倾城妩媚:废材灵皇逆袭记-第4部分

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　　　　“让你久等了，对不起。”女神这句轻声细语再次温暖了我。

　　　　“一点都不久等，就算再久我也愿意。人活这一辈子，如果不能找一个自己真心喜欢的人，那生活的意义就只剩下柴米油盐了，就会失去很多意义的。人是为爱而活着，如果遇到一份值得用心去付出的心动女孩，就算倾尽所有，也值得。感谢你给了我这个爱你的机会，感谢上天让我遇到了你，遇到你是我此生最大的幸运。”

第11章　笨拙的撩妹手段（）　
就在这近乎忘我的意境中，情正浓的我们渐渐地闭上了眼，两片温热的脸颊逐渐靠近了。我闻着伊人那可人的芳泽，但就在两片红润的俏唇即将触碰的瞬间，我的意识迅速回到了身体。

　　　　我摸了摸滚烫的脸颊，梦影的迷幻之色在渐渐褪去，那如梦的美妙依稀在我的心头肆意荡漾。美梦与现实的落差使我颓唐，恨不得永远沉寂在这美妙的温柔梦乡永恒不变。我的眼睛有些温润，泪点正在酝酿。旋即我闭上眼，不管现在是什么时辰，也不管上班会不会迟到，此刻我只想拼命抓住那虚拟世界中的美妙幻影，哪怕能再多停留一秒也心满意足，像个丢失心爱玩具的孩子一样任性。

　　　　尽管我想拼命地抓住，但梦终归是梦，该消逝的很快消逝了。

　　　　在影像消失殆尽的片刻，我起床了，拿过手机一看，已经7点半了。以往我都是7点就起床的，今天注定是要迟到了。但我并不为刚才的推延有任何的后悔，我甚至幸运梦中所发生的一切满足了我的最终臆想，它带给了我一种从未有过的深刻感受。通过这个梦，我更明确地知道了自己的心理，我开始正直自己喜欢上女神的事实，为此我决定付出真心换取那一丝交往的机会。

　　　　因为这份爱，我的工作和生活从此刻开始彻底地改变了，我开始注重自己的形象，尽管我是一名只有1米65的矮个子男生，真挚无暇的爱使我超越了所有的懦弱和不自信。既然决定了爱，我就不在乎自己是不是一厢情愿，于是，像打满鸡血地对自己说：要做个像“小强”一样屡战屡败越来越坚强的男人。

　　　　我相信真心可以感动一个善良的女孩，我也相信善良的女孩会喜欢我这种专注的男人。爱应该是没有边界的，小个子的男生会证明他就像那句话说得——浓缩就是精华。

　　　　而当我自信满满地来到公司的时候，当我看到女神的那片刻，当我中午再次与女神同桌吃饭的时候，我的信心还是退缩了。

　　　　中午，阳光明媚，春意盎然，外面一片暖意。我同5女一如既往来到大食堂快餐店吃饭，这里的生意还是那么好，餐厅人满为患，闹闹哄哄的。

　　　　我们快到大食堂的时候，贤儿一副摆手掌柜般对我说：“天宝，今儿姐们把这点菜的重任交给你啦，我和灵儿去占位，你两点菜咯。”说完，她有意无意地狡黠一笑，看得我有种毛骨悚然的感觉。这货，不该察觉到我的异样了吧，我真的什么都没有表现出来呀，我心中满是问号。

　　　　我有点郁闷，但能和女神一起点菜，这是我梦寐以求的，只要能和女神一起，做什么我都觉得好。陷入单相思情网的我，恨不得有很多的机会能和女神腻腻歪歪在一起。

　　　　我们随着长长的退伍拿着托盘，开始点菜了。

　　　　“我们点这个冷菜吧，怎么样。”当女神的声音响起的时候，我瞬间又进入了爱意浓浓的模式。

　　　　“好呀，你喜欢吃，那我们就点咯。”我转头看向女神，只见她也正看向我，我两相视一笑。那笑容看得我心中一片甜蜜蜜。

　　　　“灵儿贤儿她们不会不喜欢冷菜吧，如果她们不喜欢，我们就换个吧。”女神看向我，说：“我怕她们不喜欢吃。”说完，她微微颦蹙眉头，神色间有些担忧之色。

　　　　“你就放心吧，她们没那么挑食的。”我说。

　　　　“嗯，好吧。”说完，女神抿了抿樱桃小嘴。

　　　　我们继续选菜，第一次离女神如此近的距离，我有些局促不安。都说恋爱中的女孩智商为零，此刻这句话用在我身上再贴切不过了。我已经在不经意间被她的声音、眼神以及靓丽的身影秒杀了。

