而你终将离去-第19部分

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　　　　但也可能只是因为我还太过于青涩，所以许多的时候，我并不知道应该如何跟他们一样，将自己的生活变得肆无忌惮，尽管在我们学校里，我已经是处事较为不同的人。

　　　　林歌半杯白酒下肚，又无事一般地吃饭，我有些后怕，昨夜难受，我的酒劲还没缓过来，此刻实在是喝不下。

　　　　“江嫣，我们敬你姐姐哥哥一杯吧。”陈蓝一脸明媚，转头对我说。

　　　　桌上的气氛瞬时尴尬起来，我心里也略微的不是滋味，总觉得不好受，却寻不到缘由，于是给自己倒了整整半杯，硬着头皮喝下去，其实一点也不爽快，还要赔着笑脸，说：“我敬你们。”

　　　　叶青与江秦也只是默默地举杯喝酒，只有陈蓝很是开心，她其实并不很能喝，又几乎没有碰过白的，此刻显然有些没缓过劲，脸微微的红。她放下酒杯便又给我夹菜，我看到她忙碌的作态，心里像倒了瓶瓶罐罐，什么味道都有。

　　　　席间林歌一直在跟叶青说话，看得出来她们是关系真的好，尽管他们对我一直有着关心与照顾，我仍然强烈地感受到了这种格格不入，我终于是无法再阔别了十年之后，与他们这般重逢，小时候我曾经不知在哪里看到过这样的句子：世间从来没有久别重逢。

　　　　如今我回想起来，原来真的是如此，从来没有靠近过，又从何谈起重逢呢，我就此般消极地想着，混着酒意，想起自己沦为一个局外人的可悲样子，想起昨夜陈蓝不知是与谁一同度过，想起我们之间薄凉的情分……一顿家宴吃得冷清至极。

　　　　“江嫣，你们这几天想要去哪里逛逛？”叶青终于停止了与林歌的低声交谈，转头跟我说话：“我接下来都闲着，可以带你们出去走走。”

　　　　我没有拒绝的余地，便点头说好。一转头看到陈蓝正与江秦钟楠一派天真地聊天说话，心里又是一阵酸楚。我不想坏了他们的兴致，更不想白费林歌做的一桌好菜，我就在这样的两面夹击里，低头不断地吃饭，从来不知道自己可以吃下这么多的东西，嘴像上了发条，无法停下来，那大概是我第一次跌至这样的境地，我一直以为，生活无忧，至少于我而言，是一件自然而然的事。

　　　　那些天叶青带我们在北京城四处乱逛，陈蓝永远都是一副精神气满的模样，一直在说些叶青爱听的话，我想这大抵与她的成长环境有关，安全感的缺失造就了她无事讨好人的性格，尽管这让我难受异常，却还是无法责怪她。

　　　　除了偶尔一起吃饭，我们便很少再见到江秦。陈蓝许多次向叶青提起，她也总是以他工作忙碌为由搪塞过去。

　　　　我其实很想多问些什么，话到了嘴边却又问不出口。

　　　　对于她们，我的疑惑早就千丝万缕结成结，找不到头，只能顺着时间，看到最后能否一一解答。

　　　　江秦总是很少说话，我便鲜有与他交谈的机会，他着实算得上工作狂，没有排练演出的日子里，他早出晚归，背着沉重的相机器材，然后又几天不出门，关在房间里修照片，像每一个与世无争的艺术家。

　　　　我想我可能不具备能力懂他，尽管那些时候，我以为自己已经足够成熟，才会匆忙想要探知他们的人生。后来我再想起这时候冲动跑来北京的做法，实在是可笑。

　　　　叶青与江秦都喜欢音乐、旅行、电影，叶青家里有一个房间，专门放着收集来的老旧碟片，有许多旧得我认不清，连名字也未曾听说过，那间房里，有一个欧式的放映机，打在昏白的墙壁上，认不出年岁。

　　　　但是即便如此，我仍然可以强烈地感觉到，我与叶青和江秦身上，有着某种莫名的相似，尽管那时候我还无法察觉到那种相似究竟是什么。

　　　　一直到我与陈蓝的归期将近，我才第一次去江秦与林歌的家里。

　　　　相比叶青家里格调精致的摆设，林歌家里的一切便显得文艺而浪漫，他们没有装日光灯，昏暗得像个酒吧，客厅里一个如同吧台一般的桌子，上面陈列着几盏酒杯，酒柜上也是各色的酒，上面装了暗沉的彩灯，亮着如星，窗帘拉上之后，透不进一丝光。

