只想要你好好的-第6部分

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　　电话那头似乎感受到了醋意，“我不管，反正等下就到。”
　　“Lucas，上车吧。别犹豫了，我送你回去。”
　　我尴尬一笑，“不好意思组长，真的不用了。我朋友说他现在赶着过来，所以…”
　　我本以为组长会觉得我是一个特别心机的人，毕竟我一直徘徊在两个人之间，耗着他不让他走。谁知他对我会心一笑，让我感到莫名地紧张。
　　“那行吧，你等会回去后也要早点休息。”　说完他关上了窗门，发动了马达，飞驰远去。
　　我突然间松了一口气。
　　过了二十分钟，我仍停不下东张西望的双眼，终于，发现了一辆熟悉的车影。魏军在对面向我挥手示意，我有些生气地走了过去。
　　“不是说好来接我的吗？怎么迟到了那么久？”
　　“不是有人说要来接你回去吗？”
　　两人的聊天内容开始充满醋意的□□味。
　　“是啊，组长说要送我回去。你本来就不需要费力跑一趟。”
　　“羽翼丰满了现在，已经蹭上组长的车了。”
　　“是有机会，不是已经”，我故意侧背着他，“要不是你执意今晚要来，我也许早在他车上了吧。”
　　魏军没有说话，只是静静地开着车。
　　一路上，车内安静地让彼此感到了恐惧。
　　我实在受不了。
　　“你是不是不喜欢我经常加班？”
　　他没说话。
　　“你吃醋了？”
　　他还是没说话。
　　“魏军，你到底怎么了？”
　　他的声音低沉得有些可怕，“我也不知道自己怎么了”，他一脸难受地望向我。　
　　我看着他，不知道该说些什么。
　　他有些结巴，语气里渗透着各种无奈，“我也不知道自己为什么今晚会这样。也许突然不习惯你一直不在家的感觉吧。”
　　他突然间深情地回头看了我一眼，一脸无辜的样子让我瞬间心软。
　　“只是一份实习而已。再说，日后我也要工作呀。下班了我还是会呆在家跟你一起啊。”
　　“我知道…我只是想，你多陪陪我。”
　　他的右手从方向盘中抽离放在托盘中间，手心向上，像是对我的左手发出邀请。我那五根纤细的手指划过了他的手掌心。他紧紧握住了它们，怕它们会跑掉似的。
　　“我才实习一个月而已，你就耐不住了”，我开起了玩笑。
　　“已经够长了。”
　　我能感觉到他的手心冒汗，尽管湿淋淋的，但让我异常有安全感。
　　我知道魏军是爱我的，可我仍有顾虑，害怕这段爱情会不会因他的病，他的过去而给我们增加额外的压力和无形的距离。我有时甚至分不清，他究竟是爱我，还是只想有个能陪在他身边的人。
　　安全感是自己给自己的。道理大家都懂，但很多人依旧处不好一段感情，甚至过不好一生。
　　我多希望自己能更坦然一些，成熟一些，或许就不会这样折腾自己了。


第13章　13
　　我记得小时候在外婆家过年住的那几天，外公每晚都会给外婆送上一盆热水泡脚。那时候的我不懂事，总爱把脚伸过去蹭热水，妈妈就会立即制止我。
　　“为什么外公要给外婆送热水？”
　　“因为你外婆的脚一直不灵活，冬天更是这样。你外公每天都要给你外婆呈热水盆泡脚，不然她的脚病会更严重。”
　　“外公每年都这么做吗？”
　　“是啊，我记得每到冬天你外公就会一直给外婆送热水。”
　　“他们好恩爱啊。”
　　“那可不，不过他们以前都是盲婚的。”
　　“什么是盲婚？”
　　“就是两人从未见面，被家里人安排认识当天就成亲了。”
　　我似懂非懂，“以后我也会这样吗？可我自己连喜不喜欢那个人都不知道”。
　　“不会的。除非你真的找不到一位好女生娶了，妈妈才会给你介绍。不过话说，你外公外婆还真的很有趣。即便合不来，经常吵架，但还是很恩爱。”
　　“他们都多少岁了？”
　　“都八十多了”。
　　我一直是个悲观主义者。自打小学接触作文的那一刻起，语文老师应该恨透了我。因为我的中心思想里总散发着一种莫名的阴郁和苦涩。
