冥火蒙尘-第43部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！



　　　　所以这一次，我决定好好的补救一下自己以往糟糕的形象，我要极力的表现出自己个性中的热情与开朗，才好让他真正记在心上。

　　　　于是，随着他缓缓向我转过来的脑袋，我脸上的表情开始错乱起来，我努力的想要选一种最适合的表情来面对他，而我表情错乱的后果，则是让他在看到我的那一瞬间猛然从安坐的木凳上抽身而起站到了一旁。

　　　　我不知道他看到的究竟是我的哪一种表情，不过从他的反应来看，应该不是什么特别好看的表情就对了。

　　　　我亦不知道，我到底有没有表现出自己个性中的热情与开朗，但是从他一动不动凝视着我的目光中，我能够确定他必然已经将我深深的记在了心上。

　　　　过程虽然曲折了些，但是目的始终是达到了，我觉得很欣慰，打算再接再厉。

　　　　我整理了一下自己的情绪，努力的想找些什么话题，解决一下眼前这种敌不动我不动的尴尬状态。

　　　　我原本想说，我是来看看你过得好不好。可是话到嘴边，不知道为什么就变成了，我是来看看你的鱼过得好不好？

　　　　不知道是不是我的错觉，在我提到鱼的时候，我看见他的脸色变得有些奇怪。

　　　　于是我换了个问法，问，我的鱼同他的鱼相处得怎么样？

　　　　结果，他只是神色复杂的看着我，也不回答我，也不点头，或是摇头，我根本无法从他的表情里看出任何我能够解读的信息。

　　　　不过，以我浅薄的理解来看，他的表情明显不是十分愉悦的模样。

　　　　我想，可能是我的鱼同他的鱼相处得并不是很融洽，于是我一边嘴里嘀咕着，你需要给它们时间培养感情，一边便径自朝着苏墨家里的鱼池小跑过去。

　　　　可是很奇怪的是，当我来到鱼池的边上时，我只看到了鱼池里边游得正欢快的三条肥壮的黑色河鱼，却没有再见到其他的任何鱼类。

　　　　我正疑惑，苏墨也跟着走到了我的身边，他看我有些不解，耐心的同我解释着不同习性的鱼并不能够养在一起。

　　　　我以为苏墨是将他的鱼养在了别处，也没多想，只是有些遗憾我的鱼不能同他的鱼生活在一起罢了。

　　　　因为，我从来没有见过人会吃人，所以我当时，并没有想过，鱼也是会吃鱼的，竟管我知道，河鱼的习性确实是凶悍了些。

　　　　而苏墨那样说，只不过是怕我因内疚而难过。

　　　　苏墨从小就是这样的性子，他对人是打从心底的温柔，面上却总是冷冷冰冰的，对于自己的好，他从来只字不提。

　　　　我并不擅长解读人心，所以后来大部分的时光，我只感受到了他的冷漠，而每次当我觉得自己稍微靠近他的内心一些的时候，他总有本事让我怀疑自己的感觉。

　　　　我固执的认为苏墨的内心是温情的，即使我时常会怀疑我的感觉，但是因为我固执，所以我的感觉只能服从我的固执。

　　　　而那一日，让我高兴的是，苏墨本就记得我。

　　　　我仔细想了想，也是，我以那样狼狈的方式出现在他的面前，他想忘记倒是会比较难了。

　　　　可我还天真的以为，我的颜色不一样了，他就可以重新认识我。

　　　　虽然苏墨记得我，但是让我感到十分颓败的是，他不仅不愿意同我做朋友，他还让我不要再去找他。

　　　　我自然是十分不甘心，遇到他之前，我并不认为交朋友是一件那么困难的事情，所以我没有理睬他的逐客令，我相信只要足够的真诚热情，就能够换来朋友。

　　　　可苏墨却说，他是一个喜欢安静的人，而我实在太吵了，他的理由，简直让我完全没有办法释放自己的热情。

　　　　我开始思考我除了热情，还拥有什么。

　　　　然后我悲哀的发现，我除了热情，简直一无所有。

　　　　可是，世间万物，本就是从无到有，我不懂，但是我可以学。

　　　　因为苏墨不爱说话，我既然渴望了解苏墨的思想，我就必须得先认识苏墨的文字，我得先明白那些字是什么意思，我才能够去了解苏墨在表达什么，而我认为了解一个人想表达什么，非常的重要。

