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倾城妩媚:废材灵皇逆袭记-第5部分
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原本心中那熄灭的属于爱的火焰再次在我的心中亮起，我极力控制这火焰的温度，使其不至于太高温而烫伤自己。我把自己控制在一个安全区域里，一个可以免受伤害的小圆圈里，把自己包裹得严严实实。
现在，我把自己想象成局外人，去翻看关于王青青的所有资料和动态。当我看到她朋友圈中其中一条信息时，我的自卑情绪又开始泛滥了。只见那条动态图上显示的是王青青坐在一辆高档轿车里，手捧鲜花，穿着靓丽时髦，尽显大家闺秀的风采。我想，那豪华的车一定是她男朋友的吧！她男朋友一定是个富二代吧！可怜我痴心妄想可以成为她的依靠，我何德何能可以比肩她现任的男友。
我越想，心就越哇凉。——你到底在期待什么啊，岳天翔！难道你有自信可以给她幸福吗？你不过是痴心妄想而已！——我对自己如是说。
我立即起床连走带跑得赶往公司，而到中午又假装没事人一样与几位女同事其乐融融地吃饭。今天的气氛比昨天好很多，最值得一提的是，王青青竟然主动找我说话了。我心想，难道今天太阳从西边出来了。之前那那么冷冰冰的人，她一定觉得我已经对她死心了吧！但她始料未及的是，我的性格是如此的倔强。
今天中午，我们又被安排来占位置，只因为前两天点了一两个贤儿不喜欢吃的菜，这小女人可记仇得很呐。
大食堂的人流量还是那么好，甚至生意又比前两天更好了，我们两走了两圈迟迟没有找到空位，便只能退而求其次找了一桌还没有吃完的餐桌，站在旁边等待着。
这时，王青青突然笑着问我说：“你业余一般都做些什么呀，玩什么吗？”
看着她那嬉皮的眼神，我迟迟没有缓过神来，心想，这冰美人怎么就突然主动温柔起来了，完全不像是她的做派呐。旋即，我也腼腆一笑，说：“以前的时候还玩下游戏，现在都不玩了，一般都是宅在家里看看书，写写东西什么的。”
王青青一副惊讶的眼神，说：“这么宅。”
我有些尴尬地挠挠头，说：“没办法，谁让我单身呢，只能一个人宅在家里咯。”
王青青脸上的笑意更浓了，白皙的脸颊看得我都有点不好意思了。她说：“那更应该多出去走走啦，老是宅在家里怎么找得到女朋友呀。”
这话说得我更不好意思了，我尴尬极了，“人丑没人要呗，就算出去了还能怎么样呢，也一样单身呢。”我的话有些破罐子破摔，经过昨天的那一番打击后，我已经不是那么在意在女神王青青身边再刻意保持自己那得体从容的好形象了。
王青青顿时笑出声来，说：“深度宅男先生，不想尝试改变下吗，外面的花花世界正等待着你去探索呢，别自己给自己局限啦。”
我哑口无言，便只好说：“也许你是对的，我是应该尝试改变下自己的形象了。”
就当我们聊得正嗨时，灵儿贤儿他们回来了，当即灵儿有些诧异的眼神看向我们，“哎呦，你们啥时候聊上了哈。”说完，还不忘朝我递了个眼神。
我一副无奈至极的表情，右嘴角微微翘起，狡黠地一笑。
今天的菜色很是不错，有酸菜鱼、鸡块和木耳等，我们纷纷就坐。作为我们群体中唯一的男士，我自然又坐在靠边上的一个位置上，这是我应有的绅士风度。
吃饭的时候，大家还是一如往常的大块朵硕，不常讲话，偶尔我的唠叨和调侃，经常会被贤儿所嘲笑，说：吃饭都堵不住你的嘴。
其中小娟是我们这群人中海拔最高的一个，她那一米75的身高，站在我的边上偶尔开开玩笑，抑或小鸟依人一番，都会让人觉得场面异常滑稽。我们是工作上的搭档，关系还不错，平时交流也多。要不是她长相一般，我一定会自卑死吧。前几天，我曾有过让她作我僚机的想法，但为了避免打草惊蛇便放弃了这个想法。