　　　　我第一步踏进这里时，便喜欢上了这个地方。

　　　　少年如我，总不愿意对人敬佩或是羡慕，但那一刻，我觉得我甚至是有些嫉妒的，看到他们客厅里一面硕大的书柜，顶至天花板，旁边架着好几把吉他，吧台边上是一架复式的钢琴，拥挤而别致，满得快要溢出来的浓郁。

　　　　陈蓝一直在我身边惊叹，用尽了所有的形容词，却依然无法形容出我心里的动容，林歌只是淡淡笑，邀我们进来，坐在吧台边，调给我们两杯酒。

　　　　那些时日，我对江秦与叶青的所有了解，几乎都来自于林歌。

　　　　她总是一副捉摸不透的样子，好像什么都知晓，一切尽掌握在手中，我却始终无法忘记那天夜里，她满脸凶光打架的样子，能让如她这般的人，眼神里染上恨意，又该是多么纠缠的人事。

　　　　然而到处都是故事，只有我寥落，往前数近二十年的人生，都没有什么大起大落，更不提大动干戈的爱恨了，我知道江秦曾经爱过别人，也知道叶青已已经有所归处，唯独我的故事，轻得荡不起一丝波澜。

　　　　然而那时候我还不知道，那大概便是我年少无知里，最后一片清淡的辛酸了，想来命运无常，我们真的是谁都不会幸免于难。

　　　　他们是我的亲人，也是承担着沉重人生的背负者，我想江秦的沉默底下，必定隐藏着深不见底的创痛，但我依然能够从他的身上看到善良与仁厚的影子，这样就好，不论曾经千帆过去，他至少还有如今。

　　　　我大概还不能自知，自与江秦和叶青相见之后，生活的境遇，已经早早为悲伤埋下了伏笔。

　　　　陈蓝回去的时候消失了半天，我没有问她的去向，刚到北京的那次争吵，我也没有再提，更不说她在那栋陌生别墅里的一晚究竟是怎样度过的，我想或许有些时候，爱情需要宽宏，我知道自己爱她，于是旁的人事，我可以一概不咎。

　　　　然而与其说不咎，不如说是我懦弱，没有面对真相的勇气。

　　　　回学校之后，陈蓝低落了一阵子，我不知道原因，只是常常看到她低头对着手机，面无表情。

　　　　我与杨祎出去喝酒，她便会大怒，过来找我，却渐渐不像最初一般善意，常常坐在我身边，挡下我的酒接过去喝，旁人都说我好福气，只有我自己知道有多难受。看到她浓妆艳抹笑意浓浓地坐在酒桌上，似乎比我更懂人情世故一般，跟每个男生喝酒划拳，我只觉得一阵窒息。

　　　　有时遇上熟的朋友，我喝得有些醉，便开着玩笑，说：“陈蓝，你不如跟杨祎形婚吧，或者找别的男同志也行，那样我们就能一直在一起了。”

　　　　她脸色大变，过来捂我的嘴，说江嫣你说什么胡话呢。

　　　　我心酸地看着她，目光直直逼过去，她有些招架不住，收了眼，四处看，说：“你喝醉了，江嫣。”

　　　　那时候我们已经在一起半年多，其实我不是专情的人，却第一次对一个人这样死心塌地，只觉得与她在一起越久，看到了她越多的阴暗面，便越是无法放手，救世主一般的心态，觉得只有我能够给她包容与保护，她应当是属于我的。

　　　　那年暑假，我在手腕上纹上了她的英文名，别人问起，我只答这是我自己的名字。想来也是可笑，到了最终我爱她，已然如同爱自己，我与她恋爱，仿佛与我自己恋爱，从来不见天日。

　　　　那个暑假我们联系得不如往日频繁，我与爸妈出国旅行，跟她便失联了一周，回来之后跟她发短信打电话，她也回应得很少，寥寥数语，我已然有种不安，预感到了些什么，又自我安慰着，告诉自己只是想得太多。

　　　　临近开学，我实在是思念，想要回榕城找她，与她一同回校。我默默订了车票，想要到了榕城给她一个惊喜，却又不知在担心些什么，上车的时候提前给她发了条短信。

　　　　她几乎是当下就回过来：我不在榕城。

　　　　我已经来不及下车，心里却十分紧张，哆哆嗦嗦就拨她的号码，拨了好几次才拨对，她接起来，我劈头盖脸就质问：“你去哪儿了？”

　　　　她倒是平静异常，说：“我出来旅行，怎么了？”

　　　　“在哪？”

　　　　那边是一阵长久的沉默，令人窒息的沉默。

17。两败俱伤（）　
过了好久，她才默默吐出一句：“我在北京。”