　　　　自从爹爹让我明白语言具有欺骗性以后，我更多的时候，则倾向于从多方面去判断和理解一件事物。

　　　　苏墨不愿意同我做朋友，不愿意我去找他，但是我却让苏墨教我认字，这本来，其实是一件不大可能的事情。

　　　　奈何，我却是一个十分固执的孩子，我倒是有信心同他比比，谁更固执。

　　　　苏墨是个很有风度的男孩子，他对于我要同他比固执的这个想法和行为，通通都采取了无视的方法。

　　　　这一度让我觉得很挫败，可我也并不敢真的闹他，我安静的待在他的旁边，他当我不存在，若是我十分喧哗，我猜想他或许是无法维持他的风度的，真的会将我扔出他家的院子也不一定。

　　　　然而，我并不敢冒险去验证我的猜想，苏墨是看起来很有风度，但是他的身上似乎有一道屏障，那屏障将我隔绝在外边，我若是试图去打破它，我觉得我或许会永远失去同他做朋友的机会。

　　　　这样的感觉并没有依据，但是有时候感觉是不需要依据的，这大概是通过我同河鱼还有青蛇们，成日里的相处练习出来的感知危险的嗅觉。

　　　　当我感到一条道路是错误的时候，我不会去选择验证我的这种感觉，我会选择走另外一条道路。

　　　　为了证明对错而忽视可能的危险，这在我看来，是非常傻的行为。

　　　　我理解不了苏墨的文字，我着重理解苏墨的情绪，不知道是不是我的错觉，我认为，我只有安静的待在他的身边不发出奇怪的声响，他其实并没有看起来的那么讨厌我。

　　　　当然，我是时常会在他的身边待着陪伴他，想要用我无声的热情感化他冷漠的心，但是其实大多数时候，我仍然做着我自己一直做的事情。

　　　　毕竟，我还要帮着爹爹卖面条，爹爹记性越来越差，我不在，他总是将糖当做盐瞎放，这真是一件让人操心的事情。

　　　　我有时还要替隔壁的王大叔照顾黑子，王大奎那傻小子成日里都不着家，简直比我还要野。

　　　　啊，我还有唐若这个小弟要照顾，他看起来好像总是十分需要我，我从他的眼神里能看到他对我说，我是他的精神支柱。

　　　　可是，这么多人都需要我，这应该能证明我是一个值得被需要的人不是么？

　　　　那为什么，苏墨就是不愿意和我做朋友呢？

　　　　我百思不解，却依然执着着我的执着。

　　　　或许，是因为我的执着真的感动了他，或许，是因为我总是不定时的从他家的墙院翻墙而入，让他觉得很温暖，或许，是因为我在他身旁的时候从不说话，他开始觉得我有安静的潜质，能够做他安静的朋友。

　　　　反正，一向对我的死皮耐脸报以无视态度的苏墨，最后竟然略有松口。

　　　　虽然，他仍旧并未说愿意同我做朋友，也并未完全同意教我认字，但是他确实是松口了。他从自己的腰间解下了一个，充满了不知何种中药味的淡蓝的绣着花鸟的香囊，让我秀一个一模一样的出来，如果我做到了，他便愿意教我认字。