第15章 一个备胎的自我修养（）
爱人是痛苦的，被爱是幸福的。
当你所爱得到回馈的时候，爱便不再是痛苦，而是幸福和满足。如果说爱一个人是痛苦的，那暗恋一个人就是难以启齿的酸楚，因为暗恋者时刻处于在自娱自乐的狂想中，在现实和理想中徘徊。我们又怎么可能做到无休止去奉献，内心不求任何回报呢！
作为平凡的人，我们只不过过着平凡人的生活，爱着凡夫俗子的女人。付出得久了而得不到任何的回报，心理是很容易出现异常现象的。
而我，正处于对爱情的纯真想象中。
伊人的一举一动，一喜一回眸，总会在闲暇之余涌上我的心头。一方面，我幸运自己能在属于我的安全区域里默默地关注着她；另一方面，我又怕伊人察觉出我心里的真实想法，因此拼命掩饰内心的悸动不安。好像这简简单单的关注就能满足我所有的欲望一样。
我的满足是如此的卑微，只要对方不排斥我，我便觉得我的全世界都是充满阳光的，我的情绪就像海边的浪花一样，一上一下地颠簸着，毫无规律可言。
我更像一个无声的追逐者、追梦人。伊人的一颦一笑成为我去探索她的全部线索，我的世界因为她的存在而充满激情，尽管在激情的背后是无尽的酸楚，但即使再艰难我也会假装成“小强”对自己掷地有声的说：只要看到伊人好，我便一切都好。
能让我一直坚持暗恋下去的原因，还是因为我每天都能看到王青青，我被她的可爱外表和内敛的性格彻底折服了。
作为搭配师，王青青经常会外出跑市场，了解最新的潮流趋势。我时常能看到她外出，她的外出会让我放松很多，因为她在我周围的时候我总是畏手畏脚。如果又人知道我此刻的心理，男人一定会认为我是个懦夫，女人则会投来怜悯的眼神。
我不需要任何的人怜悯和可怜。每个人的人生都不是完美的，我们总会经历这样或者那样的挫折。不是所有的事情只讲究结果的，至少我们的人生只是个过程，尽管韶华倾负如你、浪漫天真如你、英姿飒爽如你，也不会例外。
人应该为什么而活着？
每个人都有属于每个人的答案，有的人追求名利、有的人追求功利、有的人为钱财而厮杀搏命；但要是没有了爱，所有的身外之物都会显得特苍白。
小时候，我们享受父爱和母爱；
长大后，我们享受伴侣带给自己的爱；
中年时，我们把爱的香火传递给下一代；
而到老年时，我们享受子女的爱和传递更多的爱给孙儿孙女。
爱，无处不在；爱，是生命的源泉。所以，我们是因为爱，而活着；因为爱，而去变得更好，去传递更多爱。
我自知自己被女神所爱的几率渺茫，但我就是心里放不下，只因为爱，我要变得更坚强，至少可以先成为她的好朋友。
我的办公位置在饮水机的对面，中间隔了一层透明的玻璃，侧面往后一点是公司的大门，因此我很幸运自己能看到女神的进进出出。好像只要知道她的一举一动我就能有很大的安全感一样。
记得有一天上午，但我看到女神拿着杯子走到饮水机旁，而后又走了回去，我转眼一看便得知是饮水机的热水还没有好。顿时，我心想：机会来了！
于是，在王青青离开饮水机的几分钟后，当看到饮水机的开水好了，我便心潮澎湃地打开qq，找到王青青发消息给她：“开水好咯＇笑脸＇。”我抬头看看前方的王青青，静静地等待着她的回复。
过了一会儿，嘀嘀嘀的声音响起，女神的回复到了：“好的，谢谢你＇可爱＇。”
看着她那可爱的qq表情，我不禁想象出她高兴时的可爱模样。正当我浮想联翩的时候，女神走到了茶水机旁来了。我看向她，发现她没有发现我的注视后，便忍不住又多看了几眼她那靓丽的背影。
都说情人眼里出西施，我觉得王青青可比西施美多了。虽然我从未见过西施，但陷入花痴般的我，只觉得全世界的女人，只有王青青符合我心中的最美。
5月的晴天里，天气凉爽怡人，王青青今天穿着一件军绿针织外套，下配淡雅中裙，再搭上肉色丝袜异常迷人。对于被她美丽的磁场所虏获的我，全然已经无法控制每每看向她的那无可救药地带着花痴呆萌的眼神。
