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[网王]带走我的心-第10部分
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这时你终于开口了，你说幸村的病有突然复发的迹象，将再度入院检查，你不知道该怎么办才好。你在电话那头极力掩饰着哭声，但我还是听到了。
我没有多安慰你，因为这种事也不是我擅长的。简短说过几句后我们就挂了电话，从那之后到现在，我们一直都是用最原始的寄信方式保持着联络。
对不起，佳音，我不能在你身边安慰你，也说不出什么好听的话来。我知道你的痛苦，可我不能认同这份痛苦。
就算幸村病死了也没什么不好的，在我看来这对你和你的家人而言反而是一种解脱，难道不是吗？
在过去的十几年里他已经独占了你父母所有的关注，因为他你才被丢到乡下，因为他你才被迫与父母分离，因为他你才从小就得不到应有的关爱。他从你身上夺走了太多东西，你的姓氏，你的亲人，你的自由和一切理应得到的幸福。
我没法当着你的面说出这些残酷的话来，我知道幸村并不是一个生来就该死的坏人，他的病只是命运的另一种诅咒。可这个诅咒却让你们全家耗费了十几年时间，骨肉分离，亲情疏远，用尽了财力物力，到头来却还是不得不面对那个一场空的结局。
放他走吧，佳音，也许上天本来就注定要带他走呢？只不过是你的父母在执拗地违抗天意，非要把他留在人间不可罢了。
看到我写下这些你一定会很伤心吧，但是佳音，你有没有想过，难道你天生就应该成为幸村这个诅咒的牺牲品吗？他的病不是你造成的，他的不幸也不是你造成的，为什么你必须要为此而付出代价呢？你只是一个普通人，你应该像所有正常的孩子那样获得父母的关心，你应该活得更快乐，你应该拥有自己的梦想……可你却被囚禁在了你哥哥不幸命运的牢笼里。
他并不值得你遵守那个愚蠢的约定。
你我都很清楚，幸村是撑不了多久的。上天出自对你父母的怜悯才愿意撒手让他在人间稍作停留，可一旦时间到了，他仍然会去他该去的地方，这是任谁也阻止不了的。
佳音，所有人都说幸村是一个几近完美的存在，他受到上天的眷顾，拥有无与伦比的才华和悲天悯人的善心——你瞧，这不就是事实了吗？凡人是不可能像他那样完美的，他那遥不可及的非凡才华太过于接近神明了，因此他本来就不属于人间。
写了这么多，看上去好像我有多恨幸村似的，一个劲地希望他去死。其实并不然……我和他无冤无仇，总共也没说过几句话，要是没有佳音你，这个人的存在对我来说根本无足轻重。
这个世界上有太多不公平的事，我不可能一件一件地去管，我也管不来那么多。但是你，佳音，你是不同的。
你不该被剥夺获得幸福的权利，只要是你的事，只要关乎你的未来和幸福，我就不能坐视不理。
有时候我觉得你很可怜，有时候我又对你很生气，但更多的时候，你是那个让我由衷想要保护、爱护的人。
你知道我放不下你。
即使身在这个遥远的国家，我也仍然会回想起有关你和立海的一切。你怨恨过我吗？你气我抛下你和诗社就这么一走了之吗？你总是什么都不说，你总是逆来顺受地接受一切。
挽留一下我啊，哪怕知道没用也试一下啊，不要什么都不说，不要什么都强迫自己接受，不要认为放我走就是为我好。
表面看起来好像很潇洒，但你一定知道我也有不舍和无奈。我只是不能像个傻瓜似的哭哭啼啼地跟你们撒娇，说什么我不想走，说什么我其实很怕变成一个人。
因为我的自尊不允许我示弱。
啊……好累。明明只是写封信而已，却像跑过五千米之后一样累。看来我也差不多到界限了。
本来想给莲二和杰克他们也写点东西过去的，果然还是改天吧。
我会再给你写信的。
☆、第二十一章
给佳音：
上一封信并没有寄出去。
