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安妮日记-第13部分
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所有成员都从篮子里拿走了属于自己的鞋子，接着便是一阵阵爽朗的笑声回荡在我们的屋子里。因为每个人的鞋子里都仅仅装着一张折叠得整整齐齐的纸条，不过，那上面是我们精心为每一位成员准备的节日诗。
好朋友，安妮
1943年12月22日星期三
我亲爱的朋友，
凯蒂！
哎呀，伙伴，重感冒一直拖着我，直到今天才让我有时间跟你畅快地聊聊天。首先我要向你诉一下苦，希望你不会厌烦。说实话我真的很不愿意在这里生病，因为那是非常痛苦的一件事情，每当我想咳嗽的时候，我得先拉开这样的阵势——拉过毯子来，然后数一、二、三，过后马上将嘴巴捂在毯子里，结果毯子里的毛毛进到了我的嘴巴里，使得我的嗓子更加痒痒，咳嗽得也就更加厉害了。大家想尽一切办法来解决我的问题，什么牛奶啦、蜂蜜啦、白糖啦、止咳糖浆啦，统统派上用场了。每当我想到那些对付我的办法就感到晕乎。又是发汗、敷布（胸口上一会儿敷湿布，一会儿又敷干布）、热饮、含漱、涂喉咙、静卧、蒙垫子、捂热水袋、喝柠檬汽水，还有每隔两小时一次的量体温。
我真的不敢相信有谁是通过这样的方式治好病的。但是这都不是什么大问题，最要命的一点是，杜赛尔牙医觉得自己是时候该扮演自己医者的角色了，所以他便将他那油腻腻的脑袋放在了我袒露的胸脯上，准备听听我体内的一些动静来。姑且不去理会他的头发弄得我有多痒痒，只说我的感受你也会知道我是有多么尴尬了。尽管他是在30年前学过医，而且还有着医生的头衔，但是那他也不该将他的脑袋贴在我的心上呀！无论怎么说，他又不是我的情人呀！怎么可以？况且他这样子也听不出任何毛病来呀，最终也判断不出我究竟是健康的还是不健康的。因为他本来就已经聋得不行了，早应该好好将他的耳朵清理一番了。
好了，凯蒂，关于我的健康状况就和你聊这么多吧。我又长高了，一公分耶！而且体重也增加了两磅。没有什么消息跟你讲了，我们大家近来相处得不错，也许这也可以算作是转换一下胃口吧！最起码在这个家庭里没有了吵架总归是一种奇迹吧？我们还没有见到艾丽沃森小姐。
我们额外收到了一些圣诞节礼物，包括些许黄油、糖果和糖浆；最好的一件礼物是一枚由两分半的钱币做成的胸针，亮闪闪的，耀眼极了，要我怎么形容它的好看呢，总之就是很可爱，我有些难以描述它的可爱之处。杜赛尔牙医烦请梅爱朴夫人帮他烤了一块美味的蛋糕，那是送给妈妈和凡达恩太太的。我们一致觉得应该为帮我们做了许多事的梅爱朴夫人和艾丽沃森小姐准备一点礼物，这是她们应该受到的礼遇。为此我打算请求库菲尔斯先生帮忙，用我大约两个月从麦片粥中节省下来的白糖做点奶油糖稀。
窗外飘着如绵的雨丝，屋内的火炉里冒着轻烟，从四周传来的那些不太文雅的声音你也应该听得出来，我们每个人的胃里正堵着沉甸甸的食物。
战争再次陷入僵局，士气低落。
好朋友，安妮
1943年12月24日星期五
我亲爱的朋友，
凯蒂！
之前我已经告诉你我们在这里是多么容易受到环境的影响了，近来我明显感觉到在这方面我们的困惑越来越严重了。