　　我们好不容易迎来一个相对开放与和平的年代。年少气壮的我们不需要面对战场上的残酷，知青如我们也不需要受到□□时的那些迫害。中国经济的蓬勃，人们正享受着信息科技的滋润，我们再也不用像孔儒年代的人一样谈性色变，尤其是同志，从活在阴影中到逐渐漫步在阳光下。
　　我本应为活在这个时代本而感到兴喜和心生希望。
　　我们既是幸运的一代，又是不幸的一代。正当我们为日益发达的科技和不断壮大的人权运动倍感激动时，又有多少人能意识到爱情的本质正悄然变化呢？
　　以前的爱情就像过去刚买的鞋子，虽然喜欢，但穿久了就会很多坑坑洞洞，却又不舍得扔，然后不停地修修补补直到完全坏掉为止。现在的爱情随意多了，如果刚买的鞋子不合穿，或不喜欢了，立马就换。喜新厌旧虽是人性，但更符合当今恋爱的常态。
　　我无法忘记初恋跟我分手时的情景。我俩肩并肩重游南苏园，一脸沉默的他让我觉得气氛很不对劲。直到他终于勉强开口说了那句，“魏军，不如…我们分手吧”。
　　当时的我没有暴跳如雷，只是一脸惊恐。待我反应过来时，我已经紧紧地抓住了他的双臂，急切追问着原因。
　　他表现得十分冷静，只是双眼一直在逃避我。
　　“我究竟哪里做得还不够好？是不是我们之前吵架，有些事还没说开？还是你想我怎么改？”
　　“不”，我记得他可怜兮兮的抽泣声，“你真的很好。我想我这辈子都不可能遇到你这么好的对象。只是…我想了很久，我觉得，或许我们根本就不适合。”
　　“什么不适合？四年了，我们不是一样过来了吗？”，我想抱住他，却被他挣脱开了。
　　“正是因为这四年，我才意识到也许我们本不应该浪费那么多时间在彼此身上。”
　　“什么叫浪费时间？”，我紧抓他的手开始不自觉地颤抖，像是害怕失去，但却无言反驳两人一年不如一年的感情。
　　“对不起”，他一脸歉意，像偷了男人似的。
　　“是不是外边有人了？”
　　他依旧没开口说话，像是默认了。
　　“Q群上认识的？”
　　他从来不让我碰他的手机，每次想逗他生气时，只需抢他手机就可以达到目的。
　　他摇了摇头，“那次公益组织活动后的KTV聚会。”
　　我深深地呼出了一口气，松开了双手。我不敢再望着他，一个和我相处了四年，我爱了四年的人。
　　我佩服自己当时的镇静。我很生气，却撒不在他身上。涌进心头的情绪全部变成了泪花染红了我的眼睛。
　　我哽咽了许久。
　　他也木讷地站在原地许久，终于冒出一句，“断断续续有一年了”。
　　两人久久不言。
　　我并没有对尹乐提过和初恋分手的细节。他只是一脸醋意地拿起笔和纸递了给我，侧躺在我肩上，要我逐个地写出我对初恋做过最浪漫的事情。我挪了挪坐久的屁股，不一会儿思绪清晰地将它们列了出来。小乐目不转睛地盯着我的书写，满脸羡慕的同时也多了不少疑惑的表情。
　　他拿走了我手中的纸，一脸忧心仲仲。
　　1。在校道的树林里夺走了他的初吻
　　2。一起去图书馆复习，趁他在厕所大便时，偷偷溜出去给他买奶茶
　　3。第一次去电影院约会牵手，喂他吃爆米花
　　4。第一次开房，我们彼此抱着睡了一宿，第二天我请了他吃了顿麦当劳
　　5。第一次用自己兼职的工资带他吃了一顿豪华的情人节双人餐
　　6。用自己存下的三个月实习工资请他去泰国玩了一周
　　7。毕业前，我带他回家见了父母，父母大怒赶我走
　　我没有惊奇于自己能还原出一些重点细节，甚至有些坦然和释怀。可对于小乐而言，并不如此。
　　“你对他真的很好”，小乐神情有些感伤，温柔低沉的声线听着有些让人心疼，“你当初应该很爱他吧。”
　　他继续仔细地阅读我的字，食指落在了第七条，“你为了他跟你父母出柜了？”
　　我知道我必须对他坦白，而且我也想趁着自己还有时间，也盼着与父母冰释前嫌，把小乐带回北京。