想来想去，我的某些措辞还是太重了，可能会让你相当难受吧，所以我还是决定暂时不寄出去了。
事实上自从来到这里以后，我就很少再提笔写什么东西了。不要说是写诗，就算躲在房间里偷偷地给你写封信，也能听到从楼下不断传来的争吵声。
我爸妈总是这个样子，以为他们离开日本来到新环境后就会有所改变，结果非但没有好转，反而成天越吵越厉害。
“烦死了，真想离家出走”——在日本的时候姑且还有过这种想法的我，现在已经麻木到连耳朵都懒得捂起来了。让他们吵去吧，反正吵到最后的结果还是各自管各的，我爸跑出去喝酒，我妈跑去朋友那里哭诉。一旦他们俩都出了家门，我倒反而能清净了，没有人吵架，也没有人来打扰我写信。
你知道我一直想当模特吧？来这里的时候我也把这个想法告诉了爸妈。如果可以的话，我希望能尽早去上模特培训学校，年轻就是本钱不是吗？以我现在的年纪来说要踏进这个圈子正是黄金时期，时间不应该浪费在那些枯燥的书本上，而应该早早用来迈向我的梦想之路。
听完我的想法后，我爸妈产生了截然不同的意见。我爸坚决反对我去上模特学校，他说我小小年纪不干正事尽想些乱七八糟的，我妈则说让我试试也没什么不行，结果两个人又大吵了一架。
最终，我爸以他在家中的经济地位取得了胜利，我没能去成模特学校，而是遵照我爸的指示去了附近一所女子教会学校上学。
我向来没什么特别害怕的东西，也不讨厌和人打交道，我以为即使上了这所气氛压抑的学校也不会有什么太大改变，但我错了。
佳音，失去自由和被牢牢束缚的感觉常常让我喘不过气来。
不能说自己想说的话，不能做自己想做的事，你的一切行为在他人眼里都不被理解，你尝试融入到其中，却发现怎么也无法做到。
你只是刚走到学校前，脚步就开始变得沉重。你看着那一栋栋教学楼，突然觉得自己是被困在一个牢笼里，你被无形的东西压着脊背，接着恐惧就这么涌上了心头。
于是我放弃了，独来独往对我来说没什么大不了的，只要避开那所*陈旧的学校，避开那些令人厌恶的同学和老师就行了。
我开始翘课，一个人溜到模特学校那里，悄悄地趴在窗边看她们上课时的样子。
虽然不能和她们一样在教室里上课，但我会拿着笔记本把她们教授的内容都记下来。用什么样的姿势走路，背要挺得多直，表情要怎么摆，我通通都会记下来然后回家照着练。
这种日子持续了没多久，学校的老师就把我爸妈喊了过去。我再次对他们表明了自己想要成为模特的决心和态度，可最后换来的依然是他们的一通争吵，以及毫无变化的结果。
现在回想起来，在立海和你们相伴的日子还是很无忧无虑的。真田那家伙固然讨人厌，但比起我爸妈吵架的功力来，我和他还只能算是小儿科程度吧。
佳音，你知道我为什么要给诗社起名叫“死亡诗社”吗？那不是单纯出于起个另类名字用来吸引眼球的目的，而是因为那部电影。
1989年，罗宾威廉姆斯带着伊桑霍克那帮学生上演了一部叫做死亡诗社的电影。那部电影让我印象深刻，或者可以说正是有了那部电影，才有了今天的我。
我很喜欢大嘴女，我想大嘴女对我来说就是死亡诗社中的罗宾威廉姆斯。我从没想到过在现实生活中能有一天遇到像大嘴女这样的老师，她激励我们，培养我们，她让我更加确定了人生的目标和方向。因此即使是在离开的时候，我的信心和希望也是完全超越无奈和不舍的，那时的我并不痛苦，因为我知道我还可以飞得更高，看得更远。
美国是一个遥远而令人憧憬的梦。
爸爸的调职通知下来的时候，我们全家都松了一口气，仿佛是在绝望中看到了一线生机。
从我上小学开始，爸爸的工作就一直不太顺利。他在公司各个分部之间调来调去，像个包袱一样被上司踢到东踢到西，巨大的压力让他的脾气变得很糟，不知不觉就养成了抽烟酗酒的恶习。因为这个妈妈和他吵了很多次，一开始他有所收敛，但到后来很快又会原形毕露。