　　　　那一瞬间我突然就明白了，原来和他做朋友，远比我想象得还要有难度得多。

　　　　让我做女红，简直比让我徒手捉光西湖里所有的河鱼都还要难啊！

　　　　可是，我一直是一个勇敢的女孩，我敢于面对自己害怕的事情。（未完待续。）

第一百一十七章　脱胎换骨（）　
我敢于面对自己害怕的事情，却并不足以说明，我能够将这件事情做好。

　　　　我的爹爹不会刺绣，我只能自己琢磨，而我自己琢磨的结果，就是将我的一双本就不是十分细腻的双手扎得惨不忍睹。

　　　　那段时日我不再出门，除了帮爹爹端端碗筷，其余的时候我都是将自己关在房间里，乍看之下，同那些个大门不出二门不迈的大家闺秀别无二致。

　　　　爹爹先是感到惊奇，后来则是以为我突然之间开了窍，但爹爹并不关心我开窍的原因，因为爹爹是个温柔的人，他一直让我快乐的做自己。

　　　　爹爹从来不会跟我说什么大道理，他甚至基本上不会同我讲道理，他对我的要求很简单，他希望我过得快乐。

　　　　后来我仔细琢磨过，我的性格之所以会这般放肆，也许就是因为我从未被好好管束过，我过度的寻求勇气，我过度的拥有勇气。

　　　　当然，这并不是我爹爹的错，他并不能预料到，我快乐得将自己的心做得那么高，胆子做得那么大。

　　　　爹爹希望我能变得坚强，无奈我实在太过坚强，最后直接变成了逞强，我不容许自己的骄傲败给一只小小的香包，一只小小的绣花针。

　　　　当然，爹爹并不能感受到我澎湃的内心里，不停涌动着的不甘和倔强，他也没那么多心思去关心我为什么突然就跟一只香包杠上了。

　　　　爹爹要养家糊口，他不像我这么闲，我可以同一只香包较劲，但是他还得把心思放在如何不将糖当做盐放进客人的面碗中这件事情上。

　　　　虽然，爹爹并不认为，我的举止不像正常闺女应该有的模样有任何问题，但是我看得出来，他其实更乐于见到我变得这样安分守己些。

　　　　哪怕，我安分守己的代价，是要付出十根总是见血的不幸的手指头。

　　　　然而，我的手指上的无数血点，却依然换不来一副好看的刺绣。

　　　　我努力了许久，糟蹋了无数的布料，却始终无法绣出一只，同苏墨的香囊一模一样图案的香包出来。

　　　　我一直坚信勤能补拙，可是我不得不开始担心，在这件事情上我所欠缺的天分，我估计得补一辈子。

　　　　我想，我或许是没有做女孩的天分，可惜我也无法长成一个真正的男孩，我开始为自己的不男不女而感到莫名的哀伤，同时我也很痛苦，我因为我努力了却没有得到回馈而痛苦。

　　　　当然，我并不会因为痛苦而放弃，我是个固执的孩子，我所有的情绪都必须服从我的固执。

　　　　所幸，我担心的事情并没有发生，我没有机会把自己关在屋子里绣一辈子的香包。

　　　　倒不是因为我终于补好了我的拙，而是因为苏墨他竟看上了我绣得乱七八糟，根本看不出所绣之物为何的素色香囊。

　　　　因为我为了绣好香囊，根本足不出户，几乎有小半年没有再去找过苏墨，我没有想到会是他先来找我。

　　　　我见到他的时候愣了许久，片刻后也便明白他是为何而来，定是自己拿着人家的香囊太久，人家终于忍不住过来寻了。

　　　　我有些舍不得，但是还是将他的淡蓝色的香囊还给了他。

　　　　苏墨却不拿自己的香囊，反而非要看看我绣得香囊怎么样。

　　　　苏墨要看，我自然就给他看了，毕竟，我也不是那种接受不了自己失败的人，他若是想笑话我，我也不是不能给人笑笑。

　　　　我仔细的挑了一只，我个人觉得勉强还能看出是只鸟的素色香囊递给苏墨。

　　　　苏墨将香囊拿在手上看了很久，我记得，那是苏墨第二次对我笑。

　　　　他笑起来特别好看。

　　　　虽然我不明白苏墨为什么会喜欢我的香囊，但是，我确实是用我绣得难看到几乎可以用扭曲来形容的素色香囊，换来了苏墨兑现他教我识字的承诺。

　　　　我花费在刺绣上半载的付出，并没有让我成为一个绣工出色的女孩子，但是我认为它确实已经以其他的形式回馈了我的努力。