　　　　我一下跌至深渊，仿佛她再也不回来了，我有些歇斯底里：“陈蓝，你给我说清楚，你去北京做什么。”

　　　　她很平淡，平淡而迅疾，说：“来玩而已，回去再说吧。”

　　　　未等我再说些什么，她已经挂了电话，那边剩一阵嘟嘟的忙音，车辆已经开始往榕城驶去，我想那一刻我突然绝望万分，似乎看到了我们感情的陌路。

　　　　我坐在车上，把所有最坏的可能都想尽了，又不敢多猜，脑子一片糟乱，心绪不宁，我竟然给林歌拨了电话，支支吾吾地，我说：“林歌，陈蓝她去北京了，你有没有见过她，她有没有去找过你们？”

　　　　她仿佛是从吵闹的地方走出来接我的电话，茫然地说：“江嫣你在说什么？”

　　　　列车驶进隧道，我在窗子上看到自己的脸，带着世间千篇一律的悲情戏码，表情扭曲而可悲，像是被夺了玩具的孩童。我就在人潮熙攘的列车里，眼泪汩汩往下掉，那大概是我第一次为了她哭。

　　　　想来从小至大，我真的几乎没有掉过泪，小时候，我极少与同龄的女孩子相处，成年之后亦是如此，能够交流的朋友，大部分是男性，我欣赏来自男性的能量，坚韧和智慧，不喜欢太多女性化的特征，同时我又不喜欢对人直接表达情绪与感知，几乎不会有这般崩溃痛哭的时刻。

　　　　那天到了榕城，我并没有立刻买回家的车票，而是一个人回了榕城的老家，在房间里，想到我们第一次就是在这里度过漫长的一夜，想到彼时她站在窗前喝茶，阳光落进来，地上尽是影子。

　　　　我蜷在地板上，与屋里的尘埃一起落下去，跌落，跌落，如迷宫一般不知尽处。

　　　　也不知过了多久，我终于迷迷糊糊睡过去。

　　　　醒来的时候，手机上显示着三个来自陈蓝的未接来电。我点开，收件箱里躺着她发过来的短信：为什么不接我电话？

　　　　我犹豫了半响，给她回了过去。

　　　　“喂，江嫣。”她像是一直在等着我的回音。

　　　　我没有说话，在电话的这头用沉默示威。

　　　　“我是跟朋友一起来北京办事，走得太急，所以没有提前告诉你。”她解释着。

　　　　我本来想质问她是哪个朋友，我与她认识近一年，我知道她身边的好友寥寥无几，然而我最终还是假装无事，说：“你什么时候回？”

　　　　她想了想，说：“我还没定，我定了告诉你行吗？”她的语气已经软下来，带着些许撒娇。

　　　　“恩，到时候我去接你。”我心平气和地挂了电话，如同无事一样的平静三秒，突然在空荡的房间里面放声大哭，从没有那般动情，我就这样靠着墙壁，自导自演着，我知道她不会知晓我心里的苦，原来她是真正的旅人，丝毫不畏惧世间的苦难，悲哀的是我，毫无安全感的是我，一直有所缺失的，是我。

　　　　我哭得累了，起身擦干了眼泪，默默地把房间收拾好，像是没有人来过一般，提上包，买了回家的机票，若无其事地回了鹭岛。

　　　　往后开学、上课，无往日无异的生活。陈蓝从始至终没有向我解释过，我也没有问起，只当做一切都没有发生。然而我却越来越能强烈感知到陈蓝的心不在焉，我们变得无话可说在一起的时候，时常是各自看着手机，度过一整个无所事事的下午。

　　　　没有办法的时候，我只能依靠着礼物维系着我们之间摇摇欲坠的感情，每次送她昂贵的首饰或是化妆品，我们之间便会有短暂的，那么些许的温情，然而如同指间砂，从来都是握不住，她对我越发冷淡，我们经常呆坐在房间里，一句话也不说。

　　　　我终于忍不住想要去查她，其实我早已有了怀疑，只是一直不愿意面对，更不愿意相信，心里却早已经很清楚了。

　　　　那天她在浴室洗澡，手机放在桌面上，我蹑手蹑脚走过去，她设了密码，我先试了她的生日，又试了几次别的，都没有解锁，懊恼之时，我试了试自己生日，竟然成功了，我心里晃过一阵难以言表的动容，不知道应该如何是好，又感动又心酸，我看到自己的手在发着抖，点开了最近联系人。