我爸妈都是接受过高等教育的人，两人家世相近，学历相似，相亲之后就立刻结了婚。当时的他们也许觉得对方是非常适合自己的吧，出生般配，学历般配，性格也算合得来，所以即便没有多少感情基础，也在这种认为符合条件就理所当然的情况下结了婚。
可能是因为受过高等教育的关系，两个人的自尊心都非常强，事事力求完美，把面子看得比什么都重要。我爸妈似乎有种错觉，总认为自己不应该比别人差，别人做得到的自己也应该做得到，而且应该做得更好。可事实往往不尽如人意，每当这时他们又开始焦躁质疑，为什么会这样？为什么凡事都与自己预想得有偏差？明明能做到的事情为什么做不到？
不断地与别人比较，不断地用奇怪的标准衡量自己，不断地产生越来越大的落差。这就是我们家不幸的全貌。
虽然不想承认，不过我大概也算是我爸妈失败人生中的一笔吧。就拿模特学校的事来说好了，我爸希望我像他们一样好好念书考个什么名校之类的扬眉吐气一把，我妈不是不同意让我上模特学校，但她的最终目的其实也就是希望我能为这个没什么光彩的家增添点光荣。说到底，这两个人的性格脾气还是很像的，他们关注的都不是我自身，而是我能为他们带去点什么有价值的东西。
在日本事业不顺的爸爸终于得到了海外调职的机会，而且地点还是众人梦寐以求的美国。我想爸妈早就恨不得离开这个让他们脸上无光的地方了，去美国听起来更像是得到了升职的待遇，事实是否如此我不清楚，但对爸妈来说这无疑是一个连半点犹豫都不需要的绝好机会。
就这样，我们来到了这个传说中遍地是金的国家。披着一副令旁人羡慕不已的伪装，实则是逃也似的从日本逃来了美国。
佳音，我一度以为美国就像大家所说的那样，充满自由，充满希望，充满一切丰富的想象力和蓬勃的精神。我并不是被爸妈强迫带来这里的，我甚至也怀有和他们同样的期望，我可以追求梦想，追求自己的人生，在这片人人都憧憬渴望的土地上展开全新的旅程。
然而我这才意识到，原来我的骨子里流着的也是和爸妈一样浅薄无知的血。
没有自由，没有希望，没有任何看得见的未来……死亡诗社的故事只存在于电影中，而你们则身在离我十万八千里的另一个国度里。
快写完这封信的时候，家里已经彻底安静了下来。
安静对我来说应该是好事，可此时此刻，我手中的笔却在止不住颤抖。
就跟我在看着那所教会学校一排又一排古老的校舍时一样，窒息感像蚂蚁般一点一点地爬上心头。
好想逃，好想逃，可我又能逃去哪里？这是我的家，是我永远无法离开的地方。爸爸妈妈出门的时候从不会告诉我他们要去哪里，他们离开家时唯一的信号就只有巨大的摔门声。
我是透明的，没有人能看到我。
没有人能听到我的呐喊，我的吼叫，我的愤怒和我的悲伤。
一切只不过是场噩梦。
☆、第二十二章
给佳音：
杰克还好吗？
也许你会奇怪我为什么不自己给他写信；却要跑来问你他的事情吧。那是因为我寄给他的信并没有收到过回复；迄今为止，一次也没有。
我没打算要在这里跟你抱怨什么；说我活该也好说我犯贱倒贴也好；我会很干脆地承认这些事实。
杰克不喜欢我，来到美国之后我只是又一次更清楚地认识到了这点而已。
人们常说恋爱的女人智商会变低；我明明还只是单相思而已，却好像已经变蠢了无数倍。我很少和你聊起恋爱的话题，总觉得那种气氛不怎么适合我们。但我们经常在一起写诗；诗里多多少少都会带有这些朦胧的思绪；所以我想我能隐约感觉出你的变化；你也能隐约感觉出我的变化。
一年级时我们和丸井杰克他们同班，一直以来丸井才是班里最有人气的角色；杰克就好像他的附属品一样，如果没有闪闪发光的丸井在身边，那么杰克也就只能是一个黯淡无光的存在。
因为有了丸井的好朋友这样的光环，那时的杰克才能和丸井一起成为大家眼里的人气者吧。