　　“嗯。其实那时候，我一直想对父母出柜，因为这个事一直憋着很不舒服。我以为我会和初恋会一直在一起。刚好父母一直催我找个女生结婚，但我一点也不想跟女生结婚或形婚。所以我决定把他带回家，跟父母摊牌了。”
　　“你父母当时很生气吧？”
　　“不止是我父母。我初恋也很生气。他以为我只是把他带到北京玩玩，谁知道…他觉得我利用了他。”
　　我叹了口气，小乐似乎看出了我哀伤的神情，紧紧握住了我的手臂，“你还好吧？如果不想说就别说了。”
　　我摸了摸他的头，我喜欢他担心我的样子，“没有。你想知道什么，我都愿意跟你说。”
　　“我挺羡慕你和你初恋”，他虽然口中说着羡慕，拙劣的演技却藏不住他脸上的嫉妒。
　　“有什么好羡慕的。都过去了。我们现在不是好好的吗？”
　　小乐犹豫了，“魏军，你老实回答我”，他严肃地望着我，不再是刚才担心我的表情，“我是不是你前任的替代品？”
　　我敲了敲他的头，“睁眼说什么大白话呢！？”
　　坦白地说，他或许有我初恋的影子，可他独当一面的个性却早已磨平了我对初恋最原始的印象，甚至让我慢慢地走出不相信爱的阴影。与其实说他是初恋的替代品，不如说是我现在的必需品。
　　我立即摸了摸刚敲完后的头，亲吻着他，“当然不是，你可是我独一无二的尹乐”。
　　我在他的眼睛里仿佛只看到了我一人，犹如他只看到了我一样。
　　他突然躲避了我的眼神，挪开我了的手，低着头喃喃道，“我只是怕，你跟我一起时会不会一直想起他。别人都说，初恋才是最爱。你是我的初恋，可我却不是你的”。
　　“你当然是我的啊！”，我反驳道。
　　他有些着急，“你先闭嘴。而且…你会不会是因为有个人可以照顾你，填补你的空窗期，刚好我出现了，所以才答应跟我一起？”
　　我不知道他哪来的这些顾虑。我不懂。有些时候，个别男生的心思会跟女生一样细思极恐。
　　“当然不是！”，我再次捧起他的脸，认真道，“如果真是如此，当初我也不必照顾你的感受，也不需要拖泥带水地跟你一直纠缠不清。我想和你一起。”
　　他灵动的双眸凝视着我，眼神中充满着哀叹，“我不知道。我只是怕…其实你并没有那么喜欢我。”
　　“我当然喜欢你。不，我爱你”，我深情地看着他，却仍旧忍不住，“但…我怕我不够时间去爱你。”
　　他哽咽道，“你别说了……”，他闷闷不乐道，“你的病…尽管医生说没事，我自己一直说服着自己要乐观乐观乐观”，他重复了“乐观”三次。
　　我遇过很多小受。他们要不深谙世事，只求寂寞时能有男人陪着，便能快活过一世，那种是肉体的欢愉；要不就是对爱情满怀期待的小孩，为爱飞蛾扑火的同时，自己却不懂如何灭火，最后两败俱伤；还有一种就是小乐，想拼了命去抓住真爱，却一直在患得患失。
　　我爱他，可我同时也知道，他心里是害怕的，他害怕没有安全感，害怕艾滋病这三个字。可我何尝不是呢？只有经历了过去，才明白眼前的来之不易，更明白想再付诸真心，是有多么困难。尤其是想到尹乐要接受一个早已设定好的结局，眼睁睁地看着我先他离开。我当然于心不忍，可却控制不了对他的那份难以割舍的爱。
　　“傻瓜”，我安慰道，“我承认，我可能这辈子都忘不了初恋。”
　　他生气地想挣脱开我的手，可又被我抓了回来，“但是，那一切都已经过去了。我现在只想好好跟你过好每分每秒。因为我害怕够失去一个人的滋味了。我不希望我俩会这样”。
　　我很认真地望着他。我能感觉到自己继续爱他的时间不多了。我们总说人的一生很长，但即便在长，也是有限的，更何况我能感觉自己的身子日益渐弱。
　　“还有，我不想你担心我的病。就像你之前鼓励我那样，我就是个正常人，我只想和你好好恋爱，好好生活”。
　　他搂着我，“够了够了，别说了”，他泪眼汪汪地抬起了头，“我只是想确定内心的答案。只要你心里有我，就足够了”。
　　我亲了亲他泛红的脸颊，用力地将它揣在我怀里，生怕一松手，再也找不回这种感觉。