　　　　那是一个男人的名字，几条暧昧不明的短信之后，我看到他十分亲热地喊陈蓝：老婆。

　　　　世上还会有比此更加狗血的情节吗。

　　　　我只觉得血往头上涌，没有想到往日电视剧里的蹩脚桥段，如今竟会发生在我身上。罢了，其实如我这样的人，到底还是没得选择，这些天担惊受怕惶惶不可终日我也已然经受够了，事实真正摆在面前的时候我反而十分平静，连眼睛都没有红一下，对陈蓝也早已生不起气来了，这般平静地坐在屋子里，等待她洗完澡出来。

　　　　“天气好像转凉了。”陈蓝感叹着，她洗完澡，推开门，一阵雾气。

　　　　我安静看着她，一言不发，手中攥着她的手机。

　　　　她穿着睡衣，头发湿漉漉地往下滴着水。

　　　　“你怎么了。”她眼神闪过几许慌乱，看到我握着她的手机，一下子失了色，哆嗦着向我走过来。

　　　　我还怀着一丝希望，悲哀地问她：“陈蓝，你没有什么事要告诉我吗？”

　　　　她的表情一瞬间凝固了，我仍然捕捉到了她眼中的慌乱，心下渐凉，但强忍着，说：“我哪里对不起你，你要这样对我？”

　　　　她也已经明白我知晓了一切，知道没有装下去的必要，直接把手机从我这里夺了去，脸上是十分冰冷的表情。

　　　　“江嫣，我们到此结束吧。”她的语气轻得要命，却像一声钝重的鼓点，我一阵钝痛，从来没有这么难受过，一句话也说不出来了，只能目瞪口呆地看着她。

　　　　我没有想到她能够如此决绝，连一句隐瞒都没有，轻而易举地说结束。

　　　　“其实我们原本也就没有未来…既然你知道了，那我们早些分手，对你对我，都是好事。”

　　　　她卸了妆，脸上没有了往日浓厚的色彩，我又想起了刚认识她时候的样子。

　　　　然而她是这样陌生的，那时候的她怯弱而不知世事，素面朝天的孩童模样，缺乏保护的气质，而今这般冷淡相对，她强硬得令我痛心，我想我实在是一败涂地。

　　　　我终于说：“陈蓝，如果今天我没有戳破，你会瞒我到什么时候。”

　　　　她沉默着，并不做回答。

　　　　我更揪心，逼近她，问：“如果我什么都不说，你会和我分手吗？”

　　　　她的表情依然是冷淡的，没有一丝温度，这样看着我，她说：“你不过是想知道我还爱不爱你，这又有什么用。对我来说都一样，我只知道我们没有必要再往下走，没有未来的……这对你也不公平。”

　　　　末了，她又补充到：“我最终还是要结婚生子的。”

　　　　我听出她话音之中的薄凉，知道没有挽回的余地了，她终究还是与我不同，一切不过是我强求而已，我看到自己在发着抖，抬起头来，冷冷说：“陈蓝，你负我。”

　　　　她看着我，突然像缴械一般地，坐到我的身边来，停顿了几秒，换上一副风尘之至的表情，突然对我笑，陌生得有些可怕，她说：“江嫣，你今晚想对我做什么都行。”

　　　　“但是从明往后，我们再无瓜葛了。”她的声音像冰。

　　　　我像被雷劈了一道，不可置信地看着她，无法相信眼前的人是陈蓝。彼时的她在凌晨给我电话，在那一头泣不成声，我恍然看着如此陌生的她，想起那一次我坐车去榕城找她，她捧着两杯咖啡站在出站口等我，素面朝天，一派温良，转过头来对我笑，如暖阳一般脆弱无声。

　　　　我知道回不去了，在这样的时刻，这般无可挽回的相对。

　　　　“陈蓝你什么意思。”我的声音抖得不像话。

　　　　她脸上的笑带着不屑，从包里拿出烟点上。她抽烟的样子已经十分熟练，尽管她此刻素着脸，依然有着浓重的风尘气，我心下一阵揪心地疼，看到她吞云吐雾，仿佛是我将她一步步拉近深渊。

　　　　“你觉得跟你在一起，我想要的是这个？”我竟然如此不争气，说着眼泪就滴落下来。

　　　　连我自己都被吓了一跳，从小到大我从没有在人前哭过，然而竟然在此刻，我像个孩童一样，悲哀地哭起来。

　　　　陈蓝也吃惊地看着我，仿佛不敢相信我掉了泪。

　　　　然而我并没有从她的眼里看到些许同情，反而有一丝鄙夷，她说：“你怎么会这样，像个小姑娘一样。”