说实话，在升上二年级以前我对网球部什么的半点兴趣都没有，理所当然的对丸井和杰克也是一样。
那时的杰克只不过是个傻兮兮的老好人罢了，说着一口不标准的日语，长得又黑乎乎奇奇怪怪的，总是在放学后留下来替那些不愿意打扫教室的人收拾烂摊子。
叫他去做就去做，不叫他去做的他也会去做，世界上怎么会有这么好欺负的人？不管怎样，那时的我也是一放学就想开溜的人之一，所以杰克也帮我打扫过好几次教室，而我连一次谢谢都没有对他说过。
有一回你们在教室里谈起口音的事，你只是随口说了句我教你说正确的口音，杰克那个傻瓜就当真了。从那天开始他就时不时跑来问我发音的问题，还一脸认真地对我说“三宅，我要是有说不对的地方你一定要纠正我啊，要是没人纠正我，我就永远都说不好正确的日语了”。
真是个无可救药的傻子。
有时我会觉得，其实我多少有点同情杰克这个人。明明是丸井的好朋友，丸井走到哪他就跟到哪，可除了丸井让他请客买这个吃买那个吃的，我就再也没见过这两个人之间有什么足以称为好友的羁绊了。区区教口音这种事，丸井根本不是做不到吧？他只是不愿意吐掉他嘴里的口香糖，好好地也为朋友付出一回罢了。
杰克大概很喜欢丸井吧，确实在那个时候，班里的每一个人都很喜欢丸井。
……就连你也是。
那时候的我们还是一群刚从小学毕业的傻乎乎的小鬼头，不懂得复杂的人际关系，不懂得细微的相处之道，只是习惯性地盲目跟风。既然大家都喜欢丸井，那么我也喜欢丸井。很多女生都是出于这种心态在喜欢他，仅仅是因为丸井长了一张不错的脸，性格开朗随和，跟谁都能搭上几句话，就把他当作是班级里的白马王子来看待。
我不喜欢丸井，也不喜欢杰克。至少在那时，我还经常鄙视那些喜欢他们的人。
佳音，你也喜欢丸井来着吧？当我这么问你的时候，你回答我说“我不会喜欢丸井的”。
你做到了吗？你并没有。你只是把这份喜欢深深地藏了起来，从一年级开学第一天起直到现在，那份感情依然被埋在心底某处。
我没有资格抨击你，尽管我无数次想对你说你的演技烂透了，就算什么都不说什么都不做，光是从你看他的眼神我就知道，你是喜欢他的。
丸井是个烂人。我不讨厌他，也和他无冤无仇，但我依然想朝你大喊他是个烂人，他根本配不上你。
我知道你不会去表白，搞不好你还能结结实实地把这份心情藏上一辈子。你就是这种人，忍耐力简直好到不可思议，说这话并不是在夸你，说到底你也和我一样，只不过因为一场没有结果的单恋就变成了智商为负的笨蛋。
如果仅仅只是频繁地换女友倒也就算了，丸井这个没脑子的家伙竟然还帮你和赤也搭起了红线。你很惊讶我为什么会知道吧？你不跟我说这些事，但赤也却跑来告诉了我。
我讨厌真田，也连带着讨厌他周围的人。但我知道在这些人中有两个是与众不同的，一个是莲二，一个就是赤也。
我不会插手管你不希望我管的事，可之所以要在这里写下这些，是因为我希望你总有一天能意识到，你并不需要带着负罪感去遵守那个没有意义的约定，你有追求幸福的权利，你可以去向丸井表白，你也可以去喜欢赤也，为什么你不能？难道你认为不喜欢上任何人就是对他的赎罪吗？
你太傻了。
你的不幸并不能换来他的幸福，你的不幸没有任何意义，只是一味令你自己痛苦罢了。
离开立海的时候我担心过，如果我走了，剩下这么没用的你一个人该怎么办？但想了想我又释怀了，因为你的身边起码还有莲二和赤也在。
赤也是个一根筋直到底的傻瓜，他什么都不会多想，也正是因为这样，他有着一颗比谁都单纯善良的心。莲二是个正人君子，他和真田不同，是真正有思想有担当的人，有这样的两个人在你身边，或许我可以多少放心些吧。
没错，我就是担心你担心到了这种地步。
你也担心过我吧？当我成天追着杰克到处跑的时候，你也露出过茫然的眼神。但即便无法理解，每当我说要去网球部取材，每当我说要去堵杰克，你还是会心甘情愿地陪着我一起去。
