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许我天荒-第35部分
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最终我选择了从善如流，领着他进了自家大院，当然在那之前还做了最后的说动，建议他要不在外面喝也一样，正好这时候也是饭点了，当是重遇后的聚餐也行，我做东。可耍出去的招如打在了棉花上，又被弹回来了，他似笑非笑的把我看了好一会，在我感觉后背发毛时，他才道：既然你这么有诚意的想请我吃晚饭，那我就勉为其难尝尝你的手艺吧。
他这是指鹿为马，我根本就不是这意思！那他这么说也就罢了，后头还多加了一句：是不是还是煮面？加两个荷包蛋？
我知道他是在埋汰那次夜半吃面的事，也把我厨艺的档次设定在了面食上。进了家门后，我给找出了个杯子，泡了杯刚才回来时在街道口超市买的茶叶。等到端着热腾腾的茶出来时，心里很是犹疑，这十几块钱一大包的“碧螺春”，他会喝吗？
也没多招呼他，只交代了一句自便，就一头扎进厨房里。再出来时，先后端了两菜一汤上桌，他也不用我叫，自动自发走到了桌前，视线在桌上飘了下，似有诧异。之后秉持食不语的良好习惯，屋内除了动筷夹菜和咀嚼声，算是静怡。
总算他在放下筷子后，给予评价：“味道不错，去学厨艺了？”
我一下就笑了，为他前一句肯定的表扬，为他后一句对我的不了解。收拾碗筷起身之际道：“其实从认识你那天起，我就会做这些菜了。”只是你从未吃过……结婚两天马不停蹄赶到Z市，之后他奔波忙碌，家里就剩我一人，就是做了也没人一起吃，不说一个人吃上几个菜浪费，主要是那费心的功夫也都是白费的。
他的表情先是一愣，然后变得怔忡，在我走进厨房之前，都能感受到那目光紧凝在背部。我有意在厨房里磨蹭，手里刷着碗，心思旋着晚饭吃完茶也喝了该怎么送神走。俗语说请神容易送神难，我也很是纠结啊。刚瞄了眼他放在茶几上的茶杯，里头的茶水还都给喝光了，原来有时候他也挺不讲究的。
我刚如是想，有没有可能他一个人在客厅觉得无聊自个走了？就见厨房门口出现道颀长身影，幻想破灭。把碗麻溜冲洗干净放好后，手上的水就势擦在了衣服上，回眸间就见他挑着眉道：“你这习惯倒是没变。”
还揩在衣服上的手立即一僵，有些不好意思的垂在身侧。这个习惯也不知道从什么时候养成的，小时候老爹也老说教，每次我都变本加厉的犯，说教到后来老爹无奈了，由着我去，习惯也就养成了。
又一次不可避免的追忆起那时年华，想起……老爹。这其实才是我最大的改变，从原来的没心没肺，到现在时不时的多愁善感，独自一人时，几乎把儿时到成长的时光回忆了个透，每一处曾有老爹的痕迹，都在脑子里生了根。
“苏敏？苏敏？”
我恍然回神，聚焦眼前的那张脸，“你问我什么了？”
“我说，你何苦如此逼自己到这般？”
懵懂不明，疑惑地看着他，不解他是何意。却见他意思性的环顾四周，转而再定看于我。了悟过来，不由失笑着连连摇头，“你是觉得我这个屋不行？”
学他也环顾四周，每一件家具都是我走转在二手市场买来的，每一样家私都是我仔细积累收藏的，相比曾经可能是简陋了些，但此刻的我觉得亲切安逸，一切都挺好的。我知道他不是那种势力看重金钱的人，他是看我住这样普通的小屋，买着十几块一袋的茶叶，觉得我是在以困苦惩罚自己。
殊不知我只是一个人努力的……生活，没有那什么逼迫与惩罚一说。老爹将我教得这么好，他教我做人要刻苦、严谨，为人要豁达、看得开，他希望我能够永远无忧，我又怎会负他之愿而将那些负面情绪占据生活呢。
“苏敏，你一定要当着我的面一再走神吗？”
许子杰的声音再次把我从神游里唤回，只是他脸上已现愠怒。我却做了回老虎口里拔牙的事，身靠厨台边，微仰着脸注视他，“其实，你要是还有事或有约的话，时间还赶得及，我也正好可以……”