　　　　我恍然失笑，到底她只是把我当成男人，我说：“陈蓝，我本来就是女生，如果你接受不了，从一开始，就不应该答应和我在一起。”我说着，哽咽得更厉害。

　　　　她打了个寒颤，似乎也没有想到回应，就这么呆呆望着我，说：“你跟我想象中不一样，我以为你比寻常男生还要坚强。”

18。断壁残垣（）　
“江嫣，我们没有吵下去的必要了，我话已至此，你不要再逼我。”陈蓝说。

　　　　我看到她眼里什么感情也没有，这样冷淡而不留情面，我心里觉得太不公平，这样的戏码，这样的相对，我冲过去，将她丢在床上。

　　　　“陈蓝，你不要后悔，这是你说的，不论我干什么都可以。”我的眼里冒着火，几欲将她撕裂。

　　　　她有些后怕，但仍倔强地瞪着我，极力隐藏着眼神中的慌乱。

　　　　“你干什么。”她被我脸上决绝的表情吓住了，终于哆哆嗦嗦地说。

　　　　我一言不发，开始脱她的衣服，她有些挣扎，但也很快不再反抗，我终于把她身上的衣物全数卸下，她赤身裸体地瘫躺在床上，呆滞地望着我，一样的沉默。

　　　　房间里有一丝哀伤的气味，我安静地看着她，心里却已经没有波澜了，我说：“陈蓝，好了，我们到此结束了。”

　　　　我把她的衣服扔在地上，走的时候不小心踩了两脚，那件漂亮的小西装是我送她的礼物，此刻它躺在地上，脏兮兮的，显得滑稽而可笑，最终我什么也没有对她做。

　　　　不知是错觉还是什么，我竟然在陈蓝的眼里，看到了一丝转瞬即逝的失望，但我已经太悲痛，以至于看不清她的脸。

　　　　我想这份感情就此打住也好，即便我知道自己是无法放下去的。

　　　　陈蓝隔天便搬离了我的公寓。

　　　　三天之后我回到家里的时候，一切都已经收拾干净了，我其实平日是里十分不爱收拾的人，家里常常一团乱，衣服堆得满地都是，隔夜的盒饭，烟灰，散落在地，陈蓝走的时候，已经将它们都清理干净，衣柜里空落落的，只剩了我常穿的几件大衣，她把所有的东西都带走了，除了一丝残存的气息。

　　　　我走到厕所里，看到柜台上留着一圈圈的印记，是她曾经堆放了各种化妆瓶留下的污渍，她连牙刷都没有留下，仿佛从来没有住进来过。

　　　　空气里一丝香水气味，也大抵是最后一片有关她的味道了。

　　　　我伤心欲绝地躺在床上，想到她再也不会回来了，从此这里变成我一个人的居所，往日那些温情桥段，断断续续的笑声，如今回想，都是一次钝痛的回眸。

　　　　她走之后，我很久没有去上课。

　　　　那段醉生梦死的场景，大概是我人生中最灰败的一片了，我拉上窗帘睡到傍晚才起，点一堆的盒饭，就着七点档的狗血电视剧吃，吃完便呼朋引伴去喝酒，一喝就是一整夜，天亮又踩着摇摇晃晃的步伐去吃早饭，伴着晨光入梦，日复一日，生活像是无止尽的深渊，我不断往下跌，无可救药。

　　　　我并不否认自己仍爱着她，恍然梦中我还会记起她的脸，这般动荡的一年多，身侧多少苦难落寞之时，都是她陪伴度过的。

　　　　我想我极其眷恋她，多是因为她成长过程中的缺失，我的补全让保护欲得到了最好的释放，然而或许我不过是强人所难，她自有她的去处。偶尔半夜惊醒，我会想起她刚来的那些日子，我在外面喝醉了回来，吐得一地秽物，神志不清地四处跟人打电话，她便在旁边，帮我将衣物褪去，把我抬上床，在我的熟睡之中将公寓打扫干净。白天我醒来，看到她睡在我身侧，我便是落寞地望着她，看到她发梢微露的侧脸，暗自想象她的年少时光是怎样度过的，又想起我初次见到她，她扎着高马尾，素面朝天，一派天真的模样，想起我教她识酒抽烟，玩酒桌上的游戏，在夜场的轰鸣里接吻，想起她第一次化妆，然后从此再无法卸下面具……想起我们这一年多的岁月，想着想着便崩溃大哭，难受得想喊叫。

　　　　我将我们分开的日期纹在了胸口，我知道这是十分矫情的做法，幼稚得如同未长大的孩童，用这样的方式宣告自己的爱情，但我渐渐发觉，在身体上