　　　　苏墨愿意教我认字，这说明我又可以时常都同他在一起了。

　　　　我很高兴，我高兴到几乎快要忘记，我最开始让苏墨教我识字，不过是为了同苏墨成为朋友，将来长大了好给他生娃。

　　　　我居然真的认真练字去了，而逐渐忘记了想要给他生娃这件正经的事情。

　　　　习惯真是件很要命的事情，我习惯了认真的练习刺绣，所以我只能认真的练习写字。

　　　　好在我在文化方面的天赋，比女红要好得太多，我学得很快。

　　　　当然，也可能并不是因为我的天分好，而是因为苏墨教得好。

　　　　我靠近了苏墨，染上了书香，知识的积累打开了我狭隘的视野，让我脱胎换骨，渐渐的变成了另外一个人。

　　　　我渐渐收敛了自己的性子，不再扯着嗓子说话，不再咧着嘴仰天大笑，不再大步流星的走路，更不再成日里同男孩子们玩儿在一起。

　　　　当然，也不再总是和唐若玩儿在一起。

　　　　我再也不与唐若一同上树掏鸟，下河摸鱼，再也不跟唐若斗百草，不跟唐若点爆竹，我能看出来，因为我的改变，唐若似乎很失落。

　　　　可是唐若不懂得，我之所以会改变，是因为我想要改变，我不过是想要，成为更好的自己。

　　　　而且，每个人都会改变的，也不仅仅是我一个人变了。

　　　　昔日的玩伴们，那些天真的男孩子们，渐渐与我形同陌路，陌路到即使他们在街上与我遇到，就连正眼都不会瞧上我一眼。

　　　　人总是要长大的，而所有的改变，不过是因为我们都长大了。

　　　　长大以后的我，也并不会再去翻苏墨家的墙院，当然，我也不会走正门，我只不过是很少再去见苏墨。

　　　　二八年华的女孩子，无论如何都不该再去翻爬别人家的墙院。

　　　　唐若倒是依然时常来寻我，我很庆幸他一直将我当做朋友，小时候的我是宛城里的孩子王，我以为我有许多朋友，可是朋友总是走着走着就散了，这真是件让人无可奈何的事情。

　　　　当然，我不敢再去找苏墨，也不完全是因为我长大了不好再去翻他家的墙院，更因为，我忽然发现了自己对苏墨的那点不纯洁的小心思。（未完待续。）

第一百一十八章　相思成疾（）　
当我发现自己对苏墨的那点不纯洁的小心思之后，我的第一个反应是，我很后悔自己为什么不早一些发现。

　　　　我这么多年究竟做什么去了？我分明离他这么近，我为何却只顾着培养自己的气质？

　　　　我这简直是白白浪费了近水的楼台，辜负了月亮。

　　　　当然，我会喜欢苏墨并不只是因为苏墨长得好看，毕竟，他也好看了那么多年了，毕竟，唐若长得也挺好看的，毕竟，长得好看也不能当饭吃。

　　　　我并不是一个这么肤浅的姑娘，我喜欢苏墨，是因为苏墨不仅长得好看，并且他还让我吃不下饭。

　　　　我从小便是个热情开朗的姑娘，虽说这些年性子逐渐文静温婉了起来，但是仍然保留了自己不怎么爱胡思乱想的个性。

　　　　我从来不胡思乱想，每当我有任何不理解的事情的时候，我都会选择用自己的行动去将之弄个明白。

　　　　所以这也便导致了我素来便是吃得饱，睡得好，而为了一件事情整日里心神不宁，却是从来都没有过的事情。

　　　　我对苏墨的心思，让我食不知味，夜不能寐。

　　　　情不知所起，但是一定有迹象，在我尚且还不明白我为何会喜欢苏墨的时候，其实我就已经喜欢上他了。

　　　　我甚至都不晓得我对他的心思起得有多早，我后来仔细的思考过，约莫是在我第一次见到他的时候，他对我来说，就是不一样的存在，他的身上带着光芒，于我来说，如天上的星辰一般遥不可及。

　　　　可是那个时候实在是早得过头了，以至于我后来竟然渐渐忘记了，并且我也不十分确定苏墨在我的眼中的那份独特，是否就是所谓的喜欢。

　　　　虽然当我第一次见到苏墨的时候，我脑子里唯一的念头就是想要给他生娃，但是那毕竟是我年少无知的想法，我就连男孩和女孩之间的区别都还分不大清楚，又怎么能够清楚男子和女子如何能生娃？

