锋利的刀能一招刺穿方白林的喉咙。
梁琪是一个星期之后走的，我还真的挺惊讶，因为方白林没去。
不过转念一想，这也确实是他能做出来的，他但凡有点儿要当爹的自觉也不会跟我天天厮混。
梁琪下得什么棋我不知道，但我的计划进行得还不赖。
每次做完，我给方白林拿水喝，看着他一口一口把我精心调配的果汁喝下去，我就开心。
我逼着他每次都要喝完，一滴不剩。
他还夸我，总算学会体贴他了。
我体贴他个屁，他说这话的时候我抓着他软趴趴的阴/茎说：“我真好奇你这东西还能硬几回。”？？？？
？？24
说来挺有意思的，我以前见证过两场死亡。
两次都是眼睁睁看着对方一点点被死神拖走，看着他们生病之后慢慢消瘦慢慢变成毫无灵魂的肉皮和骨头。
第一次的时候是我爷爷，那会儿我大几来着，记不清楚了。
他七十来岁，得了癌症，那段时间我刚好暑假，就每天跟着我妈去医院陪他，而我爸不知道在哪儿忙什么。
第二次是我爸，我工作两年半之后。
这事儿我好像没提起过，因为提起他也恶心。
我爸这人太好笑了，其实我早该预见他的结局，出去嫖娼连套都不戴，他不得梅毒谁得？
知道这件事之后我甚至庆幸他后来不碰我妈了，否则，我可能会直接把他掐死在病床上。
我是看着他们死去的，看着他们的生命一点点耗尽。
现在，我在见证第三场。
有时候我会跟自己对话，我问自己，段锦，你怎么就这么牛逼，你想过后果吗？
我当然想过，不光想过，我连退路都想好了。
打从一开始我就把自己当成了人肉炸弹，所以，我心里明白着呢。
另外一个跟我对话的人说：“段锦，你就不能别这样吗？”
我看着他，长得真好看。
很多时候你得相信，这世界虽然你一走就是一脚的大泥巴，可是，离你很远的地方还是有出淤泥而不染的白莲花。
现在“白莲花”这词儿好像不太好听了，可是在我心里，它不是那种意思。
我经常背地里想起他的时候管他叫小莲花，他是真的干净而且纯粹。
认识何煜的时候我28，正跟方白林扯皮，每天在他喝的水里加料，等着哪天哪一个小药片起了作用让他给我去死。
何煜是个实习医生，那时候研究生马上毕业，比我小三岁，又高又帅，看着人心里特敞亮。
我们第一次遇见是在医院里，我妈生病我陪着，挂了个专家号，他是那个专家的学生，在那儿实习，当助手。
我妈的病历本上写的是我的手机号，何煜脑子好使，看一次就记住了，当天晚上就给我打了电话。
25岁的年轻帅哥，从小一路顺风过来的，没遇过什么挫折，对待一切都充满希望，我本来也有过他那样的日子，可都是方白林害了我。
可是仔细想想，哪儿能都怨人家方白林呢？
一个巴掌拍不响，我他妈最该怨恨的是我自己。
何煜真好，好得我每次看见他都心虚。
他不遗余力地追求我，让我觉得自己是一滩正被人努力往墙上糊的烂泥，他对我充满信心，我却自暴自弃。
何煜活得很坦荡，他直接告诉我他觉得自己喜欢上我了，一见钟情，想和我认识一下，可以从朋友做起。
多天真的人，谁要跟他做朋友？
我把自己这些乱七八糟的恶心事儿都告诉他了，我说：“交朋友我是不交的，你要是开心，我们可以打一炮。”
我又补了一句：“但我劝你还是别了，我都嫌自己脏。”
跟一个臭虫睡了那么久，我能不脏么，我快被自己恶心死了。
何煜说：“段锦，你别那么说自己，我觉得你特别好。”
可惜了，年纪轻轻他就瞎了。
他是真的很认真的在追我，实习工作忙，可并没有让他把我给忘了。
我不敢让他追，我怕他好好的一朵小白莲被屎给熏臭了，我自己脏就够了，方白林毁了我自己就够了。
不对，不是我自己，还有梁琪呢。
何煜说什么都不放弃，后来我就利用他。
利用他的时候我也是直接说让他给我想办法弄点儿能搞死人的药来，反正在医院么，容易得很。
他一开始不肯，劝我，让我好好活着。
那时候我真的是脑子一热什么都听不进去，一心想搞死方白林。
后来他没办法了，就每次见面的时候给我拿点儿我也不知道是什么的药来，他说都是慢性的，会让人的器官慢慢衰竭。
那天我拿着药，很长一段时间没那么开心了，我跟他说：“何煜，哥真他妈爱你。”
然后我看见他很悲哀地看着我，大概还有失望吧。
我本来以为方白林真的会死在我的手里，毕竟何煜都肯帮忙了。
我特别兴奋，日日夜夜盼着方白林的器官开始衰竭，我希望，从他的性器官开始，让他这个狗东西硬不起来。
但是，我没等到那天，因为我的药是慢性的，梁琪却是个急性子。
25
我28岁的后半年过得是真不好，唯独想起何煜的时候觉得这个世界还有的救。
本来我以为日子就这么下去了，直到方白林病发。
可是，就在我29岁生日那天，方白林又失联了，在那之前，以为我又贱兮兮的爱上他的狗东西答应了我来陪我过生日。
就像那年他一样。
然后，他也像那年一样爽约了。
好在，他人没来，生日礼物送到了。
梁琪给我打电话，跟我说：“方白林被抓了，估计至少判二十年。”
那一刻，我不知道自己应该开心还是难过。
我看着眼前的蜡烛，一个个使劲儿地燃烧着，像是我的生活，一点点被蚕食。
我说：“挺好。”
她说：“我还在努力。”
我听见有孩子的哭声，这时候，她女儿应该已经五个多月。
梁琪说：“二十年太少了，我要他一辈子都在里面待着，再也别想出来。”
我想起之前梁琪说需要我的帮助，可我沉迷于自己的游戏，根本没心思管她，看起来，她还是找到了帮手，而且他们赢了，赢在了我前面。
挂断电话之前，梁琪说：“段锦，我们都解脱了，以后你好好生活吧。”
好好生活，说来容易做来难，我花在方白林身上的精力远超过自己，“谋杀他”已经成了过去那一年时间里我唯一在做的事。
我还怎么好好生活？
那天我眼睁睁看着蜡烛燃尽，跟蛋糕上的奶油混为一体，然后，我丢掉了蛋糕。
第二天，我去上班，桌上摆着一束玫瑰。
同事跟我开玩笑，说我对象浪漫，顺便祝我生日快乐。
花是何煜送的，他在卡片上写着俗套的生日祝福，还有一句：我爱你。
方白林被捕，直到很久之后我也没搞清楚梁琪到底做了什么，我说了，我脑子没她那么好使，索性不想了。
我29了，在方白林身上浪费了9年的时光，梁琪说我解脱了，可是并没有。
方白林人不在了，但这个人仿佛一场海啸，呼啸而过之后我的生活一片狼藉。
我卖掉了房子，辞掉了工作，躲在租来的屋子里计划着“出逃”，我不能再留在北京，这地方让我�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！