第14章　14
　　原来，我离毕业不远了。
　　自从和魏军一起同居后，我像是与我的大学同学脱轨一般，尤其是我的闺蜜。她一直抱怨找不着我。
　　她微信我说，她和男友分手了。
　　期末考结束的后一天，我们约了下午三点在K11的Seesaw　ffee见面。那天刚好是周六，魏军载我到K11。一路上，魏军没有怎么说话。
　　“魏叔？”
　　“嗯？”，他似乎有些心不在焉。
　　“你怎么今天那么安静，从早饭到现在都没怎么说过话”。
　　“没有啊”，他好像有话要说，但又不肯讲。
　　“你有什么事直接和我说就好了。”　
　　“我想。。。。要不今晚就再跟你说吧。现在说也来不及了，还有一个红绿灯就到K11了。”
　　“好吧”。　
　　他对我刻意一笑，总觉得他有事瞒着我。
　　我刚到Seesaw　ffee就看到闺蜜独自坐在厅内一角。她穿着一条粉色苏格兰的裙子，套着一件黑色的长大衣，挂在脖子上的绿宝石显得她贵气十足。
　　“那么久没见，你越来越。。。。贵妇了。”
　　“有吗？”，她看了看自己，然后转向拥抱，“你呀你，自从和你家魏叔叔谈恋爱后，就见色轻友啦。”
　　“是啊”，我一脸歉意地叹息道，“自从跟他一起后，就是上班，下班，回家，然后空闲时就翻翻小说。我都觉得自己患了社交恐惧症了吧。”
　　她翻了一个白眼，“我看你是得了‘魏叔’　病！怪不得人家说，闺蜜就是，一个恋爱后，另一个就跟着失恋（联）了”。
　　我们两人不约而同地笑了。
　　“很抱歉，在你分手的时候我没能在你身边”。　
　　“哎，道什么歉，我也没怨你”。　　
　　她摸着手中的那杯拿铁，“我觉得你现在挺好的，至少你和你家魏叔叔现在处的那么好。不像我，不仅被男友出轨甩了，还要担心能不能毕业呢”。
　　“其实我们也有过得不开心的时候，只是你看不到而已。对了，别顾着说我的事，你和你男友为什么分了？不能毕业又是怎么回事？”
　　“你还记得之前我跟你说过，他对我忽冷忽热，不怎么理我吗？其实从那时起，他就在陌陌上约了一个女的炮，结果炮上瘾了。两个人背着我玩地下情”，她十分气愤地抱怨道。
　　“他就像把我当家一样，爱理不理，把那臭女人当宾馆了，无时无刻在约。我还以为自己哪里做得不够好，自顾自地改改改，只为讨他欢心。去他妈的，居然是那个臭不要脸的男人出轨了，背着我玩小三，而且那个小三才大二！真是个小婊砸。他俩真是渣男贱女天生一对！”
　　我瞬间被闺蜜的气魄给震慑住。虽然她一脸气愤，但仍藏不住内心的悲伤。不一会儿，全渗在表情中。
　　“可分手后，我总感觉自己快要散架了。我感觉以前生活的中心都是他。可分手后，我才意识到，自己当时是有多傻，居然为了一个男人而丢掉了自己的生活”。
　　我安慰着闺蜜，“你只不过是太投入了，投入到迷失了自我”。
　　“是吧，那时候把他当成今生的唯一呢。原来只是自己一厢情愿罢了”
　　她叹了一口气，继续哀伤道，“以前啊，情人眼里出西施。现在？不爱你时，情人眼里尽是眼屎”。
　　她笑了，像是笑她自己过于单纯，笑这段无论怎么付出都难以得到想要回报的恋情。可我佩服她还能有心情开玩笑，能坦然地自嘲。
　　她的讥笑中，充满着不舍和哀怨的戾气。
　　她继续道，“我现在还担心自己毕不了业”，有些哽咽，“我们会计专业不是要学微积分嘛？我忘了我挂了那门课，没上补修”。
　　“这…到底怎么回事，怎么临毕业前还出那么多事？”，我伸出手握紧她，尝试安慰她。
　　“都怪那个男的，害我一直没心思想我学业上的事情。你说吧，我和他从大一下学期开始，到最近分手，已经有三年了。但他和那个小三…。”　
　　我看她眼睛开始通红。我连忙坐过去她身边，给她闺蜜抱。
　　“为什么他要这样对我…”，她的眼泪划过了眼角，落在她的手心上。
　　周围的人往我们这边望了过来。