王青青接好开水后，往我的方向望来，我就好像做错了事的小孩一样地下了头。她在我心中是高高大上的女神，屌丝心理爆棚的我一下子失去了所有的平实她的信心。而等她转身离开的时候，我才恍惚发觉她方才想要与我打招呼的想法。我那颗欢天喜地的心顿时又沮丧了起来，暗骂自己为何如此不争气。
回到正常的上班轨迹，工作上的压力使我很快忘记了刚才的不愉快，但即使我再专注，每过一段时间也会偶尔偷瞄一下伊人。她就在我的前面不远处，每次我抬头的时候总能看到她那迷人的侧面，她就坐在距离我5米处的位置上上班。
上午的时候，我看到她到了三大老总之一的负责品牌产品的李总那里，大概几分钟后又回到了位置上，而后便匆匆地拿着包外出去了。我在她不注意我的情况下目送她走出公司的大门，心想要不要在她外出的时候适当关心伊人。
她外出后，我便觉得轻松了不少，表现也不用那么拘谨了，难得可以随性一点，但内心难免有点空虚。
下午临近下班的时候，王青青准时回到了公司。她拎着一袋子黑色塑料袋的东西。不用猜我也知道，那就是她从市场上带回来的样衣。看着她香汗淋漓的疲惫模样，我不禁心疼起来，于是便在qq上关心起伊人来，“那一大袋子带回来的是样衣吗，辛苦啦，喝点水解解渴＇笑脸＇。”
一会儿后，王青青回复：“谢谢你＇可爱＇，对啦，现在有开水吗？”
看着女神有些撒娇的语气，我的心瞬间软化了，都说爱撒娇的女人最招男人的喜欢，更何况我如此着迷她的痴儿呢！
第16章 坚持的意义（）
我又看到女神来饮水机旁接开水来了。看着王青青那婀娜多姿的身影，我内心少不了一阵得意，得意自己能以这样的方式去关心王青青，而让我满足的原因是，王青青qq上传来的俏皮表情。她的俏皮可爱，让我瞬间找到了某种自信，自信原来自己还是可以接近到女神的。
因为女神在我心中是如此地高不可攀，再加上她比我高一点儿的1米68的身高，以及那迷人的脸蛋，每每总让我相形见绌。
女人是好美的，这点在王青青的身上尤为突出，我几乎没有看到过王青青素颜时的样子，我只能在心中想象出她素颜的样子。我的爱是由精神占据主导的，一开始被她的性格和美丽所吸引，没有物质上的枷锁，只是纯粹被她迷人的女人味荷尔蒙而虏获。
尽管我没有看过王青青素颜的样子，但我想即使她素颜，我也会一样很喜欢。我的爱得是那么地纯粹，几乎达到了纯粹的精神上的不渝爱恋。纵然当今的爱情大多逃脱不了短暂的昙花一现，但我却坚决不允许自己对爱情有任何的不忠。我一直以来如此要求自己。
现在，已经临近下班了，我的心情好极了，比任何时候都好，这得益于方才王青青那可爱的表情。我想，今天晚上我很可能会兴奋得睡不着觉，我丰富的想象力将随心所想天马行空，今晚注定美梦连连。
但对我来说，今天最有价值的事情只这些了。
下班后，我不敢再去联系王青青了。我的美梦和现实是起冲突的，尽管我不断麻痹自己，对王青青的好只是出于友谊，我只是想和她成为好朋友。但内心的渴望总是相悖而行，我只会是越陷越深，慢慢地不能自拔。只是关于这些，我不会跟任何人提起。
这是我的秘密，也许你听起来感觉有些苦涩和不解，但它只是我美好记忆中的那部分不堪，就像有光明就有黑暗。真正强大的内心，应该是可以坦然接受这一切的，允许不完美但追求尽善尽美，任何的逃避和过于情绪化的表现，都会催化事实本身产生质变，最怕恶性循环最后情绪化地扭曲事实，导致自己去走过太多不必要走的弯路，不断在耗费心力最终回到原点。
庆幸的是，打小就马虎的我，虽然较真，但同时也马虎得允许事实本身与自己的内心所想相悖而行。简单来说，我大脑的容错性较强。
下班回到家后，吃过简餐，我便开始了写作。这是我这几年才养成的习惯，每天的写作已经成为我生活中不可或缺的一部分，就像男人普遍喜欢抽烟喝酒喜欢女人，女人爱美一样。写作是我最大的爱好。