　　　　“这个豆腐鱼汤很不错的，我们点个吧。”我指着前面的一个豆腐鱼汤，对女神说道。

　　　　“嗯，好的。”女神说。

　　　　在这喧嚣的环境中，我与女神接触的每个瞬间，我都感觉自己的心中犹如有股暖流绵绵袭来。不知不觉，我们便点好了菜，来到了柜台上准备结账。我绅士地结了账，然后我两一人拿着一个托盘在人群中找到贤儿琳儿。

　　　　饭做上，我同昨天一样坐在女神的侧面最近的地方，心跳瞬间加速，刹都刹不住。但心里嘚瑟归嘚瑟，我丝毫不敢表露出来。

　　　　自从昨天女神跟我们一起吃饭后，我们饭做上的气氛大不如往常活跃了，原因在于我。因为之前每次都是我死皮赖脸地找他们胡扯，死猪不怕开水烫的闲聊经常惹得两女的嗔怒，因为我一直把他们当作哥们一样，所以才敢于肆无忌惮地表达。

　　　　以前，我听别人说，当一个人爱上你的时候，他会在你面前表现得特别谨慎，生怕自己的举动引起对方丝毫的反感——这句话，说的不就是此时的我吗！

　　　　我的同事贤儿，属于那种大大咧咧有啥就说啥的性格。有时候，我特别喜欢她的这种直爽干脆，但有时候，我又颇为讨厌她的这种个性。就比如现在，在我们快吃完的时候，贤儿说了一句我特别讨厌的话：“这冷菜，你们谁点的，都点了些什么呀，一点都没味，下次再不叫你们来点菜了。”

　　　　我发挥一如既往的厚脸皮，很没有底气地说道：“我点的，怎么了。不喜欢下次就不点这个咯，再说了，我又不是你肚子里的蛔虫，不合你胃口也是情有可原的嘛，下次就不点这个就行咯。”

　　　　“我——我——天宝，你真是越来越讨厌了，我就说了一句，你有必要给我啰嗦那么多吧。再这么啰嗦，明儿你自己来吃，别跟着我一起了。”贤儿怒气冲冲地剁了剁脚，她就是这样的直性子。也许直性子的人大多都这样喜怒无常吧，极容易动怒。而当她们怒不可遏的时候，三言两语的认错就能换回她们的破涕为笑，老实说，这样的性格其实还蛮好相处的，不记仇。

　　　　“好啦，我错了，还不行吗。惹不起你这姑奶奶啦，消消气哈，没必要为这点事儿伤了和气吧。”我低声下气地说道。

　　　　果然如我所料，贤儿上升的怒气顿时消了，转瞬又恢复到其乐融融的状态了。

　　　　我看看女神，只见她正低着头摆弄着手机，她的脸色有些红晕，不知道在想些什么。

第12章　机会（）　
我想，也许我的举动已经引起了她的注意，她会给出怎样的暗示呢。是有意疏远我？还是按兵不动？抑或跟我暧昧呢？我猜不透，问题在心中演变成多个截然不同的答案，傻傻分不清楚。

　　　　都说老师是容易把问题复杂化，而天才善于把问题简单化。在处理其他事情的时候，我逻辑清晰，并不是一个容易把问题复杂化的人。但在感情这件事上，可能是缺乏经验，我总是心有余而力不足。尽管我已经全力去克制自己每次见到喜欢之人那过于激烈的情绪，但最终总是事与愿违，原地踏步。

　　　　我急需攻克内心不敢表达真实内心的情感障碍，我知道自己的问题所在，所以我严苛要求自己去求变，尽善尽美，只为让自己成为更成熟更全面的人。

　　　　回来的路上，女神还是如往常一样，低着头玩着手机，我也是那副怂样，假装没事人一样，其实内心早已波澜起伏了。我还是没敢走到她身边去，因为紧张的缘故，只是看着她低头玩着手机，我不知道该说些什么好。我怕说出的话不对女神的胃口，我更怕我的极度紧张导致自己畏畏缩缩招女神讨厌，因此我选择不进也不退。

　　　　次日中午，天空晴朗，今天中午我们5人换了一家快餐店吃饭，算是换换口味。即将到的这家快餐店就在公司楼下不远处，走过去大约一百米不到的距离，菜味比那家好些，但价位却是比那边贵了将近一倍。平时我们来这边的吃午饭的次数极少，就是因为价格太贵了。今天，贤儿突然提议说，老是吃大食堂那边的，今天就换换口味犒劳犒劳一下自己，大家都好讲话当即就同意了这个建议。