　　　　所以这个想法，在我逐渐能够分清楚男孩子和女孩子之间的区别以后，便不了了之了，我其实并未将之太放在心上。

　　　　就像一开始，我只是抱着和苏墨做朋友的心态，让他教我识字念书，奈何，后来我竟被那些个书本给拐了去，一心一意的勤学上进去了，早就忘记了要交朋友这件事情。

　　　　我至今都不清楚苏墨究竟算不算是我的朋友，不过那也不重要，反正后来我也就没打算仅仅只同他做朋友。

　　　　苏墨或许不是我的朋友，但是他教我以德，授我以文，如我的兄长亦是我的师，是指引我的灯火，亦是照亮我的星辰。

　　　　我居然会喜欢上我的兄长，迷恋我的师，爱上了灯火，并且妄想摘下星辰。

　　　　而我之所以会忽然间的，就明白了自己是一直喜欢苏墨的，主要还是因为我的心脏要比脑子发育得好。

　　　　我发现自己喜欢上了苏墨，是在一次宛城里的河神庙会上，苏墨并不喜欢热闹，是我强拉了他去的，一番游玩之后，我便想要给逝去的娘亲放一盏荷灯。

　　　　西湖岸旁的人十分的多，我怕我的荷灯会飘得不够远，娘亲会收不到我想对她说的话。

　　　　于是我将苏墨拉上了一叶扁舟，我想到人少些的地方去放，我得要确保荷灯能飘得足够远，娘亲才能够收到我的想念。

　　　　一开始苏墨并不同意，他认为在夜色里泛舟是一件十分危险的事情，但是他架不住我脸上的委屈和我的固执以及我对娘亲的思念之情，最后我们还是上了小舟。

　　　　人们对于庙会的热情，让整个宛城和西湖岸变得烛火通明，我并不认为这样的夜色是危险的。

　　　　可是，我想，可能是我的想念实在是想得有些深了，因此我在放河灯的时候竟然不小心，因为身子过于往前倾，而整个人失去了平衡所以掉到了湖里。

　　　　就在我掉到湖里的时候，我却听见湖水‘扑通’的响了两声，似乎苏墨也跟着我一同掉入了湖中。

　　　　我会凫水，但是苏墨并不会，我不明白他是怎么同我一块掉进水中的，他知道我会凫水，应当不大可能如此冲动，即使是冲动，也不应当冲动得这样快，我想，他之所以会同我一起掉进湖水中，可能多半是我拽的。

　　　　而我还没想明白我为何要拽他，却发现那时候我，根本没有多余的时间去思考旁的问题，只得是急忙在湖水中寻找到苏墨的身体，并用我最大的力气将苏墨弄回到小船上去。

　　　　本来，既然我们身上的衣裳都湿了，按说，这件事情接下去的发展无非就是各回各家，各找各的……干衣裳换上。

　　　　可是，苏墨呛水了，如他适才所言，他果真遇到了危险。

　　　　于是，我很专心的给苏墨渡气，想让他尽快的度过他的这份危险。

　　　　但是，我给苏墨渡气的时候，渡着渡着，不想却渡出心跳来了。

　　　　并且，这心跳如黄河之水泛滥成灾，一发便不可收拾。

　　　　而从那以后，我每次见到苏墨，我就会忍不住的将视线定格在苏墨的唇上，而一旦看着他的唇，我的心就会不由自主的狂跳不止。

　　　　我由于从小便同男孩子玩儿在一起，并不怎么了解女孩子的心事，我那时其实还不算完全明白自己对苏墨的心思。

　　　　我是一个习惯在自己身上找原因的人，只是隐隐约约的觉得有什么地方不妥，但不知究竟是何处不妥，所以我想岔了路，我认定是自己的心脏出了问题，我因此特地去看了大夫。

　　　　那个留着花白胡子的和蔼的老大夫，十分耐心的听着我描述完自己心脏的病症，然后一边用手捋了捋自己花白的胡子，一边和善的笑着看了我一会儿，然后不发一语的给我开了方子。

　　　　方子上寥寥几笔只写了四个大字，相思成疾。

　　　　我觉得这大夫大概可能是因为上了年纪，不大好意思直接告诉我，我这是属于少女怀春，所以他写了相思成疾。

　　　　而当我看见那几个字的时候，只觉得自己的脑子里蓦然间就绷断了几根弦。

　　　　我不是不明白‘相思’的这个‘思’到底是个什么‘思’，我反应不过来，主要只是因为，我从头到尾压根就没往这个方向去想过。

　　　　我这些年是跟着苏墨读了许多的书，按理说，我并不应当对这种情感这般陌生，可是，我读的所有的书都是苏墨让我读的，那可全都是些正经的书，正经的书没有一本是描述男女之情的。

　　　　我是个看着正经的书长大的姑娘，我的思维便受到了圣人的教诲和渲染，所以不大可能往不正经的事情上去想。

　　　　所以，我会对这种不正经的情感陌生，实属是在十分正常不过的事情。

　　　　可是，我实在也没有想到，我竟是从一个头发胡子花白的老大夫开的一张方子上，得知了自己对苏墨的这种，让我时不时就心如擂鼓的情感。

　　　　或许，上天让我以这种方式得知自己的情感，其实也同时是在暗示着我，感情既然一开始便被写在了方子上，便足以说明这就是病，而这种病，却没有对症的药，所以我对苏墨的这份相思，注定要成疾，也注定了无药可治。

　　　　奈何，我着实愚钝了些，并没有领悟到上天给我的这份讳莫如深的暗示。

　　　　我在错误的道路上一错再错，并且越走越远。（未完待续。）

第一百一十九章　婉约含蓄（）　
当我明白了自己的心脏时不时就会疯狂的跳动不止，却并非是因