曾经不学无术的我，18岁便踏入了社会，由懵懂的浑浑噩噩混日子，到慢慢懂得扛起肩膀上的责任，曾为梦想历经沧桑最终成功地实现了自己的小目标。尽管这个小目标在很多人眼里不值一提，但它对于我而言，却是莫大的鼓励和成就。就因为这个小成功，我懂得了所有的美好都是要无数个日日夜夜的坚持和努力。纯粹且理智追梦的人是可爱的，他们是离梦想最近的人。纯粹的专注可以最大程度上提升追梦的成功率，可爱的傻傻坚持下来的人，极大可能获得最大的成功。
我上学的时候学习不好，在职高学了两年的手绘，但后来的几年平面设计经验，让我的右脑想象力几乎是跨越式的提升。从事平面设计需要诸多的奇思妙想，而几年的职业习惯已经让我养成了善于想象的能力。
但我并没有在平面设计的岗位上继续发展下去，因为某一天我突然醒悟，我觉得自己并不适合在这个岗位上长久发展。
原因是，因为我的视力在不断下降。我的视力本就不好，每天要面对花花绿绿的平面图形，频繁的视觉疲劳最终导致我的闪光直升200。长久以往下来，我才幡然醒悟，才觉得自己并不适合这个岗位了。恰好那时，有一件事情影响了我。
多次的手写，让我感觉很多字我都渐渐地写不来了，这让我有种恐惧感，感觉自己的能力在不断下降，我不想成为一个文盲。
记得那是两年前，我开始发奋，买了一些专业书，每天睡之前看个一两个小时。尽管一直以来，我对书都是不太感兴趣的，以前的我任性过度，导致后来的学习不佳。但多年的坚持下来让我渐渐懂得，所有的得到都不可能天上掉馅饼，都是靠自己的努力赢取而来的。就如我这几年的努力，才得以略低的文凭赢取平面设计这个体面的岗位。
那时候淘宝还没有这么盛行，设计的工作不像现在这么吃香，对我来说坚持下来就是成功。坚持下来收货最大的，不是我娴熟的设计技能，而是我懂得了，做任何事，只有了坚持下去，才可能有结果和收货。因此，在每天几个小时的看书中，即使我再苦闷和疲乏，也会全力劝诫自己坚持，再坚持一会儿。
那时候，我买的专业书都是营销类的书籍，我准备投身到文案的工作中去，以我几年的平面设计基础再去做文案，我想问题应该是不大的。因为我没有跨行业，还是在本行业内，只是由原来的图形表达创意到现在的文字表达创意而已。
后来，随着我看的书越来越多，再加上多年来看网文的习惯，不知不觉竟让我萌生了写的想法。我是一个想到什么就会立马行动去实践的急性子。那之后不久，我就开始了每天晚上坚持写作的习惯，一直坚持到现在。
这两年的拼搏，让我终于可以胜任文案这份工作，从一个毫无文字功底的毛头小子，到现在文字功底还算不错的文艺青年，诸多的心酸成为这一路以来的最好见证。
这些经历让我明白一个道理：成功没有捷径，坚持下去才有可能创造结果。我心底始终有个声音在告诉我，王青青可能是一直在给我希望。我不能自己放弃了这个尽管渺茫的希望，因此我才选择继续坚持下去，默默的坚持对女神好。
只要她没有反对！
第17章 化身暖男（）
次日凌晨，我同往常一样7点便早早醒来，不待我拖延症发作，便马上起床了。我每天早上起床的时间总是掐着点，特赶。
从出租房到公司的距离很远，我每天都要走到公交站坐物流站到达地铁站，然后坐20分钟左右的地铁到公司。只上班的途中就得花上一个多小时以上的时间。一开始的时候，会觉得很累，但长久以往，我就慢慢习惯了下来。
多年来的单身生活，让我习惯了孤独。我害怕孤独，同时也享受这份孤独。一个人久了吧，就特别渴望找个伴，但我又不想将就，性格爱好呢，也接触不到外界的很多女生，生活圈子蛮窄的。到我这个年纪，家里面少不了会唠叨催促我赶快找女朋友。
“天宝啊，打小你就挺窄的，好赶快找个女朋友了，看你这么内向，妈妈是真的担心你以后找不到老婆啊！”