　　　　在几个女孩的欢声笑语中，我们渐渐来到了快餐店的门口，这是一家中式快餐店，店名就叫：中式快餐。餐厅里面的人流要比“大食堂”那边少成倍，不难看出，附近上班的人们在吃这方面还是挺节省的。

　　　　但经过昨天的我失败的点菜，几位姐们对我点菜的水平完全丧失了信心，因此这次就剥夺了我“自告奋勇为人民义务劳动”的心。旋即，我和女神被安排去给大伙占位置的轻松活儿，而她们三人拿着我的会员卡去点菜了。

　　　　她们去点菜的那瞬间，面对面的我们又有点尴尬了起来。我看看女神，她正在低头看着手机，见她没有与我聊天儿的意思，我也不好自找没趣。我看看四周，看还有一些桌椅是空着的，于是便找了一张靠餐厅中间位置的座椅，对女神说：“我们坐那边去吧。”说着，我抬手指了指前面的空位。

　　　　女神没有看我，只“哦”了一声，于是就跟在我的身后了。看女神那一副心不在焉的样子，我有点失落，心想，难道是我什么地方表达得不到位吗？还是我昨天的表现太过了？或者说我自己都说不清的“老实人”不招女孩喜欢。都说“男人不坏，女人不坏”，我这种类型的，在电视剧里，就是那种一直被发好人卡的角色吧。我想。

　　　　我也想过改变，也强制自己努力过，包括现在也一直在改变中。目前，我的改变成果还是很显著的，虽然最核心的问题是，在喜欢的女孩子面前畏畏缩缩的毛病还遗留着，但我已经能克制自己在面对自己喜欢的女孩子时克制自己过于激动的屌丝表现。

　　　　此刻，我强装若无其事地对女神说：“你知道世界上最远的距离是什么吗？”女神就坐在我的对面，她还是一如往常低头看着手机，为了打破这个尴尬的局面，我只能出此下策了。

　　　　我的搭讪并不成功，哪料女神早知道我这个套路了，她只看了我一眼，便抿嘴一笑，说：“最远的距离就是，是我坐在你旁边，你却不知道我在玩儿什么，嘿嘿。”

　　　　我顿时哑口无言，无言以对了，这个回答是我万万没有想到的，看看女神低下的头，我瞬间好像短路了，接下来的话迟迟接不下去。

　　　　就这样，我们保持沉默了，她还是玩着她的手机，我为了不尴尬也只有跟着她玩儿手机了。

　　　　过了一会儿，贤儿、灵儿和小娟已经点好菜回来了，今天点的菜很丰盛，有鱼、青菜、梅干菜扣肉、花菜和豆腐干炒芹菜，虽然相比大食堂少了几个菜钱还贵了，但几位女孩的饭量都蛮小的，倒是便宜了我。

　　　　说来惭愧，每每跟几个女生吃饭的时候，老是我最慢，因为我要吃两碗饭，而她们吃一碗就好了。当然，这确实不能成为我吃得慢的理由，与其他男同事比，我吃饭确实要慢一点，这是事实。所以，我经常被贤儿这个心直口快的姐们吐槽。

　　　　“天宝，你一个大男人，吃饭就不能快点吗，老是让我们几个女生等你，你好意思吗！”

　　　　“我这不是比你们多吃一碗嘛，就好了，不会让你们等久的。”

　　　　“不是久不久的问题，你真的该提升下你这吃饭的速度了，别像个女人似的。”

　　　　“你不能这样讲话，什么叫女人！这话我就不喜欢听了。”

　　　　“好了，好了，总之你快点，以后吃饭的时候就不要讲话了，省的每次都要我们等你。”

　　　　以上这段对话是贤儿经常吐槽我的片段，我也知道自己慢了，但最近我已经在全力提升自己的吃饭速度了。我不是快不起来，而是吃饭不细嚼慢咽的话，饭后我的肚子就会有点涨和难受，因此要改过来也不是一时半会儿的事情。

　　　　这话要是搁在以前，贤儿如此吐槽我，我一点儿都不在乎。可如今女神就在我的对面，我的脸面可是关乎着未来能不能最终追上女神最主要的因素，因此我再听着她的这番话时，脸色顿时一片白一片红，偏偏又发作不得，难堪极了。我想，万一我在女神心中的形象就因为她的这番吐槽而毁了，那我可就得不偿失了。

　　　　片刻后，我也吃好了。

　　　　贤儿说：“天宝，我们微信转账给你吧。”