“正好可以什么？你急着与人约会？谁？陆向左？”
我默了下，点点头，“嗯，阿左要过来，你在这……”抬手在空中随意比划了下，接了下一句：“不是太方便。”
“苏敏！”我的名字在他嘴里滚出来，带着咬牙切齿，满脸的怒容已经藏都藏不住。他骤然跨近一步，低眸逼视着我，眸中淬了冰刀，“阿左？你有胆再说一遍！”
浮动的凝凛气息，在我们之间流转，我没有眨眼，迎视着他的目光，“我说阿左今晚要过来，你在这不是太方便。你既然查到我在这，想必是知道阿左会过来这件事的吧。”
杀气！凛冽的杀气，从那双眼眸里射出，我心颤的同时对自己喝彩，好样的苏敏，你终于有了直面他的勇气，不再是当初那个犯怂卖乖的你。
劲风扑面，跟前已无人影，一声巨响从外传来，是门的声音。走出厨房，我盯了眼那扇门，突然间觉得屋子空寥寥的，只不过是少了个人，而那个人进这屋子前后只有一个小时左右。埋坐进沙发，陷入思潮。
如果到现在我还看不出许子杰是寻我而来，那就真是太傻了。昨天的三次巧遇，加上今天的旅行团，似乎他渗透进了我所有的工作领域，这绝对不是偶然的。虽然我在离开H市后确实有意避开了可能被追踪的痕迹，但还是很意外他会如此费心思找我。
基本上可以认定，藏匿此处的破绽来自陆向左。当初我“很没良心”的在利用完他后，一脚把人给踢开了，还按了个罪名在他身上自那以后，他没有再来过。但是在我购买手机一个礼拜后，他就发了条短信过来，让我有解决不了的事找他。
当时第一想法就是换手机卡，可是我却没让想法成型。陆向左知道我在吴市这件事已经是事实，他要找到我极其简单，我没必要避他避到如此地步，只需各自安好，不参与对方生活就可以了。后来无意中还发现，我工作的这家旅行社当初聘用我，也是有他在从中周旋，难怪找我当地陪导游，不用涉外省的景点，因为考虑到我的身份不能曝露。
大约三四个月前，我莫名其妙就又感冒了，那易感体质一生病就来势汹汹，接连几天都没去旅行社报道，他不知从哪得知了这事，打来电话，在听到我撕裂的嗓音第二天，他就出现在了我面前。
后来还得知，他为避开耳目过来，甚至辗转多个城市，才最终抵达吴市。那次重感，在他来后紧张的安排我入住医院，其中他特意用了别人的身份证明办理的住院手续。就是如此小心，还是被“有心人”给发现了。
在那之后，陆向左还来过三次，但都只是到学校门口等我，喝上一杯东西就走。算算时间，真可能最近他又会过来了，所以刚才也不算是忽悠人。
本以为，可能生活终于要恢复平静了，许子杰气成那样离开，应是不会再来。所以我心安理得的开始正常工作，可是走进学校，再次被校长点到名，推门而入时，校长旁边英俊绝伦的男人赫然在座。
我不知道该以什么来形容自己心情，有些无力，又有些无奈。眸中的情绪一闪而过，随即就挂上了微笑问：“校长，你找我？”
“小苏，快来坐，有个事情要咨询下你的。”
微有讶异，居然还有事咨询我这个体育代课老师？深感荣幸！
8。一辈子的孤单（8000票）（）
等校长把事情跟我一说，大致明白了个什么意思。就是创杰公司在学校设立扶贫助学基金，中间除去辅助贫困学生外，还有培养体育特长生的计划。于是，这个体育特长生的问题，校长就特意来“咨询”我了。
不用脑子想，也知道定是旁边坐着的那位提出来的。露出谦恭的笑容，摆正好应有的态度，向校长建议了两名学生，完了又道出可能要与原来的体育老师也就是我的那位邻居交接了，她的腿骨基本已经伤愈，昨儿晚上就提了下，差不多是时候终结我这代课体育老师的旅程了。
本来可能会再拖一段时间，现在么。。。。。。就提前些吧。