我从没有问过你为什么喜欢丸井，你也没有问过我为什么喜欢杰克，或许这就是我们俩不够坦率的地方。
我在一年级时是不喜欢杰克的，他那时总会来问我发音的问题，一开始我还勉强纠正他一下，次数多了我就嫌烦了，于是随手塞给他一本不知在哪捡到的“标准发音”，就这么应付了过去。
“谢谢你啊三宅同学，你真是个好心肠！”
结果，傻瓜杰克居然一脸感动地收下了那本书，隔天还特意拿来他爸爸工作的料理店的优惠券，作为还礼向我道了谢。
我承认一年级的时候我觉得杰克很麻烦，那家伙又傻又呆，只要别人稍微给他一点小恩小惠，就立刻一副感动到不行的样子。对我，他也是这样的，明明我只是在敷衍他而已，杰克却把我当成是救命恩人一样，连请教个问题都用充满感激的眼神看着我。
好烦，这家伙要是能有点自知之明，主动走远点不要靠过来就好了。这种想法不止一次出现在我脑海中。
升上二年级后，杰克已经和你一样不存在什么口音问题了，我们也被分到了不同的班级，自那之后就真的没什么机会再碰面了。
大概就是从那时起，我忽然觉得有些奇怪。杰克不再来问我发音问题了，曾经觉得很麻烦的那个存在一旦消失，身边就好像突然少了些什么似的无所适从。
他和丸井在网球部里渐渐活跃起来，两个人都变成了正选，杰克终于不再只是丸井的影子了。大家在提起丸井的时候会提起他，同样在提起他的时候也会提起丸井，这两个人组成了双打，战绩还出乎意料地辉煌。
我会感到失落吗？那是不可能的，无论杰克变成什么样子都和我没有关系，他出名也好，他辉煌也好，对我来说他只不过是个一年级时的同班同学罢了。我和别人唯一的区别只是在于，我知道一年级时的他是个又傻又呆口音还不标准的家伙，而我则是那个不耐烦地教过他发音的人。
我只是比别人更早地发觉他是个彻头彻尾的烂好人，仅此而已。
那次运动会确实改变了很多东西，改变了我，改变了他，也改变了真田。
我完全没有预料到他会放弃比赛背我去医务室，所以即使痛到冷汗直冒，我也还是咬牙拒绝了他的帮助。
“别管我！快回去比赛！我自己能走——”
嘴巴上很硬，可实际我已经痛得眼冒金星了，根本分不清东南西北。就在那样的情况下，杰克坚持把我背了起来，还用一副惯用的老好人口气对我说：“三宅总是爱逞强，偶尔示弱一下又会怎么样？”
当我趴在他背上的时候，我突然觉得自己的心碎裂了一角。剧烈的疼痛让我浑身是汗，钻心的感觉蔓延遍布在身体每一个角落。我的脸上到处都是湿的，运动过后的汗水，钻心疼痛导致的冷汗，还有或许是连我自己都不明白从哪里跑出来的眼泪。
我并没有哭，直到现在我依然确信这一点。因为我始终死死咬着嘴唇没发出一点声音，即使是在医务室里因为包扎而痛到几乎昏厥的时候，我也没有发出过一点声音。
谢谢你，杰克。这句话在我的意识中徘徊许久，却终究没有对他说出口。
我的心是一块石头，它从未有过柔软的时候。但你听说过滴水穿石吗？或许在这个城市中的某个角落，我就孤零零地躺在路边，而杰克就是那场永远下不完的雨。
杰克是个好人，但我知道他并不是只对我一个人好，我想那天就算不是我，换了其他女生他也还是会那么做的。
……可就算明明知道这一点，我还是陷了下去。
雨轻轻地在城市上空落着。
佳音，当你在雨中仰头凝望天空，你想起的人会是丸井吗？
在每一场淅淅沥沥的小雨中，我会想起的人都是杰克。
作者有话要说：感谢购买了V章的每一个姑娘！Toru爱你们～
从这里开始又是一个新的起点，尽管内容会越来越走向沉重，但距离真相也会越来越近
这个故事的篇幅属于中篇，不会很长，全篇预计
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