我曾经读过歌德的一句话，是这样说的：或立于世界之巅，或沉于绝望的深渊！现在我觉得用这句话来形容我此时的感受真是再合适不过了。要是我想到我的同胞伙伴们，我一定会觉得自己是多么的幸运，那种感觉就是或立于世界之巅的感受；而昨天我也经历了或沉于绝望的深渊的感受。昨天当库菲尔斯太太来我们密室里聊天的时候，一脸兴奋地谈论着她的女儿考莉是如何在曲棍球俱乐部、龙舟赛上及戏剧院里同她的小伙伴们玩耍，我感到很压抑，我并不是忌妒考莉，但是我就是忍不住会渴望自己哪怕仅有一次的痛快疯玩，能够大笑一阵，哪怕笑得肚皮疼都在所不惜。尤其是在这圣诞节和新年接踵而至的时候，想想我们过着有如流浪汉一般的生活真是痛苦，我只能被关在这里，就好像不能获得自由的鸟儿一样。也许我不该告诉你这些话的，但是这就是我内心的真实想法，也许你会觉得我不懂领情或者说是感恩，当然我不得不承认自己说话是有些夸张，但是不管你怎么看我，我就是不能够再将这些东西藏在肚子里了，所以我要提醒你，在之前我就告诉过你了：纸比人有耐心。这也是我为什么找你谈这件事的缘故。
每当有人从外面走进我们的密室的时候，我总会被他们衣服上带来的风气及脸上的寒气刺激得将头埋在毯子里，这样做是为了不让自己去考虑为什么自己不能够像大家一样享受一下新鲜的空气？然而我的内心里告诉我，不能将我的脑袋埋在毯子里，因为那样会显得我太过懦弱，恰恰相反的是，我应该将自己的脑袋抬得高高的，显示出自己的勇敢，但是即使是这样，那种想法也会趁机而入，而且还不止一次。但是，请你相信我，这真的不能怪我太过懦弱，要是将你关上一年半，或者是像我这样待上几天，你也一定会无法忍受的，再多的道理和感激之情也难以压抑你内心的真实感受。
我是多么向往快活地骑单车，疯狂地跳舞，自由地打口哨，可以想怎么看就怎么样看大自然，能够感受到一身轻松、自由的青年人的朝气啊！但是我仍然不能将我的这些想法表露出来，因为有时候我想，倘若我们8个人都开始这样怜悯自己的话，或者是整天摆出一副苦瓜脸，那么我们就一定会忘记光明的希望的。有时候我也会问自己：不管是犹太人、荷兰人，还是德国人，等等，究竟有没有谁能够理解我的这种心情呢？我只不过是一个渴求获得开心玩耍权利的小姑娘而已。这个答案是我所不清楚的，也是我不能够向任何人询问的，因为倘若我问了我只能是掉眼泪。不过我倒是发现，哭真的能够减轻不少内心的压力呢。
尽管我已经懂得非常多的道理，也不管我会承受多少麻烦，我每天都会期待着自己能够有一位真正理解自己的妈妈。不管我做什么或者是写什么，我的心里总是会为我将来的孩子们构思出一个理想妈妈的蓝图，我管那个理想的妈妈亲切地叫为妈咪。妈咪是不会将日常的所有谈话都那么当真的，她只会将她的孩子所讲的话当真。我知道不用我再多向你解释什么，妈咪，这个词就足以告诉你一切。你知道吗？我为了让自己在叫妈妈的时候能够听起来像妈咪我便常常喊她妈姆进而再喊作妈姆咪。说实话我是多么期待自己能够由衷地喊她为妈咪呀！然而她却没有意识到。也许这样的结果也倒是好结果呢，倘若她真的知道我的内心所想了，只能是平添不愉快罢了！
好了，就说这么多吧！我知道对你诉了这一通苦我内心的绝望已经消失得差不多了。
好朋友，安妮
1943年12月25日星期六
我亲爱的朋友，
凯蒂！
圣诞节已经来临，但是我却发现自己整天还在想着爸爸，以及他向我讲述的自己年轻时候的恋爱经历。就在前一年我还不能够很好地理解他的那些话呢，但是现在要是他能够再重复一遍的话，我一定会告诉他我能够理解他的心情的。
我坚信爸爸之所以会对我讲起那些事情，是因为他相信这个了解他内心秘密的小鬼也终究会向他流露自己的真实感情，绝大多数时候，爸爸是不会随意讨论自己的私人问题的。我觉得玛戈特姐姐根本不可能理解爸爸内心的真实感受的。可怜的爸爸，在我面前还要装作忘记一切的样子。其实我非常清楚，他是根本不可能丢掉自己的青春记忆的。只是他变得越来越宽容了。我真的不希望自己将来会变得像他一样，我觉得人活着不应该忍耐那么多烦恼。
好朋友，安妮
1943年12月27日星期一
我亲爱的朋友，