校长强力挽留，称学生们很是喜爱我，甚至邀请我做在职体育老师，最后见我去意甚坚，遂表示十分遗憾。微笑的表面层下，是失笑，不过代课了几个月，中间还隔了两个月的暑假，也就是说大致就教了两月不到的时间，何来学生们喜爱我一说。至于这个邀请，我想也是因为某人在旁，校长官方的挽留一下，当不得真。
毕竟，教师证这件事，是我的硬伤，要想入正职，还得有证。
基本上今儿走出这校门，我就与这所学校saygoodby了，体育老师能有什么要交接的啊，把担子一卸，换人上任即可。
“你何至于避我避到这般？真那么不想看到我？”男人在身后的嗓音高傲而清冷，带着无边的讽意，又似藏着些别的什么。
我顿住脚步回转身，因为是上课时间了，所以校门口一片安宁，除了门卫处的大爷在，基本没有人走动。许子杰就站在阳光底下，浅咖色的休闲西装，浅色的银灰裤子，低调的色泽却将他衬得尤为俊酷，如果不是眉宇间深蹙着，如果不是眼中泛着寒光，如果不是唇角上扬了浅讽的弧度，那么这个男人会显得阳光又帅气，而他周遭的景致都只是虚设的背景。
因为他太夺目，至少于我而言如此。
我如是问：“子杰，你来找我做什么？”
他微微一怔，应是没想我会问得如此直白。顿了两秒后，他又高端的把问题抛给了我：“你不想我来找你吗？”我学他蹙起眉，慎重思考这个问题。
想吗？由心而答，曾经想过，后来就不想了。在老爹走的最初那阵子，我习惯在夜晚安静的清醒，在白天喧闹的沉睡，因为每晚的失眠真的让我困扰。那时候曾想，如果他来找我，能够陪在我身旁，该有多好，前提是我们之间没有那些纷扰和已经失去的。。。。。。
后来我孤身一人留在这座城市，开始渐渐习惯在人群中低调的行走，习惯浅笑着应付左邻右舍的热情，习惯与合得来的人嘻嘻哈哈，习惯与一些在乎或者不在意的人相忘江湖，习惯每周在三份工作里徘徊井井有条，习惯一个人理清生活中的琐事，习惯偶尔闲来无事就穿梭在这偌大的城市，习惯回到租屋放上音乐过单调的日子。
这时候，我发现自己开始享受这一切，喜欢上这种感觉，一个人的怡然自得，一个人的孤单，其实并没有什么不好。会常听那首奶茶的老歌《一辈子的孤单》，然后背下了歌词。
当孤单已经变成一种习惯，习惯到我已经不再去想该怎么办，
就算心烦意乱，就算没有人作伴；
自由和落寞之间怎么换算，我独自走在街上看着天空，
找不到答案，我没有答案。。。。。。
这不正是我的心境吗？于是，在一切变成习惯后，我不再想他来找我了，就这么过吧。因为我发现，但凡我不自量力想要改变这种习惯，那一定跌得又伤又重。就好比当年阿土的死，就好比后来小白的弃，就好比老爹的离，就好比子杰的爱。
所以，我想就这么孤单下去，一辈子也不要紧，至少，不会再伤感情了。
这次回答他的问题，我从了心，走近到他身前，仰起视角，曾经这个角度看他是我最爱的，因为他在我心中从来都是被仰视崇拜的。“子杰，能不能拜托你，以后不要再来找我？”就让我安逸的留在这座城市，与孤单相伴，让我独自走一条陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后慢慢的，将费尽心机要忘记的人或事，忘记。。。。。。
他的眼中泛起某种刻骨的情绪，刺疼了我的眼，那抹情绪叫痛楚。他就这么沉痛地低了视角看着我，足有两分钟之久，我们就这么对视着，终于，他转身而走了，没留下一句话。
我想他是看到我眼中流露的祈求了，凝着目光看他挺得笔直的背影，专注而克制，安静而死寂。某处的跳动，似乎疯狂而绝望。
他走到某处车前，拉开车门，身影消失在车旁，随而开着那辆。。。。。。本田越野疾速而离。这一次，应该是结束了吧，心中如是想。
不是我有意将他推拒，而是不愿他因为愧疚和责任来迁就我的任性。是的，在他看来，我来到吴市，住民宅，打着三份工，是在任性的惩罚自己。殊不知，自我的天空塌下那天起，就失去任性的资格了。