　　她缓缓地抬起了头，眼妆都开始晕开了，“你确定自己现在幸福吗？”
　　我看着她，听着带有哭腔的疑问，身子犹豫了一秒，但还是用力地点了头。
　　“那就好。”
　　她突然握紧我的手。
　　＊
　　我心疼闺蜜的遭遇，也正因为她的经历，我似乎更能理解那时魏军与初恋分手的心情。如果我爱他爱了四年，有一天他却告诉我他要跟别人走了，宛如自己守着一块藏了很久都不舍得吃的肉，某天莫名其妙地被另个野狗叼走了一样。
　　为什么爱一个人反倒成了另一个人出轨的理由？被束缚了？没自由了？还是理所当然地接受了别人的爱的同时，自己还能义正严辞地嫌弃甚至背叛？
　　什么时候，全心投入去爱一个人成为了一种教训？如果说，为了不在这段关系破裂时承受最多的伤害，宁可一直克制自己对这个人的感情，也不愿尽心无悔地爱个遍体鳞伤吗？但是，在满足自己私欲的同时，会不会对方也是这么想？爱情的天秤会因为彼此的平等付出而永远保持平衡吗？
　　我不知道。就连爱情的天秤本身是否会平衡，亦是个无人知晓的命题。
　　但我能将自己和魏军的关系比拟闺蜜和他男友的关系吗？难道每段恋爱都有相似的开始？爱慕、激情、热恋，然后逐渐走向平淡，直至冷淡、衰亡？
　　激情终将在费洛蒙的减少而消亡，爱焰终将在柴米油盐酱醋茶的平淡与争执中而消逝。也许那时的爱，要不只剩趣味相投的相互欣赏；要不只剩病态般的依赖；要不只剩你忍我忍的折磨戏码；又或者，投奔新一轮的红日，让下个一见钟情再次激活久违的荷尔蒙。
　　可我并不想这样。
　　我只想成为魏军唯一且最后一轮的红日、仅属他占有的荷尔蒙和令他病态般依赖的费洛蒙。
　　我们在一起快一年了。我对他的感觉恍如初次见他一样，依旧喜爱得不行，依旧心动不已。只是，每当我抚摸他的脸时，似乎又消瘦了一些。每根性感的胡渣子扎的不是我的心跳，而是心疼。
　　在学校的最后一年里，除了偶尔白天上课，平时都会在办公室继续暑期的实习工作。值得高兴的是，我加班的次数逐渐变少。即使加班，魏军也慢慢地习惯了当我不在家时的节奏。
　　对于我而言，想要融入他的生活节奏，也许会更为容易。他除了上班，就是宅在家里看电视剧和电影。他曾跟我坦白过，在遇见我之前，若他能在家里呆上一天的唯一可能，也只是因为没约到炮。
　　我喜欢每晚洗完澡后，都会到客厅沙发趴在他腿上让他帮我吹头发。
　　我喜欢他抚摸我头发时的触感；我喜欢他时不时亲吻我脸颊的温度；我更喜欢他当下对我的温柔与体贴，但脸上却是大写的“假装冷漠”。
　　我们总会在睡前碎碎念着一些有的没的事情。比如在刷微博时，看到最近哪个明星又传绯闻，我们也会看着各自的朋友圈，然后吐槽着一些造作的同事、朋友。我更喜欢听他讲最近又发现公司哪个员工的秘密，比如通过员工档案可以知道哪个男同事已婚和未婚，再根据年龄判断他有没可能是基友等。
　　当然，我们总离不开沉重的话题，比如他一个月一检的CD值和身体状况等。只是每次他独自检查完后，也并没有特别想跟我聊相关的问题。我虽尊重他不说的权利，但这也让我更担心他。但是，他总能通过一些特殊的方式让我安心相信他的身子依旧很好，比如，在床上。
　　正如许多上班后的情侣，我们已经失去很多面对面相处的时间，尤其是连微信的信息也逐渐少发，他也很少会主动来接我回家。
　　不过，让我感到暖心的是，每次回家后，我们见到彼此的感觉依旧像是许久不见一样。
　　我会像个迷弟望着他，他也会配合地一直温暖我的双唇。
　　这也许对普通的情侣而言太不可思议，但确实是发生在我们身上。或许正因我们都有种害怕失去的不安全感，才想珍惜每次在一起的时间。
　　我无法计算，到底我俩谁付出的多，谁付出的少。每到周末，我都会照顾好他的饮食，安排好两人的节目，比如看电影、看看最近的艺术展、去有情调的地方吃饭、陪他去同志酒吧喝一杯找