“妈，你烦不烦，女朋友我当然会找的，但那也是要看缘分的呐，不是你说有就能马上有的。”
“你别老匡妈，以前的同学啊，都去联系联系啊，你不主动一点，还想找到女朋友啊！”
“谁说我不主动，我只是在感情方面不太顺利而已，您啊，就别操我找个心了，相信您儿子，不差的。”
“你就嘴硬吧，妈妈也不会太放任你，这两年就得给我找个媳妇来，妈妈还想早点抱到孙子孙女呢！”
昨天晚上妈妈还跟我唠叨这些，其实我自己心里也急，但俗话说，心急吃不了热豆腐，我只能走一步看一步了。当然，从老妈的角度考虑，也没有错，但两代人的代沟和思想是完全不一样的。我认为现在这个年纪来谈婚论嫁还早，只是在老妈的眼里这个年纪已经很晚了。因此，我总是在敷衍老妈，心里想着，能拖延一年是一年。
每次在外人的面前雍容的我，在个人情感上有着一颗脆弱的内心。如果客观来讲，每个人都是不完美的，而每个人性格中的缺点就是他最脆弱软弱的点。
我的脆弱点就是有点多愁善感，有点悲观主义，遇事很容易把结果往坏处想，这也是之前一直困扰我很久的问题。以前我相信人定胜天，但我现在认识到，每个人到成年后，性格基本上是极难改变的，因为几十年的习惯下来，早已让你行成了惯性的思维，除非外界特别刺激你且你毅力非凡，否者性格的本质是极难完全改变的。但可以局部一点一滴去改变，虽然不能一口吃一个胖子，但长久以往，一些多年来的诟病恶心终究是可以通过努力一点一滴去改变的。
今天是我喜欢上王青青的第7天，我从小就喜欢7这个数字，我相信遇见7，可以带给我好运。
中午，我看到总经理，也就是我们公司的老板杨总把王青青叫到了办公室。一时之间，我好奇心大起，心想肯定有大事，下午一定要去追问她。所谓人都是有猎奇心理的，更何况是我女神的事情，那心里极度痒痒的感觉就别提了。
今天的午饭，我只能和其他几个小伙伴去吃了，我内心是十分想等她一起去吃，但师出无名，最怕是把问题问得尴尬难堪，那是我最不想要看到的结果，因此我便只能先去吃了。
而吃完饭后，我就迫不及待在qq上问王青青了，“老板辣么匆忙把你叫到办公室谈话，很好奇到底是好事？不会难为你了吧！＇笑脸＇”
消息发文过去后，我便有些急不可耐了，内心有些焦急，我怕有什么不好的事情发生在她身上。譬如：老总觉得王青青不适合现在的工作，想解雇她；又或者说，给她安排了不恰当的工作来为难她；但我最怕的结果是，老板不会想搞潜规则吧！毕竟王青青是那么地完美！至少在我心中是。
我坐在自己的办公桌上焦急地等着，伊人并没有马上给我回复，这让我的内心更焦急了。我想：我的这个关心会不会让她感觉有些暧昧，而接受不了呢，所以才故意把我晾在那里。关键是，在我抬头看着王青青坐在位置上，只一直拿着手机在玩儿，并没有给我任何的回复，这就让我的可疑立即对号入座了。
我拼命抑制自己快要失控的情绪，趴在桌子上假装睡觉，插上耳机听歌分散自己的注意力，以消除我内心的焦躁不安。此时，离1点钟还是10分钟，10分钟转瞬即逝，到下午上班的时间了。
值得庆幸的是，我最担心的事情并没有发生，王青青的回复特别准时，在1点的时候她的消息准时发了过来。当我听到耳机里面传来的嘀嘀嘀声，当即立马抬起头来，拿过手机看qq消息的来源。
果然不出我所料，看到王青青的来信后，我内心几乎是狂喜过头的，我如饥似渴般点开王青青的消息，只见上面显示：“嗯，杨总叫我过去，确实是有点事儿，她想让我作为我们公司简美妍品牌的新模特，拍摄夏装的新款。我当时就同意了，但现在又有点后悔了＇无奈＋可怜＇。”
看到王青青那诚恳的文字，我欣喜如狂�
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