接下来，我的生活又恢复了原来的单调而一成不变，就代课老师这一职还给了邻居，从三份工变成了两份工。时间上相对而言充裕了许多，工资上自然也相对缩水了，虽然如今的生活不像最初那般拮据，但旅行社十月份一过就是淡季，会有很长一段时间没活干，我在考虑是不是等旅游季节过了后再找份工做做。
如火如荼的国庆长假迎来了，也到了全国各地旅游高峰密集期。每天的时间都被排得满满的，通常回到家里都已经晚上十点过后，这个如玉石般清透的城市，就是晚上游客也兴致不减，纷纷畅游在各个角落里。
这股火足足弥漫了有一个月左右，终于人们的游兴开始衰减，城市又逐渐恢复原有的安宁。而属于我的黑色十一月，静谧而来。我开始情绪变得浮躁，每天都过得恍惚，甚至夜里在射击馆时，顾客与我说什么，只看得到他们的嘴在动，声音却无法传达于耳内。
老板秦周把我唤去办公室，问我是否出了什么事，怎么老是心神不宁又心不在焉。我张了张嘴好几次，都没憋出一个字来，我能告诉他说去年的这个月份，失去了生命中最重要的男人，我能告诉他说在同一个月，将爱情与婚姻统统埋葬？我不能。
秦周见问不出什么，最终建议我不妨休假一周，等情绪调整好了再来工作。我明白他并非不近人情，而是射击馆开在这做生意，顾客是上帝，不能接二连三的被客户投诉我的不专心，他还放任我继续恍惚下去。同样我也明白，如果不短时间内调整好这焦躁，可能这份工作也将失去，那么我就得坐在家中喝西北风。
我又开始日夜颠倒了，夜里整夜整夜的睁眼到天亮，然后在发白的天光中朦胧睡去。夜晚安静的清醒，白天喧闹的沉睡，成为了生活的主色调。就像是踏在悬崖边上，静静等待着什么，直到那天即将到来，我连白天都不再能入睡。
再也忍不住，买了最快一班去H市的车票，一天多的路程始终都浑浑噩噩的，不知脑子里在轰乱着什么。等抵达故土时，已是夜里十一点多，拦到一辆出租车，报出地名时司机怔了怔，又问了遍，怕以为自己听错了，但我重复的答案没有变。
司机沉默开车，只到快抵达目的地时，才犹豫着开口相劝：“姑娘，你要扫墓的话，最好还是白天来，这时候墓地一个人都没有。”我冲他淡笑了下，递上了一张红票子道：“谢谢师傅，让您这么晚跑这一趟，不用找了。”
推门下车，司机在身后喊：“诶，姑娘，深夜这地打不到车，你要怎么回去啊？”关切的语声被吹散在了风中，我在心中想，这个司机是好人。
但是他不知道，过十二点，就过了老爹忌日了，而我也没想今晚就回去。
循着记忆中的方向，找到了那块属于老爹的墓碑。很奇怪，这个地我就来过一次，却将这个位置深深记牢了，因为，这儿是老爹的。。。。。。家。
天地，一片漆黑，头顶的月光，只将周围一块块树立的墓碑变成了撩人的黑影。但是我却不害怕，不是因为我艺高人胆大，也不是因为不惧鬼神，而是因为老爹在这里。有他在的地方，向来都是安全的，他的怀抱曾是我一生的港湾。
接连多日的焦躁开始慢慢平复，早知焦躁缘起于何，我却忍着不想回来，怕心再起涟漪，过不去这个坎，怕。。。。。。去年的今天，一幕幕在眼前重演，心殇成灰！可终究还是没忍住。属于老爹独有的日子，我怎么能缺席呢？
席地而坐，伸手去摸墓碑上刻的字，一笔一划凹凸不平，在苏这个字上徘徊了很久。曾经我怀疑过这个姓氏，老爹用最悲恸的教训来驳斥我的无理取闹，我流淌着他的血液。
9。形同废纸（为尘烟更）（）
“老爹，我来看你了。。。。。。”一句话出来，鼻子就酸了，抱住墓碑，将额抵在某处凹凸上，恰恰就是那个“苏”字，带着丝丝凉意。待酸意回转，心情平复时，才重新开始我与老爹的谈心。
絮絮叨叨的将这一年的事娓娓道来，静谧的空间只有我一个人的声音在回转，但我想老爹定是能听得见的。他看到我如今能够独当一面又无需再依靠人，应该会在那头笑吧。