凯蒂！
周五的晚上我收到了我有生以来的第一件圣诞礼物。库菲尔斯先生和克莱勒先生家的姑娘们再次为我们准备了惊喜。梅爱朴夫人亲手做了一个美味而且漂亮的圣诞蛋糕，上面还用奶油写着和平1944。艾丽沃森小姐带给我们一磅完全跟战前水准一样的甜饼干。我、玛戈特姐姐和彼得分别得到一瓶酸奶，而大人们每人得到一瓶啤酒。一切都让我们感到快活极了，每一个包裹上还粘贴着精美的照片。我想要不是这么丰盛的话，圣诞节一定会过得非常漫长的。
好朋友，安妮
1943年12月29日星期三
我亲爱的朋友，
凯蒂！
昨天晚上我很难过，因为我想起了外婆和丽茨。哦，外婆，我亲爱的外婆，我们几乎不知道她所吃过的苦，我们只记得她是多么和蔼、慈祥的人。还有的一点是她终身保守的一个大秘密：一种严重的内科病。外婆一直都是虔诚善良的基督徒，她从来没有让我们任何人失望过。无论我做错了什么事情，也无论我是多么淘气，外婆总是护着我。
我亲爱的外婆，您还爱我吗？难道连您也不理解我了？我不清楚您的想法。谁都没有向外婆谈起过自己，也没有人向外婆征求过她对自己的看法。外婆曾经是多么的孤独，尽管有我们大家陪在她的身边，但是我还是能够感觉得到她的孤独！一个人即使是拥有许多人的爱他也还是会感到孤独，因为他并不是任何人的唯一。
哦，又说到了我亲爱的丽茨，她还好吗？她还活着吗？她又在做什么呢？哦，我的上帝啊！就请你保佑她吧，将她带到我们的身边来吧！丽茨，在你的身上我看见了本来可能会降临到我头上的命运，我一直都将你想象成自己。那么我对这个闷人的密室里发生的一切事情还有什么可不开心的呢？只要我一直想着你和那些像你一样受苦的同伴们，我还有什么理由感到不满足、整天唠叨厌烦的呢？这样想来我可真是自私又懦弱呀！
我也搞不清楚自己为什么总是会幻想一些最可怕的事情，在我感觉害怕的时候我就是会自然而然地大声哭喊，我想这其中的原因也许就只有一个——我对上帝还不够信任。尽管他已经赐给我许多我受之有愧的东西，但是我每天还是在不停地犯错。
倘若你每天总是想着你的同胞们，那么你就只会想哭泣，真的能够从早到晚地哭。我想我们现在唯一该做的绝对不是哭泣，我们无能为力，那么就让我们祈求上帝能够施展某种魔法拯救他们当中的一些难者吧！
好朋友，安妮
第20章（）
（1944年1月——1944年8月）
1944年1月2日星期日
我亲爱的朋友，
凯蒂！
今天早上无所事事，于是便翻开了你，随意地浏览了一下过去我对你所倾诉的话。哇，我发现其中有多处都是写关于妈妈的事情的，这真的让我很是吃惊，我想告诉你的是，我当时向你倾诉这些话的时候，我的头脑是处于混沌抓狂状态的，其实看了这些我的内心真的忍不住要问自己：安妮，那个说那些仇恨话的人真的就是你吗？哦，安妮，你怎么可以这样呢？
我呆呆地坐在那里手里捧着厚厚的日记本，心里在细细地琢磨这些事情究竟是怎样发生的，我真搞不懂自己怎么会抱有那样大的仇恨心理去向你袒露自己的心声呢？我一直在努力试着去理解一年前的安妮，我很想原谅她，因为我知道每当自己在向你倾诉这些话的时候，我的头脑是不够清晰的，然而回顾往事我真的有些无语。
现在我理应受到惩罚，其实当时我就已经受到惩罚了，我想我当时一定是脑子进水了，不管对什么话都不能够从另外一个角度冷静地去理解，总是那么主观臆断，根本不会站到被我狂躁脾气冒犯了的人们的角度上去理解他们，同他们心平气和地交流。
我将自己深深地埋藏起来，只在日记中静静地思考自己，悄悄地记录下自己的所有欢乐与忧伤，自豪与屈辱。凯蒂，你可知道，你对于我来说简直是太重要了，你对我来说有着重大的意义，因为你已经记载了我生活中方方面面的经历，已经成为我的一本经典的回忆录，然而其中的许多页我还是不应该将它们保留下来。