　　　　我一听，顿时心中一乐，心想，终于有借口加到女神的微信了，高兴得恨不得蹦起来，但脸上还是强装镇定，说：“好啊，可以的。”

　　　　随后，女神朝我这边看一眼，说：“那我加下你的微信吧。”

　　　　只是不知道女神是不是已经识破了我的小伎俩。

第13章　保护色（）　
在陌生的环境中，或者在职场中，每个人都有属于自己的保护色。

　　　　在理智和感性中徘徊的我，在面对喜欢之人的时候，显得过于优柔寡断。毋庸置疑，我对爱情是非常认真和执着的，但也许在其他人眼中就成了较真，也许这就是我在面对一份不确定对方是否爱我时的保护色。我把自己围堵在围城中，幻想着这一切皆很美好的样子。我不敢轻易走出自己的安全区，是因为太在乎；也因为太怕失去这妄想中的美好。

　　　　这两天来的情感冲击，让我渐渐开始迷失了自己，我开始渴望把心中的想法付诸于行动，特别是每当见到女神的时候，这份渴望几乎就要飞出心口了。

　　　　都说爱情始于颜值，陷于才华，终于人品！我没有很好的颜值，但有才华和人品，因此每在自卑的时候，我总以此来慰藉自己。在这个即有公平又不公平的世界，我没精力抱怨老天为何不给我一副超人一等的颜值，我唯有持之以恒坚持正直与勤勉学习之心，心怀感恩与爱心，相信人定胜天，为自己赢得才华和人品。为此我一直努力着。

　　　　其时，当加到女神的微信后，我心潮澎湃，全身的血液几乎都要沸腾了。随后，我问到了女神的真实名字。她叫王青青。我在心中默念她的名字n遍，确认自己一定不会遗忘后才休止。

　　　　与几位女孩回公司后，我兴致勃勃地关注起女神的微信朋友圈来。

　　　　我一条也不漏的看着她的朋友圈：

　　　　第一条：勤劳的菇凉还在加班中。文字上配有一张小视屏，视频上显示着公司请来的女模特正在拍照的场景。

　　　　看着这张小视屏，我想象着女神当时发这条信息时的俏皮画面，眼神发直，便不自觉地痴笑起来。

　　　　第二条：我的小衣橱，今天又添新宝贝啦！爱你么么哒。

　　　　我想象着出女神穿着那件迷你小衣裙的样子，想象中那迷一样的摇曳多姿，随之我对她的爱就多加一分。

　　　　就这样，我一条一条往下看，当看到第5条的时候，我的眼神瞬间呆滞了。一股绝望透顶的情绪弥漫我的全身，我最不想看到的结果最终摆在我的面前——原来女神真的男朋友。

　　　　只见第五条动态写着：这个周末美美哒，有亲爱的你陪我一起，开森。字上配有一男一女的自拍合影，不用问我也知道那个男人就是王青青的男朋友了。

　　　　我的心瞬间跌入了谷底，这几天心中所有的妄想顷刻间化为乌有，心中的梦就像鸡蛋从高空摔到地面一样碎成渣渣。当心中的寄托成为笑话的时候，当希望过大导致失望透顶的时候，我再也没有什么借口可以装痴卖傻来欺骗自己的无知。我就是一个屌丝；一个一直在催眠自己的傻瓜；一个人们眼中的可怜虫；一个笑话。五彩斑斓的世界在我心中只剩下一片灰蒙蒙的暗无天日，那瞬间我多想请假去酒吧发泄心中的极端情绪，来一次彻彻底底的不醉不归。

　　　　但是我没有，就像那句话说得：物极必反，否极泰来。几分钟的沉沦，众多的复杂情绪汇聚在一起，多日来的妄想终于有了个了结——我告诉自己，这是好事。我不用再胡思乱想了；不用在梦与现实的转换中挣扎了；不用在自相矛盾的情绪中抗争了；不用在围城中自我迷醉了。

　　　　我自讽地笑笑，一如反常，假装自己一笑而过，在自我激励的情绪渲染中，伤口的表面在愈合，伤口的内在留待夜深人静的时候独自承受。

　　　　下午，我有点开心过头，脸上的笑容突兀就多了，一切都那么自然，内向的心一下子变得特外向，引来周边同事们一副副惊异的眼神。我十分主动找同事聊天，没聊几句就能呵呵大笑起来，所有的一切都掩饰地那么完美。