印象中他很少笑，额头的皱纹，眼角的纹路都显着严厉，是习惯所然。岗位不允许他嬉笑以对，就是对我的教育，也从来都是那种风格。唯有一点不同的是眼神，他看着我的眼中会多了慈爱。
有可能就是他这种刻板而严谨的绿装形象，根深蒂固的刻进我脑里，所以在那年看到子杰时，徒生出深度迷恋。“老爹啊，你看吧，我受你荼毒真挺多的。本以为你能罩我一辈子呢，我也就不管不顾的胡作非为，反正有你在前头挡着呢。哪想你突然就撒手不管我了，这一时之间要适应，还真挺难的。幸好我心理承受能力强，就像打不死的小强一样，呵。”
仰了头看那阴霾的漆黑天空，幽幽的声音来自胸腔：“老爹，你怎么舍得下我，让我一人孤苦凋零？”眼睛刺疼，以为那里早已干涸，却仍然有湿意泛起，仍然有什么滑过鬓角，埋入发中。老爹啊，无数个不眠的夜里，我是那么的，思念你，你可有在那个地方想念过我？
怎么能不焦躁呢？去年的今天，我痛饮死离别，再过几日，我又饱尝生离别。同样的，都是我生命中最最挚爱的男人。两者相比，我宁愿是后者，至少生离别只是情求不得，至少离别的时候我们都还活着。而前者，哪怕是穷尽一生，都再不能见到。
张小娴说：曾经以为，离别是离开不爱的人。有一天，长大了，才发现，有一种离别，是离开你爱的人。有一种离别，是擦着眼泪，不敢回首。
我在生与死的离别中长大、成熟，然后擦着眼泪不敢回首。不过是眨眼的功夫，慈爱的脸永埋地下；不过是转身的距离，我和他已经隔着一片汪洋恣意的海。
眼泪在黑暗中成蛹化碟，无声无息却哇哇直流。竟不知道自己可以有这许多的泪，是曾经笑得太多，所以将泪水都积聚了吗？困顿的、荒撩的，枯坐着，直到天明。
保持同一个姿势整整一夜的结果就是，四肢僵硬。扶着墓碑扭曲了身体站起来，再度低头凝目，轻语喃念：“老爹，明年再来看你。”转过身，全身血液冻住。
他怎么会在这里？！
十几米开外处，许子杰黑衣裹身凝立，额际的发沾着晨露，与我一般。他这是。。。。。。来了很久？而我却敏觉性低到毫无所觉？是他潜藏踪迹的功夫太高深，还是我沉浸在自己情绪里太投入？如果他来没多久，那么也目睹了我凄凉的情景；如果他来了很久，甚至从我踏入这墓地时他就在的话，那么他就是观赏了我从苦到悲的整个过程，这让我情何以堪？
要知道，我可以将悲伤流露给任何人看，唯独不能是他！从来不愿在他面前，展露脆弱、表现无依，因为这两种情绪只会加深他对我的愧疚，从而让我陷入可悲的境地。在他面前，我智商不高，但还算有可用之处；时常犯二，但能搏他一乐；即使转身，也至少保留了微末的骄傲。然而此刻，我仅余的骄傲尽扫于地，无所遁形。
“为什么你要跟着我？为什么你就不能不管我？”尖锐的嘶喊划破长空时，才发现来自我，瞪圆了双眼，比对面的他还要震惊，这是我吗？我怎么会这样对。。。。。。我的子杰？可是，他还是我的吗？恍然摇头，早已不是了。
他在向我走来，距离越来越近，直到跟前的时候停下，忽而抬起手伸向我，脑中做出一个避让的动作，却发现身体并没随脑而运动，直愣愣地动也不动看着他。微凉的指尖触及我脸颊，他低首轻声说：“我没有跟着你，昨天一整天我都在这，想。。。。。。代你为你父亲守墓。”
心头巨震，他说什么？代我为老爹守墓？而他下一句，却是直接将我整个人震到发麻，脑中只剩白光。他说：我怎能不管你呢，你是我老婆啊。
足有半分钟的思维空白，半分钟后，我也只能重复问一句话：“你说什么？”
他指尖改为掌抚在我脸上，似叹息似无奈，“我说，苏敏，你是我的老婆，合法有证的，我不可能不管你。”掌心的凉意渐渐散去，温度穿透皮肤没入血液，但却捂不热，从表层到内里再到心脏，我的周身都是寒凉的，感觉得到温度也渴望着，但就是无法把那凉意温暖。
往后大退了一步，
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