过去，我总是喜欢跟妈妈对着干，尽管现在有时候也会那样，不过情况已经改善多了。有一点是确定的，那就是妈妈的确不太了解我，但是细细想想，其实我也不是非常了解妈妈呀。她的确非常地爱我，而且人也很温柔，然而她也的确在我的脑海里留下了极为不愉快的记忆，不过我现在已经能够理解妈妈了，我本身就是不怎么听话的，外加上许多其他的烦恼和困扰来惹她烦心，所以她才会那么粗暴地对待我，这是完全应该理解的。
这也是我们之间长期不和睦，生出那么多不愉快事故的原因。我也很清楚，无论是对我还是对妈妈长期这样相处下去对谁都没有什么好处，不过这一切已经成为过去。
我真的很想逃避这一切，因为我不愿意可怜自己，不过我觉得这也是完全可以理解的。写在纸上的那些猛烈的情感宣泄不过是消消气罢了，其实换在平日里，我只要将自己关在房间里狠狠地多跺几下脚，或者是躲在妈妈背后哼唧几声，气也就消了。
不过，凯蒂，我让妈妈掉眼泪的日子已经结束了。我已经变得更加明智了，妈妈也变得不那么紧张兮兮的了。倘若我感到自己心里烦的话，我就会闭上嘴，妈妈也是这样做的，所以我们之间的关系也就越来越融洽了。但是，说实在的，我真的没有那种以一种单纯的孩子的方式爱妈妈的激情。
现在我觉得，把那些让人烦心的话写在纸上要比将它们放进妈妈的心里好得多，这样一想，我又觉得心里踏实多了。
好朋友，安妮
1944年1月5日星期三
我亲爱的朋友，
凯蒂！
今天我要向你坦白两件事，应该会用很长的时间。但这又是我一定要找人倾诉的事情，而且我觉得这些秘密只有和你分享，或者说是向你倾诉才是最合适的，因为只有你是最保密的伙伴，你不会将我的秘密抖搂出去。
好了，我要开始跟你讲那两件秘事了。第一件是关于妈妈的。我已经向你说过妈妈的许多坏话了，但是我依然想重新改变自己对她的看法和态度。现在我终于发现妈妈究竟缺少什么了。妈妈曾亲口说，她更愿意将我们看成是她的朋友而不是女儿。其实这也不能算作是一个坏的想法，但是我认为朋友毕竟是不能代替妈妈在女儿心中的位置的。我需要的是一个能够让我永远将她当做楷模的妈妈，一个能够令我尊重妈妈，而不是一个伙伴。我觉得玛戈特姐姐在这方面是无论如何也不可能同我的观点达成一致的，而爸爸我之前也跟你说过了，他是一直都在逃避谈论妈妈的事情。
在我的脑海里，妈妈身为一个女人，首先应该表现出她的极大的智慧，尤其是在她的小孩到了我这个年龄段的时候，在我嚷嚷什么的时候，她不应该嘲笑我，而应该循循善诱地教导我，不要觉得我烦，对我要有耐心，就像我心中的妈咪那样。
有一件事情听起来似乎荒唐至极，但是它已经成为我内心里永远不可抹去的伤痛记忆，让我无法原谅妈妈。那天妈妈和玛戈特姐姐陪我去接受牙医的检查，她们还允许我骑自行车。我们到了牙医那里检查过后便离开了，在医院外面，妈妈和玛戈特姐姐说要到城里去看什么或是买什么东西去，这一点我记得不是怎么清楚。出于好奇心我也吵着闹着要跟着去，但是她们说我骑着自行车不可以跟着她们去，我气得哭了起来，而妈妈和玛戈特姐姐则开始大声地嘲笑我，奚落我。我当时都快要气死了，在街上就冲着她们吐舌头，刚好那时有一位老太太从我们的身边经过，被我的表情吓了一跳！后来我就骑着自行车离开她们奔家而去了，等我回到家后便大哭了一场。
本来所有人都认为那件事会被时间冲淡的，但奇怪的是，直到现在我还在为妈妈当时带给我小小心灵的伤害感到隐隐作痛呢，我真的无法忘记那个令我气愤的下午！
第二件我要告诉你的秘密让我有些难以启齿，因为那是关于我自己的隐私的。