　　　　都说：悲剧是把有价值的东西毁灭了给你看，喜剧是把没有价值的东西撕裂了给你看。此刻搁在我身上，就成为了我把悲剧毁灭了给自己看，把情绪熏染成喜剧撕裂了给别人看。而喜剧演员的背后一定是像我这样历经沧桑的内心。

　　　　夜里，我又如前两天一样开始胡思乱想了，只是今天想的问题比较贴切实际了。一下子好似心怀圣人情怀，一下子又叹息不止。

　　　　多种剧情在我心中一篇又一篇地演示着。——第一个剧情是：

　　　　不要把自作多情当做一种消遣，也许女神早已察觉出我赤诚的暗恋，不想让我无休止的沉落下去，因此才有了今天主动加我微信，让我知难而退的剧情。

　　　　第二个剧情：

　　　　也许女神与他男友的关系没有想象中的那么好，所以我是有机会以备胎的身份守候在她身边，如果表现优异，是不是就说明我有转正的机会。

　　　　第三个剧情：

　　　　也许女神在考验我对她爱得有多深，微信朋友圈中的那个男友其实不是真实的，只是她保护自己的一种手段。往好里想，我还是有机会的，退一万步来说，有男朋友又算得了什么，只要她还没有结婚，我都是有机会的。

　　　　在学校两年的头脑风暴训练，让我本就爱钻牛角尖的脑子变得更富有想象。以前，我们在头脑风暴训练的时候，是完全不局限思维的想象力的，随意凭空且关联地进行想象，才能想出意想不到的好点子。

　　　　当这项技能被我用在了对爱情的妄想，真不知道被授课的老师知道了，会不会气得吐血。

　　　　但肆意妄想归肆意妄想，我从不敢把想象中对于爱情的想法付诸于行动，也怕丢人丢到家的难堪，所以胆小如鼠地躲避在自己的角落里保持沉默，一言不发。这种沉默成为我的保护色。

　　　　我再次想象出王青青的保护色，时常的低头玩手机是她想避免与不熟悉之人的交流，不苟言笑的原因是她对周围的环境没有足够的安全感，深邃的眼眸是她历经多次伤害后阅人的一种习惯；冷冰冰的表现是她对陌生且不信任之人保持的距离感

　　　　在这无休止的想象中，我烦躁的心境得到了片刻的缓解。

第14章　念念不忘（）　
次日凌晨5时左右，我悄然醒来。四月的杭州冷风绵绵，这是个让人怀念被窝的季节，被窝的温暖成为我每次起床最大的障碍。我只能掐着点起床，算准时间不让自己上班迟到就行。就算有懒心，我也不敢在睡眼朦胧的时候贪念不起，要不然准会迟到被扣工资。

　　　　生活就是这样，为了追求更好的品质生活，我必须努力拼搏，不能让懒癌泛滥我的全身。

　　　　醒来后，我的脑海中回荡的是昨日发生的种种，以及梦里梦外的王青青。相比昨天，我的心情有所好转，极端的情绪也消失殆尽了，只是心中仿佛少了点什么，有点惆怅。我对自己说，赶紧忘了王青青吧，人家已经是有男朋友的人了。我可没有自信能横刀夺爱，不是因为我不敢，而是因为我确实不是那么的优秀。

　　　　我再次打开王青青的朋友圈，死猪不怕开水烫地又去看个了究竟，尽管我不愿意承认自己对王青青还念念不忘，但我表现得已经很明显了——我就是还没有走出这个我为自己设计的牢笼。

　　　　何必呢，人家已经有男朋友了，你又何必再作死呢！又没有人来为你的作死买单——我的主观意识粉刺地思索着，而我的潜意识却情不自禁地去关注属于王倩倩的的一切信息。

　　　　在属于爱情速食时代的今天，年轻且未经世事的我们，已经很难做到对一份爱情细水长流，永恒去守护了。我们在渴望爱情的甜蜜的同时，又有多少人因为移情别恋而背叛挚爱的另一方。在一个时代的主流驱动下，终有一些叛逆者和变革者，我们厌倦了随波逐流，由心渴望另辟蹊径，坚持走自己的路，哪怕粉身碎骨也在所不惜。

　　　　是的，我就是这变革者中的一员，我不行被安排的生活，我要做那个虔诚努力又痴情的男儿。在孤独求变的路上我已经渐行渐远了，时常内心的空虚让我极其渴望一段真挚的感情，为此我愿意做最大的牺牲来成全自己。

　　　　原本心中那熄灭的属于爱的火焰再次在我的心中亮起，我极力控制这火焰的温度，使其不至于太高温而烫伤自己。我把自己控制在一个安全区域里，一个可以免受伤害的小圆圈里，把自