昨天，我读了一篇西丝海斯特写的关于害羞的文章，我觉得这篇文章简直就是为我量身打造的。尽管我并不是一个易于脸红的人，但是文章中的其他描写还是非常符合我的，它的大概核心是：处于青春期的女孩子会变得腼腆起来，而且开始琢磨发生在她们身上的那些奇妙的变化。
的确，我真的有这种感受，这也正是近来我一直觉得在爸爸妈妈和玛戈特姐姐面前感到很尴尬的原因。这可真是一件有意思的事情，比我更加腼腆的玛戈特姐姐竟然没有一点尴尬的样子。
我觉得正发生在我身体上的变化真的非常奇妙，我说的不仅仅是我身体上看得见的变化，还有我心里的变化。我之前从未跟任何人讨论过自己这方面的事情，所以现在我只能悄悄地跟你谈论这些。
到目前为止，我已经来过三次月经了，而每一次来月经我总会有一种甜蜜、幸福、神秘的感觉，尽管也会疼得要命，会很不舒服，也不怎么干净清爽，或者在某些方面甚至可以说它对于我是一件麻烦事，但是我也总是渴望再次体会那种内心的神秘感。
西丝海斯特在文章中还指出，在这个年龄段的女孩子对自己还没有一个确定的感觉，她们只觉得自己原来是有主见、有思想，也有独特习惯的人。这真的很符合我。在我刚刚来到密室里的时候，我才仅仅14岁，但是那时我已经开始比其他女孩子更加能够认识到自己是个人，是思想、有主见、有自己的行为习惯的人。有时候夜里当我躺在床上的时候，我总有一种强烈的想要抚摸自己的胸脯的冲动，我很想倾听自己安静的心跳声。
实际上在我来到这里之前我就已经下意识地有这种感觉了，我还记得，有一次我跟一个女友睡在一起，我就有一种想要亲吻她的冲动，最后我也真的那样做了。我压制不住自己内心对她身体的好奇感，她越是躲着不让我看我就越是好奇。于是我便向她提出了这样的请求，我问她是否能够作为我们友谊的见证而互相抚摸对方的胸脯，她断然拒绝。每当我看见裸露的女人身体，就像维纳斯雕像，我的内心就会禁不住狂喜一阵，看着那种奇妙而精致的线条美感，我真抑制不住地想要流下眼泪。
凯蒂，要是我有一个女友那该多好呀！你说呢？
好朋友，安妮
1944年1月6日星期四
我亲爱的朋友，
凯蒂！
我的那种想要同人说话的欲望实在太过强烈了，于是，有意无意中我在自己的脑海里选定了彼得作为我的谈话对象。
有时候我会在白天的时候跑到楼上去找彼得，在他房间里的那种感受真是舒畅，但是彼得实在是太过腼腆了，即使是有谁冒犯了他，让他厌烦了他也绝对不会回绝人家的。因此我不能在他那里待得太久，生怕他会把我看作是令他厌烦的人。我总是想尽办法在他的屋子里多待一会儿，挑起他的话头，但是又不能显得太过明显，昨天我就找到了这样的一个机会。
现在彼得正着迷字谜游戏，几乎整天整天地待在那里玩字谜游戏，于是我便同他一起玩，昨天我们很快就面对面地坐到了他的小书桌旁，他坐的是椅子，而我则坐在沙发上。
每当我看见他那双深蓝色的眸子就会有一种说不出来的特殊感觉，看着他文静的脸，嘴角上挂着一抹诱人的微笑，我能够读出他内心里的所思所想。我还可以从他的脸上看见无助和无奈的表情，似乎看起来有些拘束，不知该如何是好，但同时却也能给人一丝的男子汉气概的感觉。我很留意他害羞的举止，我觉得他特别的温柔，我控制不住自己想要和他对视的心情，看着他那深邃的眼眸请求他将他的内心所想告诉我，让他姑且将他那无聊的闲扯搁置起来。
但是夜晚很快就过去了，没有发生任何事，只有我跟他讲了一些关于害羞的事情（当然你不要误以为我是将我告诉你的秘密告诉了他，我没有那样做），我只是希望他能够随着身体长大的同时，更加肯定自己的一切。
当我静静地躺在我的小床上回想起这一切的时候，我是多么的泄气呀！我无法�
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